Romain mon cher fils

[Florence]

Bonsoir à tous, j'ai perdu mon fils Romain le 7 décembre 2016 et depuis je suis dans une impasse ... Le physique tient mais pour le mental , c'est un trou noir . Je n'arrive pas à envisager l'avenir sans Romain, je n'arrive pas à me projeter malgré la présence de mon compagnon,  de mon fils ainé  et de ma petite fille qui a 5 ans . J'ai beau me dire que je dois continuer pour eux, je ne pense qu'à Romain , à sa vie écourtée, à tout ce qu'il aurait pu faire .... tout me ramène à lui, à nous, à tout ce qui ne sera plus jamais . Ce "plus jamais "est terrible, cruel ..... Ma vie n'a plus de sens , je fais les choses comme un automate parcequ'il faut les faire ... Quelle tristesse !!! Pas de solution sinon le temps qui soit disant estompe la souffrance .... Je sais que nous sommes tous dans le même cas , c'est pourquoi je me confie à vous qui je pense me comprenez . Que la vie nous redonne un peu d'espoir et beaucoup de courage dans cette si terrible épreuve !

[kompong speu]

Bonjour Florence
Quelques mois après la mort de ton fils il me semble legitime d'être en impasse , impasse de projet de ce qui ne sera plus jamais
Parle nous de Romain de sa vie
Pour ma part j'écris des petits mots a mon fils , des choses de tous les jours .... le lien d'Amour qui se poursuit
Mille pensées pour toi

[Eva Luna]

7 décembre... c'est à peine hier que le drame vous a fauché...le corps parvient à fonctionner...en pilotage automatique...mais l'esprit tout entier tourné vers l'Absent ressasse l'absence et le manque et les regrets...
L'avenir est impensable sans Romain....; et tous les autres ,que tu aimes pourtant, ne suffisent pas à te maintenir à flots...
c'est si naturel...ne culpabilise pas de ça...Ta tristesse immense a besoin de se vivre... seule..mais accompagnée...
Raconte nous, dès que tu le pourras... ton fils, ce qui lui est arrivé, ce qui vous est arrivé...tes questions, tes doutes...tes espoirs... nous essaierons de partager avec toi...

[Florence]

Merci à Eva Luna et Kompong Speu pour vos messages de soutien . Que dire de Romain sinon qu'il allait avoir 31 ans le 11 décembre mais la mort l'a fauché le 7 décembre , qu'il était très beau, très gentil mais surtout d'une très grande fragilité . Il parlait peu, ne se confiait pas et était très instable . Il changeait souvent de métiers, de copines,de lieux de résidence  Comme on dit : il se cherchait .... Il était alcoolique festif  . C'est à dire qu'il ne buvait jamais seul mais toujours avec exces quand il sortait . Ca le déshinibait et sans doute lui faisait oublier ses problèmes identitaires . Dans la nuit du 6 au 7 décembre , il a fait beaucoup de mélanges et son coeur n'a pas résisté .... Il ne trouvera plus jamais sa vraie personalité et moi sa mère je culpabilise de ne pas lui avoir plus  parlé, plus écouté, plus accompagné dans sa vie . Je l'aimais et je l'aime toujours mais je ne savais pas comment l'aborder car il était très secret et n'aimait pas que je me mêle de ses affaires alors je respectais ses idées et j'évitais de trop le questionner  . Maintenant, je me dis que j'aurais du lui rentrer dedans , lui montrer mon inquiètude ,   lui dire que je l'aimais et que je ne supportais pas de le voir s'auto détruire . C'est trop tard , le mal est fait et je dois vivre avec cette forte culpabilité, ce manque de courage de ne pas avoir abordé les problèmes ... je vis un enfer depuis sa mort et je ne sais pas comment je vais pouvoir continuer de vivre ainsi  .. merci encore pour votre attention et vos mots qui soulage un peu les maux .

[Régine]

Bonjour
Je comprends bien ce que vous vivez....et que je nomme << j'aurais tellement aimé faire  plus, faire autrement>>
Ma psy me disait que la culpabilité cela voulait dir..<<j'aurais pas voulu que cela se passe de même>> et ça nous fait vivre une grande tristesse..qui a besoin d'être exprimé

Ça nous amène aussi à nous pardonner..une démarche pas si évidente à faire..à considérer nos limites en tant qu'être humain..à les accepter..à accepter qu'on a pas le contrôle sur la vie des autres..sur la relation avec les autres

Comme disait Nora
<<J'aurais tellement voulu faire plus aussi...Cela me hante...Mais c'était déjà " trop ".

Nous ne pouvions pas. A ce moment là, non, nous ne pouvions pas .

Se le répéter, s'en convaincre , s'en convaincre...>>

En parler, en parler, en parler, partager, partager, partager,
L'espoir du relèvement!
Prenez soin de vous!

[Régine]

Et comme disait Qiguan aussi!


<<oui vouloir faire plus ... ça m'a poursuivi
cf être dans cette idée pour accepter d'avancer ...
pourtant le premier message via médium était "tu as fait tout ce que tu pouvais, tu en es remerciée éternellement" ...
et là je suis encore à surfer avec cette planche faire plus ... >>

On s'en demande beaucoup parfois..accepter qu'on avait des limites, qu'on a des limites..qu'avec le recul..on voir des choses..j'aurais pu faire cela, ou cela...oui mais quand on es dans le feu de l'action du moment à vivre..on fait comme on a fait..ça s'est passé de même.....parfois on culpabilise tellement qu'on voit même plus tout ce qu'on à fait de bon..on s'attarde
À ce qu'on interprète..comme des erreurs..tout humain à droit à l'erreur..mais est-ce cette erreur qui est vraiment responsable du comment ça finit?..
Soyons indulgents envers soi-même...je le dis et je me parle en même temps..vous savez!

[Mononoké]

Florence,
je te laisse ces quelques lignes pour te témoigner mon soutien,
Les mots que je tente de laisser me semblent si dérisoires, que je n'arrive à les trouver.
Aussi je tente de te transmettre soutien et chaleur
affectueusement

[Florence]

Bonsoir à tous, Merci à Régine et Mononoké pour leur soutien et leur témoignage . Comme toutes les mamans, on voudrait

que tout aille bien pour nos enfants et puis .... il y a la vie qui n'est pas toute rose !!! On subit , on encaisse des coups et nous

entrainons nos enfants avec nous , dans nos galères ..... c'était pas la vie rêvée mais je pensais que Romain mon fils cadet

allait s'en sortir, de l'alcool, des plans foireux, qu'avec l'age il allait comprendre qu'il faisait fausse route .... mais le miracle

n'est pas arrivé, Romain s'est enfoncé et je n'ai rien pu faire pour l'en sortir et maintenant , je me dis qu'il y avait des

solutions mais c'est trop tard ....la mort a été plus rapide que moi et ne lui a laissé aucune chance ..... bon courage à tous et 

qu'un peu de vie continue de circuler dans notre corps et notre coeur  !!!

[kompong speu]

Romain a fait des choix difficile à supporter et accepter mais ils sont important
Pensées

[Florence]

Bonsoir å vous tous les parents endeuillés dont la douleur est immense, indescriptible, imprévisible .... å quoi sert cette vie si elle nous prend ce que l'on a de plus cher : nos enfants ? La vie continue pourtant, le jour se lève chaque matin, les oiseaux chantent, les fleurs poussent, on mange , on boit, on dort ... et pourtant plus rien n'est pareil ! Nous devenons spectateur de cette vie et non plus acteur ....On la laisse aux autres , les normaux, ceux qui ne souffrent pas , ceux qui ont de petit tracas sans importance : de petites contrariétés .... pour nous , c'était la vie d'avant le drame .Comme je regrette de ne pas en avoir plus profitée de cette vie d' insouciance quand mon cher fils était encore là près de moi , comme j'aurais du le serrer plus fort dans mes bras, lui dire que je l'aimais ,le chérir encore et encore mais c'est trop tard .... Ne restent que les souvenirs bons et mauvais et un avenir plus qu'incertain ... Biensur qu'il y a ceux qui restent , mon fils ainé, ma petite fille , mon compagnon, mais " un seul être vous manque et tout est dépeuplé" . Je ne sais plus qui a dit ça mais c'est tellement vrai !! Je vous adresse à tous mes plus chaleureuses pensées et de trouver le force nécessaire pour vivre ou plutôt survivre après notre terrible épreuve