Alcool/ destruction

[*Ephémère*]

Oh Orfila,
Mon tant aimé lui aussi...

[Titenam]

Je ne suis sans doute pas la mieux placé pour te dire que tout ça ne fait qu'empirer le mal être... l'alcool est le meilleur antidépresseur qui soit... il est cependant à double tranchant puisque il a l'effet inverse une fois passé...  le mélange est sans aucun doute encore plus accentué... j'ai connue l'alcoolisme, mon homme l'a été... je sais le mal que cela fait pour lui, pour les autres. Cela ne m'empêche pas de boire un coup avec mon amie modération, mais parfois j'envoie chier modération...
Je pense qu'il serait bon que tu trouves une personne à qui tu peux parler... de ça  sans que tu te sentes jugé... il faut trouver la bonne personne... pour avoir ne serait-ce qu'un garde fou et ne pas sombrer. Toucher le fond est une chose... remonter ensuite en est une autre...  Orfila, essaye de prendre soin de toi, rien ne ramènera ton aimé... punitions, autodestruction, expiation... je pense à toi... et si je pouvais partager les quelques forces que j'aie en ce moment avec toi...
je t'embrasse

[souci]

   Oh, ma 'tite Tit,

   Alors comme ça, t'envoie chier ton amie modération et ... elle revient, c'est vraiment une bonne courge, celle-là, pas de crainte qu'elle se casse pour de bon!
   Dernièrement, j'ai envoyé chier Modération herself, et quezquimétarivé ?
   Le ciel m'est tombé s'la tête, purée !
   Pas de punition, pas de pardon, LA FERME, c'est tout ...
   La ferme, y reste plus que les poules, les vaches, les cochons ...
   Mais compte pas sur moi pour l'autodestruction, hein, Tit, pas de ça, enfin ponctuellement un bon "antidep naturel" (je préfère le CHOCOLAT, les glaces en cette saison, ô paradis sucré), et puis on ressaisit le volant direction ... on sait pas mais la bonne !

   Bon, sèrieux 2 minutes ... ce matin, tu vois, je pensais à ce foutu terme de psy "la reconstruction", et ... purée pour moi ça peut pas aller, la reconstruction, je pense que toi, ça doit te faire frire aussi ...

   Alors j'ai pensé plutôt au grand vide, au grand désert et à la brousse qu'il y a autour de nous ... et je me suis alors dit que l'important, pour ne pas s'y perdre tout-à-fait, c'est de connaître un peu les sentiers, les chemins, et de les baliser dans sa tête ...
   Et puis ensuite, riches de ces expériences variées, c'est au choix, on reste libre mais on sait quels chemins sont plus craignos que d'autres, qui demandent des efforts mais peuvent offrir des beaux points de vue, je sais, tu les as pas encore trouvés, ça viendra ma grande!  Chemins d'espoir et confiance (pour un temps, parce qu'on n'habite plus dans un truc avec tout le confort, bien sûr ...) mais pour un temps, les chemins de la confiance et de l'espoir, le trouver sur sa carte ... savoir qu'ils EXISTENT ...

   Voilà, ma Tit, ce que ton message de ce matin m'a donné envie de partager avec toi ...
   Bien amicalement et solidairement, Titine.

[nounouto]

La douleur est telle qu'une envie irrépressible de trouver un peu de répit dans n'importe quoi et l'alcool ou la nourriture est tellement facile. Cela te détend un moment.
Je l'ai fait un moment mais maintenant j'essaye de gérer autrement car le réveil est encore plus douloureux et au bout du compte ne t'apporte pas grand chose à part la gueule de bois voir le trou noir.

La perte de contrôle m'effraie et surtout je sais que mon mari ne serait pas content de moi.

Mais je comprends tout à fait que l'on puisse y trouver une bouée de secours.

Il faut juste que cela ne devienne une dépendance

Chaleureusement

[Denpaolig]

Bonsoir Orfila,

Tu n'es pas toute seule à vouloir l'oubli dans les médocs et l'alcool... Je pense qu'ici, si on organisait une cuite géante, il y aurait un monde fou à se renverser le goulot au fond du gosier... Pendant des années après la mort de mon frère, j'ai bu... Au début un peu... un peu tous les jours...puis beaucoup de temps en temps pour finir par beaucoup tout le temps... Pour quel résultat ? Je savais que je n'allais pas en retirer que don bon, mais je m'en foutais. Sur l'instant, c'était bon... Bon d'oublier... La brûlure de l'alcool qui passe est excellent gage d'oubli. Peu importe ce que tu ingurgites d'ailleurs, du très bon vin à un alcool imbuvable en temps ordinaire est juste le moyen pendant quelques heures de se retirer d'une réalité insurmontable, inenvisageable... 29 ans après la mort de mon frère, je peux dire que malgré les cuites, la dure réalité n'a pas bougé d'un iota... Ce qui a changé c'est juste ma conviction qu'il faut du temps pour accepter l'inacceptable... Alors aujourd'hui, je traverse à nouveau l'innommable et même si j'ai eu la volonté il y a quelques jours de m'anesthésier à nouveau, après 3 verres, j'ai tellement pleuré que ça m'a ramené 29 ans en arrière. Je suis aujourd'hui maman de 3 enfants et je refuse que l'alcool même avec mon amie modération refasse irruption dans ma vie...
Je suis de tout cœur avec toi. Je suis aussi dans le tiroir... avec et pour toi...
Dans mon tiroir à moi, il y a une personne que je ne connais que virtuellement qui dans le secret de messages privés m'apporte son aide et son amitié au quotidien. Dans mon tiroir à moi, depuis quelques jours il y a de l'homéopathie spécifique pour le deuil (ok dis comme ça, ça peut faire peur, mais je t'assure que je suis bluffée par le résultat)... Dans mon tiroir à moi, il y a des Fleurs de Bach rescue...  Ok, ça fait pas longtemps que tout ça se trouve dans mon tiroir mais je suis tellement heureuse de les avoir et d'en tirer une très grande force...
Je t'embrasse affectueusement... et je suis sûre que tu trouveras toi aussi dans ton tiroir de petites choses anodines mais indispensables... Ouvres-le...
Muriel.

[Orfila]

Sourire un peu.

J'ai changé le nom de ce post.
Le terme "destruction" n'était pas correct.
C'était le "vouloir oublier". Or on n' oublie pas.

Depuis une semaine environ, je redécouvre l'envie d'arpenter les rues, les quartiers,
de regarder le monde,
d'écouter les nuages
et d'ouvrir les yeux.

Voilà. Vois: là.
Sur le seuil donc, je découvre l'instant. Sans m'en réjouir, et sans non plus le damner.
Je suis là, au seuil de.

Les souvenirs du marché le samedi matin insupportables il y a encore quelques jours, remontent et...."vois:là", je pense.
Je ne remonte pas les manches, je ne fais pas d'apnée pour rentrer dans le marché que nous faisions ensemble, je plonge et je respire.

[rivage]

orfila ,bonsoir tu n'ai pas seule à essayer d'éviter certains lieux ,depuis qu'elle est partie ,plus de marché,j'y met plus les pieds pour le moment.Finalement c'est pas très courageux de ma part.Je me terre chez moi,comme un hermite.J'aimerai bien boire moi aussi mais lorsque je bois je me détraque complètement mon estomac,et j'en ai pour 1 semaine à me remettre,tu va me dire que je suis une petite nature,mais j'y peut rien.Tu n'es pas seule on s'accompagne tous dans ce cauchemard  ,pauvres humains que nous sommes,bien fragile ,je te donne ma main et te demande de ne pas sombrer,ne pas tomber,respire,garde espoir ,l'espoir de moins souffrir un jour ,que le calme se fasse,alors on pourra reprendre le chemin.

meilleures pensées

[tony36]

L'alcool j'ai essayé trois fois depuis le décès de mon amour.
Bilan : première tentative : malade, 2ème tentative : police, 3ème tentative : tapé sur un mec (qui l'avait bien mérité il a eu le malheur de dire que j'avais une bague de fille, évidemment, je porte la bague de mon épouse).

Conclusion : non, l'alcool, très tentant, mais non, franchement ça n'a jamais rien résolu surtout dans une société qui ne tolère plus les débordements alcooliques.
Des médicaments peuvent être une bonne béquille si l'on tombe sur un psychiatre qui modère quand même les doses car cela reste des drogues avec un tas d'effets.