J'ai perdu maman, à 16 ans il y a 1 semaine

[cla08m]

Bonjour, ma mère s'est envolée il y a 1 semaine et 3 jours. Elle a eu un cancer quand j'avais 13 ans et a récidivé 3 fois, et la troisième était la fois de trop... À sa deuxième recidive elle a été obligé de se faire amputer la jambe gauche et vous imaginez bien toutes les épreuves qu'on a dû endurer... Mais tout c'est passé tellement vite.. il y a un mois et demi on nous apprenait qu'ils allaient devoir arrêter les traitements et un mois après elle s'est déjà envolée, c'est trop horrible.. j'ai même pas eu le temps de réaliser, pourtant à la fin elle ne mangé plus rien, en une semaine elle avait dû manger l'équivalent d'un repas, elle avait plus de force pour se défendre et elle avait des douleurs musculaires très fortes puis un matin ils ont étaient obligé de la transporter à l'hôpital et en lui injectant un produit censé la tranquilliser elle a fait une réaction, elle gémissait et avait une respiration qui paraissait difficile, alors mon père nous a appelé mes deux sœurs et moi pour qu'on vienne à l'hôpital, j'étais chez le psy lorsque ma sœur a toqué à la porte et m'a dit que c'était urgent. On a alors foncé à l'hôpital et on a était là pour l'accompagner, la soutenir et surtout la rassurer pour qu'elle s'en aille en sachant qu'on l'autorisait à prendre son envole. Je l'ai vu prendre son dernier souffre, je l'ai vu s'éteindre, je lui ai dit à ce moment là " n'aies pas peur maman, moi j'ai pas peur " et je l'ai entendu et ma sœur aussi dire " oui " alors qu'elle ne parlait plus depuis 2h,  j'ai aussi vu mon père pleurer de souffrance et mes sœurs en état de choque, je suis la petite sœur mais je devais paraître forte pour eux...
Une semaine après ont eu lieux ses obsèques et beaucoup trop de monde étaient présent, car ma mère a vraiment marqué des vies, son courage, sa force et son optimisme dans son combat, même quand elle s'est faite amputé et qu'elle devait faire de la rééducation avec une prothèse elle s'est battue pour avoir une vie la plus normale possible, et pour continuer à faire des choses avec ses filles et son mari. Alors ma mère s'en est allée comme un véritable soldat et tout le monde l'admiraient et je ne dis pas ça car c'est ma maman mais tout simplement car toutes les personnes l'ayant connu ont été choqués par la leçon de vie qu'elle nous a tous transmit. Mais moi je suis fière de ça, fière d'être sa fille, fière de voir que tout ces gens qui se sont déplacés pour lui rendre hommage, mais au bout d'un moment je me dis mais attends stop, je crois qu'en fait c'est pour la vie, je l'ai perdu, ma douceur, ma petite coccinelle. Personne ne mérite ça mais tu te dis que des gens tuent d'autres gens et c'est nos êtres les plus chers et les plus bons pour cette planète qui s'en vont, qui souffrent à cause de cette maladie et ça je ne l'accepte pas. Elle avait seulement 52 ans et elle avait plein de choses à vivre, elle ne méritait tellement pas ça. J'avais déjà mûri avec tout ce que j'avais dû traverser, j'ai jamais connu mes grands-pères, l'un décédé quand mon père était bébé et l'autre quand ma mère avait 17 ans, ces quatre dernières années j'ai aussi perdu mes deux grands-mères, mon oncle d'un également cancer  et cette année ma mère, j'ai aussi perdu mon chat, même si ce n'est pas un être humain il faisait quand même parti de la famille, comme un petit frère, je l'avais depuis mes 6 ans alors j'ai quand même dû faire un petit deuil... fin bref je me dis mais quelle vie de merde!!! Après bien sûr plein de gens sont passés par là voir pire mais j'ai l'impression d'être maudite, et que ça viens de moi. En plus deux semaines avant que ma mère parte, mon petit copain m'a largué et j'ai eu une grosse peine de coeur alors j'étais triste dans les derniers instant que je passais avec ma mère et ça ça me rend malade.. j'espère réellement que c'est le moment de ma vie le plus douloureux et qu'en suite la roue va tourner ou bien que les mouches vont changer d'âne comme dit mon papa. Je me sens vide, j'ai plus envie de fréquenter mes amis car je me rends compte que j'ai mûri au fur et à mesure de toute les épreuves que j'ai dû endurer et surtout depuis le décès de ma mère, en un mois et demi après avoir rencontré des sortes de magnétiseurs venant soigner ma mère pour la soulager je vois les choses et le monde différemment, je me sens connectée en quelque sorte à la planète mais plus les jours passent plus je me rends compte de son départ, car au début et même à ses obsèques je ne pleurais quasiment pas, j'ai même lu une lettre à l'église et je lui ai chanté une chanson sans avoir la voix qui tremblait et tout le monde m'a dit que je les avais impressionné mais non je souffre et dans mon entourage pratiquement tout le monde a ses parents qui vont bien et ils tentent de me réconforter mais non stop vous pouvez pas comprendre ce que c'est, ni ce que j'ai enduré pendant 3 ans, chaque épreuves de ce cancer étant de plus en plus difficiles, j'aimerai que dieu ou une force divine je sais pas, remonte le temps et m'emporte moi qui ai vraiment l'impression d'être le noyau du problème. Tout ça pour dire que ça me bouffe, et que j'arrive pas à arrêter de penser à l'avenir qui m'attend, du fait qu'elle sera pas là pour voir mon parcours, que mes enfants ou mon mari ne la connaîtront pas, et à la routine que j'avais, aux sms que j'envoyais tous les jours quand j'allais en cours à ma mère pour lui dire que je l'aimais, à tous les câlins et les bisous que je lui faisais sans cesse et que j'étais même un peu trop lourde sur ça... J'ai aussi peur, car mon père a perdu l'amour de sa vie, et lui non plus a pas eu la vie facile, comme je l'ai dit son père est décédé quand il avait 1 ans, et enfant il en a beaucoup souffert, et ça a eu un impact énorme sur sa personnalité  et là maintenant il a l'impression d'avoir échoué, de ne pas l'avoir assez protégé, alors qu'il s'est occupé d'elle tellement bien, et elle en a eu de la chance d'avoir un mari aussi bon. Papa souffre, et il sait qu'on arrivera à être heureuses moi et mes sœurs, à fonder une famille. Mais lui je sais ce qu'il ressens, il a peur d'être seul mais je sais que des veuves ou veufs ont réussis à s'en sortir, à profiter de la vie avant d'aller rejoindre leur moitié, et j'espère qu'il y arrivera mais en tout cas je ne le laisserai jamais seul. Je me dis qu'en fin de compte la mort est belle car elle emporte trop de belles personnes trop tôt. Mais c'est dur de se dire que c'est fini, au final j'ai hâte de mourrir. Je n'attends pas forcément de réponse car mon message n'est pas très clair, mais il fallait que je m'exprime, que je mette des mots sur ce que je ressens et si vous voulez partager votre histoire faites le car ça peut faire du bien de se vider et d'entendre que ça arrive à d'autre gens!!

[Juju1234]

Je viens de lire ton message. Je te réponds un peu en vrac
Ecrit autant que tu veux ici, on a tous les mêmes "monstres" qui nous hantent.. Tu as vécu des années difficiles très jeune.
Tu dis que tu es fière d'être sa fille, alors elle t'aura transmis beaucoup d'amour et de courage, c'est essentiel pour ta vie future
Ma fille (elle avait 10 ans lors des obsèques de son papa) n'a pas pleuré non plus et n'a  toujours pas pleuré mais je sais qu'elle souffre énormément, le chagrin ne se mesure pas à la quantité de larmes, chacun réagit à sa manière.
Nous aussi, nous avons été traumatisé par la maladie et la déchéance de la personne aimée, cela ne vaut pas grand chose pour toi en ce moment, mais un bout d'un an les images sont violentes, moins cruelles. Ma fille et mon fils (c'était son beau père) ont moins de traumatismes lié à la maladie petit à petit
Et pour ton papa, il sait que vous êtes là toi et tes soeur, si c'est comme moi, rien ne fait plus plaisir que de voir mon fils et ma fille vivre leur vie et ne pas trop s'inquiéter pour moi. La première année est horrible, terrible, violente mais sans vouloir détenir quelconque vérité, au bout d'an et quelques mois, la douleur s'apaise (pour moi en tt cas) et j'arrive à reprendre un peu une vie...
Tu dis avoir eu un chat que tu aimais, tu pourrais en reprendre un ?
Pleins de pensées affectueuses

[souci]

   Chère Cla,
   J'ai lu ta bouleversante histoire et je reste sans mots.
   J'éprouve bien entendu beaucoup de choses.
   Je reste attentive et solidaire envers toute cette détresse.
   Martine.
   

[ProfondeSolitude]

Cla,

Je suis malheureusement de tout coeur avec toi, ta maman s'est battue et a subi, ainsi que toi, l'impensable...

Mais je pense que de là haut elle est fière de toi, de ton immense courage et souhaiterait assister le sourire aux lèvres à ta reconstruction progressive et te voir vivre un chemin de vie parsemé de pleins pleins de moments de bonheurs, un amoureux dans quelques années, des enfants et des petits enfants...

En attendant, je rejoint entièrement Juju 1234, je te conseillerai de reprendre un chat, tu pourrai aller le chercher à la SPA où tant n'attendent que la tendresse et l'amour d'un foyer...

Allez Courage...

[cla08m]

Bonjour Juju1234, souci et ProfondeSolitude,
Tout d'abord merci pour vos réponses ça me fait très plaisir!
Juju1234 je t'ai aussi répondu sur le sujet de Yelle, mais je tiens encore à te remercier pour tes mots apaisant.. ton histoire m'a aussi beaucoup touché et au fond de moi ça me fait du bien de savoir que ça arrive aussi aux autres même si c'est très triste et que personne ne devrait vivre ça que ce soit de perdre un époux ou une épouse ou de perdre un parent.
Papa me l'a dit, ce qui le maintient en vie c'est nous, et plus particulièrement moi car je ne suis pas majeure, que je suis encore scolarisée  et que je dois vivre une vie la plus normale possible pour rentrer dans ma vie adulte.  J'espère qu'on s'en sortira et surtout que papa s'en sortira! Je vous fais plein de bisous à toi et tes enfants.

Merci beaucoup souci, ou plutôt Martine pour ta compassion, c'est touchant

PronfondeSolitude,
Je te remercie aussi pour ton soutien,  je pense que si elle nous voit ce que je souhaite au plus profond de moi, elle serait fière de nous, de la belle cérémonie qu'on lui a faite. Néanmoins on ne le sait pas tout ça, et on le saura qu'une fois qu'on passera dans l'autre monde. Mais bon, maman c'était celle qui profitait le plus de la vie, et se contentait de peu pour la trouver magnifique alors c'était celle qui méritait le plus de vivre dans ma famille.. je suis blasée mais je vais me reconstruire avec le temps mais pour l'instant il paraît long!!

PS: pour ce qui est du chat, j'y ai pensé et j'aimerai beaucoup! Mais il faut juste convaincre papa car c'est des frais supplémentaires et peut être qu'il n'aura pas envie de remplacer Zouk ( mon ancien chat ).

[souci]

   Chère Cla,

   Je suis bien désarmée pour te remonter le moral dans ces circonstances abominables vécues par ta famille ...
   Par contre, pour t'aider à réviser, voici un compagnon motivant et philosophe, hihi! Bisou, tendrement, Martine.
   

[ProfondeSolitude]

Bonjour Cla,

Bravo souci pour ta photo trop chou  Je me permet juste de rajouter à Cla qui aimerait beaucoup remplacer Zouk que je l'encourage d'ici pas longtemps d'en faire la demande à son papa après avoir regardé sur Internet si dans sa région il y a une école vétérinaire ou une association qui pourrait prendre en charge gratuitement les frais de santé...

Et pour ce qui est de la nourriture, je suis sûre que certains de tes proches se feraient une joie de t'envoyer régulièrement de quoi y subvenir contre des nouvelles de leur petit(e) protégé(e)...

Tendrement  A ton rythme, prends bien soin de toi...