Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !

[Federico]

Aujourd'hui, LUNDI 28 ... ma pensée est ailleurs...
C'était un 28 ( 4 ans et 7 mois - 55 mois !) et c'était un lundi !
SON SUICIDE... le suicide de Raphaël... sa mort !
C'est la "désolation absolue" pour toute la semaine... je repense jour après jour...
Vendredi 1er : anniversaire de son enterrement...
Je sais... c'est ridicule, c'est absurde, je ne devrais plus... et SI, encore... je suis encore à compter les mois et à me dire : c'est pas possible ce qui s'est passé en 2013 ! IMPOSSIBLE !

C'est un deuil impossible... quel connard celui qui a inventé "deuil pathologique" dans le cas d' un enfant ... qui me ronge au quotidien et dont la douleur est quasi permanente !

Je suis à fleur de peau... attention ! sensibilité exacerbée... susceptibilité démesurée... tout est "trop" fragile...

Ce terrible manque viscéral, cette inoubliable absence... je crois que même moi, j'ai du mal à comprendre l'intensité de cette réalité !
Je suis extrêmement généreux, volontaire, présent et compréhensif MAIS je ne peux pas TOUT comprendre...
Je ressens tout en multiplier... je souffre ... je pleure...  l'émotion est spontanée et les sentiments sont très difficiles à maîtriser !

OUI, je sais ... les cons vont dire "- après 55 mois et il est encore "comme ça"... il a un problème ce tocard avec son deuil !"

Et OUI, j'ai un problème avec mon deuil, avec ce deuil en particulier puisque c'est le deuil de mon fils aîné !

Pourtant, j'assure vraiment super bien... il paraît !
Tout le côté professionnel, relationnel, familial, amical...
Tout le monde me trouve en général "super sympa" ... même encore plus "sympa" qu' AVANT ! quoique, à bien y réfléchir... quand même un peu "bizarre"...

OUI, je crois que la douleur jailli en moi comme un fleuve de liberté...

J'aime rire sincèrement mais mon sourire est désormais toujours triste, mélancolique !

Je vous embrasse.
B.

[souci]

    Cette année 2013 !
    2013 ...
    Jour pour jour deux mois après "chez vous"
    le "suicide" a frappé "chez nous" ...
    Destruction inouïe, qui d'extérieur peut comprendre ?
    Une BOMBE.
    Et puis OUI, on vit l'"après" tellement individuellement,
    en solitude ... en éveil ... en hibernation ... en étrangeté ...
    nous ne pouvons plus nous "contenir" nous sommes des sujets-fleuves, nous débordons de tristesse, colère détresse et parfois paradoxalement de gaieté, de philosophie, poésie, générosité ...
    C'est comme ça ... à 4 ans et 5 mois ... je ne suis que sa tata mais ils comptent tant pour moi ... je ne peux "me remettre"!
    ...
    Z'avez le bonsoir de ce pattu de Caramel ... Son chat ... mon hyper-pote, c'est un authentique NOUNOURS et je vous envoie sa gentillesse, na ! M.

[Federico]

"- J'ai veillé, touché et embrassé mon fils mort...pendant de longues heures du jour et de la nuit et je voulais tant arrêter le temps... pour le garder au moins près de moi... même mort !"

B.

[Federico]

De tout cœur avec toi, avec Raphaël... Merci pour tes mots, ce qu'ils disent de toi et ce qu'ils reflètent de nous. Ils sont infiniment précieux. Mes mots à moi sont en grève aujourd'hui mais mon cœur est avec vous... Prends soin de toi cher Federico.

MERCI Ela, merci...

De tout cœur avec toi... j'apprécie tellement tes mots... ils me sont chers, je les aime et tu as la générosité de nous les offrir... ce cadeau est inestimable... tes messages (humbles), tes analyses (justes), ta magnifique présence sur le forum, ton important soutien... ta discrétion... je te remercie très sincèrement.

JE suis FAN de toi... oui, oui, oui !

Amicalement.
Je t'embrasse.
B.

PS : je suis aussi tellement content que tu comprennes mieux mes messages et surtout que tu puisses les digérer...
J'avoue que je suis parfois pur et dur... merci pour ta compréhension, ton indulgence.

Encore une fois, merci, merci Ela.

[élia]

Je pense à vous tous.
A tous ces jours sans nos Amours.
Ce temps qui passent et qui peut nous berner en nous faisant croire que l'on s'éloigne d'eux...
mais ils sont en Nous et cela  jusqu'à notre dernier soupir. 
Certains jours sont marqués par une douleur qui nous met à genou,
d'autres par la douceur qui nous pénètre et lisse notre visage...Les larmes se cristallisent et
pendant quelques secondes nous habitons de nouveau le monde...
Ta bizarrerie Federico en est une des expressions.
Ici, sur ce forum, quelque chose nous unit...je suis contente, aujourd'hui, d'être un instant près de vous
Je vous embrasse

[Federico]

"Princesse élia",

Qu'est ce que ça me fait plaisir de t'accueillir dans mon Petit Monastère ... toi qui vient d'aussi loin : ta magnifique île de La Réunion !
Je suis content... dis-moi, "Princesse élia", je te lis bien sûr et je me réjouis que tu aies LA FORCE de prendre les choses en mains... tu as été admise à ton concours d'Educateur pour enfants... puis ta formation en master en comptabilité...
C'est bon tout ça ma "Princesse"... ça fait vraiment plaisir de te lire actuellement... toi qui n'est pas sortie de ta chambre pendant un an... je suis soulagé...

Raconte-nous, tu reviens au forum, et JE souhaite qu'on t'encourage dans ton petit chez toi que tu peux facilement te créer... un sujet rien qu'à toi pour qu'on puisse facilement et individuellement te joindre !

La porte de mon Petit Monastère t'est Grande Ouverte... Tu le mérites amplement... pour toi, tes enfants !

Je te souhaite plein de belles choses... un petit travail... je sais que tu aimes l'Essentiel... tu es jeune, vas de l'avant... doucement, tranquillement... avec Zénitude et confiance !

Tu es ma "Princesse élia" de La Réunion... je suis avec toi, OUI, oui !

Amicalement, solidairement, toujours avec toi.

A bientôt.
Federico

[Federico]

Raphaël,

Grâce à toi, je suis devenu le Papa que tu as connu, l'homme que j'étais...

Sans toi, je ne peux plus être le Papa que tu as connu, l'homme que j'étais...

A cause de toi, je ne suis plus ... je suis un autre "que moi". ... à côté de ton frère... il peux compter sur l'autre "que moi"... pour lui !

Si je veux m'en sortir... je dois faire des choses POUR MOI !

Papa

[Federico]

Douleur inguérissable... l'inconsolable... j'ai tellement mal... folie, tu n'es pas loin...

Ma vie... quelle importance sans toi ?... pas d'importance pour moi !...

Avec le temps... le coeur l'ignore... je ne veux pas.

Les mots... s'oublient ou sont brûlés...

La nuit... ma douce et belle... la lune est toujours blanche dans les cimetières des villages...

Tu es... j'espère...
Je ne suis plus ... c'est sûr...

Pourtant, JE t'aime encore...
Qu'est ce qui est vivant en moi pour t'aimer encore...
C'est mystérieux puisqu'à l'annonce de ta mort, j'ai immédiatement brûlé vif... mon corps oui ! mon âme ?

Pas peur...Pas pleurer...

Je serais bien ... avec toi, Raphaël.

[Federico]

Peu de personnes connaissent ma définition du "Duende"... l'extrême pureté mélancolique et jouissive qui naît dans la douleur physique, la souffrance des sentiments... la beauté sauvage et absolue... une sublime perception du dénuement dans le silence et la solitude...

https://www.youtube.com/watch?v=IJKcxiADxBw

https://www.youtube.com/watch?v=CJFEHKE5wr8

https://www.youtube.com/watch?v=TBT5dUAaDbU

Solidarité.

Federico

[souci]

   
   Quand exister c'est souffrir, créer c'est vivre encore ...
    Créer, vivre les créations des autres ...
     Merci pour ces artistes authentiques ...

[Federico]

Quand... début décembre 2015... mon ex-compagne vient m'annoncer SA DECISION de me quitter et de mettre donc un terme à 24 années de vie commune ! c'est comme une deuxième mort pour moi ! un deuxième deuil !
Une explosion d'une violence inouïe ... cruelle, injuste !
Je suis littéralement sidéré.. j'éprouve de la honte personnelle... j'ai honte d'entendre ça avec une telle froideur !

Je vis simultanément la mort et le deuil par suicide de mon fils aîné Raphaël et la mort et le deuil de mon couple !

Comprenez bien... si j'écris ce n'est pas pour parler d'une "séparation normale " dans un "couple normal" à cause d'adultère, d'infidélité, d'incompatibilité d'humeur, maladie, problèmes financiers, problèmes d'éducation avec les enfants, drogue, violence, alcoolisme etc...etc...
Non, notre manière personnelle de vivre notre propre deuil est bien la principale cause ou la raison principale, essentielle qui a définitivement provoqué la fin inéluctable de notre couple !

Le chagrin, la douleur, la souffrance nous transforme à un point que cela nous entraine à prendre des décisions individualiste et égoïste. Nous n'arrivons ou ne voulons plus supporter la vie en couple... les contraintes quotidiennes, les obligations familiales, la fatigue morale et physique, la sexualité de l'autre... nous sommes soumis à très rude épreuve et nous explosons souvent... malheureusement...

Nous avons vitalement envie de liberté et irrémédiablement besoin de faire ce que l'on veut, quand on veut, où on veut et avec qui on veut !
Les " gentilles recommandations" sont à la limite du supportable... et cela dépend même de certains jours et de notre susceptibilité qui est à fleur de peau ! je ne parle même pas des ordres devenus totalement intolérables et de l'autorité qui devient absurde, révoltante !

Point barre... et les autres ?... ils ne sont plus prioritaires !... ce qui s'explique et peut se comprendre parfaitement !
Ceci est la conséquence de ce gigantesque attentat à l'encontre de notre pauvre et déjà fragilisé personne...

C'est un sujet tabou... personne n'ose trop parler des dangers et des fortes probabilités de divorce (séparation) du couple suite au décès d'un proche... surtout à la suite de la mort d'un enfant du couple... s'il y a suicide c'est encore plus compliqué...

Je tire la sonnette d'alarme... il faut être extrêmement vigilant, attentif, attentionné... comme amoureux !

Demain ce n'est pas le 14 février... d'accord ! mais sortez quand même au restaurant, voyez un spectacle, profitez d'une sortie... et puis faîtes l'Amour avec infiniment de tendresse... prenez votre temps... écoutez l'autre !

Le problème c'est quand "L'ENFANT" " LE FRUIT SYMBOLIQUE DU GRAND AMOUR DU COUPLE" meurt... tout  explose... tout  brûle...
Que reste-t-il de l'Amour du couple ?

Re-construire, re-séduire, re-conquérir, re-aimer... c'est dur ... c'est dur ! courage, courage, courage !

Voici mon humble témoignage... s'il peut vous être utile ! ça sera toujours ça de réconfortant pour moi !

Bien Solidairement.
Federico

[Federico]

Quand j'apprends que "Les amis de Raphaël" sont partis en vacances ici ou là... qu'ils sortent, qu'ils fêtent, qu'ils chantent et dansent... qu'ils travaillent ou continuent leurs études à l'université... etc... etc...

Je pense à Raphaël et ça me fait très mal qu'il ne puisse pas profiter des "belles choses de la vie"... il n'est plus ici ou là... Il est mort ! oui, ma souffrance durera toute ma vie !

Je dois ainsi faire avec "son suicide" et co-habiter avec "ma douleur physique et ma souffrance morale !"

Rien que "ça" ma p'tite dame ! en plus, mon "ex" qui a tenté SA CHANCE ailleurs en quittant le navire à la dérive... pour avoir une nouvelle vie plus gaie, plus aventurière, plus passionnante, plus riche en émotions positives... et pourquoi s'en priver quand en plus on s'en donne les moyens !

Et moi ? je n'ai qu'à crever... seul... à saigner... dans mon coin...
Les gens diront simplement : "- il n'a pas supporté la mort de son fils aîné !"...
C'est normal et cela se comprend !
Le pauvre ! quelle tristesse...

Ces putains de gens sont des connards, et c'est très normalement que je les encule...
Ils disent n'importe quoi parce qu' incapable d'amour et encore moins de compréhension ou de solidarité...
Ils ont peur... oui, peur de la mort et de perdre leur petit confort bourgeois...
Ils ne veulent pas se salir...
Moi, je vais lutter contre cette ignoble fatalité... sans eux !

Ces gens connaissaient notre relation infiniment fusionnelle... une parole... un regard... un sourire...un geste... un silence !

Raphaël captait tout... tout de suite... tranquillement... sereinement !

Beaucoup de personnes jalousaient notre relation... et ils voudraient pouvoir me regarder avec pitié aujourd'hui !
Ils n'auront pas ce plaisir puisque je me suis barré du village... je suis parti ailleurs... je suis nul part !
Qu'ils aillent au diable !

Même la famille de mon "ex"... des enculées, des putes, des jalouses !... des mesquines !
Aucun soutien... aucun mot de réconfort... pas d'appel ! .... après notre séparation !

J'ai tout soldé... la famille de mon "ex" a disparu de ma vue...

Ces hypocrites... ces bâtards !

J'ai réglé le problème... comme un simple clic informatique... POUBELLE !

[Ludmilla 31]

Je comprends ta souffrance Fédérico ,le père de mon fils (c'est dur pour moi de l'appeler comme ça ) est venu à la cérémonie le vendredi mais pas au cimetière le samedi matin après l'incinération ,motif:"pour moi ,il n'est pas là dans l'urne " a t'il dit à la compagne de mon fils ,heureusement que je ne le savais pas le vendredi ,il s'est bien dispensé de le dire après la cérémonie ,comme à son habitude " FUYANT comme d'hab ",dernières paroles  de mon fils concernant son père suite  à sa dernière visite à la clinique .
Je n'ai plus de contact avec lui et n'en veux pas ,mais il s'est étonné que des amis lui ont tourné le dos après ...
Courage Fédérico.

[Federico]

https://www.youtube.com/watch?v=aKJvbTEnp0I... LIGHT IN BABYLON... Hinech Yafa... Istanbul

J' A-D-O-R-E... j'adore... j'adore...

J'en ai la chair de poule...

Bien amicalement.
Federico

[Federico]

Titre : Demain, dès l'aube

Poète : Victor Hugo (1802-1885)

Recueil : Les contemplations (1856).


Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.
J'irai par la forêt, j'irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.

Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.

Je ne regarderai ni l'or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j'arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

Victor Hugo.