Mon tendre amour

[Mononoké]

Bonjour,
Depuis presque 3 mois l'homme de ma vie s'en est allé .
Je lis vos témoignages et j'ai déjà écrit .Les avertissements que ce forum expriment m'ont aidée à comprendre ce qui se passe et va se passer en moi mais cette nuit ma douleur est devenue si intense ,plus intense que jamais .
J'ai vécu de nombreux deuils mais je n'avais jamais imaginé une telle souffrance .
J'ai cru  avoir passé une étape mais non;je ne parviens toujours pas à accepter son départ (oui,je sais, il y a des retours en arrière ...les émotions sont en dents de scie ....) Et bien non, en ce qui me concerne les émotions sont plus intenses chaque jour,un cauchemar qui ne s'arrête jamais .Mes pleurs ont commencé doucement, lentement et s'amplifient , je ne pleurais jamais la nuit ni au travail, ni devant mes proches (je suis seule, mes enfants sont grands et  ont toujours leur père)  désormais je pleure partout; dans la rue..., en voiture..., je suis obligée de sortir de mon cours pour ne pas m'effondrer devant mes étudiants .
Il était l'homme de ma vie, nous nous étions rencontrés tardivement après des vies compliquées (divorces, séparations...)
Mais nous avions tout de suite compris que nous étions faits l'un pour l'autre ;nous nous étions trouvés, nous terminerions notre vie ensemble , nous n'avions jamais été aussi bien .Il me reste le souvenir des 12 années de passion
commune  et le bonheur de l'avoir accompagné jusqu'au bout de son chemin malgré la maladie .
Mes pensées pour vous tous dans ces moments terribles que nous traverssons
Nath

3 mois, Nath, 3 mois c'est si récent, ça fait encore si mal!! Plus le temps passe, plus le manque est grand, avant de s'apaiser la douleur s'amplifie, c'est comme ça aussi que je l'ai vécu. et puis quand on avance (sans s'en rendre compte parfois), c'est avec tant de retour en arrière, retoucher la douleur violente fait si mal.
je te recopie cette petite phrase que j'aime tant :
L'arbre qui s'écroule fait beaucoup plus de bruit que la forêt qui pousse.
bien tendrement
Mononoké

[Mononoké]

Dans une semaine cela fera un an que tu es mort et alors que je pensais aller mieux, ce matin je me réveille après une nuit de cauchemars comme si tu étais mort hier. Les mêmes sensations et sentiments m'assaillent. J' avais lu sur ce forum combien le chemin du deuil pouvait être chaotique. Je le vis c'est autre chose que de le savoir. J' attends l' accalmie car ça aussi ça fait partie du vécu et heureusement que je sais que ça existe aussi sur ce chemin plein d'ornières. Je vous souhaite à tous ici de trouver ces moments d'apaisement.

un an, période si particulière, si déroutante, ...déjà?, ..si peu, .. si long... le temps signifie quoi aujourd'hui??
pensée douce pour toi,
tendrement
mononoké

[marijo]

Merci pour ta douce pensée. C'est vrai, déjà et c'est si long  à la fois. Mes proches se sont souvenus, j'ai apprécié. Je suis toujours entre parenthèses, à côté de la vie mais je m'accroche et c'est en partie grâce à ce forum. J' y écris peu mais le lire m'a beaucoup aidée. Je reste très souvent sans voix face au malheur des autres. Je m'abstiens souvent, j'ai trop peur d'être maladroite. Cependant je pense souvent à vous tous,   membres du forum,  et vous remercie d'être là, de témoigner, de lire tout simplement. Aujourd'hui il y a tout juste un an mon coeur tu nous quittais... La journée va être longue

[qiguan]

Autorise toi tes émotions légitimes sans en avoir peur.
Ces dates ... Mais celle là est très particulière
Chacun(e) la traverse a sa manière ...
Difficile de vivre ce temps paradoxal si long si court et la notion pour "toujours"
Je te serre fort dans mes bras

[Mononoké]

Moi aussi je te serre dans mes bras Marijo,
en cette journée si particulière,
un an,.. si étrange
bien tendrement
Mononoké

[loma]

Tendres pensées Marijo, en ce jour si particulier. Je suis comme toi très touchée quand les proches se souviennent, et osent enfin parler de nos aimés. Sans doute ont-ils peur de réactiver de douloureux souvenirs. S'ils savaient qu'en fait je n'attends que ça ...
Prends bien soin de toi,
tendrement loma

[marijo]

Il m'est toujours aussi difficile d'écrire. J'ai peu d'énergie mais vos messages m'ont touchée. Vous que je ne connais pas mais qui êtes toujours pour une pensée, un mot gentil alors que vous traversez les mêmes affres que moi. Si à cela ne venaient pas s'ajouter les tracas du quotidien. Ce matin j'ai dû reprendre un xanax tant l' angoisse était insupportable. Plus d' un an sans en prendre. J' étais plutôt fière. Et là ce matin un souci matériel et je craque. La guerre n' est jamais totalement gagnée. C'est dur de gérer seule.

[Mononoké]

c'est dur de gérer seule,
oui, tu as tellement raison, c'est si difficile

plus d'un an sans en prendre, oui tu peux être fière,
maintenant petit défit, plus difficile je l'avoue mais qui vaut le coup d'être tenté : SOYONS FIERS  DE NOS IMPERFECTIONS,  soyons fiers d'être ou de faire ce que nous ne voulions pas être ou faire, acceptons nos moments de fragilité, nos retours en arrière, les moments où nous pétons les plombs, où nous baissons les bras....
bien tendrement

[qiguan]

SOYONS FIERS  DE NOS IMPERFECTIONS,  soyons fiers d'être ou de faire ce que nous ne voulions pas être ou faire, acceptons nos moments de fragilité, nos retours en arrière, les moments où nous pétons les plombs, où nous baissons les bras....

oui pas facile

[marijo]

Deuxième triste Noël sauf que l' année dernière tu es mort 15 jours avant et que j' étais complètement à l'ouest, c'est à peine si je me souviens où j'étais. En revanche cette année j'ai bien conscience de ton absence. J'ai pleuré toute la journée d'hier et hurlé dans la voiture pendant le trajet qui me menait chez ma soeur. Tu me manques, la vie nous a joué un sale tour.  On s'était enfin trouvés, après pas mal de déboires, rien de grave puisqu'ils nous avaient menés l' un vers l'autre. Et puis au bout de 7 petites années plus rien. Tu me manques et surtout j'ai du chagrin en pensant à tout ce que tu ne vis plus. L' autre nuit j'ai rêvé que tu revenais, tu me disais qu'il y avait eu une erreur de diagnostic et qu'avec l' arrêt du traitement tu allais beaucoup mieux. Quelle joie! Quelle déception au réveil! Je ne viens ici que lorsque je suis mal mais j'ai aussi des moments d'apaisement, plus longs maintenant. Cependant me projeter reste encore difficile, on avait tellement imaginé vieillir ensemble. 7 petites années mais 7 années superbes, merci mon amour

[Anneso85]

Cette période est difficile pour nombre d'entre nous et cumulée à l'épuisement des un ans... je t'envoie de tendres pensées Marijo. Ce forum est notre refuge : un endroit où venir exprimer nos peines, nos angoisses, nos regrets...  et aussi nos éclaircies et nos espoirs. Laisse passer les vagues de tristesse, profite des moments d'apaisement.
Prends soin de toi
Anne-Sophie

[marijo]

Oui ce forum est un refuge en effet. La seule lecture de vos messages suffit parfois à m'aider et je vous en remercie, vous que je ne connais pas mais qui m' êtes si proches. Mon amour me manque tellement en cette période de fêtes, sa main dans la mienne, ses baisers, ses blagues pas drôles et tous les partages que nous avions. Je me sens si seule, alors que je suis encore très entourée. Cette sensation est vraiment curieuse mais j'ai pu la voir évoquée dans d'autres fils. J' aimerais revivre un jour de tels moments de partage mais je n'arrive pas à m'imaginer avec quelqu'un d'autre et en même temps je suis terrifiée à l'idée de ne plus jamais vivre cela. Ecrire une autre page sans tourner celle vécue avec lui...

[qiguan]

pour vous
pour nous
pour eux
pour elles
http://forumdeuil.comemo.org/beaux-textes-citation-mort-deuil/une-veuve-a-compose/msg85437/#msg85437

[marijo]

Merci pour ces liens. Je ne connaissais pas Émilie Simon. Les textes sont magnifiques . Pouvoir faire quelque chose de beau de son chagrin, c'est ce qui me manque et ce dont je suis incapable. Heureusement, d' autres le font superbement bien.

[Titi62]

Une nouvelle année que nos amours ne vivront pas.
C'est dur, si dur d'être là, seule, sans savoir quoi faire. 
Je n'arrive pas à parler de ce que j'éprouve sans fondre en larmes, alors je m'abstiens, ce qui fait dire à mon entourage que je suis forte, solide.  Heureusement que le forum me permet d'exprimer ce que je ressens.
Je suis dévastée, détruite de l'intérieur. Je sais que nous sommes nombreuses à éprouver ce sentiment, à avoir cette impression de vivre dans un épais brouillard, de ne pas voir le bout du tunnel.
Combien de temps avant l'apaisement ?