Rémi, 28 ans

[lenav]

Bonjour,

Tout d'abord merci pour ce forum que je parcours depuis le décès de mon amoureux.

Rémi est mort le 18 Septembre 2017, d'un accident bête. Nous revenions de week-end, un de nos deux chats manquait à l'appel, Rémi est monté le chercher sur le toit, le toit s'est écroulé. L'amour de ma vie est mort sur le coup.

8 ans d'amour infini, de projet à deux. En une seconde, ma vie s'est écroulée. Nous avons acheté cet appartement il y a moins d'un an, nous étions en plein travaux. Ça ne se passe pas très chaleureusement avec la belle famille, avec laquelle je me retrouve en indivision. Nous n'étions pas mariés, comme la police me l'a dit "vous êtes une étrangère aux yeux de la loi".

La vie est devenue un champs de ruine, c'est de plus en plus dur. Je me sens coincée dans mon corps, je ne pense qu'à mourir.  Nous avions tout, l'amour, le futur, les envies. Comment survivre après avoir vécu un tel bonheur ? Ça ne vaut pas la peine. J'ai 32 ans et plus l'envie d'inventer quoi que ce soit. Je suis suivie par un psy, par un groupe de soutient, et soutenu par mon entourage, mais ça ne change rien, tout me semble vain.

J'ai des images parasites en permanence, son corps sans vie, le bruit de la chute, le froid de sa peau au funérarium. Je dors de moins en moins. Il me manque tellement.

[Mononoké]

Bonjour,
C'est bien tristement que je t'accueille ici.  Lire et écrire ici a été pour moi un énorme soutien et l'est toujours aujourd'hui.  Ça ne retire en rien notre souffrance, non, cela est impossible mais le soutien que l'on reçoit réchauffe notre petit coeur bien cabossé.  Ça ne fait pas 3 mois que ton amour est parti, tu es au coeur de la tourmente. La violence de cette blessure est si grande,  comment entrevoir ne serait-ce que l'ombre d' un espoir ?  Et pourtant tu es là, et aujourd'hui tu as pu nous laisser un petit message.  N'hésite pas à venir témoigner, si cela te fait du bien, écrire  et écrire encore tes maux.  Peut-être que la peine s'use à force  de la mettre en mots ? 
Ce ne sera pas facile, trouver des ressources en soi, alors qu'on n'en peut plus semble au dessus de nos forces, être le plus doux possible avec toi même,  te laisser du temps, avancer pas à pas, avec les nombreux "retours" en arrière. Je l'ai mis entre crochets, car est ce que ce sont des retours en arrière ? Je n'en suis pas sûre. Le chemin de deuil est épuisant, douloureux , .. c'est une épreuve, c'est une vrai blessure de vie. Je ne peux te retirer ta peine, je ne peux atténuer ta douleur mais je peux te déposer un peu de douceur et de chaleur en espérant qu'elles puissent atteindre ton petit coeur et t'apporter un moment de répit, répit dans la souffrance dont on a tant besoin.  Souffler un peu, laisser son cerveau au repos. Mon mari est mort il y a tout juste 15 mois aujourd'hui, et ma cicatrice se forme, je connais à nouveau des moments de douceur, de bonheur. Bien sûr, je ne suis plus la même, je ne le serais plus jamais, mais j'apprécie la vie autrement, les gens différemment, je ne m'embête plus avec les choses futiles, je crois que je ne recherche que les relations vrais.

Ici je crois que tu pourras si tu le souhaites trouver un peu de chaleur
Bien affectueusement
Mononoké

Pour les images parasites, il existe des méthodes comme l'emdr ou l'hypnose qui peuvent être de bonnes méthodes pour éviter que ces images viennent envahir ton esprit

[Alexandra]

Lenav,
En te lisant, j'avais moi aussi envie de te faire un signe, pour t'accueillir ici avec douceur comme d'autres l'ont fait pour moi. Tom avait 28 ans lui aussi, un autre "accident bête", il a cru qu'il était invincible et que la maladie n'existait pas... Je suis morte avec lui ce jour-là, je me suis souvent demandée à quoi bon vivre alors que j'avais tout perdu. L'homme que j'aime, nos rêves, le sens de la vie. Oui tout.

Ce forum et tous les êtres cabossés qui l'habitent m'ont énormément aidé. A crier ma douleur, mon désespoir, ma colère. Il est tôt pour toi, tout commence à peine dans ce deuil, mais tu trouveras ici des mains tendues pour prendre la tienne, d'autres histoires à lire pour faire écho à la vôtre, et des personnes bienveillantes pour traverser le chagrin ensemble.

Je pense bien fort à toi,
Alex

[qiguan]

lenav
en parcourant le forum tu lis des messages de personnes qui connaissent le deuil brutal par accident comme toi
et d'autres
le fait d'être jeune
et d'autres moins jeunes
de ne pas avoir d'enfant, ne pas être mariés
et d'autres
chaque cas te permet de croiser des cas similaires et différent
et de voir que la douleur initiale est aussi extrême mais exprimée différemment
que la suite aussi se passe de manière unique et pourtant avec tant de constantes comparables
que les uns trouvent des ressources plus vite que d'autres
chacun(e) son rythme ...
ici tu es au milieu des déchirés, des explosés de la perte de leur aimé(e)
tu pourras fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
peut être déjà y as tu lu des liens

sois douce pour toi
très affectueusement 

[lenav]

Merci à tous pour vos mots.

La journée d'hier était insupportable, écrire ici m'a aidé, vos mots aussi, un peu.

Mononoké, l'avenir me parait tellement sombre, les témoignages de gens qui avancent me donne une bribe d'espoir.

Alexandra, ton conjoint est décédé il y a combien de temps ? Ta sagesse me semble pour l'instant inaccessible. Ce couple a été une telle joie, j'ai beaucoup changé avec Rémi et aujourd'hui je ne sais même plus qui je suis. Je ne voulais pas faire d'enfant pour l'instant, il m'a convaincu, on avait prévu de le faire en Avril prochain. Avril prochain n'existera plus jamais. Il ne me reste rien de lui, et ce désir d'enfant avec lui est une douleur terrible. L'avenir a t il un sens ?

[Alexandra]

Chère Lenav,
Il est vraiment beaucoup trop tôt je crois pour que tu puisses voir autre chose que du sombre... Là où j'en étais quand j'ai commencé à écrire sur le forum, il n'y avait même tout simplement pas d'avenir. Je n'en voulais pas, je ne voulais pas vivre, je ne me sentais même pas vivante. Tom est mort le 10 Juillet 2016. On n'a rien vu venir, on n'a rien compris aux symptômes qui s'installaient depuis 6 mois. Il est rentré à l'hôpital en catastrophe le 19 Juin, 3 semaines plus tard il était mort. Comme ça. A 28 ans, avec tous les rêves et tous les projets qu'on avait.

Je ne compte plus les mois, le temps qui passe. J'ai vraiment cru que j'étais morte, je crois bien qu'une partie de moi est morte avec Tom. J'ai lutté comme une dingue pour le retenir auprès de moi de toutes mes forces. Et puis il y a eu ces choses incroyables, ces petits mieux qui me paraissaient impossibles et dont je ne voulais même pas entendre parler. Il y a eu tous ces chocs aussi, le temps d'apprendre que j'avais le droit d'aller mal, de souffrir, de prétendre que Tom ne pouvait pas être mort si ça m'était trop inacceptable.

J'espère que tu as autour de toi du soutien, même s'il parait sûrement bien dérisoire par rapport au manque de Rémi. J'espère que tu vas t'accorder le droit de prendre le temps qu'il faudra avec ce chagrin dévastateur, qui vole celui qu'on aime mais aussi tout ce qu'on croyait savoir et vouloir de la vie. Vous rêviez d'un enfant, nous nous rêvions d'une maison... Oui tout s'envole brutalement et plus rien n'a de sens. Pour l'instant en tout cas, plus rien n'a de sens et peut-être que tu as l'impression que le temps s'est figé. C'est vrai mais je veux croire que ce n'est que pour l'instant. En attendant, accorde toi le temps du chagrin. Tout le temps dont tu auras besoin.

Je pense fort à toi,
Alex

[Mononoké]

Lenav,
Ce que tu traverses est si difficile, la douleur est innommable, aucun mot ne peut traduire ce qui se passe en nous à ces moments là. Je me souviens au début, je ne pouvais même plus lire, impossible de comprendre les mots qui noircissent les feuilles. Lorsque j'ai pu lire, c'est " vivre son deuil au jour le jour" de Christophe Faure que j'ai lu. Ce livre m'a vraiment aidée, je me souviens m'être dit : je ne suis pas folle. Les conseils d'Alexandra me semblent justes :  s'accorder le temps du chagrin,  c'est tellement important.
Être doux avec soi, ne pas se juger. 
J'ai compris une chose à la mort de mon mari, ce n'est pas un deuil, mais une multitude de deuils que l'on traverse en perdant un être cher, on perd énormément, et ce sont tous ces deuils qui se présentent à nous, simultanément. 
Pendant longtemps, mon avenir se limitait à demain (tout au plus)
Aujourd'hui, je me projette un peu plus loin mais pas si loin que ça : nos futures vacances,  changer un lustre, peindre une pièce de la maison... ou aujourd'hui : la reeducation de mon genou. Pas besoin, ni envie d'envisager un autre avenir. 

Je  te souhaite un peu de douceur pour accompagner ta journée, douceur si importante pour nous permettre d'affronter les moments douloureux
Bien tendrement
Mononoké