Bonjour

[JaB]

Je n'ai sans doute pas les codes d'un forum, d'ailleurs pour moi c'est une première...
Jean-Baptiste nous a quitté le 23 octobre dernier.
Je viens vers vous car j'ai le sentiment que personne dans mon entourage ne peut comprendre, le vide dans le ventre, le besoin de lui parler, le besoin de le sentir, de l'entendre... Et aujourd'hui les fêtes, ces maudites fêtes qui viennent maintenir la tête sous l'eau.
J'ai cru y arriver, être forte, "je peux y arriver, mes enfants sont là, je vis pour eux", et puis c'est la chute, une chute interminable. Plus je vis, plus je fais des choses pour avoir l'air d'aller bien plus la chute est dure.
J'attends qu'il passe la porte, qu'il se moque de moi, je fais le tour du lit pour ramasser ses chaussettes sales... Chaque pas, chaque ouverture de placard, chaque film, chaque instant me rappelle que je ne peux plus partager avec lui.
Il a révélé la femme, la mère bienveillante, les sourires, un grain de folie et nos projets s'arrête là brutalement contre un arbre. Et il a laissé son portable
Je ne sais plus vivre, chaque jour qui passe est plus difficile à vivre...

[chipoune]

Bonsoir,
Je te souhaite la bienvenue sur le forum
Malheureusement , si tu es ici c'est que le tsunami du deuil a traversé ta vie
On ne peut pas comprendre ce qui nous arrive si on n'a  pas vécu le même chose
La famille et l'entourage nous permettent de baliser notre chemin
Mais, ils ne sont pas à notre place
Ils continuent leur vie
Et la notre s'est arrêtée le jour J
Les enfants sont notre moteur
C'est pour eux que l'on s'accroche
On a perdu notre moitié,
Pour toi, tout cette  année va être " la première fois sans lui"........
Plus on avance plus c'est dur...
Et un jour, on arrive juste à apprivoiser cette douleur.....
Pour moi, le vide et le manque sont intolérables.
C'est le 5 éme Noel, sans lui....et toujours cette même souffance,
J'essaie de survivre....
J'essaie de garder la tête hors de l'eau
Mon coeur est toujours en mille morceaux
Je me dis que c'est pour lui que je vis ....que je suis vivante.....
Mais, c'est tellement difficile.......

Tu seras toujours la bienvenue ici

[Anneso85]

Juste un petit mot pour te dire qu'en effet personne ne peut vraiment comprendre... sauf ici où tu trouveras des frères et sœurs de douleur compatissants. Un peu de chaleur et de tendresse virtuelles mais tellement précieuses et à toute heure h24 et 7/7... parles nous de lui, de vous, de votre famille et de vos rêves. ici tu pourras lire des histoires de vies brisées qui malgré les différences résonneront fort en toi. Et un petit pas après l'autre doucement continuer le chemin, sans rien oublier mais en apprivoisant l'absence et savoir un jour de nouveau apprécier un rayon de soleil et un rire d'enfant.
Prend soin de toi
Anne-Sophie

[qiguan]

Juste un petit mot pour te dire qu'en effet personne ne peut vraiment comprendre... sauf ici où tu trouveras des frères et sœurs de douleur compatissants. Un peu de chaleur et de tendresse virtuelles mais tellement précieuses et à toute heure h24 et 7/7... parles nous de lui, de vous, de votre famille et de vos rêves. ici tu pourras lire des histoires de vies brisées qui malgré les différences résonneront fort en toi. Et un petit pas après l'autre doucement continuer le chemin, sans rien oublier mais en apprivoisant l'absence et savoir un jour de nouveau apprécier un rayon de soleil et un rire d'enfant.
Prend soin de toi
Anne-Sophie

très exactement ce que je peux te dire
et te dire qu'ici tu peux fouiller les écrits anciens via
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
lire les autres m'a toujours aidé et m'aide encore !

bien affectueusement

[3 pommes]

Effectivement la chute , le vide. Seules les personnes qui traversent la meme chose que toi  te comprendront.
Comme on te l'a écrit plus haut, viens nous parler de lui.
Ce forum t'aidera moralement.

[JaB]

Bonsoir,
Jean-Baptiste était un homme torturé par les non-dits de famille, né dans une famille où violence est le quotidien puis orphelin de son Papa a 5 ans...
Mais pour moi c'était un homme lumineux et un musicien génial qui hurlait l'injustice et l'amour.
Nous nous sommes rencontrés il y a 3 ans, en formation. J'étais la formatrice et lui le stagiaire. Moi mariée avec un autre et lui se croyant incapable d'aimer et pourtant débordant d'Amour. A tous les deux nous avons trois enfants et le projet d'un enfant ensemble, un rêve inaccessible aujourd'hui.
Ce soir sa fille, sa princesse est à la maison pour quelques jours. Je n'aurai jamais la chance d'un enfant avec lui... Juste l'honneur d'accompagner Léontine, sa fille et Salomé et Eliot mes enfants. Des vrais frères et soeurs ces trois là, ils s'aiment autant qu'ils se chamaillent! C'est pour eux que je suis là, que je tiens, on pleure, on rit ensemble. Mais pu... c'est dur.
Ne pas sentir sa main dans la mienne, ses pieds contre les miens, sa barbe dans mon cou et les frissons.
Ne pas trop boire pour tenir le coup...   

[qiguan]

Sur

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-chemin-sans-lui/msg91274/#msg91274
Tu exprimes le manque du contact
Dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
Déroulés tu trouveras
Des liens avec contact  intimité sexe aussi
Tu verras que tu n'es pas seule à vivre intensément cela

[JaB]

Pourquoi continuer???
Ici personne ne connaît mon numéro , mon adresse, je suis tranquille...
Mes enfants ont leur père sur qui compter, oh il est loin d'être parfait mais je crois leur avoir donné de quoi rebondir, j'ai tellement confiance en eux, ils on toutes les ressources et moi plus aucune. Mes finances ne me permette plus de les faire vivre même une semaine sur deux.
Cette bonne année que qq personnes me souhaitent sans y croire, je n'y crois plus. Le bout du tunnel est muré.
Je viens de comprendre que Jean-Baptiste ne rentrera pas quelque soit les chantages que je puisse faire.
Ceci est peut être un adieu si le' "courage" et la chance ne me quitte pas.
Vous seuls pouvez entendre cela...

[Eva Luna]

Oui, ici nous pouvons entendre ce désir ardent de ne plus souffrir ... qui n'est pas désir de mourir...
juste le besoin que ça s'arrête...
l'envie de pouvoir dire POUCE face au malheur...
l'idée noire que l'on caresse au creux des nuits les plus sombres...

Jean Baptiste voudrait quoi, pour toi?
Tu aurais voulu quoi, pour lui, dans l'autre configuration.

Je pense fort à toi...
sans te souhaiter une "bonne " année... juste une année...et ce sera déjà fantastique...

[Anneso85]

Les mots me manquent devant ta  détresse qui transparaît dans ce que tu écris.
Juste quelques mots pour te dire de t'accrocher.
Rien ne comble le manque et le vide laissé par nos essentiels. Mais comme une tempête qui se calme petit à petit, les vagues de douleur s'espacent et s'amenuisent et nous laissent un jour enfin reprendre un peu notre souffle et entrevoir la lueur d'un avenir.
Personne n'a le pouvoir de ramener ton aimé mais tu as toi le pouvoir de maintenir en vie son souvenir et votre histoire : pour toi et pour sa fille à qui tu ferais un magifique cadeau, pour que votre amour ne disparaisse pas et que vive encore sa musique, pour que tes enfants aient la chance de grandir avec leurs 2 parents et d'apprendre que le grand amour existe et qu'il est plus fort que la mort...
Sans savoir vraiment ni pourquoi ni comment, souvent on trébuche, parfois on tombe mais si tu t'accroches tu verras que finalement tu tiendras et que malgré la souffrance ca en vaut la peine.

[MADR]

        " Rien ne comble le manque et le vide laissé par nos essentiels. Mais comme une tempête qui se calme petit à petit, les vagues de douleur s'espacent et s'amenuisent et nous laissent un jour enfin reprendre un peu notre souffle et entrevoir la lueur d'un avenir."


         Oui Anneso85  l'image est bien trouvée , moi aussi je suis en pleine tempête mais j'essaye de reprendre mes esprits 
lorsqu'apparaît une accalmie. JaB parle d'un tunnel muré ,non un tunnel quelque soit sa longueur a une issue .

[minou38]

Moi aussi, je suis fatiguée, fatiguée de me débattre  dans ce monde où je suis si seule ! avec cette horrible douleur au fond de moi !
qui peut me donner une seule bonne raison de continuer? je ne sais même pas comment je tiens debout encore ! ma vie n'a plus de sens , il ne me reste qu'un infime instinct de survie !
j'ai tellement envie de le rejoindre, mais si ce n'était pas possible ?  mon Amour, aide-moi, s'il te plaît ...

[qiguan]

JàB ... je vais être maladroite, ne m'en veux pas ! 
si tu passes écoutes
le terrible chagrin
https://www.youtube.com/watch?v=oBesFh2U00Y
les autres peuvent aussi écouter bien sûr

Jean Baptiste voudrait quoi, pour toi?
Tu aurais voulu quoi, pour lui, dans l'autre configuration.

sont des pistes

Stopper la douleur morale ?
renoncer à rester le seul témoin de ce couple que l'on a formé, de cette fusion ?
Et qui peut être sûr de rejoindre l'autre en stoppant sa vie ?
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'aimerais-tant-la-rejoindre/msg91383/#msg91383
Tony a bien décrit les choses ...
et Ja B as tu fais un tour sur ce forum dans la section perte d'un parent et la section Après le suicide d'un proche ? afin d'envisager l'autre face des choses ?
JaB parfois une demande d'aide intense pro : cure de sommeil par exemple car on explose permettra de passer ce cap de la douleur à son paroxysme, un appel aux urgences psy est possible ...
nous ne te connaissons pas c'est vrai mais nous avons de l'affection pour toi !

[3 pommes]

JaB,
Viens  déposer quelques mots pour que ton post perdure et pour que nous, qui t'écrivons, soyons rassurés.

Qiguan,
Tu fais un gros boulot d'alimenter régulièrement ce forum et toujours à bon escient .
Revoir ces videos nous permet de mesurer le chemin parcouru . On est tellement persuadé que l'on ne va pas y arriver meme si la tristesse est souvent présente .

[JaB]

Bonsoir,
Je vous écris d'une chambre d'hôpital... Je n'ai pas eu la force de vivre sans lui ce soir là...
Je ne vous écris que par l'instinct de ma petite sœur qui après une nuit sans nouvelle est venue...
Il restait apparemment un petit bout de vie en moi que des équipes se sont acharnées à raccrocher.
Je ne sais pas si je dois me réjouir ou pas.
Les baisers de nos enfants disent que oui, l'absence dit non.
Pour le moment je suis dans un super hôpital, entourée, très entourée, mais le retour à la maison me fait peur, l'absence sera là toujours. Je dois expliquer à mes enfants pourquoi j'ai avalé des centaines de comprimés, que je ne pouvais plus veiller sur eux physiquement.
Je ne peux pas plus pour ce soir, souhaitons que la nuit soit douce.