le temps s'est arrêté

[fanny]

BOnjour,
Je suis nouvelle sur ce forum, ca fait quelques temps que je lis les messages sans participer et aujourd'hui je me lance...j'ai perdu mon mari,le 29 decembre dernier d'une "mort subite", il avait 35 ans et nous laisse moi et mes filles de 3 et 6 ans sur le bord du chemin. Depuis j' ai l'impression que le temps s'est arrêté, je vois passer les jours . Est-ce quevous avez eut cette meme sensation?comment arriver a tenir la distance, je tiens sur les nerfs depuis presque 3 mois, gerer les demarches, trouver un nv logement, demenager, gerer le travail, le quotidien,les enfants en restant le plus "normale"possible pour les preserver au mieux. Je ne vois pas le bout du tunnel, et ne sais pas combien de temps je vais pouvoir tenir malgre tte l energie et la bonne volonté dont je suis capable. Comment avez vous géré tout ça?est ce que les choses s'appaisent a un moment ?j ai l impression de ne pas même avoir le temps de me poser avec ma douleur et le manque de l homme de ma vie...

[odile60]

bonsoir fanny,
c'est bien que tu sois venue sur ce forum, cela te fera du bien et tu trouveras beaucoup de points communs avec
tes sentiments et ton mal être, j'ai perdu mon compagnon de 35 ans de vie commune après une simple coloscopie, il a fait un arrêt cardiaque dans la salle de réveil et moi je l'attendais , c'est arrivé le 24 octobre 2011, depuis je ne peux pas dire que je vie, je survie, mais tu dois être forte pour tes 2 petites filles, j'ai moi même une petite fille de 5 ans et demi et son papou l'emmenait à l'école, allait la rechercher, passait toutes les vacances scolaires avec lui, et à ce jour, elle me pose des questions auxquelles je ne peux répondre, nous avons une force et quelque fois je me dis que nous sommes fortes, et me demande jusque où pourrons nous aller, de toute façon on a pas le choix il faut avancer coûte que coûte, et gérer le quotidien, fais toi aider si tu sens que tu en as besoin, mais le bout du tunnel est très long, je te souhaite beaucoup de courage, amitiées.

[cello59]

Bonsoir Fanny,

Mon épouse étant décédée il y a 6 mois, des suites d'un cancer, alors que nous devions peu après fêter nos 40 ans de mariage, j'ai ressenti ce besoin pressant de venir sur ce site, pour y trouver du réconfort, le sentiment de rejoindre une communauté faite de solidarité, d'entraide, un lieu où l'on ne se sent pas seul.
Je ne peux donc que mesurer la détresse qui est aujourd'hui la votre.

Très vite, d'autres sauront, mieux que moi, vous apporter leur aide.
Si vous en avez la possibilité, pensez aussi à rejoindre localement une association telle que "Vivre son deuil" : c'est ce que j'ai eu besoin de faire.

Soyez courageuse, tenez bon en pensant à vos deux petites filles. Très cordialement.

[koala]

Bonjour Fanny!

Je n'ai pas pu m'empêcher de lâcher quelque mot a haute voix de déssaccord... &?$*@ Pas encore une jeunne famille!
Je comprend parfaitement, ta douleur et ton manque de repere pour faire rouler le quotidien. Mon conjoint est décédé subitement le 27 octobre dernier, en laissant dans un deuil moi, sa fille de 5 ans, sa fille de 3 ans... et son fils qui avait 10 mois a l'époque! C'est une dur épreuve que la vie nous a mener sur notre chemin. Si en plus, tu as tu trouver un nouveau logement et déménagé... je te leve mon chapeau. Cela doit etre difficile. Deja, les nombreux papiers, c'est tellement long! Moi j'ai fini cela il y a 2 semaine peut-être!

Il y a une chose, si je peux me permettre, tes enfants doivent savoir que tu ne va pas nécessairement super bien. C'est bon pour eux, car il pourrait être tres triste et ne pas vouloir le montrer eux aussi, car il voit maman si forte.... N'hésite pas de dire a tes enfants lorsque tu es tres triste ou que cela ne va pas bien. Ca m,arrive de dire au fille Maman ne va pas bien aujourd'hui, j'ai des chagrins du départ de papa! Alors, cela ouvrira une porte a tes enfants! Je peux te suggerer un livre a cet effet, Mort, mais pas dans mon coeur par Josée masson, au édition logique! Spécialiste en deuil jeunesse!

Je peux te dire qu'il y a un certain appaissement, et qu'on voit un moment donner que cela fait deja par exmeple presque 5 mois... on dirait que cela fait 2 mois que j'ai perdu mon amour! Et encore plus que cela... cela fait 1 saison ... WoW, le temps passe très vite! Personnellement, mes enfants sont ma source d'énergie.... Je me leve pour mes enfants... et un coup debout bien je me sens d'attaque pour la journée! Je ne connais pas ton travail, mais si tu peux te le permettre, tu peux diminuer le temps que certaine choses se passe. J'ai eu la chance d,avoir un congé invalidité pour presque 3 mois et cela m'a recentrer dans la vie! Je viens tout juste de revenir a temps plein... (meme si je ne garantie pas que je resterais a temps plein longtemps) c,est bcp de travail surtout avec 3 jeunes enfants!

Prend soin de toi, de toi, de toi et de tes enfants! Ne t'oublie pas... cela m'a aider bcp... Je ne pensais qu'aux autres avant... mais maintenant... un peu pour moi aussi!

Bienvenu (malheureusement) parmis nous!

Annie dit Koala

[suzy]

Bonjour Fanny et sois la bienvenue sur ce forum où, tu verras, on se sent compris et soutenu.
Tu es beaucoup plus jeune que moi, tu as de petits enfants qui vont te tirer en avant, mais ce que nous avons en commun , c'est que nous avons perdu notre moitié d'une façon brutale. Pour moi, cela va faire 2 ans et demi. Le 18 décembre 2009, il s'est effondré dans la rue alors que nous sortions d'un restaurant. Lorsque tu dis que tu as l'impression que le temps s'est arrêté, je me revois totalement dans les premières semaines, les premiers mois qui ont suivi mon deuil. Je faisais tout ce qu'il y avait à faire complètement machinalement. J'avais l'impression que je me regardais vivre une autre vie, une vie triste et sombre que je n'avais pas choisie.
Je n'arrivais pas à pleurer. Les gens qui m'entouraient me trouvaient très forte, mais ce qu'ils ne savaient pas, c'est le terrible sentiment de vide qui m'avait envahie. J'avais au fond de moi une boule terrible qui même encore aujourd'hui, ne s'en est as allée complètement. Comment gérer ? Difficile à dire. Je ne pense pas qu'il y ait une règle unique pour tous les endeuillés.
Je pense qu'il faut laisser passer les jours l'un après l'autre, être douce avec soi-même, s'accorder le droit d'être triste...Peu à peu, tu verras, le temps fera son travail. Pour l'instant, tu es tout au début de ce terrible chemin. 3 mois...c'était hier... Comment veux-tu déjà voir le bout du tunnel ? Il y a certaines étapes incontournables . Je te conseille de lire le livre de Ch Fauré : Vivre le deuil au jour le jour.
Il m'a permis de comprendre beaucoup de choses... Et puis, tes enfants vont t'aider à avancer...ils vont te donner cette force dont tu auras besoin...
Je t'embrasse très très fort et te souhaite beaucoup de courage
Suzy

[Chris-ka]

Fanny,
Je ne sais que trop ce que tu traverses. Mon mari est décédé aussi brutalement le 07 Décembre 2011 à l'âge de 39 ans, me laissant 2 petites filles de 9 et 10 Ans. Effectivement, nos enfants nous aideront à porter cette douleur. Je me dis aussi que je me dois d'être forte pour elles, elles qui souffrent aussi de cette perte.
Tu trouveras ici réconfort et surtout des personnes qui ne jugeront pas tes réactions.
Je t'embrasse et prends soin de toi p'tite maman.
Karine

[Vivie]

Bonjour Fanny,

Je rejoins ce qui vient d'etre dit par nos freres et soeurs de peine .

Lorsque tu eprouverras le besoin de reconfort de comprehension tu nous trouverras là presents pour  toi.Nous nous aidons les uns les autres car notre entourage n'a pas forcement les mots ne veut pas aborder telle où telle chose alors que nous oui.
Le temps est certainement notre allier mais quelle force il faut avoir pour combattre , survivre à ce tsunami.Et des fois on doute de ceci.
Cela fera 7 mois le 26 mars que mon ange est parti des suites de 2 cancers avec une longue periode de maladie .
J'ai 39 ans et j'ai un petit garcon de 9 ans Kevin et je me consacre exclusivement à lui son à"bien etre" .Nous parlons tres souvent de son papa .Au debut tous les jours maintenant un peu moins mais je lui ouvre des portes pour que lorsqu' il en a besoin il puisse me parler .

Kevin est heureusement un enfant qui parle beaucoup nous l'avons eleve comme ca .

Au debut j'avais honte (ce n'est certainement pas le mot) de pleurer devant lui .Il me disait que je le rendais triste mais je lui expliquais que moi j'ai besoin encore de pleurer notre cher amour .J'ai tellement mal au fond de moi.PAr contre il m'avait dit tres rapidement apres la disparition de Patrice qu'il avait trop pleure et ne voulait plus pleurer comme ca .Donc je lui ais explique que ce n'est pas parcequ'on ne pleure pas qu'on n'est pas triste au fond de soit et que cela depend de chaque personne .Moi je lui dit que ca me vide et apres je me sens mieux .

Kevin s'est beaucoup endurci .Nous avions vu 2 fois une psy de l'hopital mais elle  n'a pas trouve necessaire de venir regulierement .Il sait que c'est à sa demande (elle a eu un tres bon contact )Bien sur je suis plus qu'attentive à ses reactions j'ai peur de passer à cote mais la psy m'avait dit de me faire confiance (pas toujours facile) car nous nous posons beaucoup de questions .

En effet les 1rs temps on erre beaucoup on essaye de tout gerer le manque de notre cher disparu ,le quotidien ,le travail les papiers (quelle horreur) des fois des proches nous disent il faut penser à toi .Mais comment ?
Je dirais qu'on ne peut pas lacher prise .Je suis (on est ) obligee d'avancer on n'a pas le choix .
Et puis à un moment mon corps a dit stop (surmenage hypertension) il m'a fallut ca pour me dire il faut arriver à lever le pied .On a beaucoup de probleme de sommeil donc tout cumule le corps reagit .
Donc je me suis dit que pour Kevin il fallait que sa maman soit en bonne sante .Ah oui une des 1 r inquietudes "et si toi aussi tu disparais qui va s'occuper de moi??"Donc je me suis souvenue de ca et j'ai pris les choses en main et je m'accorde un peu plus de repos .

Je t'embrasse petite soeur de peine ainsi que vous tous
N'hesites pas à nous solliciter. Nous sommes là comme toi aussi tu verras tu seras là quand nous serons dans le creux de la vague

Sylvie 

[sofyoan]

Bonjour fanny,

comme Koala, je me suis dit: une de plus! Yoann est decedé le 10 decembre, de mort subite a l'age de 36 ans, notre petit garçon a 2 ans. J'ai connu quelques jours de repit la semaine derniere, mais cette semaine c'est encore pire qu'avant! comme il est dit ce sont nos enfants qui nous font tenir, car j'ai bien le sentiment que la majeure partie de moi est morte ce 10 décembre. le monde ne s'est pas ecroulé autour de nous, et la vie autour de nous a repris, mais la notre de vie, elle est au point mort ( au propre comme au figuré).

je fais confiance à ceux qui ont le temps pour eux, à ceux qui savent pour l'avoir vécu, que le temps sera notre soutien. mais que c'est dur de tenir. je te souhaite beaucoup de courage. saches qu'ici tu pourras dire les choses qui te pèsent, celles que tu ne peux peut etre pas partager avec ton entourage simplement parce qu'ils ne savent pas, qu'ils ne peuvent pas savoir ce que nous ici nous ressentons.

je suis désolée de devoir te dire Bienvenue


douces pensées
sofi

[fanny]

Bonsoir,
Il est 20h, les filles sont dans leur chambre, je peut me poser après une journée de travail.
Je vous remercie pour vos messages et témoignages, il me vont droit au coeur. Ca fait du bien _le terme n est pas adequat_de se sentir moins seule dans cecterrible moment. Dans la vie de tt les jours ,vle côté tragiquement exceptionnel de ce drame, fait que même si je suis entourée de ma famille et mes amis je me seule tres seule...habituellement de nature plutot optimiste, et assez "bisounours" dans l âme, je souhaite au plus profond de moi que mes filles grandissent heureuses et epanouies malgre la cicatrice qui restera.c est a aujourd'hui ma seule motivation, et espere que je serait a la hauteur, que cela ne restera pas un voeu pieux.un pas apres l autre j avance les dents serrées.c est tres dur de se "donner le temps de faire son deuil" la douleur est d autant plus vive, que d une part on ne peut pas lacher, d autre part on sait pas qd elle s attenuera...du courage,  de la patience, de la résistance j ai comme l impression qu on a tous besoin.
Merci encore

[Marina Saboya]

Fanny,

Il y aura toujours un "avant" et un "après", mais je te jure que cet "après" pourra être calme et doux, quand le temps aura fait son oeuvre.

Aujourd'hui, prends soin de toi et de tes enfants.
Certes, elles ne comprennent pas vraiment ce qui arrive, mais les enfants sont bien plus résistants que nous, ils acceptent des situations dramatiques avec une philosophie qui nous dépasse. Elles sauront faire face et tu seras à la hauteur pour les aider et répondre à leurs questions.
Alors prends soin aussi de toi, tu es leur port d'attache.
Prends soin surtout de toi.

L'espace temps n'existe pas quand un cataclysme comme celui là a ravagé notre vie.
On a presque l'impression de se regarder agir, automatiquement, dire bonjour, au revoir, faire les courses indispensables, avancer. Etape "zombie".

La douleur est vive, brutale, sournoise, lanscinante, épuisante, puis, on apprend, on la guette, on la rejette, on la bouscule, mais elle est là, et puis, on l'apprivoise, on la contrôle, on la canalise, elle est toujours là, et enfin, on lui tient tête, on l'écrase. Et ce n'est plus la douleur qui nous domine, mais l'Amour, de celui ou celle qui reste en nous, avec nous.
Je te jure que tu y arriveras.



Marina

[sofyoan]

Je peux te suggerer un livre a cet effet, Mort, mais pas dans mon coeur par Josée masson, au édition logique! Spécialiste en deuil jeunesse!

Annie dit Koala

Bonjour Annie,

lire c'est redevenu ma drogue, j'avais quasiment cessé durant ma vie commune avec Yoann, je preferai me "coller serrer" contre lui dans notre canapé....meme devant une série débile, l'important c'etait d'etre pres de lui!!! maintenant je pleure dans ce meme canapé devant ces memes series toujours aussi débiles car je suis seule. alors je prefere encore me refugier dans NOTRE lit , sous NOTRE couette, avec MON livre.

le livre que tu suggeres n'est malheureusement pas disponible en Europe .
mais il y a tellement peu de choses sur le deuil des jeunes enfants que au diable l'avarice, je le fait venir de chez vous meme si le transport coute aussi cher que le livre lui meme.

maintenant j'ai hate de le recevoir

a bientot,

sofi

[koala]

Bonjour Sofi!

Je ne savais pas ou il était disponible... mais c'est logique que c'est au quebec. L'auteur est une spécialiste dans le deuil jeunesse, elle travail depuis 15 ans avec cette problématique. Le livre donne de bon renseignement au niveau des besoins de ses jeunes la, elle réétablie le role de chacun. J'apprend! Des fois, je ris devant mon livre... Tse quand un livre de fait la moral positivement he he he! Il y a une section qui ma moins servie car j'avais deja fait les funerailles mais ca donne des idees pour reprendre ce qu'on a fait... ou pas fait ! Les bonnes explications a donner ... etc! Apres ta lecture lorsque tu le recevera, j'aimerais bien avoir ton avis!

Lundi, j'ai une formation avec mme Masson sur les jeunes endeuilles... 1ere de 3 rencontres! Je suis Intervenante aupres des jeunes alors c'est une problematique qui me touche 3 fois plutot qu'une... et qui se vit aussi dans nos milieux scolaire! Que ce soit un jeune endeuille au niveau des parents ou de toute personnes significative! Alors, j'ai la chance de me faire paye une partie des frais par mon employeur! Je suis bien contente! En plus, j'ai mon dimanche a moi seule, mes enfants se font garder chez mes amis, qui sont mes voisins. Alors, grosses journée de détente! (massage, spa, dodo a l'hotel car la formation est a 2h30 de la maison) Je crois que j'ai bien mérité ce petit séjour loin de la maison et des enfants! "Loins des MAMAN.... Amélie a m'a frappe..... MAMAN J,ai faim.... MAMAN .... "

Annie

[sofyoan]

alors Annie , profite bien de ta journée sans enfants!

tu nous raconteras egalement ton seminaire

à bientot


sofi

[koala]

Oh Oh!!!
J'avais oublier ce post!

J'ai bien aimer la formation ! J'ai trouver très drole le fait que j'ai parler de ce forum lors d'une pause et qu'elle venait de recevoir un courriel lui dissons qu'on parlait de son livre !

Je suis sortie de cette formation avec un poids de moins sur les épaules... je savais que j'étais une bonne maman et que je devais bien avoir fait avec mes enfants! Cela me l'a confirmer! De plus, j'ai pu voir comment agir avec des enfants qui ont d'autre problématique que celle que j'ai vécu... Par exemple un enfant qui vit une maladie longue, comment bien l'accompagner! J'ai vraiment apprécier et j'ai deja hate a la suite qui sera a l'automne qui entre plus dans l'intervention, le suivi. Le jour 1 c'étais beaucoup sur les besoins du jeune endeuillés!

Les mots qui je pourrais résumé : Dire la vérité aux enfants pour évite que leur imagination ou leur rechercher internet les amenes dans une direction incorrecte. (Par exemple éviter d'un enfant pense qu'on a été porter une soeurs ou un parents chez le boucher pour en faire de la viande haché et la mettre dans l'urne, ce serait mieux de lui expliquer et non juste confronter l'enfant a son imagination) L'enfant a besoin de voir, de comprend dans ses capacités a le faire, de se sentir concerné par des petits choix, ce faire répondre a ses questions.

Je pourrais vous en jaser pendant 5 heures hehehe!


He sofy j'attent de tes nouvelles a la fin de la lecture de ton livre !

Annie