j'ai perdu l'amour de ma vie

[qiguan]

tu as raison de te battre !
dans ton secteur de travail il doit aussi y avoir une assistante sociale ...
frappe à toutes les portes
as tu contacté la FAVEC  ?

Oui sentir que tu es la femme que tes parents ont permis d'être est important, important aussi les bons moments avec ta fille
bien chaleureusement

[Stana]

Si ton dimanche n'était pas mauvais, c'est toujours ça: une petite accalmie permet de souffler, de laisser le plus gros de la douleur de se reposer un peu on vas dire. Je comprends que ce n'était pas pareil aujourd'hui, on ressens les contrariétés d'une manière amplifiée depuis notre deuil je pense. J'espère de tout mon cœur que tout vas bien se passer, et que tu retrouveras un certain mieux-être. Bon courage pour tout! 

[chimene]

voilà déjà 1 semaine depuis ma dernière connexion

1eres fêtes de Pâques sans lui, 1eres fêtes de Pâques pour notre princesse. Qu'il aurait été fier de voir sa fille chercher à 4 pattes ses cadeaux! Quand je pense que j'étais jalouse de lui car il semblait plus proche que moi de notre fille! Ah comme je m'en veux
Je m'en veux aussi car je me suis imposée dans le choix d'une marraine. Il y était opposé mais j'avais toujours dit que ma sœur serait la marraine de mon enfant. Je m'en mords les doigts quand je vois comment elle a agi pendant ces fêtes. Je lui demande pardon, je m'excuse, en attendant de sentir un signe de sa part pour me dire qu'il me pardonne.
Je dors mal encore une fois, heureusement ma fille est là. Son visage s'éclaire et elle "me fait la fête" quand je rentre. Il n'y a que cela qui me réconforte. En ce moment je prépare son baptême, j'essaie de faire ça au mieux et l'avantage que ça a c'est que ça m'occupe l'esprit.

Je ne peux pas m'empêcher de penser à lui, qu'il devrait être à nos côtés pour tous les moments( balades, réunion de famille....) je me remémore les moments suivant le calendrier et j'ai l'impression que ma mémoire est meilleure qu'avant ( j'ai l'impression de voir tous les détails.  C'est dingue la nouvelle façon de voir que j'ai.

@qiguan: je n'ai pas encore pu aller à la FAVEC pendant leurs heures de permanence à cause du travail, je vais voir pour prendre un rv. Niveau avancées j'ai redemandé un dossier pour un logement auprès de la mairie ( et d'une assistante sociale beaucoup plus compréhensive) et je vais le ramener cette semaine. J'avance petit à petit..J'ai vraiment besoin de retrouver une indépendance, voir qui je veux, quand je veux.... je pense que des personnes qui n'osent pas viendront plus facilement.

@stana: merci pour tes mots de réconfort, l'accalmie est vite passée, ma mélancolie a refait surface de plus belle, je n'avais encore une fois plus envie de m'occuper des clients, je fuyais un peu le monde.. Cette étape est passé en j'ai l'impression d'un mieux.... jusqu'à la prochaine fois!

[qiguan]

Chimène
oui ton petit bout est la force ...
les petites temps d'apaisement sont précieux pour garnir les ressources pour les lames de fond qui viendront ...
surtout n'en ai pas peur !
En te lisant je lis des avancées, j'espère que tu auras ton logement comme tu le souhaites

[Stana]

  Les petits-ou plus grands parfois-retour en arrière sont inévitables  un jour ils commencent à s'espacer un peu, puis encore un peu plus...même lorsqu'ils ne sont plus supérieurs en quantité que les moments plus sereins, ils peuvent encore survenir, personne n'est à l'abri. Aussi difficile que ce soit, on ne peux pas faire autrement que de les accueillir, de les accepter comme faisant partie intègrante du deuil, et patienter jusqu'à un prochain instant ou moment meilleur ou "moins pire"...

[Mononoké]

Chimène,
je suis heureuse pour toi d'avoir pu rencontré une assistante sociale plus à l'écoute. Ca n'enlève rien à notre douleur mais au moins ça n'en rajoute pas, inutilement, on a tant besoin d'être entendu, compris et non jugé. Tu peux être fière de toi d'avoir offert les fêtes de pâques à ta poupette. On est tellement fatigué(e) en début de deuil que trouver l'énergie pour faire des choses est une épreuve.
J'aimerai te demander de ne pas être trop dure avec toi, la culpabilité ne nous épargne pas, en début de deuil mais notre douleur est déjà bien assez lourde à trainer, les phases douloureuses qui nous reviennent en pleine figure nous font assez de mal. Alors, ne sois pas trop sévère avec toi, oui, il est vrai qu'on aurait pu mieux faire, que l'on pourrait mieux faire, mais on pourrait faire bien pire aussi. Et puis nous sommes imparfait, et heureusement!! La perfection n'existe pas, ouf. Alors, si elle se rapproche de quelque chose, j'aurai envie de dire qu'elle se rapproche de la douceur
je te souhaite d'être douce avec toi, et de percevoir tout ce que tu fais de bien pour votre petite puce.
affectueusement
Mononoké

[chimene]

Mrci à vous Qiguan, Stana et Mononoké.

J'ai hâte d'être à dimanche pour pouvoir profiter pleinement de ma fille. Elle est si gentille, calme et je l'aime tant. C'est mon oxygène qui me garde en vie. Je vois qu'elle grandit, elle reconnait son papa sur les photos cela me réconforte.
J'ai hâte de partir avec elle en week end dans un certain sens, de l'autre j'ai peur de ne pas y arriver, de ressasser trop de choses concernant David avec sa " famille". J'appréhende et je suis pressée... c'est un peu des sentiments qui sont à l'extrême. 

Pensez vous que le fait de compter les jours depuis son décès fait que je ne me "calme pas? J'ai des doutes mais je ne peux m'empêcher de penser à cela. Pour moi c'est tellement abstrait, je pense encore quand je vois certaines photos qu'il va me revenir...

[qiguan]

j'ai longtemps compté les jours ... 
et j'avais stoppé en me projetant sur le chiffre 1000 ... (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg81428/#msg81428 )
le deuil ne peut pas se calmer
http://psychoactif.blogspot.fr/2010/09/le-deuil-sera-fait.html
il faut passer oui chacun de ces moments ...

Tu as ton oxygène avec votre fille, parfois il te faudra des sas d'isolement pour laisser la peine se purger par les larmes, les cris ... c'est utile
n'ai peur de rien ai confiance que pour élever votre fille tu réussiras à rester en vie !
affectueusement

[Mononoké]

 j'ai compté les jours longtemps aussi

et les paradoxes étaient nombreux aussi (ils doivent l'être encore, je pense)

sincèrement

[chimene]

aujourd'hui 25 semaines. je ne cesse de me remémorer ce que j'ai fait le matin avant de partir et lui dire un dernier au revoir, ce soir que je vais penser , à 19h30 au moment où je l'ai trouvé.

Malgré cela la journée a été mitigée. Ce matin envie de pleurer, de ne voir personne.... J'ai été au travail et ça m'a changé les idées. Je me suis même acheté des vêtements, ce qui' n'était pas arrivé depuis longtemps/ J'ai besoin de rechercher un mieux être. Hâte de voir ma fille et de profiter demain

[nathT]

Bonsoir Chimène,

Je te souhaite une très belle journée demain avec ta fille !
Il faudra nous raconter tes beaux moments de tendresse et de douceur .....

Nath

[Stana]

  J'espère que tu pourras savourer ce petit moment précieux avec ta fille, que vous allez en profiter le plus possible et le mieux possible toutes les deux 

[chimene]

bonjour les filles!

oui j'ai passé une très bonne journée avec ma fille. Des petits moments en tête à tête, longues balades sous le soleil( enfin là!) et lui courir après car mademoiselle est à 4 pattes. Je n'ai pas eu le temps de m'ennuyer un instant.
J'ai pu lui faire plein de câlins, jouer avec elle... tout ce qui me manque en semaine. J'aurai saimé que ces instants ne finissent jamais

[chimene]

oulà! je me rends compte que cela fait un moment que je n'ai plus publié ici et il s'en est passé des choses!
j'ai toujours cette impression d'être submergée.

j'ai enfin déposé mon dossier pour un logement. Cela m'a fait bizarre, j'avais l'impression d'avoir un poids en moins une fois que je l'avais donné

j'ai l'impression de ne pas avancer, ne pas pouvoir me reposer. on m'invite à droite, à gauche, je n'ose pas dire non.
le week end du 15 baptême du fils de ma meilleure amie. j'avais l'impression d'être dans un autre monde. j'aurais dû partager cela avec David, au lieu de cela j'y suis allée toute seule avec ma fille, j'avais l'impression qu'on m'observait, qu'on me prenait en pitié et je n'aime pas ça. je n'ose imaginer ce que cela va donner lors du baptême de ma fille

ce week end je suis partie dans de la famille à lui dans sa région natale. un anniversaire avec beaucoup de monde qui le connaissait. je n'ai pas pu empêcher des crises de larmes pendant cette soirée, j'aurais tant aimé partager ça avec lui, je me suis efforcée de danser pour lui, pour lui rendre honneur mais l'envie n'était pas là. ce trajet en voiture, je l'avais fait mais avec lui/ je m'imaginais encore lui au volant et moi à ses côtés.

j'espère que ces sentiments vont se calmer, hier soir crise d'angoisse dans mon lit, heureusement mon père s'occupait de ma fille. je suis épuisée en ce moment du coup il s'en occupe plus la nuit. Même ma mère s'est rendue compte que j'étais débordée. j'en arrive parfois à me demander si  j'y arriverais un jour, quand je serais en appartement avec ma fille, le pessimisme revient en force.

heureusement que mon bébé est là. elle me fait de grands sourires, veut beaucoup de câlins et j'ai besoi d'elle comme elle a besoin de moi.

[qiguan]

un jour après l'autre Chimène
ne sois pas pessimiste en avance
et tu fais bien des choses pour lui, avec votre fille que beaucoup ici aurait été incapable de faire ...
alors vois ce positif malgré tout le reste
un deuil ça ne se "réussit" pas ça se vit, prendre le meilleur de ce qui se présente pas à pas d'heure en heure ... comme on peut
affectueusement