Envie de se faire du mal ou d'avoir mal

[Coquelicot13]

Bonjour, "réveillée depuis quelques jours après 7 mois d'"absence de ma conscience", je connais la douleur intérieure mais aussi l'envie nouvelle pour moi d'avoir mal, de m'évanouir en pleine rue, de me casser la jambe... en parallèle je crie chez moi alors que j'étais plutôt muette... J'ai le sentiment d'être passée à autre chose je ne sais pas pourquoi ni comment...
Je ne dirais pas envie de suicide mais envie de souffrir extérieurement
Je suis pourtant aidée mais c'est comme un appel au secours car jusque là je me suis focalisée sur mes enfants je n'ai pas voulu aborder ma souffrance, je l'ai enfouie mais elle surgit désormais!
Que se passe-t'il?
7 mois d'enfouissement, combien pour la douleur extravertie...?
Je me demande combien de temps ça va me prendre de revenir à de meilleurs idées car là c'est plutôt noir...

J'imagine ne pas être la seule à subir cet état de souffrance que e veux paradoxalement!

[nina1972]

Bonsoir Coquelicot13, ton message me touche beaucoup. Je comprends ce que tu ressens car je vis la même peine et cette souffrance intérieure qui envahit tout. Parfois, pour apaiser la douleur intérieure on espérerait une souffrance physique. On pourrait penser qu'elle serait plus contrôlable. De plus une douleur physique aurait une raison qui ne serait pas la perte, le deuil. Et ce rappel à chaque instant de l'absence. Encore qu'il m'arrive avec ma douleur moral d'éprouver des maux de tête et des douleurs musculaires.
Avoir des idées noires est normal dans ce processus. Vois-tu un.e psychologue? La mienne m'a rassurée sur les miennes. Tout ce qu'on peut éprouver pendant le deuil (et 7 mois c'est si tôt encore) est normal. Courage. De tout cœur avec toi.

[Coquelicot13]

Merci de te réponse, je vois que je ne suis pas seule...malheureusement à souffrir ainsi. Triste pour toi (qui semble être née la même année que moi ... 1972).
Oui je vois un psychologue, mais j'avais "honte" de parler de cette envie jusque là, une faiblesse  avouer. Si c'est quelque chose de connu alors ça change la donne, j'en parlerai plus "facilement".
En fait je cache jusque là aussi mon état en faisant "comme si" auprès des gens qui sont là pour moi...pour ne pas trop les faire souffrir et en fait maintenant je voudrais qu'on sache ouvertement que je souffre, me faire mal serait comme le dire haut et fort, le montrer pour que ça se voit, c'est comme un cri.
C'est tordu

[qiguan]

le corps qui dit ce que l'on ne peut pas dire, ce qu'on ne peux plus taire ...
les somatisations ...
j'en ai eu beaucoup en début de deuil ...
c'est long de revenir à moins d'impact de la souffrance mais ça vient quelque peu puis un peu plus ça prend des mois pour la plupart
bien affectueusement

[Coquelicot13]

Merci, ton expérience partagée m'aide à me comprendre et me fait entrevoir que le chemin sera très long. J'ai l'impression qu'il va se faire par "à coups", des hauts des bas, des remous,...
La douleur arrive mais j'ai l'impression encore d'avoir tout effacé, à moins que cela ne soit ça la douleur, la vie d'avant qui remonte à la surface...
Je vis les choses comme une schizophrène : bien en surface pour faire face, la noirceur en profondeur mais le monstre se réveille : apparemment c'est très partagé...
Je suis entre parenthèse, entre deux eaux, coupée en deux ou en mille morceaux d'ailleurs...
Ne pas faire peur aux gens en ne disant pas la douleur... mais la douleur fait ce qu'elle veut, elle pratique par assaut, par sursaut, par "vomissements"...
L'apprivoiser : pas encore possible; l'achever : je ne le veux pas : je l'aime !!!!

[qiguan]

quand je disais à ma psy me sentir schizo
elle me disait
"Ah non ! c'est un ressenti normal du deuil qui fait vivre de manière concomitante des choses opposées  mais pas plus !"
la notion d'être coupé, explosé en morceaux est relaté si tu lis des anciens fils du forum par une majorité ... même pour les personnes qui savaient que la fin était proche ... qui ont été surprise émotionnellement mais pas intellectuellement !
Tu vois hier, avant hier j'ai parlé de ma douleur actuelle (cf mon fil) à plusieurs personnes qui étaient des personnes (famille) qui se sont tenue loin depuis 4 ans quasi, ou de nouvelles connaissances
et bien est ce le fait que j'en parle sans pleurer, presque 4 ans après
ou autre ?
qui fait qu'elles m'ont écouté
puis ont dit quelques mots d'empathie ou compassion ...
oui j'ai vu la peur dans leur regard mais en même temps leur intellect savait tout ce que je fais depuis 4 ans, ma survie donc moins de peur
qu'au début où cette souffrance si forte n'aurait pas été recevable par ces personnes qui n'auraient pas su quoi faire/moi et aurait craint que je m'effondre et d'être elles dans l'impuissance ...
tu vois je réfléchi ...
Oui la douleur vient pas assaut, vague, je pense que , on en avait parlé sur un lien, c'est logique quand le cerveau a un peu plus de capacité de résistance, de résilience, il laisse émerger une nouvelle couche de douleur ... et ainsi de suite de là ça "travaille" et une certaine force à la supporter arrive
et ça déstocke ... 
C'est ce qui est lié avec la phase de déstructuration qui semble durer dans le deuil toute notre vie même après de grandes avancées de la phase reconstruction ...
voilà mes réflexions

Pour les somatisations j'avais pris l'option me faire aider au maximum : spécialistes, acupuncture, psy, kiné, ostéo etc ...

affectueusement

[Coquelicot13]

Merci pour ce soutien.
Il y a aussi le fait que j'admette des éléments que je n'admettais pas jusque là, donc oui, on peut dire que je progresse mais le "réveil" se fait dans le bon et le mauvais sens : je regarde les choses plus en face et du coup aussi je vois que je n'ai pas su sauver mon mari...
Il s'est mis à cracher du sang un soir d'été dans la salle de bain de notre lieu de vacances mais je n'ai pas voulu le voir pourtant j'ai l'image... je l'ai interprété autrement (soirée trop arrosée de vin rouge, comme quoi on s'arrange avec la réalité!) mais désormais cette image est claire et me renvoie donc à de la culpabilité de ne pas avoir compris...il est mort dans mes bras une heure ou deux plus tard (ou moins je ne sais pas trop à vrai dire tellement la notion de temps n'est plus la même à partir de ce nouveau t0!), a priori d'une hémorragie interne....
Bref, admettre mon impuissance à sauver mon mari, le monde... est une partie du chemin que je dois parcourir...Et oui le monde devra faire sans moi! lol