visite au cimetiere

[thierryv88]

Bonsoir a vous tous
Merci de vos messages qui me touchent car votre espoir en l avenir me donne une lueur qu un jour peut etre avec mon coeur cabossé je pourrai penser a elle sans tomber dans un etat qui me fait peur,cela fait 141 jours que je pleure avec cette boule au ventre ,en la revoyant sans arret dans ses derniers instants de sa vie qui la quitte et moi et mon fils lui donnant la main sans pouvoir rien faire, cette souffrance qui a ete la sienne pendant cinq semaines epouvantables, je ne peux pas l oublier elle est la en permanence au fond de moi,elle me guette pour ressurgir et je m effondre ....

[cello59]

Bonjour Thierry,

Je te vois être toujours dans une grande désespérance, ne pas parvenir à retrouver une petite lueur d'espoir, une petite envie de poursuivre une vie anéantie par la perte de ton Amour.
Je veux donc essayer de t'apporter quelques éléments d'apaisement : prenant connaissance de tes précédents messages, je vois en effet que nos histoires respectives sont très proches, même si j'ai quelques années de plus que toi.
Comme toi, le départ de la "femme de ma vie" m'a profondément anéanti : ma raison principale de vivre n'est plus là, mais il faut pourtant que je poursuive ma vie pour mes enfants et petits-enfants - ce cadeau que ma Chérie m'a laissé -, pour les accompagner encore un peu et ne pas ajouter à leur douleur.
Pour ma part, je n'éprouve pas le besoin de me rendre fréquemment au cimetière : seulement pour déposer quelques roses blanches sur une simple plaque, posée à même le sol, dans un "jardin du souvenir".
Il me semble mieux retrouver ma Chérie quand je peux être auprès de mes enfants et petits-enfants (j'ai la chance qu'ils résident à proximité), quand j'essaie de combler la solitude qui m'accable dans ma grande maison vide par diverses activités qui me rattachent à Elle. J'ai entrepris, afin de les partager avec mes enfants, petits-enfants et quelques proches, de numériser toutes les photos archivées depuis 40 ans, ainsi que les vidéos enregistrées depuis 20 ans : je les ai aujourd'hui soigneusement sauvegardées. Cela m'occupe l'esprit, cela est à la fois apaisant et douloureux quand je revois ainsi ces moments heureux (que j'avais parfois oubliés), mais j'ai aussi le sentiment que cela ancre en moi le doux souvenir de la femme de ma vie.
Si, pour occuper le reste de mon temps, je ne parviens plus à lire les hebdomadaires que je continue à recevoir, je trouve cependant un certain apaisement à lire et relire certains ouvrages recommandés par les uns et les autres : les témoignages ainsi recueillis révèlent que l'on n'est pas seul, ils me permettent également de mieux "apprivoiser" la douloureuse question de la mort, que notre société si matérialiste s'emploie à ignorer. J'y trouve également beaucoup d'humanité.
Il me reste cependant de nombreux moments de solitude et, comme toi, il me faut souvent crier le nom de ma Chérie, lui parler comme si elle était encore là, présente à mes côtés. J'ai un perpétuel besoin de parler d'Elle : j'essaie de parler d'Elle le plus naturellement avec mes enfants et petits-enfants afin de conserver soigneusement son souvenir en nous. Mais, il est difficile de dire tout ce que l'on voudrait dire avec ses très proches, dont la douleur n'est pas de même nature que la sienne.
C'est pour pouvoir parler plus librement de ma Chérie que j'ai cherché à rejoindre une association (Vivre son deuil) : dans l'attente de pouvoir être intégré dans un nouveau groupe d'entraide, j'y rencontre régulièrement un interlocuteur. Si tu ne l'as déjà fait, je t'invite à faire cette même démarche (ayant relevé que tu résides dans les Vosges, je t'indique que l'association "Vivre son deuil" est présente dans plusieurs villes de Franche Comté).

Je te souhaite beaucoup de courage afin de dépasser les nouveaux moments de désespoir que tu rencontreras encore sur ton chemin. Tes enfants ont très certainement encore beaucoup besoin de toi. Au besoin, n'hésite pas à me contacter par message privé.

Cordialement, Daniel

[Pascale]

Bonjour à tous,

Pour moi il n'y a pas de cimetière, il n'y a pas d'endroit, et il y a partout ... Il m'accompagne, il m'habite et il vit à travers moi et les gens qui l'ont aimé...

Mon tit loup est mon tit fantôme, et c'est bien ainsi...

Il ne voulait pas de tombe c'est son choix, il est libre d'aller où il veut et c'est bien ainsi...

J'ai l'impression de lui avoir rendu sa liberté et que si parfois l'envie lui prend il peut revenir, physiquement il n'est plus nul part, et il est partout...

J'aurais parfois aimé avoir une tombe pour m'y recueillir au début mais maintenant je l'en remercie...

Je l'appelle parfois et si je sens le souffle du vent me caresser je lui dit je t'aime...

Je vous embrasse bien fort..

Pascale Sa Louve

[Méduse]

Bonjour Thierry,
Nous revoyons encore et encore les moments douloureux. Mais eux, ils sont délivrés de leurs souffrances maintenant. Ils ont trouvé la paix. Elle est à tes côtés et t'aidera à te relever, comme toi, tu l'as soutenue pendant sa maladie.
Courage, tu trouveras l'apaisement
Méduse

[Ghislide]

Bonjour Thierry,

J'avais envie de te faire partager ce poème d'un auteur inconnu, dont voici le texte :

"Tu peux verser des larmes sur sa mort, mais tu peux aussi sourire parce qu'elle a vécu.
Tu peux fermer les yeux et prier pour son retour, tu peux aussi ouvrir les yeux et voir tout ce qu'elle a accompli.
Tu peux garder son souvenir et penser qu'elle est morte, ou tu peux chérir sa mémoire pour qu'elle soit toujours vivante"

J'ai gardé plusieurs mois, comme toi, les dernières images que j'avais de Gilles. Souvenir obsédant de sa fin de vie, occultant tous les autres.
J'ai eu beaucoup de mal à "oublier" ces derniers instants. Ce qui m'a beaucoup aidé à les "effacer", peu à peu, ce sont les photos, images des instants de bonheur.
Au début, cela fait mal, très mal même parce que l'on mesure tout ce qu'on a perdu (et j'ai versé des torrents de larmes en les regardant) mais à force de les revoir, cela devient un peu moins douloureux pour finalement laisser plus de place à la douceur de ces souvenirs. Tous les moments heureux que nous avons partagés reviennent, même certains, que j'avais oublié, refont surface et amènent des sourires à leur évocation...

Dans les moments de creux de vague, je les laisse un peu de coté pour y revenir ensuite. J'ai eu ce besoin quelque temps de regarder nos photos, de les trier, de les classer par dates et par évènements, de faire des dossiers où ranger toutes celles de nos voyages. Je n'ai pas fini de les trier, j'en éprouve moins la nécessité aujourd'hui, mais je prends un réel plaisir de m'y replonger quand l'envie me prends.

Ne reste pas figé sur ces images de souffrance qui ont précédé le départ de ton amour, essaie de revoir celles qui t'ont rendu heureux, c'est une façon de lui rendre hommage pour le bonheur qu'elle t'a donné et je suis sure que de là où elle est cela l'apaisera aussi de te voir moins souffrir.

Plein de douceur pour toi
Ghislaine

[thierryv88]

Bonjour a vous tous

Merci a vous ,mon Dieu comme cela fait du bien de se sentir ecouter,epauler par vos messages qui me font un bien fou ...Je souffre encore et toujours ,je suis au fond et les nuits je reve d elle comme si elle etait là alors au petit matin la realité reviens comme un boomerang ,J ouvre son armoire je respire ses vetements, son odeur j ai peur d oublier son parfum .Mais pour mes enfants et petits enfant je dois rester debout, hier nous sommes alles chez le notaire ma fille et mon fils en larmes je ne sais plus comment faire pour les apaiser ,ils en veulent a la terre entiere,pourquoi leur maman est partie si jeune 49 ans, ils avaient tellement besoin d elle.Pendant que je vous ecris j ai ma petite fille a mes cotés elle a 5 ans j en ai la garde ce soir les parents travaillent ,elle fait des beaux dessins pour sa mamie elle m en parle tout le temps et il n y a qu avec qu elle que j arrive a en parler sans m effondrer....

[Pascale]

La candeur et la logique des petits rien de tel pour mettre du baume au cœur et parfois faire sourire dans les larmes... Plein de force pour toi... Le chemin est difficile mais la lumière est au bout...
Garde espoir et tu seras plus fort et la sérénité sera a tes côtés, elle vit a travers toi et tes enfants et petits enfants ... Je parle souvent de Jacques a mon petits fils et a mon fils parfois je sens poindre les larmes mais souvent le sourire , le rire et la tendresse les effacent...
Force et honneur me disait mon ami Bruno et il a raison...
Redresse les épaules , tu as fait ce que tu pouvais me dit mon fils et il a raison..
La chance que tu as eu de vivre un tel amour me dit mon amie et elle a raison...
Cet amour est plus fort que la mort..

Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras...

Ps: je suis allée a la veillée d'une connaissance décédée sa veuve c'est accrochée a moi comme une noyée .. Il faut le vivre pour le comprendre me dit-elle!!!

C'est tellement vrai...

[odile60]

thierry,
je comprends très bien ta douleur, cela fera 5 mois demain que mon chéri repose dans mon village,
j'ai aussi une petite fille de 5 ans et demi qui était tout le temps avec son papou, il l'emmenait et allait la chercher à l'école tous les jours, les vacances scolaires elle les passait avec lui, ainsi que les mercredis, elle le réclame beaucoup, on lui a expliqué qu'il était parti au ciel, (je ne sais pas si c'est la bonne solution)malgré cela  elle le pleure tous les jours en me demandant quand il revient, j'ai beaucoup de mal à lui répondre, mais thierry nos petits enfants sont nos béquilles, avec eux nous sommes obligés d'avancer,
je passe tous les jours devant le cimetière, mais je ne m'arrête pas à chaque fois, il est constamment près de moi, je lui parle,
je te souhaite de trouver la paix, mais pour nous c'est encore trop tôt, il faut laisser le temps au temps comme on dit,
je t'envoie toute mon amitiée.