j ai perdu l amour de ma vie

[Esmefan]

J'ai aussi beaucoup de mal avec les dimanches, les jours où tu n'a rien à faire... Et que tu te fais harceler par ses pensée, je passe mon temps à gauche à droite, je ne me pause quasiment jamais pour éviter ses grands moments de vide.... Mais parfois j'ai besoin de moment où je pleure dans mon coin, j'écoute notre play liste et je dessine dessine et dessine encore et encore jusqu'à épuisement, ce sont des larmes lourde mais après je suis '' apaisé '' le temps d'un instant mais je prend, accepter de souffrir pour repartir.... Trouver la moindre petite chose qui t'apporte un peu de repis. J'ai un livre ou tout les soirs je lui parle à travers mes écris. Des mots contre les maux
Mon jérémy je t'aimerai à jamais, tu vivras à chaque instant à travers moi, rien ne changera ça et quand le temps sera venu j'espère que tu seras là

Pleins de courage et de tendresse

[lololita]

Accepter de souffrir pour repartir,c'est joliment dit,je prends  oui des mots contre des maux,c'est ce qu'il faut,user encore et encore ,parler,écrire ,oui j'en suis maintenant persuadée, c'est ce qui fera qu'on va "accepter" et pouvoir continuer sans eux physiquement mais à jamais dans nos coeurs,tu vas y arriver esmefan il ne peut en être autrement >3
La route est longue,je viens de vivre ce soir un petit moment de culpabilité, une chanson qui passe au poste me donne envie de danser ( j'adorais danser,ça me vidait l'esprit) et là je me dis tu ne vas pas danser dans ce moment si triste !!! Ok,je sors fumer,ça calme aussi et quand je rentre le poste diffuse une chanson :je reviens à toi,si c'est dieu qui l'a voulu c est un jour de joie... Pffff un jour de joie ,faudrait pas exagérer !!!
Je vais relire le chapitre culpabilité, faut il s'y convenir ou le combattre ?
Merci à tous d'être là, c'est une "amitié" pour l'instant virtuelle mais tellement importante dans ces moments difficiles.
Merci à tous pour vos messages, ils emplissent mon coeur

[Stana]

  Oui, communiquer, èchanger, s'exprimer en se sachant compris met du baume au cœur, c'est un besoin...c'est pourquoi ce forum est si utile, tristement utile, mais il nous fait du bien y compris dans les pires moments.

[qiguan]

  Oui, communiquer, èchanger, s'exprimer en se sachant compris met du baume au cœur, c'est un besoin...c'est pourquoi ce forum est si utile, tristement utile, mais il nous fait du bien y compris dans les pires moments.

Exactement
S'accompagner mutuellement en amitié est j'en suis certaine le plus aidant.
Continuez à vous soutenir
Je vous transmets mes affectueuses pensées

[Esmefan]

Bonjour lololita et à vous tous
Encore un matin ou à peine les yeux ouvert, la crise d'angoisse commence le cauchemar est la, je cours dehors la tête dans sa veste pour étouffer mes sanglots et mes cris, me voilà assise au pied d'un arbre à pleurer des larmes qui m'arrache le cœur, ces ce genre de moments qui me font croire qui je n'y arriverai pas..... Mais il le faut... J'ai mon carnet de croquis et je dessine encore et encore et je viens écrire ma souffrance pour évacuer, ce forum est d'un grand soutien ne pas ce sentir incomprise fait du bien car peu de personnes comprennent vraiment.....
Merci lololita pour ton message, oui nous allons y arriver et si tu as besoin de parler je t'enverrai mon num ou mon mail sur la messagerie.
Pour la chanson j'ai réagi comme toi j'adore danser mais comment danser dans des moments si horrible mais si justement,  alors fait le comme je disais hier il faut prendre les quelques moments de repis que notre corps et notre tête nous accorde, danse rie pleure cris évacué....

[lololita]

Merci esmefan, oui parler fait tellement de bien,et parler à quelq'un qui peut comprendre encore plus,c'est vrai que moi aussi je me dis que tu es bien jeune pour avoir à subir cette épreuve, si c'est vraiment nôtre destin ou plutôt leur destin on le trouve cruel ,injuste....

Cette vie insipide qui se prépare,il y a tellement de choses à accepter,accepter qu'il soit parti,accepter de ne plus le revoir,accepter que nôtre vie ne sera plus jamais la même,pour ma part j'étais d'un naturel optimiste, je voyais le verre à moitié plein,vais je devoir accepter de le voir à moitié vide ? Je n'ai jamais été seule et ne le voulais pas,vais je devoir accepter non pas de réapprendre à vivre seule mais d'apprendre à le faire ?

Accepter,avancer,oui nous allons le faire mais dans quelle terrible souffrance.......

Comme beaucoup d'entre nous je n'ai pas perdu que l'amour de ma vie,j'ai perdu une partie de moi ,une partie de ma vie qui ne sera jamais plus comblée,alors encore accepter le fait de vivre avec,ça commence à faire beaucoup d'acceptation en perspective,je comprends mieux le "pas à pas" ,une chose après l'autre ,un jour après l'autre,en attendant je déverse toute ma colère,ma haine jusqu'à épuisement sur cette vie qui nous a séparés de nôtre aimé.

Tristesse 

[lololita]

Je me sens tellement vide aujourd'hui, tellement triste, je viens de regarder une vidéo où Philippe joue et chante une chanson composée pour mon anniversaire il y a deux ans, le voir en vidéo, comme s'il était là, c'est pour l'instant insupportable,  je viens d'avoir 50 ans,hier,le plus triste anniversaire qui soit,rien à fêter, rien à espérer,je me sens tellement triste pour lui aussi,il n'a pas eu une vie très heureuse et au moment il pouvait être heureux il est parti,on a beau dire que c'est le destin je trouverai ça toujours injuste,je lui ai demandé de me faire un ultime cadeau, un signe de sa part,mais rien ,jamais rien,peut être jamais,je le sais ,mais ne cesse de l'espérer ,mon dieu que c'est dur,j'ai les larmes aux yeux toute la journée au boulot,je n'arrive même pas à faire semblant, ma vie s'est arrêtée quand il est parti et je dois me convaincre de vivre uniquement pour les autres,pour ne pas leur faire du chagrin oui mais mon chagrin, j'en fait quoi pour les préserver ?
Dure réalité de la vie qui n'est qu'éphèmere

[Zabeth]

bonjour Lololita. comme je te comprends! j ai 54 ans, mon mari est parti le 11 mars 2018 d un cancer des poumons métastasé sur les os. 3 mois entre le diagnostic et son départ. il aurait eu 57 ans 14 jours après, le 25 mars. mes filles sont nées le 27 et le 30 mars. on fêtait leurs anniversaire ensemble. qu elle a etait dure cette journée . Moi qui avait repris goût à la vie eprès un cancer en 2009, je suis effondrée. la famille les amis ont repris leur vie. Je me sent si seule. Depuis 3 jours je pleure dés mon réveil. les journées sont longues. moi qui ai travaillé, je ne travaille que quelques heures par semaine. ma psy me dit  d en profiter pour me ressourcer et accueillir cette douleur. S arrêtera t elle un jour? Penser aux jours de fêtes me fait si peur! ce forum m aide beaucoup, je peux écrire sans être jugée. Avec ma famille mes amis, j ai besoin de parler de lui. je vois bien qu ils esquivent la conversation.Mais moi, j en ai tellement besoin.J hésite a aller dans un groupe de paroles. Je te souhaite tout le courage qu il faut pour surmonter cette épreuve.

[chimene]

David est décédé une semaine avant son anniversaire en octobre... on avait prévu un repas d'anniversaire surprise et on devait fêter l'anniversaire de mariage de mes parents.
dans 3 semaines notre fille aura 1 an. elle n'aura pas vraiment connu son papa. nous avons célébré son baptême dimanche, cela a été très dur.
je ne te cache pas que les 1eres fêtes sans lui seront dures, cela serait mentir. pour ma part, 2 mois après son décès j'étais dans un état second. Nous lui avions préparé une place avec sa photo pour qu'il soit avec nous.

Comme toi Zabeth mes amis et ma famille évitent d'aborder David dans les conversations. C'est ma nièce de 8 ans qui ose le faire mais je ne peux pas m'exprimer librement devant elle. Cela me touche qu'elle m'en parle en tout cas.

je te souhaite bon courage

[qiguan]

J hésite a aller dans un groupe de paroles

n'hésite pas
as tu lu sur table des matières les témoignages ...
et surtout à tous les nouveaux , nouvelles
en underground ou pas faites TOUT pour vous rencontrer réellement dans vos régions ...
voyez comment moi, féeviviane, Phil33, Myla nous avons trouvé ensemble des forces ...

[lololita]

Merci à toutes,j'ai l'impression encore d 'être une "invitée" sur ce forum,que tout ça ne me concerne pas,ce n'est pas possible, ce n'est pas arrivé, ça n'a pas pu arriver !!!!! Ma tête s'est fait une raison mais mon coeur ne s'y resouds pas 
Que de courage nous faut il pour appréhender cette terrible épreuve, j'avais du courage avant, j'ai l'impression qu'il est parti avec Philippe et ne reviendra pas !
Des bas, des bas, des plus que bas depuis bientôt 2 mois,jamais je n'avais eu à vivre quelque chose d 'aussi difficile,je ne le souhaite à personne,même pas à ceux qui me disent que la vie continue....

[qiguan]

oui la descente dans les abysses du manque
de la déstructuration de vie
est longue
et très éprouvante
juste ne pas avoir peur ... malgré tout
ne pas avoir peur car on a des ressources insoupçonnées qui se mettent en route même si on ne le veut pas
parce que d'autres, la preuve ce forum y ont survécu
lire leur parcours montre que c'est possible
et hélas vu la quantité de personnes qui viennent on voit bien que oui on va y résister même si on s'effondre
même si on passera comme certain(e)s y sont passé par la case hospitalisation ...
oui
chacun doit juste savoir que c'est possible même pas l'espérer, même pas le "croire" juste savoir que c'est possible
et ne pas avoir peur
le plus dur est quand on frôle les instants de folie ... par moment
certain(e)s vont nager, courir, marcher en extérieur d'autres dormir peu importe ...

recevez mon affection

[Stana]

  Oui, c'est exactement ça: nous survivons, même quand nous avons l'impression qu'on n'y arriverra pas, que c'est trop dur, trop déchirant. Avant que ça n'arrive, on peux même se dire que si l'autre mourait avant nous, on ne pourrait pas continuer à vivre, même si d'autres l'ont fait, le font et le feront. Et pourtant, on n'a aucune idée de ce que c'est, on croit savoir, mais on ne sais pas. Pourtant, nous pressentons forcément que ce serait atroce, puisqu'on pense qu'on n'y survivrait pas-c'était du moins mon cas.
  C'est très paradoxal, mais lorsque le pire est finalement arrivé, la douleur était au-delà de tout ce que j'avais pus imaginer, et en même temps, je "voulais" survivre, même avec cette souffrance inégalée. Ce n'était même pas "moi" qui voulait survivre, pas de moi-même, c'était...je ne sais pas comment dire, c'était une volonté qui faisait partie de moi, mais d'une partie de moi que je ne connaissais pas, et qui me dirigeait plus que je ne la dirigeait sciemment. C'était une force qui me poussait à survivre, à continuer les gestes du quotidien, a continuer ma vie, ou plutôt une nouvelle existence, au jour le jour, comme une volonté péremptoire qui m'ordonnait de me lever le matin, de commencer la journée, de rester active un minimum, de garder la tête hors de l'eau. J'avais conscience que c'était mon instinct de survie qui s'exprimait parce-que j'en avais besoin, je savais "qu'il le fallait", je sentais instinctivement que ce que j'èprouvais était normal, naturel (aussi triste que ce soit), je pressentais les étapes de deuil, et que je devais les accepter, les vivre pas à pas, sans essayer d'accèlèrer ou de bloquer quoi que ce soit. Cette "connaissance" ètait, et est toujours, du niveau de l'intuition, elle devait être là, à l'état latent, au cas où j'en aurais besoin un jour, puisqu'un deuil est toujours possible. Je ne trouve pas d'autre explication.
  Et oui, lire les autres, leur cheminement, leur vécu aide à comprendre que la souffrance est toujours la même sur le fond, de même que le parcours.

[Mononoké]

2 mois lololita, c'est si ressent, 2 mois j'avais l'impression d'être droguée, du matin au soir, la douleur était insoutenable, j'ai cru devenir folle, tout, absolument tout etait une épreuve. Tu traverses la période la plus difficile,  tu es encore au  coeur  de la tempête.
  je me suis dit que je n'y arriverais jamais. Et aujourd'hui, 20 mois après, je suis toujours là, j'avance, j'apprends pas à pas, avec des bas et des moments doux, avec des petits plaisirs, des petits projets. 
Nos messages n'enleveront jamais ta douleur, même si nous le souhaitons tous très fort, mais puissent-ils t'apporter un peu de chaleur
Tendrement
Mononoké

[lololita]

Merci pour vos messages de soutien ,ça réchauffe mon coeur meurtri.
Il est vrai que les journées,les soirées ,les nuits sont longues,même en travaillant le temps ne passe pas, j'ai allumé la télé pour me tenir compagnie,elle est bavarde soit mais de très mauvaise écoute je vais rallumer le poste en espérant ne pas tomber sur des chansons tristes.....ou essayer de profiter des derniers rayons de soleil dans le jardin,mais sans Philippe plus rien n'a de sens ni de goût.
Detresse