Humeur du jour

[alsy]

Bonsoir Marina
Je suis de tout coeur avec vous.... aussi...c'est vrai vous nous donnez tellement... que vous avez le droit aussi d'avoir des faiblesses!
Moi je peux vous dire que votre courrier d'hier m'a tellement fait du bien que j'avais l'impression de ressentir un grand bonheur ! 
pourtant c'est vrai... on ne se connait pas. Mais vous parlez tellement bien et vous donnez des conseils précieux... et l'espoir de ressentir tellement de choses auprès de la personne aimée ... qu'on ressent un bien fou.
C'est vrai Internet dans ce sens c'est bien... de pouvoir parler ..se libérer. MERCI de donner de votre temps, et de vos expériences.
C'est vrai que votre Pierre doit être fier parce que vous êtes quelqu'un de bien. Et vous vous occupez de vos parents, ce ne doit être facile tous les jours. Les parents, quand ils vieillissent c'est un autre problème. Je peux en parler. Ma mère me dit toujours que je n'ai pas de chance, mais elle ne me tél jamais pour prendre de mes nouvelles !  Elle est dans sa bulle avec mon père ..qui a beaucoup de problèmes de santé aussi,  ne pense qu'à ses problèmes... enfin je  ne lui en veux pas ! mais les parents ont leurs idées bien arrêtées. Mais je lui ai dit la chance qu'elle a de vivre à 84 ans encore à deux !
Vous avez dit ne pas avoir fini le livre "de l'autre côté de la vie" avec Catherine Anglade, et ce livre ressemble à votre histoire. Bien sûr là c'est le mari qui a perdu sa femme. Mais la suite du livre est très interessante. C'est vrai qu'au début de l'histoire on se demande si c'est vraiment possible de communiquer de cette façon. Mais quand je lis ce que vous racontez je commence à y croire et le vouloir.  
Moi aussi je sais qu'il faudra  beaucoup de temps si j'arrive à déchiffrer le langage d'Alain, enfin j'espère vivre cela, parce qu'on se complétait vraiment. on n'avait pas besoin de se parler . mais on quand je rentrais du boulot on n'avait toujours plein de choses à se raconter comme si on ne s'était pas vus depuis plusieurs jours.... et si on pense qu'ils sont heureux là haut ...  alors on peut se sentir apaisée.
Moi aussi quand arrive le vendredi je me sens mal...peut être a cause du week end...de la solitude mais j'essaie de m'occuper l'esprit.
Si vous allez mieux ce soir... c''est le principal !  
Marina je vous souhaite beaucoup de douceur et d'apaisement pour cette soirée. Je vous embrasse
Alsy.

[Marina Saboya]

Bonne et douce nuit à tous.



Marina

[Claudahoa]

Merci Marina de même pour une bonne nuit et que chacun de vous trouve un peu de sérénité à travers ses rêves.
Tendrement à vous tous
Claudia plutôt insomniaque depuis le 20 juin!

[suzy]

Chère Marina,
J'espère que cette nouvelle journée va t'apporter plein de bonnes choses. Je viens de lire ton message " matin chagrin" et je me dis que moi-aussi, je te dois un mot de réconfort. Tu m'as écrit des messages tellement positifs, des messages qui m'ont fait tellement de bien, des messages qui ont souvent réussi à m'arracher un sourire...Tu es toujours là pour trouver le mot qu'il faut, le mot qui apaise, le mot qui redonne de l'espoir...Alors si, pour une fois, c'est toi qui te trouves au creux de la vague, c'est bien notre tour, à tous tes amis du forum d'essayer de te remonter le moral...Vois-tu, chère Marina, tu n'es qu'un être humain avec ses forces et ses faiblesses, avec ses rêves et ses regrets...Tu as vécu la pire tragédie qu'une femme puisse vivre et tu avances sur ton parcours avec tellement de courage...Tu as le droit de souffrir encore, tu as le droit d'éprouver de la tristesse...Accueille-le ce sentiment de tristesse, tu n'as pas à t'en excuser...Ton Pierrot, de là-haut, ne va pas t'abandonner et tu le sais bien...Peut-être qu'il s'est déjà manifesté et qu'aujourd'hui tu es à nouveau capable de regarder ton jardin, d'écouter le chant des oiseaux avec, au fond de toi cette sérénité que tu sais si bien nous transmettre...
Je t'embrasse très très fort, chère petite soeur...
Suzy

[Marina Saboya]

Matin douceur malgré un ciel gris en Champagne.

J'ai reçu tant d'amour (oui, de l'amour), hier que j'ai rechargé mes accus!
Le départ de Pierre, aussi cruel qu'il soit, m'aura permis de découvrir que les mots "solidarité", "affection", "tendresse", "soutien, "aide", "gentillesse", "attention", "générosité" ... n'existaient pas seulement dans les dictionnaires.

Aujourd'hui samedi, je sais que pour beaucoup les we sont douloureux.
Alors je vous envoie plein de douceur, en volée, comme les graines de pissenlits que l'on souffle lorsqu'on est enfant... et même adulte. Pour quelles atteignent chacun de vous, en France, Suisse, Belgique... et jusqu'au Canada!



Marina

[suzy]

Merci Marina pour tes pensées...Je suis contente de savoir que cette nouvelle journée qui se profile le fait sous le signe de la douceur pour toi...
Ici, dans mon Jura Suisse, le temps est superbe, les oiseaux gazouillent, il fait incroyablement doux...Cela fait des années que je n'ai plus vécu un printemps aussi doux. D'habitude, à cette époque de l'année, nous nous débattons encore avec les giboulées de neige...!
Cette année, c'est différent...Je me plais à me dire que mon Jean- Da, de là-haut, conditionne la météo pour que mon dernier printemps dans notre maison, soit un printemps magnifique, un printemps tel qu'il savait que je les aime...
Bon week-end à vous tous
Je vous embrasse
Suzy

[alsy]

Bonjour Marina et à tous...
Un peu de sérénité   )en ce samedi...après les angoisses du matin,  c'est tellement rare ! ce matin j'ai encore ramassé les serviettes tombées du sèche serviette, je me suis aperçue qu'elles tombaient chaque  jour.... comme par hasard ! alors que je suis certaine de bien les accrocher  la veille !
et en regardant par la fenêtre ce matin avant de boire le café... j'ai aperçu une pie ... cela fait 5 ans que je suis ici, je n'ai jamais vu de pie ici! pourtant il y a beaucoup  d'oiseaux ! j'ai surtout guetté la deuxième... et je l'ai vue !  parce qu'après un dicton il faut surtout en voir deux ou ça porte malheur !
à l'hôpital de Lille....j'apercevais toujours une seule pie... sur les arbres quand j'allais voir mon Alain,.... et je savais ce que ça voulait dire ! ... mais je n'en parlais pas ! 
Ces deux signes enfin moi j'appelle cela des signes... m'ont fait un bien fou ! j'ai même accepté une autre location pour le gîte alors que je m'en  désinteressais... j'entendais la voix d'Alain qui me disait ... accepte ... fonce ....
j'étais bien ce matin, bien sûr j'ai versé la petite larme quand les locataires ont écrit dans le livre d'or.... je pense toujours à mon Alain son Gîte qu'il a crée et pour lui c'était sa récompense le livre d'or !  il adorait s'occuper de "ses" locataires...
Oh je sais bien que ça ne va pas durer... mais ça fait tellement du bien ces petits instants de sérénité.... et de petits bonheurs... que je voulais vous les faire partager... et à ceux qui ne croient plus...en rien...  comme Thierry ! J'en ai parlé à ma belle soeur ce matin au tél, bien sûr ce sont des coincidences pour elle? mais peut etre pas pour moi !
je vous embrasse... et au plaisir de vous lire.

[Marina Saboya]

Bonsoir Sylvette,

Et bien je souhaite de tout coeur que ce samedi se soit bien passé, surtout coté "moral".

Etrange ces serviettes qui tombent du sèche serviettes
Oui, cela peut être un signe, comme mon vieil escabeau, par terre aussi.
Pour les pies, j'ignorais cette superstition : 1 seule = malheur, un couple = bonheur. Je dois t'avouer que nous n'avons jamais eu tant de pies dans le jardin que depuis le départ de Pierre, elles sautillent partout, mangent sans aucune gène les croquettes des chats et les provoquent joyeusement. Mais le couple initial était bien là, lorsque Pierre était encore avec nous. Nous les avions nommées Agathe et Opale. Et cela n'a pas empêché le malheur de fondre sur nous.

Pierre avait beaucoup maigri et un jour, nous nous apercevons qu'il a perdu ... son alliance. Partout, nous avons cherché partout, en vain. Alors nous voilà parti en faire refaire deux, les mêmes que celles de notre mariage, que nous avons échangés en tête à tête. Aujourd'hui, j'en ai fait un bijou que je porte autour du cou, les deux anneaux indissociables, l'un et l'autre mélés.
Depuis, je continue de chercher la première alliance, cela serait pour moi le signe, le vrai. Et souvent, lorsque je vois Agathe ou Opale rejoindre le nid qu'elles ont construit au sommet d'un immense sapin, je me dis qu'elle est peut-être là, au creux des brindilles, parmis d'autres trésors volées par les voleuses!

Personnellement, si je veux voir de signes, vrais ou faux, cela me fait du bien. Et je me moque bien que l'on se moque de moi!
En revanche, je ne suis pas supersticieuse, chat noir, chat blanc, pain à l'envers ou chapeau sur un lit, parapluie ouvert dans la maison, fer à cheval et patte de lapin...

Je suis contente que tu ais accepté des visiteurs au gîte. Je crois que ce gîte a plus d'importance que tu ne le crois et qu'il faut bien peser tes décisions le concernant. Le printemps va t'aider à en voir le bon coté.
J'ai aussi 2000 m² de terrain, je me fais aider par le gamin d'une voisine qui tond et ratisse moyennant de quoi s'offrir une ou deux leçons de conduite. Tout le monde y trouve son compte. Je me sens bien incapable de me séparer de notre maison. Au contraire, je l'embellie, je la soigne, je repeins les volets, taille les rosiers, range, trie et aménage.

Petits bonheurs, tu as raison, à prendre et à choyer, y penser et y repenser. Et même si certains ne parlent que de coïncidences, ils ont peut-être simplement peur d'y croire.

Douce nuit Sylvette.
Il veille sur toi.



Marina

[jola]

aujourd'hui, 9 semaines que j'ai retrouvé mon conjoint décédé dans le garage d'une crise cardiaque..Je compte les semaines sur mon calendrier c'est pathétique. il me manque tant....
La mauvaise image de le trouver mort, cyanosié commence à s'estomper pour faire place à de belles plus belles images mais c'Est tellement un calvaire.
il me manque, tout me manque de lui..... J,ai beau pleuré crié quand je reprends des forces il y a toujours quelque chose, un téléphone, une rencontre ou un petit quelqu chose qui me fait retomber en bas
Cette semaine on doit rencontrer le notaire pour la lecture du testament officiellement cela n'avait pas été fait oufffffffffffffffffff un retour en arrière, et vlan on replongera
On a beau sortir, voir des amis, des pièces de théâtre, il reste que lorsque tu reviens chez toi tu te trouves et retouves seule face à ta peine
Cette semaine, tellement de larmes sont sorties de mon corps je vais devoir me trouver un endroit tranquille loin du monde pour aller crier ma peine....
J'ai des pensées inimaginables, je me vois tout vendre et m'en aler dans un ashram en Inde  méchant voyage je viens du Québec

En plus ma tante qui est ma deuxième mère comme, se meurt du cancer alors mercredi je suis allée passer une heure avec elle. Elle était encore consciente et on ajasé, ri et moi j'ai pleuré mais je n'ai aucune retenue avec elle. Elle m'a demandé que REnaud , mon conjoint, vienne la visiter dans son sommeil. Je lui ai fait parvenir un lampion avec sa photo et il brûle pour lui et pour elle
Je tenais à aller la voir car j'aurais tellement aimé être près de mon chum quand il a quitté la vie.....ma vie
Et ce que je ne comprends pas c'Est que dans mes rêves il ne vient jamais me voir , me parler seulement une fois après un massage énergétique  c'est long, même dans ma rêverie il ne se présente pas au moins je pourrais retrouver son doux visage, sentir sa présence
oufffffffffffffffffffffff Maintenant je dois me préparer pour aller souper avec des am ies ce sera une douce soirée entre filles et jasette et bon vin ainsi que bonne bouffe
Bonne soirée à tous 
Jola

[alsy]

Bonjour Marina

Dur dur ce dimanche aprèsmidi....ce matin je suis allée marcher 10km... mais rentrer dans une maison...vide ....  seule...et fatiguée... et quand je suis  fatiguée je déprime ...!
j'ai revu les deux pies ce matin... en partant .... dans le champ face à la maison... ben je me suis trompée.. les pies arrivent chez nous ! à la campagne...  elle est belle votre histoire avec les alliances...
C'est drôle ce que vous me dites pour le gîte... je change d'avis chaque jour... suis incapable de rester sur la même décision...et le jardin me fait peur... pourtant depuis juin 2011 c'est plutôt moi qui faisait l'entretien... c'est sûr quand on positive... on voit les choses autrement. Mais mon Alain faisait tellement de choses que je l'admirais toujours ...et seule  je ne me sens pas la force....
J'ai terminé l'autre côté de la vie" et je redis que cette histoire ressemble drôlement à la vôtre....! même si vous n'y croyez pas au début. Philippe et Catherine se vouvoyez aussi comme vous ...c'est curieux !
Et quand je relis votre histoire... je repense à la mienne....moi aussi j'en ai voulu à ce médecin noir qui m'avait dit de prévenir la famille tout au début et qu'il allait trouver une autre solution ensuite....il avait raison mais je ne voulais pas l'entendre !
Moi aussi je ne saurais jamais s'il a compris qu'il était au bout? enfin il ne voulait pas me le faire voir mais il savait....la dernière semaine il avait une séance de radiothérapie pour le soulager mais ils ne lui ont pas fait, il était trop faible, et le lendemain en sachant que pour  le foie c'était irréversible, il n'a plus lutter il avait compris et c'était le coma ensuite....il avait des choses à me dire mais il n'a pas eu le temps..il me disait aussi "on verra cela à la maison, quand je rentrerai" .L'infirmière ou un des médecins m'avaient dit qu'il angoissait pour moi de savoir qu'il me laissait seule....
j'ai tellement prié pour qu'il s'en sorte... que je n'arrive plus à prier de nouveau. J e sais bien dans ce cas on se demande si le bon Dieu existe... et on en veut à la terre entière ! Je vous sens aussi nostalgique en ce moment Marina ? chaque jour n'est pas le même, et il faut lutter chaque jour....faire voir qu'on est plus forte... même si ce n'est pas vrai ! je vais m'occuper j'ai encore du travail avant de reprendre le boulot demain....je vous souhaite une douce fin d'après midi Marina, et merci de m'avoir répondu.
Amicalement Je vous embrasse 
Sylvette

[alsy]

encore moa !

une question ?? pourquoi sépare t-on ceux qui s'aiment ??
la  semaine passée au bureau, une personne m'a dit "oh mais ça va passer ... !!" sur un ton agacé ! et cette même personne qui me dit ! "moi j'aimerais bien être seul !"
ça me révolte d'entendre cela.....
existe il vraiment un bon Dieu ?
je me pose trop de questions ! 
TU me manques trop Alain.....

Alsy

[alsy]

merci Yohann

excusez moi mais il y a des mots ou des phrases ...qui me révoltent !
il y a des gens qui ne savent même pas ou ne se rendent même pas compte des petits bonheurs....
Ce n'est pas  juste...
Je sais tous ceux du forum... diront "ce n'est pas juste " 
je suis triste .....ce soir...

[cello59]

Alsy, Johann,

Vos derniers échanges me renvoient à ce que ma Chérie écrivait dans un petit mot (certainement rédigé précipitamment et inachevé) que mes filles retrouvaient dans sa liseuse, le jour de son départ.
Ce petit mot commençait ainsi :
"Vous savez, tout est bien.
Je ne suis pas loin,
Juste de l'autre côté du chemin.
Et puis j'ai toujours rêvé de partir avant les miens,
Pour avoir le sentiment qu'ils vivraient éternellement.
Vous voyez, tout est bien"

Jusqu'ici, je n'était pas parvenu à comprendre le sens profond de ces quelques phrases.
Y aurait-il une proximité avec ce que Monique disait à Yohann?

Si vous pouvez, éventuellement, m'aider à comprendre!

Cordialement à toutes et tous.  Daniel

[Marina Saboya]

Ce fameux dimanche soir, qui pèse si lourd sur nos cœurs, l'impression d'avoir raté la plus belle journée de la semaine, parce qu'on l'a passée seul(e).
Souvenir des autres dimanches.
Savoir que demain, lundi, on doit reprendre, porter le masque, et supporter les abrutis qui ne savent pas, oui, Sylvette, profiter de leurs bonheurs.
Il faut que tu te dises, Sylvette, que la personne qui t'a répondu aussi sottement doit être terriblement malheureuse, non pas que le malheur, le vrai se soit abattu sur elle, mais plutôt qu'elle est inconsciente de ce qu'elle a, envie les autres, ne s'intéresse qu'à elle, ne voit que son visage aigri dans le miroir, tandis que nous, c'est celui de notre amour que nous voyons. Et c'est beau, et cela nous rend beau (belle). Maintenant, elle ne doit pas te faire perdre ton temps et ton sourire. Aucun intérêt, la vie se chargera de lui faire comprendre un jour, même si on ne lui souhaite pas.

Beaucoup de questions dans ces derniers messages...

Pourquoi sépare t'on ceux qui s'aiment ?
Pourquoi les avoir réunis, pour les séparer ensuite ?
Et bien sur, Dieu existe t'il ?

En fait, ces 3 questions, n'en sont qu'une seule, pour moi.
J'ai ouvert un fil sur ce sujet, pensant que j'allais avoir mille interventions, mais non, peu de réponses. Je reste avec mes interrogations et mes petits "arrangements".

Ce Dieu, je l'ai côtoyé de près dans ma jeunesse. Il me semblait très confortable de m'imaginer sous une protection aux pouvoirs sans limite. Naïve, mais j'ai eu vraiment tellement de chance dans ma vie que je n'ai pas vraiment remis cette idée en question.

Et puis Pierre, et le cancer.

Je l'ai maudit, injurié ce Dieu qui faisait souffrir un homme aussi bon, généreux, formidable que mon mari.
Je l'ai envoyé au diable. Et paroxysme du paradoxe, je lui ai crié que je ne croyais plus en lui, qu'il pouvait aller faire son cinéma ailleurs!

Plus tard, la même question revient. 
Si Dieu n'existe pas, où sont-ils nos Amours ? Peut-il y avoir un monde parallèle sans Dieu ?
Moi, mon Pierre, je le veux heureux, et soudain, après les injures, je le supplie, ce Dieu, de s'occuper du petit coin de Paradis de mon Pierre. Oh, bien sur, ce n'est pas vraiment comme cela que je vois les choses, mais j'ai tellement besoin de le savoir heureux et près de moi.

Injuste de me l'avoir pris ? Injuste de l'avoir faire souffrir ? Quelle est la finalité d'une telle épreuve ?
30 ans de vie commune, nous avons vécu dans le bonheur mais nous avons aussi distribué du bonheur, toujours conscients de notre chance. Mais nous avons aussi et surtout, énormément vécus l'un pour l'autre.
20 mois se sont écoulés pour moi, en tête à tête avec moi... et lui, plus silencieux, mais bien là.
Au fond de moi, j'ai trouvé des ressources insoupçonnées, j'ai survécue, j'ai supportée, j'ai entrepris, je re bâtie, je suis plus réceptive, plus à l'écoute, moins égoïste surement, plus fataliste, plus sensible aux toutes petites joies...
Après une période où rien ne compte que soi, où le monde peut tourner, le ciel s'écrouler, on n'en a rien à faire, peu à peu, on découvre un autre monde, des personnes bien, des personnes qui sont présentes, et qui donnent, des personnes qui ont besoin de nous, des personnes qu'il faut aider. Suzy fait mieux encore.

Bien sûr, pour moi, cette ouverture d'esprit vers les autres, je la paie très cher.

Selon certains auteurs, chacune de notre vie sur terre (puisqu'il semble que nous en ayons plusieurs), nous fait "grandir". Et les épreuves que nous devons affronter sont à la hauteur de ce que nous pouvons supporter, et de ce que cela peut changer en nous.

Oui, Daniel, Yohann, j'espérais moi aussi, de toutes mes forces, partir la première, ne me sentant pas le courage de supporter son départ. Cela aussi c'était très égoïste, car la souffrance, en partant la première, je la lui léguais. Mais oui, ces messages de vos épouses doivent être un réconfort.

"Vous savez, tout est bien.
Je ne suis pas loin,
Juste de l'autre coté du chemin.
... ...
Vous voyez, tout est bien."

Il faut y croire.

Douce nuit mes amis.

Marina

[alsy]

MERCI à Yohann, Daniel, Marina....
d'être là....

ELLES ou ILS  sont parti (e)s 
"juste de l'autre côté du chemin"......
mais qu'il est difficile ce chemin....seul ou seule....

moi aussi je l'ai maudit ce Dieu qui a fait tant souffrir mon Alain... je l'ai supplié ! 

et moi j'ai retrouvé une phrase de mon Alain :

"Quel que soit le nombre d'épreuves, on en sort toujours grandit et plus fort à surmonter les prochaines... "

là aussi les épreuves il faut les vivre !

Bonne nuit à tous.
ALSY