Je suis anéantie

[qiguan]

Nous ne sommes pas les seules à souffrir et à avoir peur.

aujourd'hui j'ai été témoin d'une discussion où les personnes s'annonçait 6 cancers de personnes différentes ... dont une qui n'a vécu que 6 jours ...
et avant beaucoup oubliait celles et ceux qui souffraient
je peux en témoigner
moi qui depuis 1979 continue après le deuil de mon père : cancer que j'ai accompagné comme j'ai pu
puis mon beau père
puis les x batailles avec mon chéri jusqu'au dernier ...
depuis 79 autour la "fête" continuait pour beaucoup ... et je vivais le décalage ...

[Bmylove]

Oui, ça fait réfléchir...

[Bibou07]

«  Bonjour »,

Angoisse, mal au ventre...je ne peux rien avaler.  Je dois enlever les affaires de Luc sur son lieu de travail. J'y ai passé la matinée et j'ai presque rien fait...j' ai donné quelques jouets ...trié quelques papiers et c'est tout. Cela me semble insurmontable. 4 mois et je démoli son antre...ce lieu, c'était toute sa vie..

Au mois d'août, j'irai voir sa maman. J'appréhende beaucoup. Aller chez lui ( 900km), voir ces lieux qu'il aimait , nous y allions au moins une fois l'an... et sa maman..deux fils de perdus! Je ne sais pas comment elle arrive à surmonter ces malheurs, c'est atroce, je ne saurai pas l'aider, je ne peux pas...On s'appelle mais c'est pas pareil de se voir...je ne l'´ai   pas revue depuis l'enterrement ( quel mot horrible). Elle est plus que courageuse, une force de la nature. Elle est admirable...

Décidément, ces vacances me pèsent. De nombreuses personnes ( au club de sport) me lancent : ça y est , t'es en vacances! T'as trop de chance, 2 mois libre...
Et oui, youpi!!! Ils ont déjà oubliés? 4 mois c'est fini ?  La prochaine fois, je répondrai que je vais à Ibiza faire la fête

[Bmylove]

C'est ça, réservons tous les hôtels d'Ibiza pour une méga teuf entre endeuillés.

[nathT]

Je suis partante pour Ibiza

Nath

[Eric38]

pfff;

j'aime pas les teufs
et j'aime pas la chaleur (donc Ibiza).



Sans moi 

[Bmylove]

Rabat-joie.

[qiguan]

Bibou
comme NathT qui a écouté sa grand mère lui parler deuil (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/'la-vie-et-rien-d'autre-'pour-b/msg98028/#msg98028)
tu pourras écouter cette femme désenfantée ... et peut être recevras tu inconsciemment de sa force parce que Luc aimerait sans doute ça ...
Quel qu'un peut il t'aider à ranger ses affaires ? à deux c'est mieux 
affectueusement

[Bibou07]

Merci qiguan,

Oui, j'écouterai la maman de Luc . Le petit frère de Luc est parti à l'âge de 39 ans ...ironie du sort,  tous les deux en faisant du ski à 14 ans d'intervalle...Elle a perdu tant de monde autour d'elle c'est même pas imaginable...parents, ex mari, frère, 2 enfants sur 3...un deuil, c'est déjà insoutenable alors là...elle m'appelle régulièrement pour me dire qu'il faut avancer et redit toujours cette phrase : «  c'est comme ça et pas autrement »....

Quant aux affaires de Luc, je voulais ranger les dossiers et autres paperasses...mais c'est trop dur...il faudra de toute façon que je demande de l'aide pour les meubles.. je vais certainement opter pour transformer le cabinet en un logement pour une personne handicapée...je sais que cela lui aurait plu , on en avait parlé pour après la retraite...mais cela demande de l'énergie ...et je sais pas si j'y arriverai...quand le maître d'oeuvre est venu, j'ai dû retenir mes larmes....je vois Luc à son bureau...

Ce soir, ambiance festive au club...tout le monde ne parle que de foot, d'apéro...je me sens bien seule, bien loin de leurs préoccupations et encore plus loin du...foot...Je n'appartiens plus au même monde, jusqu'à quand? Je ne suis plus qu'un simple spectateur, déconnecté...

Que cette soirée soit aussi douce que possible...affectueusement.

[Bmylove]

Je t'embrasse, Bibou, dors bien....

[arfaca]

Je crois aussi que je n appartiens plus au même monde...nous voilà tous et toutes dans un autre monde... ça pourrait être une bonne serie de science-fiction. ..si seulement !!!
Amitiés de l autre monde

[Bmylove]

nous voilà tous et toutes dans un autre monde...

Un entre-deux monde...

[Clochette en deuil]

Bonjour Bibou07,

J'ai lu, sur le fil d'arfaca, ta phrase, et je viens sur ton fil.

Et oui, youpi!!! Ils ont déjà oubliés? 4 mois c'est fini ?

interview d'Isabelle Carmoin psychologue du réseau de soins palliatifs à domicile Océane qui accompagne le deuil depuis de nombreuses années. (citée par le Webmaster dans le sujet vivre le deuil).  Personnellement toutes ses interviews (très courtes, donc on ne perd pas trop de temps) mettent des mots sur mes questions et mes maux..

http://deuil.comemo.org/traverser-le-deuil
"travail de deuil, que veut dire cette expression"  = 3 minutes à peu près.

Sur cette vidéo, elle explique bien  que  ce n'est pas.. une question de temps, ni d'oubli - nous, nous le savons mais pas les "autres".. .... et donc on peut leur répondre ça...
Il faut descendre sur l'écran (à moitié je dirais) pour arriver à la vidéo

Et https://www.youtube.com/watch?v=2iNMjhLWKjA
combien de temps dure le deuil

Je "partage" ... c'est tout 

[Bibou07]

« Bonjour »,  merci pour vos messages.

Je vous lis tous les jours mais je n'ai pas le courage de vous répondre à chaque fois...les larmes coulent moins mais la douleur ne diminue pas... tout le monde est parti de son côté ( les collègues) ... et les jours sont encore plus longs...je  me sens de plus en plus seule malgré  que je vois assez régulièrement ma fille... Aujourd'hui , je suis pour 4 jours chez mon fils dans une grande ville,  et  cette impression d'être isolée  au milieu  de la foule  est aussi terrible que d'être  à la campagne...seule au milieu des gens...horreur.

Les amies  ?  J'ai l'impression qu'elles ont peurs.. de quoi?  Que je leur pique leur mari?  Aucune invitation chez elles.. il va falloir faire face à notre nouvelle condition sociale...célibataire ? Veuve, ce mot fait peur mais il faut bien l'avouer , il me fait peur aussi...sommes nous condamnées d'avance?....

Depuis quelques temps, je cogite beaucoup...ou plutôt je rumine?... je spécule sur un avenir noir...oui, je pense que j'ai passé le cap de l'acceptation et j' entrevois un avenir sans mon Luc mais qu'il est sombre et parfois l'idée me vient de renoncer ( j'ai toujours ces satanés médicaments à ma portée)... mes enfants ne cessent de me répéter que je ne suis pas seule, et c'est vrai dans un sens mais la réalité c'est que chez soi, on se sent tout de même bien seule! Luc était une personne extravertie,  très bavarde et il me saoulait par moments...maintenant je donnerai tout pour entendre encore ses bavardages.... toute la famille, l'appelait «l'éléphant » tant il était exubérant mais que ça manque...

Encore deux jours de festivités ...on ne parle que d' animations diverses, du feu d'artifice, du match de demain....et nous nous vivons comme des zombies... je fais semblant ...j'irai voir , avec mon fils , le feu, je regarderai le match demain..... mais j'ai mal... Luc n'est pas avec moi...Hier, seule, heureusement, je suis allée faire de petites courses et j'ai vu le petit bar ... je vois encore Luc assis avec moi , dégustant un petit pain et en me disant qu'il faisait des efforts pour manger un peu plus correctement... et les larmes ont coulé, là , en pleine rue...à chaque coin de rue, je me dis : il a vu, ça non...  il est allé chez notre fils qu' une seule fois...( nouveau logement) de la même façon, il a vu la maison terminée de notre fille juste avant son départ...et à chaque fois que j'y vais , j'y pense: au moins , il a vu! Et chaque changement, aussi minime qu'il soit fait mal..et je veux  rien changer... ses affaires à la maison (4 mois et demi) n'ont pas bougé de place...je veux retenir le temps mais inexorablement  il s'écoule et m'éloigne, chaque seconde, un peu plus de mon aimé...


Affectueusement . Bibou

[Bmylove]

Comme toi, les larmes coulent moins, c'est davantage par crises de sanglots qu'elles sortent maintenant.
Je trouve que c'est pire encore, parce que la douleur...
J'ignorais qu'on pouvait avoir aussi mal, aussi longtemps.
Je comprends que certains aient recours à l'alcool ou autre toxique.
Je donnerais cher pour me sentir bien ne serait-ce qu'une heure.

Même écrire ne me soulage plus. Tu écris, toi ?

Idem pour les copines. Aucun message pour savoir comment je vais.
Normal, on me fuit et je le comprends parfaitement.
Etre avec les autres sans y être vraiment, de toute façon, c'est pas la peine.
Il me reste mes enfants, ma soeur et une collègue.
Et comme tu dis, ces satanés médicaments...


Je t'embrasse fort, Bibou...