Parti trop vite et trop tot

[emi]

C'est curieux j'ai l'impression de ne pas avancer pourtant. surtout avec me filles. C'est l'opposition quasi continue. Elles viennent tout juste de s'endormir. Heureusement que ce sont les vacances et que je suis à la maison. Ce weekend elles vont chez ma sœur,  je vais me retrouver seule avec mon petit garçon. Je crois que ça va être repos et télé.
Je ne pense pas pouvoir lancer de défi pour demain. Ce sera mon anniversaire et le premier d'une longue série sans lui... Donc pas trop la pêche aujourd'hui et je crois que ce sera pareil demain. J'ai prévu d' aller acheter des meubles pour ma cuisine qui est presque toute vide, ça me changera peut être un peu les idées.
Il n'y a pas un jour où je ne me dis pas "c'est bien réel, il s'est tué, LUI s'est donné la mort...". Je n'arrive pas à accepter, à réaliser. J'en ai mare d'avoir mal au ventre en me demandant à quoi il a pensé, quelle était la goutte d'eau qui l'a poussé à ça. C'est atroce, ça revient un peu moins qu'au début, mais tous les jours quand même.
J'essaie de me faire violence car j'ai conscience qu'il y a pire comme situation, mais je ne maîtrise pas mes changements d'état et c'est compliqué à gérer.

[Bmylove]

Je te souhaite un bon anniversaire, Emi.
J'aurais préféré ne pas le faire, et que tu ne sois pas sur ce forum, mais je vais penser à toi toute la journée.
Le défi sera de passer la journée le mieux possible.
Aménager ta cuisine, te projeter, voilà qui va occuper un peu ton esprit.

Je pense que tes filles cherchent à capter ton attention à leur manière et à s'assurer que tu tiens bon.
Ce doit être épuisant, ajouté au reste. Bonne idée de te reposer le we prochain.

"Il n'y a pas un jour où je ne me dis pas "c'est bien réel, il s'est tué, LUI s'est donné la mort...". Je n'arrive pas à accepter, à réaliser. J'en ai mare d'avoir mal au ventre en me demandant à quoi il a pensé, quelle était la goutte d'eau qui l'a poussé à ça. C'est atroce, ça revient un peu moins qu'au début, mais tous les jours quand même.
J'essaie de me faire violence car j'ai conscience qu'il y a pire comme situation, mais je ne maîtrise pas mes changements d'état et c'est compliqué à gérer. "

Il y a toujours pire, oui. J'y réfléchis souvent aussi. N'empêche...
Je suis dans les mêmes pensées, les mêmes allers-retours, les mêmes fluctuations d'humeur et les mêmes douleurs.
Tout se bouscule en toi, et de façon très intense. Comment pourrait-il en être autrement ?
Tu dépenses beaucoup d'énergie  à lutter contre l'inacceptable, et c'est sans doute normal.
A quoi ils ont pensé, est-ce qu'ils ont eu mal ?
Pourquoi en sont-ils arrivés là ?
On ne saura jamais, mais on peut bâtir nous-mêmes un scénario probable pour ne pas rester dans l'angoisse de l'incertitude.
Parce qu'une chose est sûre désormais : tout peut basculer d'un moment à l'autre.

Avec le temps, et peut-être de l'aide, ça s'apaisera, tu lâcheras prise.

Je t'embrasse bien fort, et j'espère que tu pourras profiter au mieux de cette journée.
Il est là, avec toi, ne serait-ce que dans tes souvenirs et dans ton coeur.

[biche07]

Bon Anniversaire EMI...que cette journée soit apaisée et un peu joyeuse malgré tout...je te trouve tellement forte  ..tellement plus que moi j'ai honte,  parfois, de voir combien je suis pleurnicharde ...je sais que la douleur est  unique pour chacuns (es) de nous ...mais a vous lire je me dis bien souvent elles vont y arriver , elles sont plus courageuses que toi ...alors je me fait violence pour avancer ..ça dur tellement peu de temps...
Mes angoisses ...la peur du lendemain ,la peur du vide ,la peur de tout en realité...je suis terrorisée par le futur..ce sentiment d'inutilité,  de solitude, et de ne pas etre à ma place nulle part...je suis paralysée par cette peur irraisonnée.
Allez stop....motivation on regarde le ciel bleu  et on respire un grand coup.....A plus tard Bises

[Bmylove]

Tu vois, Biche, tu as toujours un moment où tu relèves la tête.
Je ne sais pas pour les autres, mais moi je ne me sens ni courageuse ni utile ni à ma place.
Bien au contraire.
Je suis toujours un bateau en papier emporté par le courant.
Un bateau qui a peur de l'océan parce que jusqu'à il y a qq semaines, il flottait dans un petit bassin.

Je sais juste qu'on a qu'une seule vie, a priori. Et je m'en fous.

A quoi sert de vivre quand on a perdu ce qu'on avait de plus cher ?
Pour ceux qui nous aiment. Pour leur éviter l'enfer que nous vivons.
C'est déjà beaucoup, il ne faut pas m'en demander plus.

[biche07]

oui ..penser aux autres ...ne pas faire souffrir comme on souffre ...c'est ce qui ma fait avancer pas a pas.

[katrinap]

bon courage biche, bmylove, le processus est très long en effet et que dire des moments où on croit que ça va aller et la vague nous re emporte!
courage, je n'ai pas perdu mon conjoint mais mon père, est ce moins dur? différemment sans doute car c'est dans la logique des choses, pas le conjoint
je pense à vous prenez de petits moments de joie si vous le pouvez
bises
katrin

[Bmylove]

Je t'embrasse, katrin.

[biche07]

19h retour à la maison....vide personne ne m'attendra plus jamais. il n'est plus là avec sa tendresse son amour et ses petites recettes pour le repas du soir....apprendre à vivre seule ..je n'y arrive pas ..pour la premiere fois depuis 3mois  je me rends compte que j'ai besoin d'aide .seule je n'y arrive pas...je me détruit jour aprés jour ...accepter ma faiblesse et mon desespoir....voila l'étape du jour...jusqu'ici  je refuse les medoc ,je crois qu'il faut bien etre réaliste je  ne suis pas wonder women et il faut bien que j'accepte ça...

[Bmylove]

Sincèrement, ça m'aide beaucoup. J'ai voulu arrêter les anxiolytiques,  et ce fut une très mauvaise idée.
Pas la peine de souffrir pour rien.
Les médocs permettent de diminuer l'intensité de la douleur, ils ne la suppriment pas.
Le deuil se poursuit, mais de façon plus linéaire, en quelque sorte.

[LoïcC]

Ça fait parti des points durs : réapprendre à vivre seul. S'occuper seul du logement : la cuisine , la vaisselle, la lessive, le repassage, le ménage voire le jardin.  Quand on a eu l'habitude de se répartir les tâches voire de les faire à deux, seul on se rend compte qu'on ne peut pas tout faire. Avec le manque de pluie, j'ai le jardin qui commence à sécher (notamment les framboisiers et mûriers).
Si tu penses que tu as besoin de médocs, va voir un médecin pour qu'il t'en prescrive

[biche07]

nouvelle journée  nouvelle epreuve...je touche le fond,

[Bibou07]

Si seulement , on pouvait tous se donner la main pour un peu de chaleur...autour d'une terrasse...

[Bmylove]

nouvelle journée  nouvelle epreuve...je touche le fond,

Pareil. La psy m'a parlé d'hospitalisation. Refusé pour le moment.

[Eric38]

nouvelle journée  nouvelle epreuve...je touche le fond,

Pareil. La psy m'a parlé d'hospitalisation. Refusé pour le moment.

Jusque là je ne voulais pas l'envisager. Depuis quelques jours j'y pense, comme alternative à un plongeon de 80 metres.

[katrinap]

je pense bien à vous tous
comment puisje vous aider? mon métier, toute ma vie a été pour les autres, c'est une façon aussi de s'aider soi même
il y a 20 ans j'avais créé une permanence téléphonique comme je ne dors que 4 h par nuit, si vous pensez un jour que c'est important d'avoir une écoute amie, dites le moi en message, si je peux être là pour vous je le ferai
pour moi les phases du deuil sont étonnantes, je croyais que je m'effondrerai après la mort de mon père malgré que j'ai toujours été forte de caractère
en fait,  la douleur est là permanente, le manque mais les mots sont difficiles à retranscrire mes sensations, c'est comme si je le portais en moi, certaines fois je ressens un manque comme un vide abyssal puis je le porte en moi et la vie défile tellement vite que je n'ai pas de temps pour moi pour le pleurer,  par contre je ne parviens pas à retrouver de souvenirs autres que les derniers mois de sa douleur, c'est très oppressant de ne pas me rappeler, je sais que c'est un passage mais bien difficile
bises à tous
katrin