Une dispute de trop ?

[katrinap]

un gros bisous bmylove
suis ton instinct c'est la bonne décision
je t'envoie un camion plein de douceur
katrin

[qiguan]

C'est con, mais une partie de moi, la petite fille inconsolable, croit encore que si je reste, si je fais ce qu"il faut, il reviendra.
Je vais essayer de la réconforter, cette petite fille qui a si mal. De la rassurer.

et lui dire des choses en allant fouiller :
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/

[Bmylove]

Merci à vous 2.
Votre bienveillance est un réconfort précieux.

[Bibou07]

Bmylove,

Merci pour ton soutien alors que toi même  en a besoin...J'admire ta force de caractère... Oui, contrairement à ce que tu dis, tu es forte et tu arriveras à dénouer le fil et à trouver le chemin conducteur vers une autre vie....

Affectueusement.

[Bmylove]

Je sens que je me détache de Bruno.
Je ne pense plus à lui constamment.
Je retrouve peu à peu ma personnalité, ma force.
Il a provoqué la rupture, je dois vivre avec cet abandon.

Je me projette un peu dans le futur. Juste un peu, mais sans que ça déclenche une crise d'angoisse.
Je n'ai pas d'autre choix que d'avancer sans lui, mais avec les gens qui comptent pour moi, et qui, eux, ne me font pas de mal.
Je supporte mieux la solitude. Le temps est long, et pourtant il est moins pesant.
Je veux que mon avenir soit tranquille.
Je veux juste me sentir bien. Je ne demande pas le bonheur, je sais qu'il est hors de portée maintenant.

La blessure qu'il a provoquée en moi laissera des traces jusqu'à la fin de mes jours.
Mais elle ne m'anéantira pas.

J'espère pouvoir surfer sur cette vague encore un moment avant de replonger.
C'est la vague la plus haute depuis le suicide de Bruno.

Bises à tous.

[Bibou07]

Bravo Bmylove !

id pour moi! je reviens d'une sortie longue  et j'ai senti la  force de Luc et fait tout l'entraînement sans pleurer! Encore un pas en avant
En espérant que cette note positive se poursuivera pendant toute notre journée, je t'embrasse.

[qiguan]

Je n'ai pas d'autre choix que d'avancer sans lui, mais avec les gens qui comptent pour moi, et qui, eux, ne me font pas de mal.

un post it de plus à afficher
à répéter en mantra

La blessure qu'il a provoquée en moi laissera des traces jusqu'à la fin de mes jours.
Mais elle ne m'anéantira pas

Je veux que mon avenir soit tranquille.
Je veux juste me sentir bien.

oui utiliser à plein ce passage de mieux
et savoir dorénavant que oui même après un très gros creux on peut remonter oui !
tendresse amicale 

[qiguan]

et pour toi
pour compléter avec une technique très aidante
http://lescarnetsdubienetre.com/les-petits-bonhommes-allumettes-se-liberer-des-emotions-negatives/ 
tu peux trouver des vidéos  ...

[Bmylove]

Merci Qiguan, de m'accompagner depuis le début.

Je rechuterai, je le sais, mais je sais aussi que l'apaisement existe.

[qiguan]

c'est en étant actif dans les moments de mieux
et en faisant "prospérer" ce mieux
que l'on acquiers des forces pour la vague suivante

[biche07]

je suis heureuse pour toi que cette journée soit la continuite de hier....bravo mille bravo...je t'embrasse...

[Bmylove]

Le calme semble tenir bon pour l'instant, j'ai de la chance.

L'explication de cet apaisement est moins positif. Ma psychiatre m'a dit mardi soir que la violence que j'ai subie devrait susciter en moi de la colère. J'ai eu mercredi une migraine épique, j'ai dormi énormément. Jeudi, j'ai réfléchi aux propos de la psy, et à la colère que je tourne vers moi.
Peu à peu, des mauvais souvenirs sont remontés, douloureux mais me permettant de prendre de la distance.

Je me dis que je n'ai ni voulu ni provoqué ni mérité ce qui est arrivé.
Je n'ai jamais demandé à Bruno de me mettre au centre de toute sa vie et de me faire tout porter.
Je ne voulais pas de ce rôle.

Je suis très triste pour lui. Il a beaucoup souffert, mais il nous a fait souffrir de façon bien pire, les enfants et moi.
Ce n'est pas un concours à qui souffre le plus, mais il n'a pas tenu compte de ce qu'il infligeait à son entourage.
Il le savait pourtant, il avait vu notre détresse après ses TS.

Je comprends son geste, il avait le droit de mettre fin à sa souffrance. Mais ce qu'il a laissé derrière lui, j'ai du mal à l'encaisser.

C'est compliqué d'aimer un homme et de détester la partie malade en lui, mais je peux y arriver.
Il faut pour ça que je continue à prendre de la distance tout en chérissant au fond de moi un homme qui a été quelqu'un d'extraordinaire.

Je peux lire à nouveau, me déconnecter de l'horrible réalité.

Une amie m'a passé des bouquins pour ados, du genre voyage dans des mondes fantastiques etc.
Pas besoin de se concentrer beaucoup.

Et toujours Murakami. Il me fait tellement de bien.

Voilà donc mon programme : me faire du bien, réapprendre à m'aimer, résoudre les problèmes matériels comme je peux et en être fière. Aimer être seule. Devenir mon amie.

Bonne journée à tous.

[les petites cailles]

Chapeau bas Bmylove! Toute mon admiration pour ce parcours et mon courage pour le reste.

La maladie quelle qu'elle soit peut cacher, gâcher tout. Elle peut même donner l'illusion de la "mutation" d'une relation. La maladie fait tant souffrir, qu'il faut une grande humilité pour accepter de reconnaitre que les choses peuvent apparaitre déformées, et que donc que la perception que l'on en a l'est aussi. Aujourd'hui, dans mon âme, un océan d'amour recouvre ces rochers jadis affleurants.

Avec toute ma tendresse,

[Bibou07]

Bonjour Bmylove,

Je te cite : Voilà donc mon programme : me faire du bien, réapprendre à m'aimer, résoudre les problèmes matériels comme je peux et en être fière. Aimer être seule. Devenir mon amie.

Excellent! on devrait tous coller ça sur notre frigo, bien en évidence.

Affectueusement Bibou

PS :  j'ai perdu 10kg et suis devenue très maigre. Il parait que c'est l'idéal pour courrir  ( sauf si on est en souspoids) ! Youpi!!!!Au moins une chose de bonne...je grince des dents, bien entendu ...

[Bmylove]

Dur.
Dur de ne pas pleurer ce soir.
Grosse bouffée de chagrin.
Il me manque à en crever.

Un entrepreneur est venu à la maison. Il a salué la qualité du travail qu'a fait Bruno dans notre maison.
Beaucoup de souvenirs des travaux, de notre complicité, de nos projets en cours m'ont assaillie.
Je me sais capable de mener à bien un certain nombre de choses,  mais ce qui me fait mal, ce qui me questionne, c'est l'intérêt de tout ça.

Le plaisir venait de la vie avec lui, de nos discussions, de nos différences et de notre complémentarité.
Le monde n'a plus de saveur.
Je pense à lui en permanence, mais je ne m'effondre plus en apparence.
Au fond de moi, mon coeur vole en éclats quand je pense à ce qu'il aurait dit, fait, pensé.

C'est peut-être pire, de ne pas pleurer.
Mais j'ai remarqué que mon entourage se lasse.
Alors je garde pour moi, je fais comme si.

J'avance un peu, cependant, mais sans savoir où je vais, ni jusqu'à quand je vais tenir.
Ou plutôt, je me redresse. Je ne rampe plus comme un animal blessé à mort.
Je peux me tenir debout. Eperdue de chagrin, mais debout.

En tous cas, une journée de passée.
Demain, c'est l'anniversaire de mon neveu de 7 ans.
Je ne suis pas retournée chez mes parents depuis plusieurs semaines.
Y aller me rappelle les semaines qui ont suivi le décès de Bruno.
Nous dînions en famille tous les soirs là-bas.

J'espère tenir bon. Je serai courageuse.
Etre courageuse, actuellement, ça signifie affronter la douleur en silence. C'est déjà beaucoup.
Je m'imagine être  la figure de proue d'un navire (le Titanic ?)
Je prends en pleine face des paquets d'eau salée terriblement corrosive.
Ma peinture est toute écaillée, mais je tiens bon.

Saleté de vie.