Une dispute de trop ?

[Bmylove]

Oui... ça me parle bien, ce lien suicide-enfant non-désiré.

C'est juste atroce mais très éloigné de notre pauvre petite culpabilité.

[mike67]

Il faut prendre garde à ce que l'expression de la douleur trop grande ne soit pas un moyen de se punir encore et encore...
Penser aux personnes présentes importantes pour nous, pour qui qui nos actes ont de l'importanceet peuvent changer les choses

[mike67]

Pour Bruno, c'est le cas, même s'il l'a toujours nié. Il a toujours été très loyal envers une famille qui ne lui a pas permis d'exister par lui-même. Je leur en veux beaucoup.

J'ai beaucoup de respect pour nos hommes qui se sont accrochés à leur vie de souffrance, même s'ils l'ont abrégée trop tôt.
[/quote]

Je pense comme toi. Le résumé que je t'ai fait de la famille de Ludo va dans le même sens. Aucune place possible n est laissée, de l'ingratitude ou un certain laisser aller, une relative indifférence, une forme de rejet...
Dur à vivre pour lui, pour la construction de son image.
Schéma de fonctionnement:plaire à tout prix (être le 1er à l'école,  être archidévoué en amour), etre parfait pour ne plus être rejeté

[Bmylove]

Ce soir, ma douleur est plus liée au manque, au vide qu'il laisse, à mon envie de lui.
Je suis en train de me résigner progressivement.
C'est très dur mais ça ne me met pas en danger contrairement à la culpabilité qui m'abîme profondément.

Je sais que j'aurais pu mieux me comporter, mais je vis avec aujourd'hui. Je me pardonne.
Quant à Bruno, malgré l'horreur, je ne lui en ai jamais vraiment voulu, j'ai juste eu des moments de colère associés à mon angoisse pour mes enfants.

[Bmylove]

Schéma de fonctionnement:plaire à tout prix (être le 1er à l'école,  être archidévoué en amour), etre parfait pour ne plus être rejeté

C'est exactement ça.

[mike67]

Avec toi ou moi, Ludo et Bruno ont atteint un bonheur.
Mais ils avaient déjà leur mode de fonctionnement déjà trop ancré  (peur du rejet).
Comme toi, la culpabilité est moins appuyée.
Reste pour moi la tristesse, la pensée qui fuit à certains moment, une chanson qu'on aimait qui me fait pleurer, des plongées dans les souvenirs.
Comme un peu pour toi, j'ai le sentiment de prendre un peu de distance par rapport à l'acte terrible.
Je suis moins en souffrance je pense (ce n'est pas un concours evidemment) mais des moments où je regrettent terriblement, où la perte est immense, pour moi, pour ses proches, et pour son futur qui s'est stoppé.
Vu ses peurs de rejet, je serai toujours là à 200%  pour l'honorer..
Je sais que pas bien, mais si je revois sa mère : je lui dirai que son fils avait peur d'être abandonné et je lui demanderai pourquoi selon elle, il faisait toujours tout si bien... si elle ne sait pas je lui dirai: pour obtenir enfin votre amour.

[Bmylove]

Je comprends. S'agissant de la mère de Ludo, demande-toi quand même ce qu'il te dirait s'il était là.
Serait-il d'accord pour que tu dises ça à sa mère ?

Bises nocturnes.

[Bmylove]

Je ne pense qu'à lui de façon obsédante.
Il est partout en moi, et pourtant il ne me parle pas. J'aimerais tant avoir des signes.
Le chagrin est immense, il me serre le coeur chaque jour.
Si ma vie doit continuer de cette façon, pesante et sans joie, je ne vois pas l'intérêt.
Je vais jardiner aujourd'hui, histoire de m'occuper. Encore une activité qu'on partageait.
J'aime l'imaginer près de moi, me donnant des conseils, m'encourageant.

Il aimait tant la vie, la nature, il avait tant de projets. Nos enfants sont en couple, ils travaillent. Il ne verra pas leur réussite, il ne les soutiendra pas dans leurs difficultés.
Il ne les verra pas fonder une famille.
La vie est injuste.

Je comprends son geste et je respecte sa décision même si je pense qu'il a fait une grosse erreur.
Mais je continue à lui en vouloir pour nos enfants.
La colère gronde en moi quand j'y pense. Pas une grosse colère, mais de la colère quand même.

[mike67]

Bonjour,
Je pense comme toi qu'ils ont fait une grosse erreur.
Mais me mettant à sa place, j'aurais disposé de peu d'options pour être mieux... sauf à être reprogramme depuis le début.
Un certaine mélancolie aujourd'hui, j'en ai marre de cette conclusion, de cette fin ignoble et irréversible.
Des larmes en écoutant Daho à la radio, évoqué Jacno et Elie Meideros, Jeunet  (très belle adaptation de sur mon cou), de Jeanne Moreau: des artistes que Ludo adoraient.
Je me plais à cueillir des fleurs tous les jours que je mets en bouquet et que je fais sécher, un peu pour lui.
Je bloque toujours, du mal à me projeter, même à court terme.
Alors, la main verte aujourd'hui?

[mike67]

J'aimerais aussi avoir des signes... je regarde les arbres, le ciel, j'écoute les bruits dans l'appartement, je regarde certains objets ou bibelots très évocateurs pour lui ou moi .. mais rien.
Parfois j'ai la sensation qu'il est pas loin... mais rien de plus.

[Bmylove]

Mélancolie moi aussi.
Mylène Farmer dans la tête depuis le réveil. Bulle de chagrin, boule d'incertitude...

Je suis à la recherche du lapin nain de ma fille... Je l'ai vu dans le jardin à 22h hier en fermant les volets, et elle, elle ne l'a pas trouvé en rentrant à minuit... Depuis, on ne le trouve pas. Il n'est même pas venu manger.
Du coup, j'ai jardiné un peu  : j'ai taillé les haies et les massifs pour voir s'il n'y est pas.
Ma fille m'a dit : " s'il lui est arrivé qq chose, c'est parce que j'ai été une mauvaise maman."

Il ne manquerait plus que ça... Quelle angoisse.

[Bmylove]

J'aimerais aussi avoir des signes... je regarde les arbres, le ciel, j'écoute les bruits dans l'appartement, je regarde certains objets ou bibelots très évocateurs pour lui ou moi .. mais rien.
Parfois j'ai la sensation qu'il est pas loin... mais rien de plus.

Je n'ai même pas cette sensation. Rien de rien. Je dialogue avec lui tout en sachant que ce n'est pas lui.
Plein de souvenirs de vacances. De bonheur.

[mike67]

Pas facile... des petits relents de culpabilité cet après mudi en me disant qu'il n'avait que moi pour tenir.
Pas toujours facile.
J'espère que vous allez le retrouver ce lapin☺
Bon courage à toi

[Bmylove]

Lapin introuvable.
L'angoisse monte, elle réveille plein de choses, dont bien sûr la culpabilité.
Il s'est tué parce qu"il a cru que je l'abandonnais.
Je suis super mal. C'est trop. Je peux pas gérer.

Merde de merde de merde.

[Bmylove]

Coup de chance, ma fille ne s'est pas effondrée. Elle cherche avec moi, elle a de la peine, mais ne pleure pas.

Moins d'angoisse du coup.
Comment je fais pour avoir des enfants aussi calmes et équilibrés, moi qui part en vrille pour à peu près n'importe quoi depuis 4 mois ?

Côté positif : les haies et les massifs sont nickel.

La réalité de l'absence de Bruno arrive encore à me surprendre. Quel choc à chaque fois.
Le temps passe, il me semble irréel, comme appartenant à un passé ancien. C'est étrange.

@Mike : oui, ils n'avaient que nous. C'est très difficile à surmonter.