Parce qu'un jour, ...

[Yohann]

Bonjour,

Parce qu'un jour, il faut marcher tout seul !
Parce qu'un jour, après que le temps soit passé, il me faut réapprendre à avancer de moi-même.

Parce que ce jour d'hier a marqué un profond tournant de mes réflexions.
Un papier, plié en deux, perdu dans le dossier médical de Monique et dont on se demande ce qu'il vient y faire.
Car ce dossier, c'est moi-même qui le tenait.
Oh bien sûr, les 13 jours d'hospitalisation, je n'y avais plus accès; pourquoi faire ?

Une simple feuille de papier, pliée en 2, emplie des pensées écrites par Monique, il y a plusieurs années ( à mon avis autour de 2005) et dans laquelle elle exprimait ses ressentis au moment de sa jeunesse, les conflits vécus entre sa grand-mère et son père et qui ont marqué cet enfant au point de lui interdire d'exister, sauf à enfouir au plus profond d'elle ces épisodes douloureux.

Que faisait cette page dans ce dossier ?
Qui l'y a mise ?

Mais cela a réveillé en moi cette monstrueuse culpabilité de n'avoir compris et donc su faire pour l'aider.

Il aura fallu 2008 et une psychothérapie longue pour qu'enfin ce qu'elle a écrit sur ce papier deviennent une évidence pour elle sur les causes de ses peurs !
Une vie passée ensemble ne m'a pas permis de le découvrir moi-même, moi qui l'aimait.

Dans ce papier découvert 8 mois après son décès, j'ai cette fois compris !

Compris que, au-delà des apparences, de mes pensées et réflexions, de mes mots, je n'avais pas su.
Et aussi admis que mes possibilités ne peuvent que dépendre de moi et non des autres.

En ces long mois passés sur ce Forum à parler, écouter, répondre, parfois rassurer, parfois aussi échouer, qu'ai-je fait réellement, sinon que traîner mes angoisses et mon incompréhension, espérant comprendre, désespérément ...?

Rien ou si peu.

Je regarde autour de moi, derrière moi, j'évite de regarder devant moi pour ne pas voir ce qui m'attend.

Alors, avancer seul vers ma vie !

Ça veut pour moi dire que je vais prendre du recul vis à vis de ce Forum qui m'a tant apporté.

Laisser ma vie se construire par elle-même, sans que mes douleurs interfèrent ou même faussent votre approche et le chemin que tout le monde doit suivre

Vous, nous, moi, nous avons navigué sur un océan où sans cesse déferlaient des hauts et creux de vagues qui pouvaient nous submerger.
Chaque fois, nous avons franchi cet obstacle.

Il m'appartient maintenant de continuer seul mon parcours, ... parce qu'un jour, il faut se décider à se prendre en charge et assumer réellement ce que j'ai fait et ce que je suis.

Je vous embrasse


Yohann

[Mammj]

Bonjour Johann,

Depuis quand prépariez-vous votre nouvelle étape si ce n'est trop indiscret ?
Pourquoi cette soudaine culpabilité alors que Monique tenait sans doute à ce que ses blessures de son enfance ne soient
pas une ombre à votre bonheur, à votre amour, tellement positifs et apaisants en soi pour elle ?
Avec vous,  elle a réussi à fonder une famille, elle a été si heureuse,  vous avez été heureux ensemble.

Moi, en tant que mère, je n'ai pas réussi à faire en sorte que ma seule enfant dépasse la séparation, pour elle douloureuse,
de ses parents, n'ai pas réussi à l'aider à vaincre ses peurs d'enfant  pour que, adulte, elle aborde de façon moins dramatique
sa propre "rupture" conjugale et les bouleversements que cela a impliqué pour elle et ses enfants ! Elle gardait cette fragilité
après 22 ans de vie de femme, d'épouse  et de maman.... Je l'ai compris et mesuré récemment !

Nous nous sommes dit tant et tant de fois  que nous ne sommes pas tout puissants, qu'un certain  travail sur soi ne peut pas
être accompli par les autres... l'amour ne vient pas à bout de tout,  même s'il est indéfectible, qu'il demeure bien vivant...

Quoi qu'il en soit, un immense  merci du fond du coeur pour tout ce que vous avez su, voulu partager avec nous tous... pour
tant d'empathie, de compréhension de la douleur des uns et des autres, pour vos posts réconfortants et très éclairants
qui nous ont soutenus chacun et chacune dans notre drame.

Je laisse aux autres le soin de trouver les mots...  moi je ne peux que vous dire :
vous nous manquez déjà...
Que vous puissiez poursuivre votre chemin dans la paix, la sérénité et la douceur...  

Mes très chaleureuses pensées.  Mamm'j

[Chris-ka]

Yohann,

Après Marina, Yohann, les deux piliers du forum ....

Tu as tant apporté ici, tant donné aux autres. Tu a toujours apporté une réponse à chacun d'entre nous. Tu sais trouver les mots justes a la douleur que nous eprouvons tous ici, même si parfois, je n'ai pas toujours tout compris

J'aime aussi ton humour et tes jeux de mots, garde le précieusement !

Bonne route Yohann ....

Désormais, quand je croiserais un vélo sur ma route, je me dirais "tiens, c'est peut-être Yohann".

Amicalement,
Karine

[cello59]

Yohann,

Comme je te comprends, car ta situation semble très proche de la mienne.

Aujourd'hui, tu es sur le coup d'une forte émotion, qui ne doit pas cependant t'amener à trop t'isoler, même si tu ressens le besoin de prendre un peu de recul,  de "couper provisoirement les ponts" afin de te retrouver face à tes interrogations, face à une douleur qui se réveille brutalement et fortement.
Comme le dirait le Dr C. Fauré, que tu n'aurais pas manquer de citer ( ), "il faut peu à peu user la douleur".

Tu sais, peu après le décès de ma Chérie, ouvrant la porte d'une armoire, je retrouvais sur une étagère plusieurs lettres, dont une lettre d'amour que je lui avais écrite il y a près de 30 ans, alors qu'elle était sur la table d'opération et que j'attendais le diagnostic. Depuis, elle ne m'en avait pas reparlé.
Pourquoi cette lettre était-elle là, ainsi en évidence? Très certainement, ma Chérie voulait-elle m'apporter une réponse, qu'elle n'a pas eu le temps de faire! Dans le même temps, j'apprenais qu'elle "savait" que l'issue fatale était proche, ce que j'avais été incapable de lui dire. Et nous n'avons pas pu (ou su) nous dire "au revoir".
Plein de questions ne cessent de me tarauder depuis des mois, et je garde le secret espoir (peut-être fou) que je retrouverai un jour, dans un endroit caché, quelques mots de sa part qui me seraient destinés: dans un vêtement, dans un livre,....

Pour autant, je ne peux envisager de quitter cette communauté d'entraide que nous formons ici, où l'un(e) tend la main à l'autre, qui m'est de plus en plus indispensable. Il y a des liens qui se créent qui ne peuvent être coupés brutalement et définitivement.

Alors, simplement au revoir Johann. Prends bien soin de toi, et à très bientôt.
Très cordialement.    Daniel


PS – il y a peu, je t'ai envoyé un message privé : l'as-tu vu?

[elo73]

Johann,

Et oui nous ne sommes pas parfaits, nous ne pouvons sauver les autres de leur souffrance, leur éviter les expériences malheureuses, par contre nous pouvons les aimer, parfois les aider mais les connaître par cœur ce n est pas possible. Nous avons tous nos zones d ombre et notre jardin secret, cela est sein de ne pas tout connaître alors soit un peu plus clément avec toi et surtout réaliste par rapport à ce que tu te reprochés. Je suis sur que toi aussi tu as garde ton jardin secret avec ta chère et tendre.

Alors prends le temps qu il te faut pour "faire le point" et reviens de temps en temps nous dire ton évolution. La vie est faite d à bientôt alors à plus tard Johann

Une bise sur chacune de tes joues, pas de jalouse comme ça

Elodie

[m.s.m@free.fr]

Johann a décidé de faire ce que chacun de nous doit faire à un moment ou à un autre de son parcours sur ce long chemin du deuil. Ce que j'ai fait un jour, ce que d'autres ont fait, qui n'écrivent plus sur ce site, ce que vous ferez chacun en votre temps. Continuer sa vie, seul mais en paix, sans béquilles, juste avec Monique qui lui tient la main, mais il sait que maintenant elle peut reposer en paix. Son homme a trouvé la force de continuer en lui gardant sa juste place à ses côtés. Invisible pour les autres, mais présente pour lui.
Et souhaitons lui de trouver enfin la quiétude et la sérénité auxquelles il a droit. Et c'est ce que je souhaite à chacun de vous.

[HIRONDELLE]

 Yohann

Je  suis depuis peu sur ce forum ( mon mari est décédé le 3 avril dernier) mais j'ai eu le plaisir de lire tes nombreux messages de réconfort,  d'espoir et  de compassion pour nous tous. Il n'est pas simple de trouver les mots  parfois pour s'exprimer et aider et tu as su si bien le faire.

Dés mes premiers messages, j'ai su que j'étais au bon endroit que des personnes de tous horizons pouvaient comprendre et même partager cette douleur si terrible. et cela m'a aidé

Tu décides de prendre un peu de recul et c'est normal; tu reviendras sûrement plus tard et si ce n'est pas le cas, c'est que tu auras trouver le chemin d'une nouvelle vie et tu seras un autre Yohann

Bonne chance et merci encore

Amicaelment

Hirondelle

[Caroline3]

Bon matin Yohann,

Depuis quelques jours, en effet, tu étais moins présent, je l'avais noté

Tu continue ton chemin du deuil, chez toi, après 8 mois de présence engagée sur ce forum. De mon côté, je vois bien que je traîne aussi mes angoisses, mes peurs, ma dépression (ou déprime?).

Je ne connais pas ton passé sur les forums, mais je me souviens d'avoir rencontré un intervenant social, en 2006, à Québec, alors que je revenais du Sénégal depuis 1999 et que je devais retourner au centre du Ghana pour 2 ans. Je lui parlais de ma honte d'avoir été si longtemps sur un forum de maman... d'avoir pris tant et tant de mon temps à intervenir, soutenir, chiâler... et il m'avait répondu "Et si ce site t'avais aidé à te construire, à te soutenir?". La honte est tombée. Bien sûr, ça aurait été mieux d'être soutenue et de soutenir des vraies personnes, mais en Afrique, je n'avais eu personne autour de moi pour le faire. Le site était là, les grands bras ouverts. Et j'ai maintenant des amies réelles (peu) avec qui je peux réellement être en contact.

C'est pourquoi je pense à toi, à plusieurs d'entre vous aussi, et réfléchi sur le fait que plusieurs sont vraiment seuls, peu ou pas accompagnés (ce qui fut mon cas et l'est encore), et je leur souhaite de rencontrer une personne réellement compréhensive, du vrai monde quoi! Dans les vidéos, c'est clair que la façon de réellement s'en sortir, c'est d'être bien accompagnés, d'avoir un réseau (et il dit au moins 3!, c'est beaucoup à trouver...).

Merci pour ta gentillesse, ta force. C'est surtout ce dernier point qui m'a soutenu. J'en avais besoin, tu étais là, tout comme Marina.

Le site sera vivant, pour t'entendre, si tu le veux.

Amitiés, sincères,

Caroline (pour toi: xx)

[Caroline3]

Tiens, je te conte aussi cette histoire, déjà mentionnée ici, au sujet de lettres.

En janvier 2011, je suis retournée au Ghana pour faire le ménage de la maison que nous avions habitée. Tous nos effets y étaient encore, parfaitement bien placés. Il fallait que je donne tout, sauf quelques menus objets et souvenirs précieux. Dont des photos et des lettres...

J'ai découvert un paquet de lettre, parfaitement bien rangé, ficelé. Je l'ai ouvert et y ai découvert les réponses de lettres d'amour qu'il avait préalablement envoyées. Il devait y en avoir 75.  Des femmes qui lui répondaient avec des reproches, avec des aveux, des souvenirs d'amour, des photos... et une seule de moi. Je connaissais mon homme, mais il y avait là-dedans tant de vie qui ne m'appartenait pas! J'étais un peu jalouse, en colère et... bon, tout ça, on sait.

J'ai décidé de garder les lettres. Je les ai traînées avec moi (c'était lourd) jusqu'au Congo, où j'avais une mission pour le travail. J'ai voyagé avec la gang au Bas-Congo et au retour, sur Kinshasa, je me suis fait voler la valise rouge, où j'avais finalement rangé les lettres et presque tous les souvenirs précieux de notre vie commune en Afrique.

J'ai pleuré, mais pleuré! Seule, comme d'hab. Je pensais: Lowell doit bien rigoler en haut: il m'aurait engueulé d'avoir gardé ses lettres d'amour!!! Parce que mon désir, c'était de les faire lire à Lou lorsqu'elle aurait 25 ans...

Voilà, elle ne saura jamais que son papa était un grand amoureux.

Je t'embrasse,

Caroline

[sofyoan]

Tres cher Yohann,

je noublierai^jamais que c'est sur un de tes messages que j'ai pris la decision de me confier sur ce site. Un fil intitulé" l'amour,c'est quoi, maintenant?" a ala fin du mois de janvier. ces lignes qui avaient tellement resonnées en moi que je les avais ecrites sur une carte et deposée sur la tombe de mon Yoann à moi.

on ne se connait pas , mais saches que j'ai une tres grande affection pour toi. comme les autres , je vais ecrire,ne sois pas trop severe avec toi meme. Nous ne sommes pas parfait et infaillible, pauvres petits humains que nous sommes`! tu as aimé et etait aimé en retour.

je crois que j'aurai preferé que tu n'ecrives pas ce message, comme ça les larmes ne seraient pas venues...moi, pleurer pour un inconnu!  j'aurai preferé me dire dans quelques temps, tiens Yohann n'ecris plus, qu'a t il bien pu se passer?

Va Yohann, va parcourir les routes avec ton velo, consacres toi a ta famille et merci pour ce que tu m'as donné.
heureuse (et fiere) d'avoir fait un bout de chemin avec toi.

amitiés
Sofi

[Caroline3]

Oui, merci Yohann, tu as vraiment fait du bien, ici - mais vraiment. Maintenant, occupe-toi de toi, pars en toute liberté en vélo, prends soin de toi.

Tu seras dans mes pensées encore très longtemps.

Caroline xx

[Claudahoa]

Bonsoir Yohann,

Juste te souhaiter bonne continuation sur la route de la vie pourquoi pas en vélo!Te dire aussi que culpabiliser pour ce que tu n'as pas vu de la souffrance de Monique c'est te flageller douloureusement alors que Monique avait sûrement besoin de garder ses douleurs infantiles secrètes pour que tu la regardes,'accueilles,l'aimes telle qu'elle était devenue au-delà de cette enfance douloureuse.Elle souhaitait certainement te livrer ce dernier secret après son départ pour te prouver combien ton amour avait panser tout cela.
Tu es comme comme nous tous un humain meurtri mais capable de beaucoup donner(tu nous le prouvais avec le temps que tu nous accordais entre autre!) et pour beaucoup sur ce site tu as été d'une bien belle et soutenante écoute!
Peut-être nous reviendras-tu un jour pas si lointain,apaisé nous faire partager ton beau cheminement vers la sérénité,l'apaisement et un chemin constructif...
Tendres bises.
Claudia

[mamita]

Simplement MERCI Yohann pour tes mots qui m'ont moi aussi réconfortée à certains moments ... et que ta vie soit éclairée à tout jamais par Monique, ton Amour.

Marithé