2 mois si courts er si longs

[HIRONDELLE]

bonjour à toutes et tous,

Ce matin, j'ouvre mon ordi comme tous les jours à cette heure-là et je prends la date du jour "en pleine figure". Je n' y pensais pas ce matin , je pensais "Fêtes des Mères" :mes filles m'attendent et mes petits-fils et je vais faire un gâteau etc etc

2 MOIS AUJOURD'HUI

Que dire : 2 mois de galère, de pleurs, de révolte, de sentiments d' 'injustice à leur paroxysme... mais aussi 2 mois de vie, de rencontres sur ce forum où j'ai trouvé des gens formidables de courage, des jeunes mamans et leurs petits, des papas perdus , des jeunes et des moins jeunes.
Mais surtout beaucoup de personnes qui vivent des situations pire que la mienne

je mesure "la chance" que j'ai de l'avoir eu 43 ans et c'est l'âge de beaucoup d'entre vous. Même si tout s'est arrêté ce maudit 3 avril, je garderais des milliers de souvenirs d'une vie bien remplie de petits bonheurs de galères aussi mais UNE VIE ENSEMBLE


BONNE FETE A TOUTES LES PETITES MAMANS DU FORUM

je vous embrasse toutes
Hirondelle Maman et Mamy

[Marina Saboya]

Bonjour Hirondelle,

Pas la chance d'être maman, pas de mininous et donc encore moins de petits-mininous.
Cela a été le premier deuil de ma vie. Je dis de MA vie car Pierre était plus philosophe et acceptait les décisions qu'il ne pouvait pas contester. Pour moi, la Fête des Mères a longtemps été un martyre, mais aujourd'hui, le mot martyre me semble si peu approprié! En réalité, cela n'était qu'une petite -mais douloureuse - épreuve, comparé à ces 2 dernières années.
Ce deuil là, grâce à mon merveilleux époux, je l'ai accepté et les positivé même.

2 mois, Hirondelle. A peine 2 mois.
22 mois passés pour moi. Mais j'ai l'impression que c'était hier. Et pourtant j'ai fait une grande partie du chemin, il suffit que je regarde en arrière.
Le constat est ... rassurant.
Rien n'est parti aux oubliettes, ni - et surtout pas - le bon, le doux, le merveilleux, le sucre, le miel, les arcs en ciel, les rêves, les projets, les rires, les câlins, les discussions san fin, les tendresses, ... tout est inscrit, gravé, tatoué, indélébile, avec les moindres détails. Tout l'Amour est là, entier, comme neuf, nourri de nos souvenirs, alimenté par ma mémoire et les objets, photos... Il est, et pardon si cela choque, mais il est vivant, et le sera tant que moi je serais vivante.
Mais il faut aussi dire que le douloureux, le tragique, l'insupportable... est là aussi. Mais tu vois Hirondelle, je manque de mot pour écrire le doux et le mauvais tient en une phrase.
C'est cela le deuil.
Peu à peu, le meilleur reste en surface et peu à peu le pire disparait.

N'ai pas peur du temps, il est un allier, et c'est le seul qui ne veut pas nous précipiter vers une autre vie, dont nous n'avons pas envie. Il nous dit : "Chaque seconde, de chaque minute, de chaque heure...il t'appartient de reprendre pied, à ton rythme. Je n'irais pas plus vite si tu pleurs ou si tu ris."
Et en même temps, il semble passer si vite. Il m'est impossible de réaliser qu'en juillet cela fera deux ans pour moi!!!
C'est aussi une des raisons pour laquelle nous sommes définitivement "à part". Nous n'avons pas les mêmes références que ceux qui n'ont pas vécu ce que nous avons vécu. Pour eux 1 an, 2 ans, bon, çà y est, on n'en parle plus.

BONNE FÊTE DES MERES à TOUTES LES MAMANS et que ceux qui n'ont plus la leur ne pleurent pas aujourd'hui, elle est dans leur coeur et c'est l'endroit le plus doux pour une maman.

Marina

[suzy]

Hirondelle...
2 mois..., c'est tout frais...c'était hier...Il faut laisser le temps au temps...
Quand tu dis que tu as découvert des gens sur ce forum qui ont vécu des situations pires que la tienne, permets-moi de te dire non, chère Hirondelle...Personne n'a vécu de situation pire que la tienne...Chacun son histoire, mais ce qui est sûr, c'est que chaque être qui perd sa moitié, son compagnon de vie, son complément sait qu'il a vécu le pire de ce qu'il pouvait vivre...C'est un cataclysme, un tsunami qui ravage notre vie, c'est l'horreur à l'état pur, l'enfer...Je ne pense pas que l'on puisse évaluer sa douleur par rapport à une échelle de valeur, car elle n'est comparable à aucune autre...
A deux mois, tu es tout au début du chemin. Mais tu verras, comme le dit si bien Marina, le temps est un allié.

Rien n'est parti aux oubliettes, ni - et surtout pas - le bon, le doux, le merveilleux, le sucre, le miel, les arcs en ciel, les rêves, les projets, les rires, les câlins, les discussions san fin, les tendresses, ... tout est inscrit, gravé, tatoué, indélébile, avec les moindres détails. Tout l'Amour est là, entier, comme neuf, nourri de nos souvenirs, alimenté par ma mémoire et les objets, photos... Il est, et pardon si cela choque, mais il est vivant, et le sera tant que moi je serais vivante.
Mais il faut aussi dire que le douloureux, le tragique, l'insupportable... est là aussi. Mais tu vois Hirondelle, je manque de mot pour écrire le doux et le mauvais tient en une phrase.
C'est cela le deuil.
Peu à peu, le meilleur reste en surface et peu à peu le pire disparait.

Tout est si bien exprimé par Marina...c'est exactement ça, je ne pourrais pas mieux le dire...

Bonne fête à toutes les mamans ! ( chez nous, en Suisse, la fête des mères a lieu chaque 2ème dimanche de mai).

Je vous embrasse

Suzy

[lilas52]

Bonsoir,
chaque année depuis la naissance des enfants mon mari m'offrait un cadeau pour la fête des mères. Pour me remercier de l'avoir fait papa!!! j'ai crains l'arrivée de cette 1ere fête sans lui, cela ferra un mois le 06 juin, mais entourée de mes enfants et petits enfants cela a été plus facile. Quelques fois les larmes arrivent, mais quand je peux je pleure son souvenir toute seule. Il est tellement présent à mes côté que je ne réalise pas tout à fait son départ.
Merci pour vos témoignages.

[marie-o]

Aujourd'hui, en allant acheter mon pain, je me suis aperçue que c'était la fête des mères
J'ai poussé jusque chez mes beaux parents pour les embrasser, Que dire à ma belle mère? Je l'ai prise dans mes bras , elle a pleuré un peu, j'ai vu que mon beau -père avait lui aussi les larmes aux yeux.
Ils ne s'autorisent pas à  montrer leur chagrin, surtout pas à mes enfants , mais petit à petit, ils commencent avec moi, et moi avec eux, je sais que je suis celle qui peut arriver à les aider

Alors beaucoup d'amitié et de tendresse à toutes les mamans qui souffrent

Marie-O

[lilas52]

Combien vous avez eu raison Marie O d'aller voir vos beaux parents, moi je n'ai pas osé affronter la peine de ma belle-mère, cela fait 2 ans qu'elle perdait sa fille et à peine un mois son fils (mon mari). Mon fils a été lui souhaiter sa fête.

[Caroline3]

Ouf, Lila, très lourd pour tes beaux parents... mes beaux-parents américains n'en parle pas non plus "La vie continue" qu'elle dit. Je sais qu'elle ne m'en reparlera jamais, ça me fait de la peine. Cet été, nous irons les visiter au Minnesota et j'espère que je réussirai à lui en jaser un peu.

Marina, c,est bien cela: l'homme, la femme de notre vie doit devenir une bonne chose, à l'intérieur de nous, toujours présente, comme s'il était vivant. Mais je ne suis pas encore rendue là. Il est toujours extérieur à moi.

Toujours bon de te lire

Caro xx

[lilas52]

C'est très dur cette froideur extérieure qu'aborde ma belle mère. D'ailleurs durant les 3 ans de la malade de mon mari, elle est venue 3, 4 fois le voir à la maison. Je sais qu'elle est en souffrance , mais un peu d'aide de sa part m'aurait soulagée. Je dois m'ôter toutes ces pensée négatives et arrêter de ressasser ce que les autres ont fait ou dit. Je me pollue la tête avec des problèmes qui n'ont rien important. L'important c'est que moi je sois restée à ces côtés et l'ai aimé jusqu'au bout. Je dois sans cesse me redire cette phrase car sinon je vais devenir folle.
Marina tu as raison, ne brulons pas les étapes. Pour l'instant il nous faut en parler, pleurer, geindre un jour nous connaitrons un peu plus de sérénité.

[Caroline3]

C'est vrai, Lilas, on est restés proche d'eux. Durant les 7 ans d'accident, de faiblesses, de maladie, puis de décès. Jusqu'au bout.

J'ai pas été parfaite, mais j'ai été vraiment aidante.

Caro