passer le 1er anniversaire

[sofia]

Bonjour à toutes et à tous,
C'est avec beaucoup d'émotion que je découvre ce forum...en lisant vos messages, je me rends compte que finalement ce sont ceux qui souffrent le plus qui sont le plus capable de comprendre, mais aussi de donner..J'aimerais partager mon expérience avec vous, et aussi vous poser une question...
J'ai perdu mon compagnon il y a presque un an dans un accident de la route. Le jour de ses 34 ans. Nous étions dans l'engrenage des FIV depuis 2 ans, et malheureusement, ça n'a jamais marché, et aujourd'hui je suis seule sans enfant. Il m'a fallu beaucoup d'efforts pour surmonter cette épreuve, j'ai perdu beaucoup d'amis, mais j'en ai aussi gagné de nouveaux...et c'est grâce à eux que je suis encore là aujourd'hui. Même si Thom me manque toujours terriblement, je pensais que je m'en sortais finalement pas si mal, je suis passée par les étapes « classiques », et j'ai eu l'aide dont j'avais besoin pour ne pas m'enfoncer. Mais seulement voilà, depuis quelques semaines, j'ai l'impression de revenir un an en arrière, et que tous les efforts que j'ai faits jusqu'à maintenant n'ont en fait servis à rien...cette date anniversaire qui approche me mine terriblement, à tel point que je reste enfermée chez moi toute la journée, à pleurer sans cesse, que je refuse toutes les invitations en prétextant des excuses bidons, que je n'ai plus la force de m'occuper des papiers même importants, et que l'idée d'aller le rejoindre m'a plusieurs fois effleuré l'esprit. D'où ma question...avez-vous connu une telle descente lors du premier anniversaire ? Avez-vous eu besoin de vous faire aider par un médecin ou un psy ? Une amie m'a fait remarquer que tous ces symptômes sont ceux d'une dépression...mais est-ce possible que ce ne soit que transitoire ? Dans de telles périodes il est bien difficile de faire la part entre ce qui est normal et ce qui est pathologique...J'espère que vous voudrez bien partager vos expériences avec moi pour me sortir un peu de ces inquiétudes...
Merci d'avoir pris le temps de me lire, amicales pensées à vous tous.

[suzy]

Bonjour Sofia , et bienvenue sur ce site, où tu verras, on se fait beaucoup de bien...
Je suis comme toi, très près du premier anniversaire de la mort de mon mari adoré, puisqu'il est décédé des suites d'un malaise cardiaque le 18 décembre 2009, 2 jours avant son 52ème anniversaire.
Je suis bien sûr plus âgée que toi ( j'ai 55 ans); j'ai deux enfants adultes de 21 et 28 ans. Mon mari et moi étions un couple très fusionnel; nous faisions absolument TOUT ensemble. Quand, avant son décès , je pensais que je pourrais le perdre ( il  souffrait d'un problème cardiaque héréditaire), je me disais que je ne pourrais jamais vivre sans lui et que je n'aurais plus qu'à me flanquer sous le train...Et l'innacceptable est arrivé! Et j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées...Je ne me suis pas flanquée sous le train, et je sais que je ne le ferai pas. J'ai passé par toutes sortes d'états d'âme durant cette première année...Tristesse, colère, apathie... J'ai vraiment touché le fond et il n'y a que les personnnes qui ont passé par là qui peuvent savoir ce que c'est, car c'est juste irracontable...! Mais je ne me suis pas renfermée dans mon chagrin; au contraire, je me suis ouverte aux autres. Je me suis fait plein de nouvelles amitiés; j'ai fait un voyage au Cameroun duquel je suis revenue transformée...Une de mes connaissance m'a dit un jour de penser aux petits bonheurs de mes journées. Cette phrase a été pour moi une phrase-clé. Car c'est vrai; si on veut bien les voir, on peut se trouver tous les jours au moins un "petit" bonheur, même s'il est minime...Et ce sont ces petits bonheurs qui nous aident à avancer...Aussi étonnant que cela puisse paraître, j'approche sereinement de la date fatidique du premier anniversaire. Je sens mon mari constamment à côté de moi; je sais qu'il m'approuve, qu'il m'encourage, qu'il me protège...Tout l'amour qu'il m'a donné est devenu ma force pour avancer, pour supporter l'insupportable...L'idée de pouvoir "boucler" cette première année me rassure, en quelque sorte...Elle me montre que je suis capable de vivre malgré tout; de refaire de nouveaux projets, même si rien ne sera plus jamais comme avant...
Accroche-toi...Cela en vaut la peine...!
Je pense à toi et t'embrasse
Suzy

[sofia]

Bonjour Suzy,
Merci mille fois d'avoir pris le temps de me répondre. Je suis désolée pour ce qui est arrivé à ton mari adoré...Thomas lui est parti le 20 décembre, le jour de son anniversaire, après 10 jours de coma.
Avant de me lancer sur ce forum j'avais lu certains de vos témoignages, et je me rappelle avoir été marquée par ceux concernant ton voyage au Cameroun...comme un petit rayon de soleil...qui donne de l'espoir. Je me souviens avoir pensé il y a quelques temps « vivement ce premier anniversaire », je me disais comme toi que j'aurai « bouclé » quelque chose, et que je serai prête à m'ouvrir à tout le reste...En fait c'est l'inverse qui se produit...j'ai assuré tout au long de l'année, j'ai essayé de ne pas me renfermer sur mon chagrin, bien sûr j'ai eu des moments difficiles, mais j'ai toujours trouvé suffisamment de ressources pour m'en sortir, et je me voyais avancer...Mais contrairement à toi cette date qui approche me parasite complètement l'esprit, je suis loin d'être sereine...un retour d'un an en arrière, une gigantesque régression, l'impression de me retrouver dans cette période où Thom est parti, avec les mêmes angoisses et la même tristesse...le super creux de ces montagnes russes dont vous parlez tous, et l'impression que cette fois je vais rester en bas. C'est terrible cette impression. Je me sens seule et fatiguée, je suis sans cesse au bord des larmes. Comme si j'avais tout donné cette année et que j'avais aujourd'hui atteint mon maximum dans ce que je suis capable de supporter. J'aimerais trouver cette sérénité dont tu parles, sentir son amour et y puiser ma force...te lire me donne de l'espoir et l'envie de trouver une solution...mais je ne sais pas comment m'y prendre. J'ai tellement peur de m'enfoncer que je commence à me poser des questions...est-ce qu'une aide « chimique » serait utile pour passer ce cap ? Est-ce que certains d'entre vous y ont eu recours... ?
Merci encore pour ta réponse Suzy, tu as raison ce forum fait du bien. Mes meilleures pensées pour toi...et pour tous les autres.
Sophie

[suzy]

Bonjour Sofia,
Ca me fait plaisir d'apprendre que tu as suivi une partie de mon parcours puisque tu dis avoir été marquée par le récit de mon voyage au Cameroun. Eh oui! Ce voyage au Cameroun qui a été une véritable trève à mon chagrin...C'est d'ailleurs pour cela que j'y retourne à la fin de l'année ( du 26 décembre au 7 janvier). Là-bas, on m'attend à bras ouverts ; il y aura le soleil , le sourire de mes nouveaux amis et la magie de l'Afrique...Ce sera la meilleure façon pour moi de passer cette difficile période des fêtes de fin d'année. Je suis sûre que je vais pouvoir "débrancher", car là-bas , je n'ai aucun souvenir de qqch vécu avec mon mari; là-bas, c'est le dossier que je me crée de mes "nouveaux souvenirs"...
Pour en revenir à toi et à ton sentiment de régression, à ton état dépressif en quelque sorte, je pense que c'est normal. Tu as le droit de ne pas te sentir bien...il faut laisser ce sentiment t'envahir et l'accepter. Il n'y a pas de règle pour vivre son deuil. Chacun le vit différemment.Mais ce qui est sûr, c'est que nous passons tous et toutes par les mêmes étapes; que nous ressentons tous à un moment ou à un autre les mêmes sentiments. Et il y a ces fameuses montagnes russes dont nous parlons toutes. Toi, tu es pour le moment au creux de la vague. Je ne te conseille pas vraiment d'avoir recours à une aide "chimique" avant de te faire aider par un thérapeuthe. Moi, j'ai la chance d'avoir su m'entourer d'excellents thérapeuthes qui m'ont énormément aidée: il s'agit de mon médecin de famille qui a su être à l'écoute ; que j'ai régulièrement consulté, juste pour parler...Il n'est pas psychologue, mais cela fait 20 ans que je suis sa patiente et j'ai une confiance absolue en lui ; je me sens "entendue" et conseillée...A côté de lui, je vois une réflexologue-énergéticienne, veuve depuis 8 ans, qui , en plus de sa formation, connaît exactement les sentiments qui m'animent par moments, puisqu'elle a aussi passé par là. De plus,il y a beaucoup d'affinités entre nous. Et je vois aussi un homéopathe avec qui je fais un traitement de fond.C'est aussi un homme très à l'écoute qui sait me redonner confiance en moi.De plus, il me prescrit des médicaments homeopathiques, donc à base de plantes, d'où aucun risque d'accoutumance. Je n'ai jamais vraiment été branchée homéopathie "avant",mais depuis que je suis cet homéopathe, je sens que cela me fait du bien. Est-ce dû aux médicaments ou aux entretiens extrêment positifs que j'ai avec lui? Cela, je ne le sais pas et je ne cherche pas à analyser...L'essentiel, c'est que cela me fasse du bien...Je pense aussi que c'est grâce à lui que je parviens maintenant à dormir sans prendre de médicaments. Mon médecin m'avais d'abord prescrit du Témestat que j'ai pris pendant 8 mois.Ensuite, comme cela ne faisait plus d'effet, il m'a prescrit du Solatran qui est un léger calmant , légèrement anti-dépresseur.Il fallait que je le prenne environ 2h avant de me coucher.Ca ne marchait pas trop mal, mais il y avait aussi risque d'accoutumance. Mon homéopathe m'a alors prescrit des oligo-éléments.J'ai pris cela en alternance avec le solatran, et maintenant cela fait une semaine que je ne prends plus rien! Et je dors! C'est une véritable victoire sur moi-même! Je me réjouis de revoir mon médecin, dans dix jours pour lui annoncer cette nouvelle!
Voilà, chère Sofia, quel a été mon parcours en ce qui concerne les thérapeuthes et les médicaments.Je pense sincèrement qu'il est très important de se faire aider...Et surtout, il faut savoir être à l'écoute de soi-même et se donner le temps...
Je pense très fort à toi...Sois douce avec toi-même...
Je t'embrasse
Suzy

[sofia]

Suzy, merci d'avoir partagé ton expérience avec moi, et merci pour les conseils. Aller parler avec mon généraliste me semble être un bon point de départ pour espérer pouvoir quitter le creux de la vague...je crois que jusqu'ici j'ai été un peu trop fière pour accepter de me faire aider, fière de réussir à m'en sortir toute seule, mais en te lisant je me rends compte que c'est vraiment stupide, et que je ne m'en sors en fait pas bien du tout...Le chemin que tu as parcouru en un an et cette force qui t'anime le démontrent. Tu es porteuse d'espoir...
Le soleil de l'Afrique est pour bientôt...j'espère que tu vas continuer à bien dormir et à remplir ton dossier « nouveaux souvenirs »...Je penserai à toi, merci encore, je t'envoie toutes mes ondes positives!

[suzy]

Chère Sofia, je suis contente de sentir le ton positif de ton message...Et je suis surtout contente d'être porteuse d'espoir pour toi...Tu vois, comme il fait bon se soutenir sur ce site...Un message comme celui que tu viens de m'envoyer, cela fait aussi partie des "petits bonheurs" qui nous aident à avancer...
Merci infiniment...et...Courage !
Donne-moi de tes nouvelles à l'occasion...
Je t'embrasse
Suzy

[sofia]

Bonsoir Blandine,
Merci beaucoup pour ton message. Effectivement je m'attendais à ce que le jour anniversaire même soit difficile, mais ce qui m'a réellement surprise c'est cette régression soudaine un mois et demi avant...Contrairement à toi et à Suzy, je n'ai eu aucun suivi et je n'ai jamais parlé de mes difficultés quand j'en avais. Je pense que c'était une erreur, et que c'est pour ça que je suis si inquiète en ce moment. C'est tellement fatiguant de lutter sans cesse contre la tristesse et le manque, un an après je ne m'en sens plus capable. J'ai aussi du mal à me faire à l'idée que je ne serai peut-être jamais maman...Thomas me manque, mais les projets que nous avions pour nous deux aussi...j'y pense beaucoup en ce moment, et évidemment ça n'arrange rien...
Mais grâce à vos messages je comprends que l'accompagnement, qu'il soit psychologique, homéopathique ou de tout autre sorte est vraiment nécessaire pour, comme tu le dis, avoir des repères, être rassurée, et finalement pouvoir petit à petit se reconstruire. Après vous avoir lues je suis bien décidée à aller en parler à un « pro », et j'espère que ça me permettra de trouver les ressources dont j'ai besoin pour réussir à passer ce fameux cap...et « reprendre ma vie ».
Vos témoignages sont extrêmement rassurants, et sont une aide précieuse...Suzy et Blandine, je vous en remercie du fond du coeur.
Je vous souhaite aussi beaucoup de courage, et que la vie vous soit de plus en plus douce...Je vous embrasse.
Sophie

[sofia]

Merci Adèle,
C'est vrai que plus le temps passe et plus c'est difficile de parler de lui. Moi je ne sais plus comment en parler. Je ne sais pas si je dois dire Thom était ou Thom est. Je ne sais pas si je dois être triste ou gaie en parlant de lui. Si je suis gaie certains me jugent et pensent que je devrais pleurer toutes les larmes de mon corps. Et quand je suis triste ça embarrasse les autres. Je ne sais vraiment pas comment l'évoquer dans la conversation. Alors je n'en parle pas. Et pour les gens c'est déjà loin, je crois que ça les arrangerait qu'on oublie. Mais on n'a pas envie d'oublier. En ce moment ça me brûle. Il me manque tellement. Il est la première chose à laquelle je pense quand je me réveille...et je me dis que c'est parti pour une journée d'angoisse...et c'est effectivement ce qui se passe, jusqu'à ce que je m'endorme. Je ne pense qu'à ça, à lui, à l'hôpital, aux tuyaux, à l'électroencéphalogramme plat, je n'arrive pas à me concentrer sur autre chose. C'est extrêmement fatiguant.
En réalité je me sens partie bien plus loin que dans un simple retour en arrière, ce que je ressens ces temps-ci est bien plus que de la tristesse, c'est un grand désespoir, un énorme ras-le-bol. Je ne suis plus capable de donner un sens à mon avenir, et j'ai souvent envie de m'arrêter là.
Je regrette de ne pas avoir demandé de l'aide plus tôt, de ne pas avoir trouvé cet « endroit de parole » pour m'apaiser, pour l'évoquer sans la crainte d'être jugée, et j'ai l'impression que ça va être dur à rattraper. Mais j'ai rdv vendredi chez le médecin, et c'est grâce à vos témoignages que j'ai envie de tenter le coup. Parce que vous me donnez beaucoup d'espoir, et que vous êtes la preuve qu'un mieux est possible. Merci d'être là et de partager vos souffrances et vos victoires. Je vous embrasse, prenez soin de vous.
Sophie

[sofia]

Bonsoir,
Voilà, aujourd'hui ça fait tout juste un an que Thomas a eu son accident. Plusieurs jours que j'y pensais...ce matin ça a été terrible, je suis restée chez moi, je n'ai fait que pleurer, je me suis sentie très mal, très seule, je ne pensais pas que cette date aurait cet effet sur moi...puis la journée est passée comme ça. Ce soir je me sens vidée, mais finalement pas plus que les jours précédents..rien n'a changé, rien n'est mieux, rien n'est pire..je suis seule devant mon ordinateur, et j'attends de ne plus tenir pour aller me coucher, comme d'habitude quoi. Alors je me disais que cette date anniversaire qui arrive, le 20, et qui me tourmentait tellement, ne sera probablement pas plus difficile à vivre qu'aujourd'hui, et c'est en quelque sorte presque rassurant..ce ne sera ni mieux, ni pire, et rien ne changera. Mais j'aurai réussi à traverser toute une année sans lui, un sacré chemin..et sans doute une petite victoire.
Même s'il est parti le 20, il y a tout juste un an aujourd'hui que j'ai entendu la voix de mon chéri pour la dernière fois, que j'ai eu droit à son dernier sourire, à son dernier clin d'oeil complice, à son dernier câlin..Thomas me manque, il était génial, vraiment génial...
Je vous souhaite à tous et toutes beaucoup de courage pour ces fêtes de Noël..et j'espère que les sourires des enfants, de la famille et des amis sauront vous réchauffer un peu le coeur..
Je pense à vous,
Sophie

[pina]

Bonjour ,
une amie m'a envoyé ce forum (c'est la première fois que je vais sur un forum) et cela fait du bien de lire déja les temoignages et de voir qu'on n'est pas toute seule a vivre le deuil .... Mon cher compagnon est partie le 10 janvier 2010 en plein nuit totalement inattendue son coeur s'est arrêté , j'étais a ces côté et par instinct je me suis reveillé et j'ai assisté a son départ si vite et brutale , apres il y a eu les horreurs des pompiers qui arrivaient avec 40 minutes de retard (j'habite a la campagne et c'était les premiers jours de neige ....)les actes pour re animer ... Bref un cauchemard que je souhaite a personne  et qui me hante encore tous les nuits (j'ai un reveil automatique vers 4h ...) mais je me suis bien entouré , j'habite dans un hameau ou les gens sont tres atentifs (sans etre trop invasifs) , le soustien du village a côté est tres fort aussi .
Et je travaille en tant que clown a l hopital  en pediatrie ou les enfants nous donnent des vrais leçons de vie ..  mais la douleur est là et je ressent aussi comme un compte a rebours a l invers a l aproche de la date d'anniversaire ... J'ai pris un mois de vacances pour partir (on voyagait bcp , il était photographe) mais je ne sais pas si j'ai le courage de partir seule ... car dans ces pays il y a aussi plein de souvenirs  ensemble .. .. je suis bien perdu face a cette décision . Peut etre quelqu'un a vécu cela etpeut me donner des conseils ??
merci d'avance
Pina

[suzy]

Bonjour Pina , et bienvenue sur ce forum...
Nos tristes parcours se ressemblent en quelque sorte...J'ai perdu mon mari il y a presque 1 an ( c'était le 18 décembre 2009) des suites d'un infarctus foudroyant. Il s'est effondré en pleine rue, alors que nous sortions d'un restaurant...Ma vie telle que je l'aimais, s'est arrêtée en une fraction de seconde...Comme toi, j'ai vécu l'horrible cauchemar de l'attente des secours ( qui ont aussi mis tant de temps!)...Comme toi j'ai vécu les tentatives de réanimation sans résultat...C'est complètement hébétée que j'ai quitté l'hopital, accompagnée par mon fils, en tenant à la main un sac contenant les vêtements qu'ils lui avaient découpés avant de lui prodiguer les premiers soins...Et cela, c'était 2 jours avant son 52ème anniversaire et une semaine avant Noël...Maintenant que cela fait presque une année et que je réalise à quel point ma vie a changé, je me demande parfois comment je fais pour supporter... Car une chose est sûre: j'ai avancé sur mon chemin de souffrance, et cela , malgré l'immense vide que je ressens en permanence...
L'été passé, je suis allée en Afrique, au Cameroun pour faire du bénévolat avec des enfants. Ca a été une sorte de défi qui s'est révélé positif à tous points de vue! Ce mois passé là-bas a été une véritable trève à mon chagrin. J'étais complètement hors contexte, dans un endroit où je n'avais aucun souvenir avec mon mari; de plus je me sentais utile et appréciée. J'ai rencontré des gens magnifiques...tellement positifs; des gens qui n'ont RIEN matériellement, mais qui savent apporter tant de chaleur humaine...J'ai vraimment été prise par la magie africaine...D'ailleurs j'y retourne dans 2 semaines pour passer ces deux semaines que j'appréhendais tant, c'est-à-dire les deux semaines entre Noël et le début de l'année...Là-bas, je sais que je serai bien...Il y aura du soleil...Je serai entourée par mes amis africains; je vais continuer de me refaire de "nouveaux" souvenirs...
Si tu pars en voyage, je ne puis que te conseiller de choisir une destination où tu n'as aucun souvenir avec ton conjoint. Eventuellement aussi une activité nouvelle...Pour moi, mon expérience africaine a vraiment été mon truc rien qu'à moi...Et le fait de réussir mon défi ; de revenir enrichie de ce pays; tout cela m'a réellement redonné confiance en moi...Voilà mon expérience...Je ne sais pas si cela peut te donner une ouverture pour tes futurs projets de voyage...
Je pense à toi et te souhaite plein de courage pour passer ces horribles fêtes de fin d'année...
Suzy

[suzy]

Merci Adèle pour tes pensées...J'en suis profondément touchée...Eh oui, cette fois , ça y est...Je vais passer ce cap difficile...
Heureusement, mes enfants m'entourent.Ils m'emmènent demain à passer le week-end dans un village de montagne où nous pourrons aller aux Bains. Dimanche, nous ferons peut-être de la raquette...
Je suis contente du soutien de mes grands enfants...Et je suis fière d'eux !
Et je sais que mon Jean-Da sera également avec nous trois pendant tout ce week-end! Je sais qu'il est content pour moi...
Ces jours, je ne l'ai jamais senti aussi présent...
A toi Adèle, je souhaite que tu puisses passer les fêtes le plus sereinement possible... Je penserai à toi, et à toutes les amies du Forum depuis l'Afrique...
Je t'embrasse et encore MERCI!
Suzy

[yleriane]

Suzy , Douce et généreuse Suzy . Nos coeurs et nos pensées t'accompagnent . Prends bien soin de toi surtout et n'hésites pas à venir nous voir .
Gros gros bisous et courage , tu es une lionne camerounaise maintenant .

[sofia]

Chère Suzy,
pas trop la tête à écrire ces derniers temps, mais toutes mes meilleures pensées sont pour toi aujourd'hui. Je te souhaite un we plein de tendresse avec tes enfants. Prends soin de toi...
Je t'embrasse
Sophie

[suzy]

Chères amies...Sofia, Yleriane, Adèle...

Je suis tellement touchée par vos pensées...J'en ai les larmes aux yeux...Merci, merci infiniment...Toi-aussi Sofia, tu es à la veille de cette  horrible date anniversaire. De plus, nos hommes avaient leur anni le même jour...Et nous sommes liées par la même souffrance...
Je vais aussi penser à toi durant tout le week-end. J'espère que tu seras entourée et...que cela se passera le moins mal possible...

Je vous embrasse

Suzy