Il faut qu'il revienne

[lilas52]

Bonjour,
hier soir affalée sur mon canapé je me suis levée d'un bond, ouvert la porte de la maison et j'ai crié:
ça suffit, maintenant tu rentres à la maison".
Je deviens folle....
Coroline parle de la 3ème étape qui semble si difficile à vivre, mais à peine quelques semaines depuis son départ et je suis au fond du gouffre. Peut on souffrir encore plus?
Je souffre moralement e t physiquement. J'ai du mal à marcher, dans la rue je pleure. Je vais partir quelques jours chez ma mère et voir mes enfants et petits et j'ai l'impression d'être dans le brouillard, que tout ce qui m'entoure est irréelle.
Il va falloir que je m'oblige à me lever, à faire semblant.
Vendredi soir je vois mon psy, je le voyais pendant la maladie de mon mari et là je vais lui annoncer qu'il n'est plus là.
Cordialement LILAS

[Marina Saboya]

Lilas,

Tu ne deviens pas folle, tu extériorises ta douleur et c'est le mieux à faire.
Je crois que nous pouvons tous te donner un exemple de ce besoin de hurler, comme s'il (elle) pouvait nous entendre. Oui, nous avons tous crié son prénom, hurlé notre colère ou notre chagrin.

Il y a tant de ressentis différents, nous abordons cette terrible épreuve selon nos caractères, selon notre âge, notre situation de famille, selon le « départ ».

Certains sont totalement anesthésiés, pendant plusieurs semaines, s'inquiétant de cette « insensibilité » qui les protège quelques temps de la douleur extrême. D'autres, comme toi sont immédiatement écrasés par la souffrance.
Les étapes ne sont pas les mêmes pour tous, les degrés, les durées, l'ordre. Mais pour tous c'est le même chemin, tenir le coup, dompter son désespoir, survivre, réapprendre à vivre.

La douleur morale agit souvent sur le physique, les larmes et les cris te tirent les tripes hors du ventre, les muscles sont si crispés que le corps semble avoir été roué de coups, les yeux ne s'ouvrent plus et le cerveau n'est que brume. En plus, on a un envie incontrôlable de s'épuiser davantage comme marcher sans but, abattre un boulot de titan.

Tu as raison de ne pas rester seule, tu as raison de pleurer et de parler, tu as raison de voir ton psy.
Tiens bon Lilas, tiens bon. Et reviens nous dire, nous raconter. Nous sommes là pour pleurer mais aussi pour écouter et aider.

Je t'embrasse.

Marina

[elo73]

Bonjour à tous,

Le nom de ce fil m'a interpellé.

Cela fait presque 5 mois pour moi mais il m'arrive encore très souvent de lui dire "S'il te plait, reviens, ne me laisse pas, t'as pas le droit". Lorsque je suis arrivée sur les lieux de l'accident et que les pompiers m'ont prise en charge pour crise de nerf, la seule chose que j'ai pu répété des millions de fois il me semble c'est " s'il vous plait, rendez le moi", je revois le regard de la pompier d'un bleu si perçant et rassurant qui me poser d'autres questions auquel j'étais incapable de répondre. Sa réponse était invariablement la même "on a tout fait, ce n'est pas possible".

Aprés lorsque j'étais encore dans ma maison, tous les soirs je regardais invariablement la porte en guettant son retour pourtant je sais que ce n'est pas possible et pourtant je continue à penser "reviens".

Je vous embrasse
Elodie

[HIRONDELLE]

Bonjour à toutes et tous

Oui,IL FAUT QU'IL REVIENNE :  je l'appelle, je hurle, je "l'engueule", je l'attends, je l'entends, je l'espère, je pense qu'il est en retard, je veux le serrer dans mes bras , je veux encore entendre sa voix, je ne veux plus de sa photo, je veux entendre sa guitare, le bruit de ses pas, le moteur de sa voiture, je veux ranger ses affaires , son désordre, je veux des enguelades et des réconciliations, je veux qu'il termine son dernier livre et je le veux  VIVANT.

HIRONDELLE

[Chris-ka]

"il faut qu'il revienne", c'est notre désir le plus cher, le plus fou aussi car inaccessible ... Combien de fois lui ai-je demandé aussi, l'ai-je supplié ....

Lilas, ce que tu vis est normal, et marina t'a parfaitement rassurée quant à ton impression de devenir "folle", de perdre pied.

C'est bien que tu te rendes un peu auprès de ta famille, tu y trouveras certainement du réconfort et tu n'auras pas besoin de "faire semblant" avec eux. Je te le souhaites de tout cœur.

Racontes nous à ton retour,

Amicalement,
Karine

[lilas52]

Bonsoir à tous,
Marina tu m'as bien expliquée et je t'en remercie comme à vous tous et toutes de vos réponses.
les jours passent et ne se ressemblent pas. Aujourd'hui je me sens mieux. J'ai été à la salle de sport, courir sur un tapis cela m'a bien vidée.
Depuis sa maladie tous les médecins, m'ont répétés ne vous faites pas à l'idée qu'un jour il guérira, déjà en décembre 2009 ils m'ont annoncé le pire. Jusqu'au bout ils ne m'ont donné aucun espoir. J'avais envie de leur répondre "je le sais, laissais moi"  Pourtant mon mari s'est battu pour rester avec nous. C'est vrai que nous avons eu le temps de parler de son départ, sans jamais prononcé le mot "mort".  Chacun de nous réagit différemment. Je sais qu'il ne peut revenir et pourtant j'attends, tout est à la même place.  Je ne lui en veut pas car je sais qu'il a été jusqu'au bout de la souffrance et nous sommes restés unis et aimant et nous avons même trouvé le moyen de nous engueuler.
Je m'aperçois que depuis sa maladie je l'ai pris mille fois en photos, et avant pas trop, c'était surtout les enfants et les petits. Comme le temps a passé vite, pourtant 34 ans de vie commune.
Partir va me faire du bien, car je tourne en rond dans cette maison.
Cordialement LILAS

[fofi]

"bon allez , c'est pas drole , reviens maintenant" , voila ce que j'ai sorti il y a quelques mois... ou bien "c'est trop long là , allez , reviens "..... effectivement si on m'entendait on  se dirait "elle est foooolle".....
courage courage ....

[m.s.m@free.fr]

Après 4 ans, il m'arrive encore de partir seule sur un chemin désert de campagne et de m'arrêter au milieu de cette solitude pour hurler son nom....Après, je me sens mieux. Inutile de se retenir ou de vouloir faire bonne figure tout le temps. Il y a des moments où il faut que ça explose. Faites le, chaque fois que vous en éprouvez le besoin ou l'envie. Non, Lilas, tu n'es pas folle , pas plus que tous les autres qui sont passés par là, tu es juste folle de chagrin et c'est le seul moyen que tu as pour l'instant d'évacuer un peu de ce trop plein.
Tiens bon, tu es de toute façon sur le bon chemin, même si il est long et éprouvant, tu avances malgré tout, même quand tu hurles, surtout quand tu hurles.
Je t'embrasse.

[Pascale]

Bonjour à vous,

Bientôt 18 mois, je ne pensais pas y arriver et parfois me retourner pour regarder le chemin de douleur parcouru me fait encore mal...
J'ai hurlé, maudit, cassé contre vents et marées..
J'ai laissé mes genoux pliés sous le poids de la douleur..
Je suis restée à genoux et humblement demander pardon pour que tout s'arrête, juste un moment de répit, juste un petit peu...

Mon visage est marqué par la détresse que j'ai vécue, le manque de tendresse le sevrage brutal de cette infinie douceur..;

Nous avons vécu ensemble 24 h/24...

Cet aprés-midi en prenant ma douche seule, qu'on a toujours prise ensemble je me suis arrêtée et j'ai regardé le miroir à travers la vitre de la douche et je le voyais faire les grimaces de rasage qui me faisait tant rire...

On n'oublie jamais on s'habitue disent certains.

Je ne pense même pas qu'on s'habitue, je pense qu'on apprivoise cette douleur sauvage, vive,cruelle, sans pitié et lancinante pour que de temps en temps elle se couche et se repose avant de revenir plus doucement...plus sagement pour devenir un animal docile

Maintenant je sais qu'elle m'a rendue plus forte et que même si parfois je craque un peu et qu'il pleut dans mes yeux, je sais que la saveur d'un moment de bonheur est bien plus intense..

Faut-il vivre la douleur à son paroxysme pour pouvoir apprécier l'instant de bonheur intensément..

Laisser vous aller à la douleur, ne pas faire semblant et les autres ils pensent ce qu'ils veulent..

Je vous aime tant si fort prenez soin de vous, vos aimés l'auraient voulu ainsi...

Je vous embrasse et bisous volants à mon coeur qui me manque encore tant

La Louve presque blanche

[Chris-ka]

Contente d'avoir de tes nouvelles Pascale

En constatant que l'image te représentant, ta louve noire, s'etait transformée en louve blanche, j'y ai vu immédiatement une sorte d'apaisement, de "renaissance", comme si la louve noire que tu étais avait enfin apprivoisé cette maudite douleur qui te tiraille depuis 18 mois.

Ton message me l'a confirmé.

Prends soin de toi. 

Je t'embrasse
Karine