TRISTESSE ET MELANCOLIE

[QUENOUILLE87]

Bonjour à vous tous,

La mélancolie me tient depuis plusieurs jours, plus l'envie d'avancer, plus l'envie de rien. C'est tous les jours plus difficile de rentrer après le bureau à la maison, en sachant que le silence va m'accueillir. Juste les miaulements du chat qui réclame à manger.

Avant, je savais qu'en rentrant je trouverais Fabrice devant « C dans l'air ». Il adorait regarder cette émission, et je râlais un peu car j'avais envie de lui parler de ma journée dès que j'arrivais. Je patientais un petit quart d'heure, puis nous pouvions discuter. Depuis que notre dernière file était partie faire ses études et que nous nous retrouvions tous les deux, nous avions de longues soirées devant nous, sans « contrainte » de repas à heure relativement fixe. Nous dînions soit d'un rien, soit au contraire je préparais un bon petit repas que nous prolongions jusqu'à plus d'heure. Maintenant, plus rien, un morceau de surimi et une tartine de pain sont souvent mon seul repas.

J'essaye pourtant, je m'accroche, mais j'ai l'impression que le temps passant, je perds au contraire mon énergie et que c'est de pire en pire. J'appréhende l'hiver, quand il va faire nuit en rentrant du bureau, où je ne pourrais plus faire un tour au jardin, où la maison sera vide et froide. Je voulais m'inscrire dans plusieurs associations, reprendre les cours de peinture, de piano, les entrainements de natation. Mais il y a des jours où cela me paraît insurmontable, par l'énergie de travailler les gammes, de sortir les tubes d'aquarelle, de reprendre la voiture pour aller aux cours.

Et pour couronner le tout aujourd'hui, la facture du notaire qu'il m'a adressé par mail. Heureusement que j'étais assise !!! Trois mois de salaire qui partent en fumée, juste pour des papiers à transmettre à l'administration fiscale.

Pas bien gaie aujourd'hui....

Nathalie

[marcel09]

Bonsoir Nathalie,
Bienvenue au club. Depuis deux jours , moi aussi plus de ressorts. Je n'arrête pas de me repasser en boucle les derniers instants de vie de Claudine, avec en prime in gros soupçon de culpabilité quant aux sois que je ne lui ai pas prodigué, a savoir un peu de réflexologie. Il suffisait que je lui masse un peu certaines zones des pieds pour peut être améliorer sa fonction hépatique. Mais il y avait souvent un mais. Mal à l'épaule, mal au pouce, Claudine qui n'en avait pas envie ou surement qui devinait que mon envie n'était
plus présente. Pourtant, l'année passée nous avions apparenment obtenu quelques résultats. Son taux de Gamma avait considérablement chuté, pour être presque à la normale. Mais depuis notre retour de Guadeloupe, plus l'envie s'était estompée. De temps à autre seulement. Aussi aprés ce que m'a dit l'infirmière le matin et avant son décès, encéphalopathie hépathique, je commence maintenant à réaliser que peut être nous aurions pû prolonger son état par ces petits massages.
Voilà bien là ou j'en suis. J'aurais dû insister, et non me défiler. Aujourd'hui je suis seul et c'est surement de ma faute.
En ce qui concerne les frais notariaux, je dois y passer le 19 octobre pour l'acte définitif de la succession. Je crains le pire.
Juste un arrêt dans mon lien, ma fille qui vient de m'appeler pour prendre des nouvelles. Elle non plus ne va pas trés bien. Sa psy la mise sous prozac pour le moment. Etant sur Toulouse nous ne correspondons la semaine que par téléphone. Elle aussi a besoin de parler.
Je lui ai donné le nom du site afin qu'elle puisse regarder les différents modules de vidéo. Je lui ai même dit que nous avions devant nous de beaux jours à venir avec l'amplification de la douleur. Nous en avos ri un peu. Quoi faire d'autre pour l'instant?
Courage Nathalie, tu n'es pas seule.
Bises
Marcel

[Pervenche]

Bonsoir mes amis,

Ce soir ma fille est passée manger à la maison. Maintenant, elle est rentrée chez elle. Comme chaque soir, ma bougie est allumée pour Bruno.

Mais la solitude est bien là. Comme chaque soir, je vais me glisser dans notre lit bien trop grand et sans ses bras, sans ses mots, sans nos secrets...

Je tiens et suis forte toute la journée en général et souvent je m'effondre en larmes le soir, confrontée à la réalité de son départ.

Nous n'avions plus nous non plus de contraintes. Nos enfants sont grands à l'un comme à l'autre et nous ne pouvions penser le soir qu'à nous. Que tout cela me déchire d'y penser. Je n'ai pas le courage de regarder les photos, j'essaye d'éloigner toutes pensées de nous mais elles reviennent automatiquement...

Je vous embrasse
Claire