Une eternité

[Paprika]

J'ai pris un peu de temps pour moi comme vous me l'aviez conseiller.
Depuis mes derniers écrits , j'avais une boule a l'estomac , des crampes, des douleurs atroces , le médecin me disait que c'était psychologique et j'ai compris que je n'étais pas aller voir mon Amour depuis 3 semaines et garder beaucoup de choses a l'intérieur . Et puis j'ai appris des bonnes nouvelles : mes examens sont bon , je n'est rien de grave mais je dois faire des contrôle et faire attention si je veux avoir des enfants et également la sœur de mon Étienne est enceinte , je suis très heureuse . C'est vrai , j'aurai voulu être a sa place pour avoir quelque chose de lui , mais je suis quand même contente car pour nous c'est comme un cadeau du ciel .

Mais même en étant heureuse de ces nouvelles , je continué à avoir des douleurs dans l'estomac , alors hier comme j'étais chez ma belle famille pour me reposer et prendre l'air de la campagne , j'ai pris le temps d'aller au cimetière pour lui parler . Je crois que je ne suis jamais rester aussi lontemps a lui parler comme si j'avais besoin de vider un gros sac , j'ai pleuré, j'ai souri je lui ai parler de tout et au bout d'1h je me suis senti comme soulager et j'ai penser a vous mes chers compagnons d'infortunes , si j'avais pu vous envoyez tous mon apaisement a ce moment précis pour soulager juste un temps de notre douleur .

Aujourd'hui je prend tous mon courage pour affronter cette nouvelle semaine sans lui, je pense a vous tous , je vous envoie tous plein de courage et mon amitié .

Marika

[Corail]

Bonjour Marika,
Après la mort de mon mari, j'allais au cimetière tous les jours,  j'y trouvais de l'apaisement. Je ne lui parlais pas forcément, j'étais juste là, à côté de lui. Souvent, j'avais la tête vide, j'arrangeais les fleurs.
Les jours où je ne pouvais y aller, sans m'en rendre compte, j'allais moins bien.
Quand j'y retournais, ça allait mieux.
Je pense qu'on a tous besoin d'un petit rituel pour se sentir "mieux", être près de notre amour. Pour certains, ça sera le cimetière, d'autres en feront une allergie et auront un autre rituel.
Je pense qu'il est important que l'on se sente "proche" d'eux. C'est juste du temps où l'on se permet de penser à l'autre, où l'on peut vider notre sac comme tu le dis ou juste être là et ne penser à rien. Un petit rituel qui nous aide sans doute à avancer. Une échappée.
Bonne journée.

[alberte]

C'est ce que nous avons en nous : la soupape, pour moi ce sont  les larmes !
Amitiés à toutes et à tous
Alberte

[Paprika]

J'avais du mal a me rendre au cimetière , c'était trop lourd pour moi , j'avais du mal a accepter qu'il soit labas et pas avec moi , mais j'ai compris que j'ai besoin d'y aller , j'ai besoin de lui parler pour accepter qu'il est parti . C'est vrai je crois que depuis quelque temps j'étais une cocotte minute et si j'étais pas aller le voir je crois que j'aurai exploser .

Même aujourd'hui , je me sens a fleur de peau et sur les nerfs mais je ne sais pas pourquoi , je crois que je vais repartir voir mon Amour afin de m'apaiser un peu .

Merci a vous tous , je vous envoie du courage , mon amitié et de la douceur pour les prochains jours .

Marika

[alberte]

Oui Marika il faut y aller à chaque fois que vous en avez envie, je fais comme cela, je peux rester 3 jours sans y aller et puis
le besoin s'en fait sentir, pourquoi ? je n'ai pas de réponse.
Parfois je pleure, je pleure, et d'autre fois je m'assois sur le bord de la tombe, je lui parle ou je ne dis rien, mais je rentre
'chez nous" apaisée, la douleur qui me compressait le thorax est partie, cela fait 13 mois et 13 que je pleure 
Amicalement
Alberte

[Paprika]

C'est reparti pour les larmes , je suis réparti dans mon état de déprime , plus envie de rien ,morale dans les chaussettes , mes larmes coulent et ne s'arrêtent plus . L'approche des fêtes de fin d'année , ma belle sœur enceinte , notre voyage annulé , le lit vide a côté de moi , comment ne pas retomber dans la déprime ?

J'écris pour soulager mes peines mais rien n'y fait , c'est comme si la douleur s'était un petit peu refermer et que d'un coup la blessure s'était ouverte encore plus grande qu'avant . La solitude me pèse , mais la présence des autres me pèsent aussi je trouve pas de juste milieux, je suis sur les nerfs , je supporte personne , les gentilles phrases de mes amis tel que : " va plus voir ta belle famille ...; va voir la psy ...; sort de chez toi ..."  J'en peux plus , comme si c'était si facile , je sais qu'ils veulent mon bien mais c'est plus fort que moi , ça m'énerve ... Moi j'ai juste besoin de lui

Je me remet en question, je me demande si j'en rajoute pas un peu , est ce que je veux réellement m'en sortir ? En fait c'est peut être moi , qui me fais du mal . C'est vrai je m'isole mais je trouve plus ma place.

Mes amis , si je pouvais je vous enverrai mon courage mais je vous envoie quand même mon amitié
Marika

[Paprika]

Cher Yohann

Mon cher Yohann , merci pour tes bons conseils et tes bonnes paroles , un petit rayon de soleil dans ses jours gris .

A vous tous merci

[Mamimamoune]

le cimetière moi je ne peu pas
Mais j'ai une belle photo de lui et je lui parle tout le temps
Pour la ceremonie je ne voulais pas de photo, mais mon gendre qui ne savait pas m'a demandé si l'on pouvait mettre sa photo avec ses deux petits enfants (perles de notre vie)
J'ai accepté car j'ai sentis que c'etait important pour lui, les enfants étant trop petits pour venir il les voulait avec nous
J'ai fait moi même ce montage et nous avons placé cette photo prés de nous,
Pendant toute la cérémonie j'ai regardé cette photo et il m'a aidé a surmonter l'epreuve.
c'est cette même photo que j'ai prés de moi et qui m'aide tous les jours.

Je vous souhaites à tous beaucoup de courage

Sylvie

[clara]

c'est comme si la douleur s'était un petit peu refermer et que d'un coup la blessure s'était ouverte

chère Marika,

c'est un peu ça le chemin pour aller "mieux" enfin pour "accepter" ... bref je ne trouve pas les mots ...

ça cicatrise, ça s'ouvre, ça cicatrise, ça s'ouvre un tout petit peu moins, ça cicatrise , ça s'ouvre encore un peu moins ... jusqu'à ce que la plaie soit presque cicatrisée puis un jour (et j'en suis loin) soit complétement cicatrisée mais avec toujours cette balafre qui prouve que tu ne l'oublieras jamais

je t'embrasse

Claire

[Paprika]

J'en suis loin aussi mais je pense comme toi , un jour cette blessure deviendra une balafre qui me rapellera cet homme que j'aime et que j'aimerai toujours ...

Marika

[Paprika]

Ghost ...
Ce film m'a tellement touché , j'aimerai tellement avoir la possibilité de pouvoir lui parler , l'entendre , lui prendre juste la main ...

[tiobob]

moi j ai regardé pearl harbour puis la chute....
Beaucoup de morts,des morts foudroyantes,des morts jeunes, des amours qui se défonts et d autres qui se nouent.
Je deteste la fin de pearl harbour, l image de cette famille unie alors que le père de l enfant est dans la tombe.Comme si on pouvait vivre sereinement cette harmonie familiale.Je ne le crois pas.Même en honnorant celui qui n est plus là, on ne peut pas supprimer comme ça par un effet de chapeau la douleur de son absence.Retrouver le bonheur,oui,mais ça ne sera jamais un bonheur entier car un bout de nous même est ailleurs.
Quant à la chute,chaque fois que je vois un film de guerre je suis émue devant toutes ces jeunes vies qu on a prises sans vraiment leur laisser le choix ni les moyens de se défendre...et le point de vue du film avec tous ces suicides donne un nouvel angle de reflexion sur la mort,sur les extremités auxquelles peuvent pousser le desespoir et les ideaux.

Bref, encore pas une soirée reposante.
Je n ai pas  pu regarder ghost, je crois que  j aurai  été trop en colère parce qu on n a même pas le droit à ça dans la vraie vie,et parfois encore j ai envie de crier que c est injuste .Mais c est un très beau film malgré tout,et je sais que mon mari l aimait beaucoup aussi car il y a beaucoup d humour.

bonne journée

tiobob

[mirele]

Bonsoir, Tiobob et Paprika, et aussi Yohann qui n'est jamais loin et dont les paroles m'émeuvent et me réconfortent à chaque fois,

Moi non plus, je n'ai pas pu regarder "Ghost", ni Pearl Harbour non plus. J'ai retranscris les sms de mon Emmanuel. Je n'ai pas de lettres, je n'ai même pas un échantillon de son écriture, mais j'ai des centaines de sms. Il m'en envoyait deux, dix quinze par jour !

Alors je les recopie et j'essaie de me souvenir de ce que nous avons fait, dit ce jour-là... Comme me l'avait conseillé Yohann. Et cela nourrit mon besoin de tendresse, ma soif de douceur.

Vous parliez de cimetière... je n'ai pas encore réussi à y aller ! Je sens qu'il va falloir que je le fasse. quand je verrai le nom de mon homme écrit sur cette petite urne...je crois que je comprendrai vraiment qu'il est mort et ne reviendra plus. Alors je recule ce moment. J'aimerais ne pas y aller seule, mais je n'ai personne à qui demander de m'accompagner, à qui je puisse imposer cela. Je n'ose pas demander ...
Et puis je suis mal à l'aise avec l'idée de parler à une urne. Je n'étais pas au courant qu'il voulait être incinéré, on n'avait jamais parlé de cela. J'aurais besoin d'une vraie tombe, avec des fleurs à planter, où je puisse m'asseoir et me reposer.

Passez une bonne soirée

muriel

[chrisam]

Pour ma part, je vais seul au cimetière, ainsi je peux pleurer et même crier
L'important n'est pas d'aller au cimetière mais de penser aux défunts.

On peut se recueillir devant 1 photo à la maison

[tiobob]

de mon coté pas de tombe au cimetiere ni d urne déposée.ça manque un endroit calme où se recueuillir.si c etait à refaire je ne referai pas ainsi.
Parfois j aurai besoin de ce lieu où le retrouver sans personne autour que le silence.
Je sais qu il est quelque part en moi,mais quand meme.....


tiobob