Ma Fille

[Caro44]

Bonjour à tous, je suis nouvelle sur ce forum. Je viens car ma psy me l'a conseillé me disant que cela était constructif de partager sa terrible expérience de la mort de son enfant avec d'autres personnes qui ont vécu la même chose. Ma petite Daphnée, 3ans, est morte dans la nuit du 19 au 20 septembre dernier. Je l'ai découverte, le jeudi matin, en allant la réveiller. Elle était froide et dure. Elle était morte.
Après autopsie, nous n'avons pas vraiment d'explication sur ce qui lui est arrivé: c'est une mort subite. C'est un choc immense car c'était une petite fille en pleine santé et tellement belle et rayonnante. Elle avait tout pour elle.
Elle me manque terriblement. Je voudrais pouvoir serrer sa petite main encore et rigoler avec elle.
Mon conjoint et moi continuons notre vie parce qu'il le faut: pour notre Tom, 5 ans. C'est moteur et en même temps c'est lourd parfois parce qu'on a le sentiment de ne pas vraiment pouvoir faire de place à notre tristesse, de garder beaucoup en nous. On parle beaucoup de Daphnée tous les trois, se remémorant des souvenirs communs. Mais on parle beaucoup moins (contrairement au début) du chagrin que nous portons en nous, de ce trou sans fond que sa mort à creuser dans nos coeurs...

[Caro44]

Je n'ai pas vraiment de questions mais peut-être avez-vous des réactions à me faire partager

[germinou]

Bonjour Caro44
Ici tu es à la bonne place!
Parle nous de ta petite merveille, il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre...et te répondre.
Je t'invite à visionner les moduls vidéo, tu y vas à ton rythme! Tu y trouveras et comprendras divers maux et symptomes ressentient..
Et si je peux me permettre un petit conseil ne venant que de moi :Caro sois douce et patiente avec toi-même...vis une minute à la fois!!

Sincèrement désolée Caro..
Sylvie

[Caro44]

Merci pour ce message qui résonne très fort en moi: C'est  toute ma vie de n'avoir aucune douceur ni patience avec moi même...Alors là...Je vais regarder les vidéos.

[Trinity]

Bonjour Caro ,

Je compatie à ta douleur et je te souhaite beaucoup de courage , à toi et ta famille ...

je comprend ton sentiment, l'impression de ne pas pouvoir lacher prise et de faire "comme si" , pour les gens qui nous aiment et surtout pour l'enfant qu'il nous reste ...   
C'est un sentiment que je porte tout les jours ... pour moi cela fera 9 mois demain , et j'en suis toujours là . Mais j'avance, pas à pas , et je distille ma peine et ma douleur au compte goutte mais c'est déjà ça . Hier , c'était la 1ère fois que je disais a une de mes proches : " j'aurai aimé pouvoir craquer, pleurer et me saouler au fond de mon lit pendant un mois pour pouvoir évacuer ma douleur , mais je ne peux pas pour ma fille .Alors ça prend plus de temps pour moi , c'est tout "

Les modules m'ont aidé dans un certain sens , j'espère que cela t'aidera aussi mais le reste du chemin doit etre personnel ...
Je pense que venir ici c'est déjà un petit pas et tu vois , mon 1er post sur ce forum est pour toi, car je me retrouve un peu dans tes mots.

tendrement

[Caro44]

Merci beaucoup pour ce message: c'est bête mais ça rassure de savoir que nos réactions ne sont pas complètement folles, que d'autres vivent les mêmes émotions. On est tellement perdu après un tel choc. On ne sait plus vraiment ce qui est normal et ce qui ne l'est pas et surtout, on a du mal à accepter nos réactions. J'ai tellement peur de perdre pied si je me laisse aller que je préfère faire "comme si..." Mais c'est étouffant aussi. Et très culpabilisant vis à vis de ma fille décédée. Je suis prise dans ce dilemme. Je pense à elle si fort au plus profond de moi et en même temps je mets un voile sur ces pensées pour continuer: à travailler, à assurer le quotidien, à soutenir ma famille. C'est dur...Je voudrais tout lâcher, crier, pleurer pendant des mois et des mois mais j'ai peur de ne jamais relever la tête...Où est le juste milieu? Le savez-vous? Que dois-je faire? Continuer à faire semblant ou me laisser aller à ma peine quitte à ne jamais en revenir? Ou trouver un équilibre entre les deux? Mais il est où?

[adèle]

Bonsoir Caro, bonsoir Trinity
et bienvenue à vous deux même si tous ici nous aurions préféré ne pas avoir à vous accueillir, ici, sur un espace dédié au deuil

je ne crois pas qu'il y ai un "juste équilibre",(comment pourrait il y en avoir un après la mort d'un enfant!) mais par contre il me semble que vous devez vous laisser, si possible guider par votre rythme interne. Nous avons, en nous des ressources insoupçonnées qui nous permettent de relever la tête. Il faut vous écouter, écouter votre corps, écouter votre coeur, et laisser sortir les larmes, les émotions. Vous parlez de soutenir la famille, mais la première personne que vous devez soutenir c'est vous. Vous ne pourrez soutenir les autres que si vous réussissez à vous soutenir vous même, et pour cela il faut prendre soin de votre deuil en laissant le chagrin, cet énorme chagrin s'exprimer.

Si vous en avez la force, parlez nous encore de vos enfants, c'est si important d'écrire, de raconter, de poser des mots. Nous sommes là pour vous lire, vous répondre et vous accompagner. Soyez patientes et douces avec vous, c'est un long chemin que le chemin du deuil, il faut avancer pas à pas, et s'autoriser à s'arrêter pour repartir toujours aussi doucement.  

je vous embrasse tendrement
Adèle

Pour Caro
voici le lien avec le site : http://www.traverserledeuil.com
et celui des vidéos : http://www.traverserledeuil.com/etre-accompagne/les-modules-daccompagnement

[madâme]

Bonjour Caro44,

Je suis Maman, et j'ai pu me mettre à ta place, et imaginer ce que tu as pu ressentir. Tu sembles une personne très courageuse, et tu continues à avancer pour ton fils. Mais Adèle a raison. Tu ne pourras pas tenir longtemps si tu ne prends pas soin de toi. Tu dis que c'est toute ta vie de ne pas avoir de douceur et de patience avec toi-même. Je me reconnais dans ces mots. Cette tendance qui nous fait dire que si on maintient les autres, on va se maintenir. L'interdiction que nous nous imposons de ne pas nous laisser aller vraiment à notre peine, de peur de ne jamais en revenir. Après la mort de ma soeur, tu ne peux pas savoir combien de fois, j'ai dit à mon mari, mes amis, que je rêvais de me retrouver dans une anfractuosité, seule avec ma béance. Comme je ne peux le faire, je cultive les rares moments où je peux me retrouver seule à la maison, et là, je parle à ma soeur, j'essaie de méditer, je respire, je pleure. Et c'est bon d'avoir cette soupape. Tu vois déjà une psy, et c'est bien. Tu peux te livrer sur ce que tu ressens. Les modules de ce site sont géniaux et rassérénants aussi. Et tu peux à tout moment lire les témoignages, et intervenir pour te sentir moins seule.
Voilà, Caro, je te souhaite beaucoup de courage pour affronter ta perte,

Madâme