l'horreur de la découverte

[lulupetitange]

bonjour à tous. J'ai perdu mon bébé le 10 nov. 2012...mort subite du nourrisson, elle avait 13 mois. J'ai lu beaucoup de vos messages et y ai trouvé beaucoup de réconfort pour beaucoup de choses que nous ressentons tous sur ce forum. L'absence, la douleur, le désespoir et tous les sentiments qui en découlent. L'amour aussi et l'espoir de la revoir un jour, la savoir autour de moi, ses signes...
Il y a aussi pour moi ce matin là quand je suis entrée dans sa chambre et que la seconde où je l'ai vue, son petit visage tourné vers le matelas, j'ai compris. Mes journées sont ponctuées de cet instant que je revis en boucle, comme des dizaines de prises de conscience. Son petit corps inerte. Quand je vois un bébé dormir dans une poussette je dois faire un effort pour ne pas me jeter sur lui et le secouer afin qu'il se réveille.
La douleur de son absence est déjà insupportable, l'horreur de cet instant ne me lâche pas.
Merci de m'avoir lue...

[madâme]

Bonsoir Lulupetitange,

Etant maman, et ayant comme beaucoup de mamans eu peur de perdre mes bébés de la mort subite du nourrisson, je peux facilement imaginer ce que tu as pu ressentir en découvrant ton bébé mort. Est ce que tu as envisagé de voir un psychologue, ou kinésiologue, ou sophrologue, ou autre, pour t'aider à évacuer cette image lancinante? Tu ne peux pas, je pense, rester sans soutien pour t'aider à te libérer de cet instant terrible. Je ne te parle pas de médicaments, mais simplement d'une oreille pour te livrer.
J'ai perdu ma soeur en août 2011 d'une maladie horrible qui l'a défigurée et rendue méconnaissable même au niveau du corps. J'ai mis énormément de temps à mettre de la distance avec les dernières images de son corps. Pour toi, il s'agit de ton enfant. Trouve un accompagnant pour t'aider à franchir ce cap. Et le papa, comment vit-il cette brusque disparition? As-tu de la famille, des amis pour t'aider?

Je te souhaite énormément de courage,

Madâme

[lulupetitange]

merci madame de m'écrire.
Je suis extrêmement entourée par une famille aimante et des amis extraordinaires. J'ai vu 2 psychologues, un étiopathe, une kinésiologue...je vais continuer car je sais que mon deuil sera long et douloureux.
Mon mari a aussi des choses difficiles à supporter de cet instant précisément.
Notre fille est aujourd'hui un ange et je suis sure que la paix qu'elle ressent est infiniment plus forte que notre douleur.
J'aurais voulu que quelqu'un puisse me dire que cette image va au moins s'atténuer pour laisser la place à ses rires et ses calins...
Mais tu as raison, je pense que je devrais continuer avec la kinésio, et faire de la sophrologie ou quoi que ce soit qui me fasse travailler sur cet abominable instant.
Concernant ta triste histoire, combien de temps ces images t'ont-elles suivies? As-tu trouvé la paix avec le lien qui t'unit à ta soeur?

merci pour ton message
je te souhaite une belle énergie et suis certaine que ta soeur t'accompagne et te protège dans ta vie.

[madâme]

Re bonsoir Lulupetitange,

Tu as l'air d'être très ouverte d'esprit, et nul doute que cela t'aidera dans ta démarche de deuil. Personnellement, j'ai mis des mois à pouvoir me rappeler les derniers instants de ma soeur, sans la douleur insupportable qui l'accompagnait après sa mort. J'ai pris du recul, et le temps a fait son oeuvre. Je me rappelle parfois son état, comme si c'était hier, mais je ne suis plus dans l'émotion du jour où on l'a débranchée. C'est ce qui fait la différence. J'ai perdu mon père et ma mère il y a des années. Ils étaient très dégradés également. Mais c'est pareil, le temps, et les kinésiologues que j'ai vues m'ont aidée à ne plus ressentir cette émotion insupportable. A mon avis, le fait que nous fassions la démarche pour moins souffrir et mieux accepter nous aide. Le deuil ne se fait pas quand on se "complaît" en quelque sorte dans notre souffrance. Mais chercher à guérir ne veut pas dire qu'on oublie notre défunt, qui qu'il soit. Bien au contraire. Nous pouvons l'accueillir en nous plus facilement, si nous parvenons à nous détacher de l'image de son corps sans vie. Nous savons très bien que le corps n'est qu'une enveloppe, et que ce qui compte, c'est l'âme. Nous devons donc chercher plus loin que ce qui restait d'eux lors de leurs derniers instants. Ils sont lumière maintenant. A nous de l'intégrer petit à petit...
Je commence à trouver la paix avec le lien qui m'unit à ma soeur, mais je t'avoue que le travail de deuil est long. Avec la mort de ma soeur, j'ai perdu ma première famille. C'est pourquoi, au niveau symbolique, il est plus difficile pour moi de cicatriser. Mais j'ai bon espoir...

Moi aussi, je t'envoie de l'énergie et te souhaite d'être très entourée à l'approche des fêtes,

Madâme

[lulupetitange]

Tu as raison madame,
il faut faire attention de ne pas s'enfermer dans la douleur. Et en même temps il faut l'exprimer...c'est une recherche constante d'équilibre. Entre force et désespoir. Je fais du Qi gong et cela m'aide en ce sens...la recherche de l'équilibre parce que parfois la douleur est si intense que j'ai la sensation que je pourrais sombrer dans la folie. Alors je pense à ceux qui vivent dans des pays en guerre et perdent leurs enfants, leurs parents...et je me dis que je n'ai pas le droit de baisser les bras. J'ai une autre fille aussi. Pour elle je dois chercher la paix, pour qu'elle comprenne que je suis là, en vie, près d'elle, qu'elle peut continuer à compter sur moi.
Et je veux être digne de mon petit ange, ne pas salir sa mémoire, qu'elle soit ma force et pas une excuse pour me laisser aller.
Je sais que je ne serai plus jamais la même personne, une partie de moi est morte avec elle. J'attendrai sagement de la retrouver et une autre vie remplira cette attente.
Je tacherai de surmonter ce que tu as surmonté avant moi, la peur, la culpabilité, la colère, la dépression
Nous avons en nous un instinct de survie et surtout des étoiles qui brillent très fort...
Guérir ça n'est pas oublier...
Merci d'avoir partagé ton histoire avec moi
je te souhaite de passer de bons moments avec ta famille pendant ces fêtes

[madâme]

Bonjour lulupetitange,

A toi aussi de doux moments entoures de l amour des tiens. Je passe noel ds ma belle famille ds le nord, determinee a vivre des moments de partage et de gaite.
A bientot

Madame

[lulupetitange]

Madâme,
Je ne sais pas si tu vas lire ce message, mais tant pis je l'écris. Pour que tu saches, étant donné que tu as fais la démarche de répondre à mon angoisse.
je me suis décidée à faire de l'EMDR pour travailler sur ces images. Je dois rappeler la thérapeute Lundi. J'attends beaucoup de cette séance. Mon mari l'a fait avant moi, sachant qu'il est resté longtemps avec Lucile dans les bras le matin de sa mort parce que j'avais sombré dans la folie, je hurlais et tapais le sol, j'ai même oublié un peu de ce qui s'est passé à ce moment là. Heureusement il était là avec elle, elle n'était pas seule grace à lui.
Cette séance d'EMDR lui a fait un bien immense concernant le traumatisme de cette découverte. Bien sur sa souffrance n'est pas différente mais la surcharge émotionnelle de ces quelques minutes et les crises de panique qui en ont découlé dans les jours suivants sont un peu atténuées.
J'espère que les fêtes ont été agréables pour toi et tes proches.
Audrey

[petite fleur bleue]

Chère Lulupetitange,

Ta douleur me touche immensément et je pense pouvoir un tout petit peu l'imaginer. J'ai mis plus de 20 ans pour arriver enfin à être maman, puis enceinte de mes jumeaux j'ai dû subir une très délicate intervention de l'utérus qui entrainait un risque de fausse-couche jusqu'à la fin du 6ième mois de grossesse (donc beaucoup de peur), si mon fils avait un bon poids à la naissance, ma fille ne faisait que 1,7kg et elle était si maigre que j'avais beaucoup de mal à la regarder sans m'imaginer qu'elle allait s'arrêter de respirer et ensuite pendant toute la première année de vie de mes enfants j'étais terrorisée à l'idée d'une mort subite pour l'un des deux...je suis désolée que cela soit arrivé à ta petite fille!!!

J'avais envie de revenir sur cette terrible image de la "découverte" qui te hante et te fais si mal...J'ai lu que tu allais voir un médecin demain pour de l'EMDR. J'espère que cela pourra te soulager un maximum même s'il faut répéter les séances. Mon papa est décédé de manière brûtale et inattendue il y a 2 mois. Pendant presque un mois je n'ai cessé de revivre plusieurs fois par jour et par nuit (les 15 premiers jours c'était 15 à 20 fois par jour et par nuit) les 2h d'angoisse qui ont précédé l'"annonce" de son décès (car je n'arrivais pas à joindre mon papa au téléphone et j'ai tout de suite pensé que ça pouvait être grâve) et surtout le moment du coup de fil de mon oncle m'annonçant la crise cardiaque et les minutes interminables qui ont suivi où j'ai tapé sur les murs puis tant hurlé dans la maison puis dans la nuit du jardin que des voisins ont appelé la police croyant que j'étais agressée...Par la suite, au milieu de mes pleurs à n'en plus finir je me rappelle m'être dit "mon Dieu, mais combien de fois vais-je devoir revivre ces moments-là?" Quand j'en ai parlé à mon psy il était un peu étonné que je sois à ce point traumatisée car après tout mon papa avait 70 ans et il est mort de manière naturelle pas du tout dramatique...Mais pour moi c'était quand même un véritable drame parce qu'à 42 ans je suis toujours célibataire et vis chez mes parents depuis toujours, que ceux-ci étant "séparés" donc cohabitant chacun à un étage dans la maison depuis 15 ans j'avais pris une place très importante auprès de chacun d'eux et réciproquement, qu'en perdant mon papa je perds à la fois mon papa et mon compagnon de vie, que mes enfants âgés de 5 ans perdent immensément plus qu'un grand-père exceptionnel (d'autant qu'ils n'ont pas de papa), que j'étais dans les circonstances d'être extrèmement préoccupée par l'état de santé de ma maman qui un cancer de la moelle osseuse qui réévolue depuis cet été, et que pour mon papa cela est arrivé de manière brutale sans possibilité de aurevoir...Enfin les faits étaient tels que ma douleur était particulièrement intense...même si c'est dans la logique des choses de perdre ses parents, je ressentais comme un traumatisme cette soirée-là du 25 octobre...

Ma soeur s'est renseignée pour essayer de voir ce qui pourrait m'aider à ce moment là. Elle m'a parlé de l'EMDR. Mais aussi de la PNL et aussi de l'hypnose. Et puis j'ai lu dans un livre sur les psychothérapies cognitives et comportementales, qu'en cas de traumatisme de ce type, on pouvait essayer de substituer aux images que l'on se repasse où on revit les choses comme si c'était encore le présent par un autre type d'image: au lieu de revivre le moment terrifiant, essayer de se dédoubler et de se placer de manière à se voir vivre le moment terrifiant comme si on était spectateur extérieur et pas nous même de l'intérieur. C'est sans doute mal exprimé (c'était mieux expliqué dans le livre mais je ne l'ai plus sous la main) alors je ne sais pas si tu peux me comprendre. Je me suis rendue compte que c'est que je parvenais à faire petit à petit...mon cerveau avait spontanément pris ce mécanisme de survie et il faut dire que je l'ai beaucoup écrit ce moment, beaucoup raconté, je crois c'est très utile de l'USER un maximum pour qu'il ne nous atteigne plus autant émotionnellement.

Je voudrais te parler aussi de la PNL qui est un vaste domaine mais rapporté aux flashs obsédants consiste aussi à contrebalancer l'image (l'émotion) trop douloureuse par une image au contraire extrèmement heureuse. Dans ce même module d'accompagnement, tu trouveras le fil de Réal ce papa qui a perdu sa petite fille de 6 ans de manière particulièrement dramatique. En effet, Rose est morte  sous ses yeux après les innombrables coups de couteaux assénés par son épouse (la maman de Rose) sous l'emprise de la folie...Réal rapporte qu'il a utilisé cette technique de PNL (il avait lu des livres sur la question) pour survivre à ces images atroces. A chaque fois qu'ils les revivait il repensait à la naissance de Rose à la quelle il avait assisté (il avait vu le bébé sortir du ventre etc...) Il dit qu'il a ainsi fait renaître un millier de fois sa petite Rose à la vie...

Il te reste à trouver cette image à la fois vivante et apaisante de ton bébé heureux qui pourrait venir se substituer à celle de la découverte de ta petite Lucile sans vie...Ce n'est pas forcément évident je trouve car pour ma part j'ai essayé, à chaque fois que des souvenirs négatifs, tristes, douloureux surtout le soir avant d'essayer de dormir, arrivaient, j'essayais de trouver quelque chose de positif ou un souvenir heureux mais même si j'en trouvais ils étaient trop chargés d'émotions eux-aussi et ne m'apportaient finalement pas de réconfort. Finalement l'image la plus satisfaisante que j'ai trouvé c'est celle de mon papa allongé dans son lit berçant ma fille dans ses bras et tout à ce bonheur tout simple de l'avoir paisiblement endormi contre lui (mon papa aimait énormément les bébés)...

Pour ce qui est de l'hypnose, je n'ai pas voulu m'y aventurer. Cela m'a fait un peu peur. Viens raconter ce que t'apporte l'EMDR. J'ai bon espoir que cela t'aide si cela a déjà reconforté un peu ton mari. Je pense bien à toi et t'embrasse fort.

[lulupetitange]

Bonjour Petite fleur bleue,
Je suis surprise que ton psy soit lui-même étonné de ta réaction. Tes émotions t'appartiennent et en cela elles sont bien réelles...Si tu vivais avec ton père je ne suis pas surprise que sa perte soit si lourde à supporter. C'est non seulement de la tristesse mais aussi le quotidien qui est à réinventer puisque vous viviez sous le même toit. Il avait manifestement un rôle vraiment important dans votre vie à tous les 3, je pense aussi à ta maman...
Je vous souhaite à ta maman et à toi beaucoup d'amour et de douceur pour surmonter toutes ces épreuves de la mort et de la maladie.

Nous-mêmes avons malheureusement souvent du faire des deuils, mon mari ayant perdu ses 2 frères et 2 cousins, tous très jeunes.
Mais la douleur de perdre un enfant dépasse l'entendement. J'ai voulu cette petite fille plus que tout. J'ai fait 3 fausses couches avant de l'avoir, et enfin elle arrivait, enfin elle était là, la vie allait pouvoir recommencer. 2 jours avant sa mort mon mari me disait "tu vois, après tous ces malheurs nous sommes enfin si heureux..."

Aujourd'hui j'ai fait de l'accupuncture, ma séance d'EMDR est pour dans 15 jours.
J'attends beaucoup de toutes ces séances. La pnl et la sophro m'intéressent aussi. Je verrais plus tard, difficile de tout faire en même temps. Mais je sais que j'ai besoin d'aide. Je ne vois plus de psy, je ne sais pas si j'ai tort ou raison.
J'ai lu cette histoire de Real. Je ne pouvais même pas témoigner sur son post tellement ce qu'il a vécu m'a effrayée par rapport à ce que je porte déjà.

Je reviendrai te raconter ma séance d'EMDR.
En attendant, je t'embrasse et t'envoie mes plus douces pensées.
Audrey

[madâme]

Bonsoir Lulupetitange,

Justement avant les fêtes de Noël, je suis tombée à la pharmacie sur une amie proche de ma soeur qui m'a donné les coordonnées d'un psychologue qui soigne les phobies et traumatismes par l'EMDR. Mais pour l'instant, blocage. Je n'arrive pas à me décider à l'appeler. Pourtant, je suis sûre que ça doit être bénéfique. N'hésite pas à me faire part de tes impressions.
Après la mort de mon père (très traumatisante, parce que faisant suite à plus de 3 ans d'accompagnement), j'ai été suivie par une naturopathe qui pratiquait surtout l'acupuncture et la kinésiologie. Elle m'a beaucoup aidée dans mon chemin du deuil.
Je ne peux que te conforter dans ton refus de prendre des anti-dépresseurs pour l'instant. Personnellement, je n'en ai jamais pris, même au pire moment du deuil de ma soeur. L'année dernière, je pensais que je n'y arriverais pas. j'ai tenu bon. J'ai pris du millepertuis pour m'aider, des fleurs de bach (star of bethleem, très bien lorsque l'on est de nouveau assailli par la tristesse initiale) et d'autres compléments alimentaires pour maintenir ma forme. Les anti dépresseurs me font peur. J'ai peur de ne plus être moi-même. Quand j'ai appris l'accident de voiture de mon père et sa présence en réa pour traumatisme crânien grave, j'ai pris un xanax (que j'ai partagé avec ma soeur). Je me souviens de cette sensation de dédoublement que j'ai ressentie. J'ai cru que j'allais devenir folle. Je voulais redevenir normale. Depuis, je n'ai jamais repris un médoc de ce genre (c'était il y a 12 ans à la fin du mois). Maintenant, perdre un enfant doit être tellement traumatisant...
Je pense qu'il faut faire les choses par rapport à nous-mêmes et surtout pas par rapport aux autres.

Je te souhaite une douce soirée Audrey, et j'ai une pensée tendre pour ton petit ange

Madâme

[lulupetitange]

Bonsoir madâme,
J'ai pris aussi des fleurs de bach et de la marjolaine en huiles essentielles. On m'avait dit que le millepertuis pouvait faire remonter des choses et cela m'a fait peur, j'ai suffisamment de choses qui remontent en ce moment... On m'a plutôt conseillé, toujours en huiles essentielles, le ravintsara et petit grain bigaradier dont je verse qqs gouttes à l'intérieur des poignets que je frotte l'un contre l'autre. Le soir j'en mets sur mon plexus solaire avant de m'endormir. Je trouve tout ça assez efficace, hier je n'en ai pas pris et j'ai mis du temps à m'endormir. Mais je prends encore  1/4 d'imovane pour dormir.

Je peux comprendre un peu ce par quoi tu es passée, il ne s'agit pas de mon père mais de mon beau-père qui est mort lentement d'un cancer de la plèvre, en soins palliatifs à domicile. Nous vivions tous ensemble à cette époque et étions déjà en deuil de mon beau-frère (nous avons vécu beaucoup de deuils dans notre famille, d'autres encore que ceux là). Il n'était pas mon père, la différence est donc très importante, mais nous l'avons accompagné jusqu'à la fin. Je sais donc, au moins techniquement, ce que veut dire accompagner quelqu'un dans la maladie.

C'est vraiment bien que tu aies réussi à te passer de ces médicaments, moi aussi ils m'effrayent, mais comment savoir dans quel état je serai dans 1 ou 2 ans...tout ce que je lis sur le temps de deuil suite à la mort d'un enfant ne me rassure pas beaucoup.
Quand je te lis, je me rends compte que tu es une personne posée et sensée, malgré la douleur et les pertes. Je suis sure que tout ce que nous faisons ne peut que nous aider à aller un peu mieux, à rendre les choses un peu moins difficiles.

Nous avons toutes les 2 des enfants pleins de vie qui ont besoin de notre amour et de nos sourires, d'une étincelle dans nos yeux.
Merci pour ta petite pensée à Lucile.
Je vous envoie à toi, ta famille, ta soeur et ton père de douces et apaisantes pensées.
Audrey

[mamita]

Je vous rejoins ce soir pour vous parler de ma propre expérience : J'ai la chance d'avoir rencontré une psychiatre qui pratique l'EMDR ... Dès la première séance j'ai ressenti un apaisement. Ma colère s'est évanouie et ma fille, que j'ai eu au téléphone dans la semaine m'a dit "maman, tu me sembles mieux, il y a moins de colère dans ta voix".
J'ai fait trois séances ... cela m'a aidée à faire la paix avec mon passé qui se télescopait avec le présent (deuils répétés),
Lulupetitange, je recopie ce que j'avais posté à propos de l'EMDR le 5 décembre, message dans lequel je faisais part de mon expérience de l'EMDR :

Il me semble que cela a remis "de l'ordre dans ma tête", c'est vraiment ce ressenti, les évènements se sont replacés chronologiquement, le passé est resté à sa place, pour me laisser vivre le présent.
D'autre part cela permet d'avoir moins présentes dans la tête, les images difficiles liées à la souffrance du malade qu'on accompagnlé.

Ma belle-fille qui a accompagné Antoine, pendant ces 3 ans de maladie, est suivi par la même psychiatre, et a aussi bénéficié de séances d'EMDR, ça l'a beaucoup aidée à évacuer certaines "images" et à ne garder que les meilleurs moments.

Oh, bien sûr cela n'enlève pas le chagrin, je pleure encore et encore, mais c'est moins violent ... d'ailleurs je pense que je devrais reprendre rendez-vous car cette période des 16 mois est difficile. En écoutant, "la bonne dame" des vidéos, je me situe dans la période de déprime, de tristesse ... je vis, je vaque à toutes mes activités, je rencontre des gens mais j'ai, au fond de moi, toujours cette tristesse latente.

De tout coeur avec toi

Marithé

[lulupetitange]

bonjour mamita,
merci pour les conseils que tu viens prodiguer ici et qui nous aident à avancer, je suis sure que ton message intéressera madâme également.
Mon mari a fait de l'EMDR et j'en avais entendu parler à plusieurs reprises. Bien entendu le chagrin est là et le sera toujours, mais je crois que ces séances agissent vraiment sur le traumatisme en lui même et la surcharge émotionnelle qui va avec. Selon le témoignage de mon mari il est passé de plusieurs dizaines de crises de panique par jour à 1 ou 2.
Moi même je me retiens pour ne pas secouer tous les bébés que je vois dormir dans leur poussette et l'autre jour j'ai vu des images de la guerre en Syrie à la télévision, j'ai vu un bébé mort et j'ai fait une véritable crise de panique...comme si je revivais la scène qui m'a traumatisée. Mon cerveau et mon corps ont été choqués et ce genre d'images font tout resurgir.
Ton témoignage me conforte dans l'idée que je dois absolument faire ces séances pour apaiser le traumatisme. En ce qui concerne le chagrin...c'est autre chose.
merci encore pour ton aide Marithé, je te souhaite une journée agréable.
Audrey

[madâme]

Bonsoir à vous toutes

Moi aussi, j'ai pris beaucoup d'huiles essentielles après le décès de mon père. Je me rappelle que je mettais de la lavande, de la mandarine, sur mes poignets, sur mon oreiller, sur mon mouchoir. J'avais des crises d'angoisse avant de m'endormir et les h e m'ont bcp aidée. merci Papa de m'avoir appris tout ça!!
Mamita, je suis de plus en plus intriguée et attirée par l'EMDR, mais je n'arrive pas à franchir le pas d'appeler le thérapeute, et j'ai compris pourquoi en te lisant. En ce moment, je suis dans une période d'accalmie par rapport au deuil de ma soeur, et j'ai peur de tout faire remonter à la surface en consultant. Et je ne m'en sens pas le courage. Je m'imagine devoir lui raconter à nouveau ce qui s'est passé, mon attachement à Carole comme si elle était ma fille (tu sais, souvent je disais "ma fille" au lieu de "ma soeur", ou j'appelais ma fille aînée "Carole", et ma soeur disait "ma mère" au lieu de "ma soeur" une fois sur deux quand elle parlait de moi à ses amis...) On était conscientes que les rôles étaient déplacés, et je sens qu'il faudrait que je travaille là-dessus. Mais pour l'instant, je le répète, j'ai peur. J'ai tellement souffert l'année dernière pour me maintenir, continuer ma vie, malgré cette horreur. Quand ma mère a quitté mon père (il souffrait de tocs très invalidants depuis toujours), je me suis retrouvée à 18 ans (avec le bac deux mois après) à m'occuper de la maison et da ma petite soeur de 15 ans et demie. J'ai pris le rôle de la mère, et Carole celui de la fille... Ces rôles nous ont toujours collé à la peau... Je m'arrête, j'ai envie de pleurer.

Je vous souhaite une douce soirée, malgré votre chagrin,

Madâme

Portez-vous bien

[mamita]

Bonsoir Madâme,

Je comprends ta peur, tu sais ... mais en te lisant, je pense qu'il serait salutaire que tu ailles déposer tout ce que tu viens d'exprimer dans ton message, ce soir, chez un bon thérapeute.

J'étais comme toi, parfois j'hésitais à reprendre rendez-vous car cela me fatiguait à l'avance d'avoir à tout raconter, à re-brasser tous mes problèmes, alors en arrivant je lui disais à ma thérapeute "j'en ai marre de dire, de raconter tout ce que je sais déjà" !
Et puis voilà je déposais mon fardeau, je parlais, je déballais et elle m'aidait à y voir plus clair dans ma tête, à faire le tri, à m'orienter ... et à chaque fois je repartais plus sereine. J'ai beaucoup pleuré chez elle ... mais je crois que si je n'avais pas fait le pas, je n'aurais pas avancer dans cette traversée du deuil après la mort d'Antoine à cause de mon passé douloureux.

Alors, n'hésite pas, va déposer "tes valises trop lourdes" chez un bon thérapeute, car même si tu te sens mieux en ce moment, tes tourments reviendront, j'en ai fait la pénible expérience.

Accorde-toi du temps, tu as vécu des moments difficiles, il est temps de penser à toi.

Bonne nuit

Marithé