7 MOIS AUJOURD'HUI, POURQUOI, POUR QUI????

[marcel09]

Bonjour à tous(tes),

Cela faisait un petit bout de temps que je ne m'étais pas manifesté sur le forum. La faute à qui? Certainement à moi, à mon envie de rester seul dans mon coin. Oh, ne vous en faites pas, j'étais sur le navire en votre compagnie, mais je devrais dire plutôt en passager clandestin, recroquevillé dans un coin, bien caché de peur que l'on me découvre.

J'ai acceuilli toutes celles et ceux qui valeureux sont venus grandir les éclopés que nous sommes, mais n'ai pas pu leur tendre la main pour les remonter sur le pont du bateau. je n'ai pas eu les bons mots qui rassurent et permettent de franchir le cap de l'entrée sue le site, car pour y être passé, c'est trés difficile de venir raconter sa mésaventure à des personnes que l'on ne connait pas. Et puis, un deuil est tellement personnel, on ne peut s'imaginer que d'autres personnes puissent endurer ce que l'on vit. Et pourtant, nous en sommes tous au même point de désarroi, de perdition.

Aujourd'hui, voila 7 mois que Claudine s'est éteinte.

7 mois que je repasse en boucle les derniers instants de sa vie, de son calvaire commencé en1997. Il y a quelques temps, j'avais intitulé un fil "en quête de toi, de ta force", je suis toujours à la recherche de cette force morale qui lui a permis de tenir autant de temps, d'endurer autant de souffrance, et d'être disponible. 15 années depuis sa première opération du cancer ( plus les quelques mois ). Je me pose encore la question comment  a t elle pû résister tout ce temps, avec les chimios, les traitements divers, si ce n'est par amour.

L'amour pour les siens, l'amour pour la vie tout simplement, et en ce jour je me pose la question de savoir pour qui ou pourquoi je suis encore parmis vous. Je ne peux répondre à cette interrogation, mais ne peux m'empêcher de me la poser.

L'avenir que nous avions projeté est réduit à néant, et je n'ai plus envie de me projeter vers quelque chose d'autre. Ma vie s'est aussi éteinte le 4 juin 2012 à 14h00.

Je ne sais de quoi demain sera fait, et pour dire, je m'en moque totalement. Je suis devenu un automate. Je me lève, je déjeune, je fais ma toilette, je mange un en cas, je vais faire du vélo, je remange, je regarde la télé, je viens sur le forum, je me couche, je dors avec les somnifères, et on recommence une journée de plus. Toute la vie que j'avais développée autour du service et pour Claudine, à quoi me sert elle aujourd'hui? Plus rien n'a de sens ni d'envie.

Veuillez m'excuser pour ces propos lugubres, mais ils sont le reflet de mon état d'ame. Plus envie de rien et surtout de la vie. Je pensais avoir touché le fond durant la période des fêtes, mais je me rends compte que je suis toujours dans des eaux terriblement boueuses et troubles. Je n'aperçois pas encore la surface, et je manque sérieusement de souffle.

Je vous adresse néanmoins mes plus tendres pensées.

Bises. 



Marcel

[*Ephémère*]

*

[Corail]

Marcel,
5 mois pour moi aujourd'hui et effectivement, il n'est pas facile de trouver un sens à la vie.
Pour l'instant, nous subissons les choses, nous nous posons inlassablement les mêmes questions, nous faisons de notre vie une routine sans l'autre, une routine bien déplaisante.
Et pourtant, j'ai foi en les messages d'espoir qui apparaissent de temps en temps sur ce forum, en l'apaisement qui peut apparaitre.
Je ne peux que te dire que je suis aussi en mode robot, j'ai cru devenir folle à un moment donné car avec un bébé à gérer, c'était juste horrible. Aujourd'hui, le fait d'avoir un peu de temps pour moi me permet de souffler un peu, même si au final je n'ai gout à rien, aucun plaisir, aucun sentiment.
Le courage qu'a eu ta femme pendant ces 15 années, oui, elle l'a eu sans doute pour toi. Elle a été remarquable face à la maladie.
Ce courage, même si tu n'y penses pas aujourd'hui, tu l'as également. Tu es encore là, accroché à la vie.
Je suis convaincue que la plaie se refermera peu à peu, de même que nous aurons toujours en nous ce conjoint décédé.
Il est juste très difficile de s'en rendre compte aujourd'hui mais faisons confiance aux autres plus avancés dans le deuil pour se dire qu'un jour, ça ira mieux...
Je ne peux malheureusement te dire +, tant je comprends ton mal-vivre actuel.
Bon courage Marcel, petit à petit, même si c'est imperceptible, nous remontons cm par cm à la surface...

Virginie

[pinky29]

Marcel,
Elle est restée par amour pour vous mais elle est restée parce que tu l'as aimée aussi et que ton Amour lui a donné la force de se battre contre cette p...de maladie.
Et je suis sûre qu'elle ne te veut pas malheureux. Alors, comme elle s'est battue durant autant d'années, elle a fait tout ce qu'elle a pu pour rester le plus longtemps possible à tes côtés, face une bête qui n'est pas facile à combattre, elle mérite à coup sûr que toi aussi tu continues de te battre malgré que ce soit hyper dur. Nous tous ici le savons...C'est hyper dur...
(Je te dis ça mais ce jour-ci, de mauvaises idées d'en finir me chahutent...)

Mais cette phrase, c'est le meilleur ami de mon chéri (Detlev) qui me l'a dite et ça m'a fait réfléchir : 'il mérite bien que tu te battes, non', m'a-t-il dit.
Je ne sais pas si ça t'aide que je te dise ça? J'essaie de m'accrocher à cette phrase qu'il m'a dite comme à une bouée de sauvetage mais ça ne m'empêche pas souvent de boire la tasse...
Pensées à toi,
christine

[clara]

Cher Marcel,

je rejoins Pinky, si ton épouse s'est battu pour la vie, trouve un peu de force en toi pour la continuer pour elle , pour son amour, pour qu'à travers tes yeux, et tous tes sens, tu la fasses vivre dans tes souvenirs et dans ton cœur...

Marcel, c'est dur ces  mois que tu vis, ça va s'apaiser ... on vit au début une déchirure sans nom, puis ça a l'air de se calmer pour revenir encore plus brutalement puis ça s'apaise encore et ça revient, plus "tranquillement"

Courage Marcel, Tiens le cap, on a besoin de toi, nous tous ici ...

je t'embrasse très fort

Claire

[ROUBOU35]

Bonsoir Marcel,
Malgré tout, je dois avouer que je suis quand même contente que tu reviennes ici, de ton Arriège, je pensais à toi et n'osais pas intervenir dans ton silence respectable.
Le 4 juin , c'est aussi le jour de la cérémonie de crémation de mon mari; 7 mois qu'ils sont partis et je me souviens de ce que j'ai lu dans le livre du Dr Fauré, c'est souvent environ 6 ou 7 mois après que commence la grande douleur, le grand vide, la phase de dépression, de destructuration.
" on puise tellement largement en soi qu'on arrive au fond du bocal" ( p 90) Epuisement physique et psychologique
" La dépression est la marque d'un processus de deuil en bonne voie de résolution" ( !!!!)

Je suis aussi dans cette phase , mais j'ai pu exprimer ces sentiments de détresse ici ces derniers jours et je remercie énormément les amis du forum qui sont intervenus pour me soutenir.
J'étais un peu "dubitative " sur les étapes décrites par le DR Fauré mais elles correspondent à ce que je vis et probablement à toi aussi.
Bien sûr, ayant soutenu ta chère Claudine pendant toutes ces années, cela doit renforcer ce vide aujourd'hui, mais elle s'est battue et tu t'es battu avec elle, il faut résister encore.

Alors viens avec nous reprendre ton souffle, ta présence nous aide , même si c'est pour évacuer ta douleur, cela fait écho à la nôtre, ne la garde pas pour toi, tu sais que nous sommes tous unis et que nous sommes les maillons d'une même chaîne.
( étrangement, lire les sentiments que l'on ressent dans le texte d'un ou d'une autre rassure et fait du bien)

Je t'embrasse
Dominique

[cathy]

Bonjour Marcel,

Je sais combien les mots serons impuissants à t'apaiser...
Alors je te serre fort dans mes bras, en espérant qu'aujourd'hui, tu feras une belle et longue sortie à vélo qui te "videra la tête" comme tu me disais...

Je t'embrasse, accroche toi bien à la rampe Marcel

Cathy

[*Ephémère*]

*

[Doromandre]

Cher Marcel,

Pendant des années, nos amours se sont battus pour nous peut-être encore plus que pour eux. Jusqu'au bout de leurs forces.

Et pourtant, comme toi, je ne parviens pas encore à me montrer digne du courage et de la volonté de mon époux adoré. Je m'en veux. Il voulait que je ne flanche pas, et je flanche. Il voulait que je vive, et je ne vis pas. Je me dis que ça va venir.  Pour toi aussi.

Il faut qu'on s'accroche, en pensant qu'ainsi, on leur rend hommage et on continue de les aimer. Et on les aime si fort. Et ils nous manquent tant. Il est si dur de poursuivre sans eux un chemin qui a perdu tout sens et toute saveur.

Oui vraiment Marcel, tu n'es pas seul. Courage.
Je t'embrasse

[marcel09]

bonjour mes ami(es)s,

Un grand merci pour vos messages de soutien.

Dominique, nous sommes pratiquement jumeaux dans notre approche et déroulement, puisque Claudine a été incinérée le 7 juin. Trois petits jours, mais dans ces trois jouirs, combien de souffrance a t elle endurée, chaque jour une ponction de ce maudit ascite, et chaque fois 3 litres minimum de ce liquide, qui au fil des jours devenait de plus en plus sanguinolant. mais heureusement, un petit répit dans la souffrance. Et je ne pouvais rien faire d'autre que regarder s'il coulait bien, si son abdomen se dégonflait, si son visage s'apaisait.
C'est vrai que j'ai puisais au plus profond de moi pour la soutenir, et que la fatigue et la déprime ne sont pas loins. Mais je ne veux pas replonger dans la pharmacopée, y étant tombé aprés le décès de ma mère et la reprise conséquente de la maladie de Claudine. Alors, il me faudra tenir le coup sans ces satanés médicaments. La psychothérapie me va bien pour l'instant et m'en contenterais. Le seul problème, c'est qu'il me faut encore attendre le 14, car ma psychologue est en congés. De la aussi le trop plein que je n'arrive pas a évacuer.

Oui, je pleure et mon nez coule. mais qu'est ce donc à côté de son calvaire. Mon coeur est à la ramasse, mais je suis encore debout, chancelant mais debout, et je vous le dois. Bien sûr, je me dois de respecter ma parole donnée à Claudine, de ne pas faire de c....ie, mais il m'en coûte.

Cathy, tes mots ne sont pas impuissants, d'ailleurs aucun ne l'est. Tous apportent un peu de beaume et permettent de mettre un cataplasme sur cette cicatrice béante. Mais aujourd'hui, je n'irais pas faire mon tour en vélo, je récupère de jeudi. Certainement demain, si le temps le permet. Hier je suis allé marcher avec ma belle soeur, une bonne heure et demie, et bon pas.

Heureusement que de temps à autre j'ai du soutien, et cela m'aide beaucoup.

Oui, Christine, Claudine a lutté par Amour, pour les siens et je le crois pour moi aussi. Aprés plus de 40 ans de mariage, elle m'aimait toujours autant, et ses lettres me l'ont montré. Mais elle me manque tant et tant, et ma vie est tellement vide en ce moment, et je n'ai ni sa force ni son courage. Seulement de la compation pour un homme meurtri.

Merci Ephémère, le soeil s'est levé, mais le brouillard vient de le cacher. Il apparait dans un halo, et n'est pas prêt de réchauffer mon coeur ni de sécher mes larmes trés salées.. Comme beaucoup d'entre vous, je vais demander un sponsoring à Kleenex. Nous en aurions bien besoin ,car au bout du compte, cela représente un bon budget en papier jettable et non recyclable. Voila, je recommence à m'allèger. Décidémént, il va falloir que je me fasse violence et revenir vous retrouver pour décharger ma hotte bien trop pleine.

Je vous embrasse toutes et tous et vous adresse mes plus tendres pensées. Encore merci de vos bons mots.

Bises.



Marcel

[*Ephémère*]

 

[marcel09]

Bonjour Ephémère,

Un peu de répit, et j'en ai profité pour terminer le tableau pour l'anniversaire de notre fille. 39 ans mardi prochain. Cela faisait quelques jours que je ne pouvais plus rien faire, mais entre hier et ce matin, "le chef d'oeuvre" est fini. Il ne me reste plus que la livraison à assurer, trés certainement lundi, puisque mardi elle recommence le travail sur Toulouse.

Depuis ce matin, le brouillard c'est dissipé, et le soleil brille à nouveau. Les larmes se sont séchées, mais il y a toujours ce goût de sel au fond de la bouche.

Ton Doudou marche à merveille, un grand merci.

Tendres pensées.

Bises.



Marcel