5 MOIS HIER

[arnage]

Et oui déjà et seulement cinq mois hier que mon amour est partie et c'est pire aujourd'hui. Je ne dirais pas que j'étais mieux il y a deux où trois mois mais après cinq mois je me sens encore plus mal. Vivement que cela s'arrête j'en ai marre.

Michel.

[Manell]

Je suis comme vous Michel, surprise que la douleur soit plus forte maintenant que pendant les premiers temps mais il parait que c'est normal; au début on est comme anasthésié et puis le temps passe et on prend conscience de tout ce qu'on a perdu et c'est insupportable.

Désolée de ne pouvoir vous aider plus mais actuellement je peux juste partager votre ressenti.

[arnage]

Il n'y a pas à être désolée, c'est sympa de répondre cela fait du bien, merci.

Michel.

[Claudia]

Deux mois le 20 et comme toi la douleur augmente de jour en jour . Certes elle est moins violente mais plus profonde et cette certitude qu elle est irréversible . Ce manque qui te ronge le cœur , cette sensation que la vie s est arrêtée  pour toi , ce désintéressement de tout ,plus jamais ce regard de l autre qui nous faisait comprendre que nous étions important et plus jamais de caresse sur notre joue . Voilà notre vie( ou survie ) et juste se dire qu'il nous reste un certain temps a rester sur terre et quand ce travail sera fini ( dans ? Ans ) Pouvoir dire à nos enfants " voilà j ai fais ce que je devais faire ici maintenant ne pleurez pas ,laissez moi partir le rejoindre je l ai bien méritée "  voilà ma pensée actuelle subir du mieux que je peux le temps qu il me reste. 

[arnage]

Oui j'espère que la tempête va s'arrêter car j'aime pas l'eau, je suis malade ! !

Bisous.

Michel.

[Claudia]

Comme toi je n aimes pas l eau c est pour cela que je ramés mais ou échouerons nous j ai bien peur que ce ne soit sur une île déserte .

[MANITE]

oui cette douleur est moins violente Vero mais plus profonde. La realisation au fil des jours que l'on ne les verra plus ;que leur yeux ne sont plus la pour nous rassurer .Comment vivre apres tout ca ? D'ailleurs on ne vit pas on survit

[mary42]

Il était mon Nord, mon Sud, mon Est et mon Ouest,
Ma semaine de travail, mon dimanche de sieste,
Mon midi, mon minuit, ma parole, ma chanson,
Je croyais que l'Amour jamais ne finirait : j'avais tort

Que les étoiles se retirent ; qu'on les balaye ;
Démontez la lune et le soleil
Videz l'océan et arrachez la forêt,
Car rien de bon ne peut advenir désormais

Pour vous tous qui souffrez autant que moi, extrait d'un poème traduisant si bien la terrible souffrance à supporter après le départ de l'être que l'on aime tant et que l'on chérira jusqu'à notre dernier souffle de vie.

[zabou]

Bonjour Michel , mary, et tous les autres,

Le temps n'efface pas tout, il l'adoucit, la souffrance présente s'accentue, le manque de celle ou celui que l'on aime est violent et déchirant au début , certes on se retrouve comme des robots , anesthésiés, par tout ce qui nous entoure, mais pas, par la douleur intense insupportable....
Pas par cette envie de crier, pas par le colère, pas par l'injustice, et cette question lancinante " pourquoi lui pourquoi moi?".

Les mois passent et l'on pense que tout va aller mieux et l'on souffre toujours, moins violemment, mais la nostalgie nous envahit, le manque de l'autre exacerbé par un avenir incertain, des pas sur un chemin sans horizon , sans la possibilité de faire de réels projets, pour qui? pour quoi? et sans envie........

Alors les pleurs et la douleur arrivent, sans prévenir, une parole, un mot, nos enfants, ou nos petits enfants, tout ce que l'on vit seul, sans celui (celle) qui nous soutenait, qui était notre raison, et voilà !!!!!

Cela reste très difficile, on pense que c'est mieux et tout bascule de nouveaux, souvent, pour un rien.

Jamais on n'oubliera, ni notre amour, ni nos souvenirs, cette partie de notre vie restera en nous pour toujours, mais le moment viendra où nos souvenirs deviendront tendres, où ils nous feront sourires, où ils seront empreints d'affection .

Alors surement, nos pas deviendront plus sures et l'horizon plus clair.......

Pour moi, dans une semaine cela fera huit mois, et parfois encore, il me semble que c'était hier, comme ,je vous comprend tous!!!!

Je vous envoi toute ma tendresse et bien plus encore !!!!
zabou

[MANITE]

bonjour ;atous et toutes
On croit que petit a petit la deferlante se calme te soudain tout nous revient avec force :cette douleur qui nous fait crier;hurler pleurer avec la meme violence .Ovoit sur ce forum des personnes nous dire que lea douleur va s'eroder j'aimerai tant vous croire  .Bon courage ;continuons &a nous aider

[zabou]

Manite,


Tu peux y croire , c'est difficile, imprévisible et oui quand on croit que c'est entrain de passer cela revient en force!!!!!

Mais si cela déchire au début, cela devient plus doux avec le temps, cette plaie béante se referme petit à petit, mais cela continue à faire mal, la cicatrice est là et pas encore guérit!!!!

C'est long très long et l'on voudrait tant que cela s'arrête, garde espoir c'est notre meilleure arme.....

Je t'embrasse.
zabou

[AQUA]

Quel joli poème et si triste

[AQUA]

Mois aussi j'en ai marre michel ça feras 5 mois  et la douleur est de plus en plus forte moi aussi j'aimerais que ça s 'arrête
Notre coeur et notre corp en prend un coup
Alors essayons au jour le jour et un pas devant l'autre
Tendres pensées
Aqua

[pat34]

Bonjour,
moi aussi ca fait 5 mois et c'est de + en + dur, j'ai l'impression de reculer et que ca fait encore + mal. Il me manque trop mais apparemment on est tous dans le meme cas ca me rassure un peu.
Voila je nous souhaite bon courage a tous

[Manell]

Il n'y a que 3 mois et demi que Chris est parti mais depuis quelques jours le chagrin prend une autre forme qui me déroute; je n'arrive plus à accepter la compassion des gens qui m'entourent : quand on me demande comment ça va je réponds "bien" ^^ j'ai l'impression que c'est ce que les gens attendent de moi...
Et je ne supporte plus aucun geste de soutien comme "être prise dans les bras" ou "une main posée sur l'épaule". Il faut dire que j'ai été élevée dans une famille ou les gestes de tendresse étaient prohibés, les mots aussi d'ailleurs.. mais quand Chris était là je savais accepter et donner ces marques d'attachement.
Je n'ai plus envie de voir les gens en dehors de mes fils, je me lève de plus en plus tard ou je reste des journées entières scotchée devant la télé à regarder des trucs qui ne m'intéressent même pas. J'ai beau essayer de me forcer, je n'arrive pas à reprendre contact avec les gens même ceux de la famille de mon chéri qui d'ailleurs ne prennent plus de nouvelles non plus.
J'ai l'impression qu'au bout de 2 ou 3 mois les gens s'attendent à ce qu'on tourne la page et qu'on recommence à vivre comme si rien n'était arrivé.
Chris et moi n'avions pas beaucoup d'amis communs et nous vivions de façon assez fusionnelle, du coup je n'ai personne avec qui je peux parler de lui et c'est dur.
Parfois la douleur arrive si brutalement que j'ai l'impression de prendre un coup de poing dans l'estomac et après je reste sans réaction pendant un long moment.
Vous lire m'aide souvent mais j'ai bien conscience qu'il faut que je sorte de mon isolement et je n'en trouve pas la force ni la volonté.