Retour à case enfer...

[Alexandra63]

Bonsoir,

Me revoilà sur le site...certains et certaines me connaissent déjà....je me suis inscrite il y a 1 an suite au décès de mon Ange d'amour le 1er août 2012. Comme vous le savez j'ai traversé une grave dépression qui m'avait conduit à avoir les idées les plus noires en tête...ais vous étiez là...vous tous compagnons dans ce dur chemin...vous m'avez aidé à relever la tête.

Mais voilà depuis un petit plus d'un mois les angoisses ressurgissent....et là me voilà à 2h du matin les yeux grands ouverts et le cuir chevelu rempli de plaques tellement je suis stressée.
Pourtant, ma psy la première pensait que j'étais "sauvée"....mais je m'aperçois que je suis encore très vulnérable.
Malgré l'arrivée d'un autre amour dans ma vie....ma douleur est toujours là. A tel point que je me suis éloignée de cet amour depuis 1 semaine. Pourtant Dieu seul sait à quel point j'ai besoin de cet amour.
Mais moi....je suis perdue dans l'infini....
François me manque tant...et je lui en veux aussi de m'avoir abandonnée...

Je suis perdue.

Une âme égarée dans l'immensité du chagrin.
Alexandra

[Alexandra63]

Bien sur je ne pensais pas qu'au bout d'un an la page serait tournée et que j'irai bien dans le meilleur des mondes !!! Non impossible !!!
Mais je ne pensais pas non plus à une telle rechute....rechute à tel point que je suis à deux doigts de reprendre mes anxiolytique, anti depresseur et somnifère....enfin tte la panoplie quoi !!
Je résiste pour ne pas craquer et ne pas m'effondrer complètement.

Bonne nuit à vous.

[*Ephémère*]

Chère Alexandra,

On dit que les périodes "anniversaires" sont souvent compliquées, car elles viennent réactiver un chagrin que nous pensions avoir quelque peu dompté, et des éprouvés douloureux qui avaient relâché leur étreinte.
Peut-être es-tu confrontée à cette difficulté ?

Une difficulté qui serait, en quelque sorte, inscrite dans un cheminement "normal"...

Je voudrais juste te rassurer un peu, et te dire de ne pas te désespérer.
Ce n'est sans doute pas toi qui rechutes, mais le processus de ce fichu travail de deuil qui se déroule sous tes pas.

J'ai une amie qui a perdu son mari il y a plus de cinq ans maintenant, et elle m'a raconté que chaque année, elle traversait une période où le chagrin semblait à nouveau vouloir prendre le pouvoir, et  durant  laquelle elle se sentait moins bien, sans savoir pourquoi.
C'est sa psychologue qui lui a permis de faire le lien entre ce mal-être et le moment où il survenait.

Peut-être pourrais-tu évoquer tout celà avec ta "psy", et expliquer ce qui t'arrive à ton nouvel amour, si tu ne l'as déjà fait.
Il ne faut pas refuser une aide éventuelle, Alexandra.

Sois douce avec toi.

Et reçois ce petit signe de mon amical soutien.

[LILI0824]

Je crois qu' Ephémère a raison. C'est la date qui nous tourmente. Je suis dans le même cas que toi Alexandra, le 5 août, cela a fait un an, et samedi prochain, ce sera son anniversaire.

Et depuis début août, je ne suis pas bien, agitée, à cran, je me sens à nouveau à la dérive. Les enfants aussi sont nerveux.

Je crois que ces moments sont inscrits en nous, et  reviennent, remontent.

C'est également ce que m'a confirmé une collègue qui a perdu son mari il y a 13 ans. A l'approche de la date, elle et ses filles ne sont jamais bien.

Je te souhaite beaucoup d'amour et de compréhension auprès de ton nouvel amour.

[Alexandra63]

Merci à vous tous pour vos messages de soutien car j'en ai bien besoin !

Hélas mon nouvel amour ne me soutient pas...il n'est pas très démonstratif et ça me touche énormément en ce moment car je suis extrêmement vulnérable  !!!

On est au bord de la rupture car il ne comprend pas mon besoin et il taire dans son égoïsme !
Et oui : "jai des choses à faire chez moi" me dit-il...ça fait mal...très mal.

C'est dans ces moments là que mon François d'amour me manque encore plus car il ne m'aurait jamais laissé dans ce désarroi !!
Désolée de vous embêtez avec ça...mais pleins de sentiments se mêlent dans mon cœur...j'ai l'impression de me consumer de l'intérieur.

[*Ephémère*]

Chère Alexandra, peut-être ton compagnon ne sait-il pas quoi faire face à ta détresse ?
Ce qui pourrait expliquer cette "fuite".
Qu'en penses-tu ?

Peut-être aussi est-ce difficile pour lui de te voir dans la peine au souvenir d'un autre... Même s'il connaît ta situation, peut-être qu'inconsciemment il en est inquiet ?

Et puis ... tu sais bien que tu ne nous "embêtes" pas du tout lorsque tu viens partager avec nous cette peine qui t'assaille à nouveau.

Aurais-tu oublié combien tu as pu aider de nos compagnes et compagnons de chagrin, hum ?

Reçois ce petit signe de mon très amical soutien.

Je te souhaite une nuit plus sereine ; qu'enfin s'apaise ce  tourment qui agite ton coeur et trouble ton esprit.

A très vite.

Je t'embrasse.

[Alexandra63]

Merci Vero pour ce message...ça fait du bien mais j'ai bien peur qu'il est juste égoïste...car je lui en parle mais il ne veut pas comprendre.
Comment peut il être jaloux d'un mort...François ne peut pas revenir...

François ne peut pas revenir et Nicolas m'abandonne...j'en ai marre d'être abandonner...qu'est ce que j'ai fais de mal.

Vais tâcher de me calmer au mieux mais je glisse de nouveaux dans les abymes.

[*Ephémère*]

Chère Alexandra, tu sais bien que tu n'as rien fait de "mal", et que le destin  est ainsi fait : la vie nous offre de merveilleux bonheurs, et d'épouvantables malheurs.

Tu ne vas pas sombrer dans ces abymes que tu redoutes, car tu n'es pas seule. Tu sais bien que nous sommes  à tes cotés, et que notre amitié t'est acquise.

Et puis, peut-être serait-il intéressant que tu puisses obtenir le soutien d'un psy compétent, qui pourrait t'aider à traverser cette tourmente.

Je voudrais tant pouvoir t'aider, Alexandra, et mes pauvres mots sont bien dérisoires, n'est-ce pas ?

Je vais te quitter pour ce matin, non sans t'embrasser.

A très vite.

[Alexandra63]

Bonsoir Lili,

Ne t'inquiète pas...en tous cas tu ne m'as pas du tout heurter, au contraire c'est très gentil de nous faire part de ton avis, de ton vécu avec une personne en deuil.
Je me suis bien reconnu sur ton dernier paragraphe...parler du défunt (même si je n'aime pas ce nom) lorsque que la situation s'y prête. Je ne parle que très très rarement de François et quand je le fais c'est de façon douce...je me remémore d'anecdote sympa.

Disons quand ce moment mes sentiment sont amplifiés et exacerbés au vu de la période que je traverse...c'est un an qui sont si dur à traverser...tout qui revient en mémoire.

Bref nous verrons si notre amour survivra à cette dépression dans laquelle je replonge. Ça dépendra de moi mais aussi de lui car malgre tout j'attends un minimum de soutien de sa part.

Que votre nuit soit la plus douce possible à vous tous mes compagnons....vous qui me soutenez sans cesse ! Merci !!
Je vous embrasse fort.

[Alexandra63]

Merci Blandine, Éphémère (désolée je suis impardonnable je ne me souviens plus de ton prénom...j'ai du mal à retenir les prénoms.. ), Vero, Lili, Samy...vos messages me mettent du baume au cœur.

MERCI !!!    

[lutine]

Bonjour a tous,

Je ne sais pas très bien comment exprimer... Je n'ai pas encore réussi a raconter mon histoire... Notre histoire a moi et mon chéri j'ai parfois du mal a me dire que tout cela n'était pas qu'un doux rêve. J'en laisse des bribes par ci par la... Mais se fil m'interpelle car il a lui aussi du traverser le chemin du deuil... On s'est rencontrer par un hasard comme seul la vie sait le faire... Il était dans une période "anniversaire" Cela faisait 2 années qu'il avait tout perdu. Je ne pouvais certes pas comprendre... Et c'est un soutient amical, une écoute sans jugement que je lui ai apporter. Puis il est venu vers moi... Connaissant sa souffrance je ne pensais même pas qu'il pourrais ne serait-ce que me voir.... Et encore moins réouvrir son coeur. Surtout pour moi... Mais l'amour était semer. On s'est pris la main... J'ai serrer la sienne pour qu'il sente qu'il n'était plus seul. Je l'ai entourer de tout l'amour et la douceur que j'avais, lui m'a ouvert ses bras, m'a montrer se qu'était l'amour pour vrai il a réussi a avancer... Le moment était venu. Je savais que beaucoup de moments étaient difficile pour lui... Des étapes... Parfois je me mettais en retrait pour le laisser a ses souvenir.  Il me disait "tu est la alors j'y arriverai" j'ai surement été maladroite parfois et c'est vrai que savoir ou est sa place est difficile... Je pense que du dialogue, de la patience, de l'indulgence aussi de la part de l'autre est primordial. Et aussi bcp d'amour. La personne qui est partie n'est pas "entre nous" mais une étoile qui veille et met sur notre chemin un ange.... Moi qui n'avait jamais bcp compter pour personne... J'ai été son ange. La plus belle chose pour moi, c'est qu'il m'a dit que je lui avait réappris a vivre... A sentir battre son coeur.
On ne peux pas se défendre face quelqu'un qui n'est plus la c'est vrai.... Et on a peur de ne pas être a la hauteur... Mais je crois que l'on sort changer de se chemin. La vie est différente et la nouvelle personne rencontrée l'est aussi. Se n'est pas mieux ni moins bien... La vie reprend juste des couleurs avec d'autres nuances...

Courage alexandra, j'espère que ton nouvel amour saura t'apporter son soutient...
Voila... J'espère ne pas m'être mal exprimée et avoir réussi a partager un peu...
Douce journée a vous...
Je vs embrasse
Lutine

[Alexandra63]

Je sombre toujours de plus en plus...le xanax est revenue dans ma vie.
L'envie irrépressible d'en finir dimanche est revenue comme si elle n'était jamais partie.
Je me suis réfugiée derrière mon anxiolitique...car j'étais seule.
Et oui malgré mon immense détresse...Nicolas...mon compagnon actuel ne cherche même pas à comprendre.
En fait j'aimerai juste un peu d'écoute et une épaule surlaquelle se reposer...juste le temps que cette "mauvaise" période passe...que jarrive à reprendre le dessus.
La déception, la tristesse et la souffrance sont immenses.

Et je suis seule...seule au monde...je me sens si seule...abandonnée...

Mon désarroi est immense.
J'ai demandé de l'aide à ma psy...je la vois la semaine prochaine...

Désolée de vous dire tout ça...mais ce soir je n'ai plus de force.

Alexandra

[coeur]

hep ! hep ! Alexandra !
Non tu n'es pas toute seule, nous sommes là pour t'écouter, poser virtuellement une main sur ton épaule.
Crie ton désespoir, crie ta colère, écris ici ce qui te passe par la tête.
Mais oublie ce désarroi qui t'envahit. il est normal, les hauts et les bas font désormais partie de notre quotidien.

Pense non pas à ce qui n'est plus.
Pense à ce qui a été et restera toujours en toi : ton amour.
Celui qui fait que ta vie est riche. Riche d'un amour, d'un vécu tellement précieux.

Reste avec nous. Parle-nous encore. Livre-toi, libère-toi de ces larmes qui ne demandent qu'à sortir et à laver ton âme de ce tsunami.

Essaie de passer une nuit un peu plus douce.
Je t'embrasse.
Catherine