Après quelques mois d'absence, d'errance, ... à vous je pense

[Angela]

Et je n'ai cessé de penser à vous !

Chers tous, chers co-équipiers/ères !

Voici quelques mois que mon chemin s'est écarté du site Traverser le deuil. En pensées, pourtant, vous étiez avec moi et je savais que je reviendrai.
Il est l'heure de ce retour.
Comme un retour à un foyer.
J'ai retrouvé le site avec émotion. Je ne l'ai pas reconnu tout de suite ! La vie, c'est le changement. ça m'a, je l'avoue, un peu turlupiné. Comme si j'étais rentré chez moi et que quelqu'un, en mon absence, est changé tout le mobilier ! L'impression de bazar ... Ce n'est plus comme avant ! Où sont les vidéos ;-) ;-) ;-) !!!

Passé ce petit moment de "panique", j'ai retrouvé avec joie le forum qui, lui, n'a pas changé d'apparence et l'état d'esprit de soutien est toujours le même OUF :-) !!!

J'avais eu comme projet de partir en mission solidaire quelques semaines en Argentine. Je l'ai fait. J'ai pu y retrouver ce qu'est l'émerveillement devant un coucher ou un lever de soleil. J'ai pu y rencontrer des âmes soeurs ... Ceci a beaucoup compter dans ma "reconstruction". Le retour a été beaucoup + compliqué ... Retour sur terre et aux réalités ! Mais je pouvais au moins m'appuyer sur cette expérience positive.

Depuis lors, les jours, les semaines, les mois passent... L'amour de mon Angelo est en moi. Je craque de temps en temps. Mais je me sens moins démolie que je ne l'ai été. J'ai toujours envie de parler de lui. Et je suis toujours tiraillée entre ceux qui considèrent que je me fais du mal et qu'il vaut mieux ne plus évoquer son nom (et que, de ce fait, se taisent), et ceux qui, au contraire, ne voudraient pas que le silence s'installe comme un tabou.
Je suis aussi toujours en représentation dans le cadre de mon travail car, c'est une réalité, la société de consommation et de performance dans laquelle nous vivons, ne peut tolérer une mine défaite ! Tout ceci, comme vous le savez, est consommateur d'énergie. Mais j'en ai un peu plus qu'avant ! je ne peux qu'en faire le constat. Je commence tout juste à envisager la possibilité de dresser un projet ! Et à me dire que j'ai trop besoin de partager pour rester cloîtrer (au sens figuré, mais la plus solide des forteresses, n'est-elle pas celle qu'on erige autour de soi !).

Bref, je vous serine ... Mais je voulais vous transmettre un message d'espoir. Les jours passent. Un pas devant l'autre. Les échanges les plus intimes sont toujours présents car ils se font entre Lui et moi : parfois je lui parle, ou lui fredonne sa petite chanson, parfois je sens que c'est plus profond encore ... Plus besoin de mots.

Bientôt 2 ans ! Me direz-vous ! Mais chacun avance à son rythme. Je laisse le temps faire son oeuvre. Même si souvent, je peste parce que je voudrais tant que ça aille plus vite ;-) !!! Et puis si ça allait trop vite, ça n'irait pas non plus ...
C'est un curieux travail que celui du deuil. Je trouve la phase de reconstuction plutôt étourdissante car on avance encore plus à l'aveuglette ! On trace un chemin en avançant pas à pas et c'est seulement en regardant derrière soi de temps à autre qu'on réalise qu'on a réellement avancé ... progresser serait prétentieux ... En fait, ce qui me fait encore tomber (on arrête pas de tomber dans la vie : on tombe de tout son long ; on tombe des nues ; on tombe de haut ; on tombe malade, on tombe amoureux ; on tombe en pamoison ; on tombe à la renverse !), c'est que j'ai peur de me réveiller un jour en me disant que je n'ai rien fait de ces 2 ans ... et de me retouver dans une petite vie mesquine, sans âme et sans coeur, car sans but "louable" ...

ça tombe bien : je ne cherche pas à être "louée" au sens des éloges mais plutôt à partager ce trop plein d'amour qui est toujours-là !

Mais ce message se veut positif. Prenez-le comme tel.

S'émerveiller devant un bel arc-en-ciel ! Même s'il y a un trop plein d'émotion du fait de l'absence de son alter-ego ... Que c'est bon !

Je vous embrasse

Angela

[madâme]

Bonsoir Angela,

Welcome back! Je ne sais pas si nous avons jamais communiqué. Je n'ai pas perdu mon conjoint, j'ai perdu ma soeur unique. Notre point commun? Ca fait deux ans. Et je me reconnais à travers ce que tu dis. L'impression de revenir à la vie de plus en plus souvent. L'envie que ça aille plus vite. la peur de ne pas avoir avancé, au sens, fait quelque chose qui donne un résultat concret.
Et puis, se rendre compte qu'on a avancé. Oh, pas de révolutions dans ma vie matérielle. Rien n'a changé...
Mais beaucoup de changements en moi, dans mon ouverture aux autres, dans mon désir d'évoluer spirituellement et humainement.
En fait, celle qui saura reconnaître les changements, c'est surtout moi, par rapport à mes réactions envers le monde extérieur. Et je me dis que ce changement intérieur se concrétisera peut-être un jour en un changement dans ma vie professionnelle par exemple, ou mon implication dans le bénévolat.
A suivre...et merci pour ton message que je trouve positif et qui me rassure quelque part sur mes "encore hauts et bas" bien que la mort de ma soeur remonte à 2 ans.
Bonne route à toi,

Madâme

[Marina Saboya]

Comme je me retrouve dans tes lignes, Angéla.
Sauf que moi, je n'ai pas le courage de franchir les frontières pour me mettre à l'écoute des autres.

Je sais, comme toi maintenant, que les arcs en ciel sont lumineux, escaliers vers les nuages (il y a quoi derrière les nuages???). Je sais, comme toi, en regardant en arrière que j'ai franchi des étapes, avancé sur ce chemin, et même si il y a encore beaucoup à faire, je sais, comme toi, que c'est faisable.

Merci pour ce beau message que je me suis permise de partager sur le site FB "Entre Veufs", si sûre que je suis qu'il peut apporter beaucoup à ceux qui manquent de tout et surtout d'espoir.

Je t'embrasse fort, co-équipière. 

Marina

[Manell]

Bonjour Pima,

Peut-être que derrière les nuages Ginette Reno sait y aller : http://www.youtube.com/watch?v=owtiI5_lXm4

[Marina Saboya]

Merci Manell, pour cette rencontre avec Ginette Reno.
Je ne connaissais pas cette chanson.

Oui, peut-être que derrière les nuages...
Je veux le croire, je veux croire que c'est plus que beau et qu'ils y sont très heureux.


Pima

[Angela]

Bonjour Madâme,

Merci de ta réponse. Nous avons dû nous croiser. Ton pseudo ne m'est pas inconnu !
Je crois que nous naviguons tant bien que mal et que la houle ne cesse jamais. En fait, on ne fait pas son deuil. On le vit. Il est toujours là, comme l'absence. On le vit ou càd essaie de l'apprivoiser ... comme le Petit Prince et son renard ...
Pas de révolution pour moi non plus !
Si ça peut te rassurer ...
Se sentir totalement chamboulée ... pour finalement ne constater que des changements "millimétriques", encore que ... je ne sais quel est l'étalon ... comment mesurer ... ce n'est pas le nombre de pas qui compte ...
Ce qui compte, à ce stade et pour moi, je dirais plutôt que c'est de réaliser, et de ressentir, que nous avons une force en nous qui nous permet de surmonter. Malgré tout.
Je n'aurais pas dit  encore moins écrit, cela il n'y a pas si longtemps. Mais ... car il y a toujours un mais ... Parfois, c'est difficile de se l'avouer ! Ou bien on n'y croit plus parce que le chagrin, tout à coup, envahit notre coeur et tout l'espace ...

Ce qui est aussi très perturbant, de mon point de vue, c'est de se sentir évoluer, spirituellement, humainement ... sans savoir où l'on va (j'imagine - enfin ! - que c'est l'art du fameux lâcher prise !) ... et de vivre avec, en toute simplicité.

Bonne route à toi aussi, Madâme.

Prends soin de toi.

Bien affectueusement

Angela

[Angela]

Ma chère Marina,

Tu te retrouves dans mes lignes, écris-tu. Si tu savais comme il en est de même pour moi quand je te lis !
C'est une belle retrouvaille que de te lire ici.
Je pense à toi. Au livre que tu as confectionné de ta vie avec ton Ange ...
A ce cadeau magnifique que tu nous as fait suite à notre rencontre de Bourges l'an dernier ...
A nos échanges passés ...

Oui, ils sont derrière les nuages. Mais pas seulement. Ils sont aussi dans la pluie des nuages, dans la brume de nuages, dans le nuage qui se répand, dru, en averse, dans le mariage du tonnerre avec les éclairs, dans l'eau tourbillonnante du torrent ... Dans l'eau qui vient irriguer le blé ... dans cette tasse de thé que tu bois, dans cette pâtisserie que tu viens de confectionner en pensant à Lui.

Et rien ne nous empêche de leur parler  !
J'ai promis à Jean-Louis que je le rejoindrai. Un jour viendra !
Je lui ai même dit que je serai capable de faire n'importe quoi pour le retrouver ! Et il m'a répondu qu'il m'en croyait bien capable 
Nous n'avons plus à craindre leur disparition. Ils sont en nous.
Un jour l'arc en ciel s'ouvrira, le rideau de soie se soulèvera, et nous les retrouverons.

Nous aurons intérêt à être les plus belles  !!! Je plaisante !
Nous aurons encore tant de choses à nous raconter !

En attendant, je suis allée chercher la lumière dans l'autre hémisphère parce que je n'en pouvais plus. Il fallait à la fois que ça me dépayse, que je me prouve que j'en étais capable (pour lui aussi), et que ce soit un tant soit peu utile : d'où mon choix de partir non pas en voyage d'agrément mais en mission solidaire. Ce n'est pas une question de courage. C'était, pour moi, une question de survie !
Heureusement qu'on n'a pas tous et toutes besoin d'aller si loin !
La mission solidaire a aussi l'avantage de regrouper des personnes plutôt "atypiques" qui sont dans l'humain et pas dans la démonstration ! Qui ne cherchent pas à se faire valoir, etc. Des personnes animées ... de belles âmes ... qui s'ouvrent et se livrent petit à petit ... qui te laissent le temps ... te respectent, avant tout ... et sans doute ont aussi eu leurs blessures ... Bref ... veulent juste partager l'instant présent et n'ont donc aucune propension à juger qui que ce soit.

Ce n'est pas non plus une potion magique !
Il me reste un long chemin à parcourir et je ne sais pas par où il passe ...
Coups d'angoisse, d'anxiété, de stress et autres m'attendent ... Mais il suffit que je regarde la vie partagée avec Jean-Louis pour aller mieux. C'était beau. C'était simple. Quelle chance !

Voilà, Capitaine !
Petit mousse Angela étant revenu à terre, elle t'embrasse très très fort et espère embarquer prochainement avec tout l'équipage vers un nouveau port ... sous un soleil radieux ...

Bisous

A bientôt sur le forum !

Et peut-être ...
Pour le Bourges 2013

Angela

[Angela]

Bonjour Manell,

Merci de nous faire partager cette belle chanson que je ne connaissais pas.

Merci bien.

Take care

Angela

[Angela]

Marina,

Evidemment, tu as bien fait de partager mon message avec le site FB "Entre veufs" ...
Il ne faut pas se priver d'essayer de faire du bien !

Et j'ai oublié de te dire : prends soin de toi.

Bizzz

Angela