Souvenirs

[Twist]

Nouvelle arrivée sur ce forum, je vous suis pourtant depuis 23 mois, date à laquelle mon fils nous a quitté brutalement. Je n'ai pas trouvé de réponse, si tant est qu'il en est une, à mes "inquiétudes".
Je m'explique. Depuis la disparition de mon enfant, il m'est impossible de retrouver des images de lui vivant, les seuls souvenirs qui me reviennent sont les images figées des photos ou du jour de son décès. Et le temps qui passe n'arrange rien. J'ai peur que ses traits ne s'estompent encore davantage...
Lorsque, parfois, je me sens "mieux", je m'en veux, j'ai la sensation de m'éloigner de lui. Puis la douleur ressurgit, sans crier gare, sournoise et toutes les images du jour de sa disparition s'imposent à moi...
Les premières semaines qui ont suivi sa disparition, je rêvais souvent de lui, puis peu à peu ces rêves se sont espacés et aujourd'hui si je rêve... je n'en ai pas de souvenir à mon réveil.
Le médecin me dit que tout cela "est normal", que je suis toujours sous le choc, que mon cerveau fait un blocage... Je veux bien l'entendre mais ma douleur est grande et je souhaiterais pouvoir, comme d'autres le racontent sur les forums, percevoir des signes, créer avec mon fils des liens spirituels...
J'ai essayé d'entrer en contact avec lui à l'aide d'un médium... ce fut un échec qui n'a fait que raviver encore davantage ma tristesse. J'ai pensé à l'hypnose mais la peur de l'échec m'empêche de sauter le pas.

[N@t]

Autant tu le dire tout de suite, je ne fais pas partie de cette communauté qui va au fil des signes qu'elle dit/croit percevoir et je ne m'en porte que mieux ...  Je leur laisse leur spiritualité, elle leur appartient, je la respecte sans y adhérer car ce n'est pas la mienne.
Le seul lien que j'ai avec mon fils, et qui persistera bien au dela de la mort, c'est celui qui nous avions tissé dans la vie et qui nous unissait si profondément. Il était l'une de mes âmes soeurs et cela, rien ne pourra jamais nous l'enlever.

Je n'ai jamais eu de prés ou de loin de "signe" de mon fils (pourtant Dieu m'est témoin que auparavant j'étais attentive aux signes de la vie, du destin mais c'est un sujet différent de celui des morts) et pour être honnête ce n'est pas en en attendant ou en en cherchant que l'on avance vers l'acceptation, aussi douloureuse qu'elle soit.

Il y a quelques temps je me faisais à peu prés la même réflexion à propos de Tristan. J'observais mon petit dernier et je m'étonnais de ne pas réussir à me souvenir de mon ainé au même âge, seuls les souvenirs de l'hospitalisation étaient vraiments vifs dans ma mémoire, lorsque je regarde les photos de noel dernier c'est à peine si je me souviens de ces moments. Pourtant régulièrement j'ai des flash, des images de lui commes des photos instantannées figées dans le temps mais qui ne remonte pas plus loin que quelques semaines avant le diagnostic.

Pendant longtemps mon cerveau à même bloqué le souvenir de mes rêves, je savais au réveil qu'il était dans mes rêves mais je ne me souvenais pas du contenu, juste de la tristesse, de l'angoisse, de la douleur (en dehors de quelques exceptions mais ces rêves étaient toujours rempli d'horreur, de douleur et de sang faisant référence à toutes les complications de sa maladie). C'est seulement depuis que j'ai accepté d'avancer, accepté que cette douleur ferait partie de moi mais ne m'empêcherait pas de continuer à vivre, accepter qu'il ne reviendrait pas, que je peux enfin le revoir dans mes rêves. Il y est beau, souriant mais la thématique reste toujours la même depuis des jours: il revient de vacances avec son frère et sa soeur (qui doivent rentrer dimanche). Mes rêves son passés du reflet de mes souvenirs au reflet de mes souhaits, du passé au présent.

J'avance vers l'acceptation, un pas après l'autre, une étape difficile, celle de la rentrée, est encore à franchir, apres cela j'ai grand espoir que de nouvelles choses se débloquent. Déjà j'entend à nouveau le son de sa voix dans ma tête, déjà j'entend à nouveau le son de son rire et la profondeur de son regard.

[Rose-Enchantée]

Je comprend complètement également ce que tu ressens...
Moi j'arrive à avoir plein de souvenir de Liah, je la "vois" dans ma tête à tel ou tel moment de notre vie...

Par contre je n'ai aucun souvenir "réel" de notre dernier week end...
Ca fait vraiment bizarre, j'ai plein de photo, mais zéro souvenir de ce que l'on a pu échanger en mot ou quoi durant ce week end...
Pourtant ça a été très riche... Mais rien, que les photos... On dirait que ça fait un montage dans ma tête, comme des images d'un film que je n'ai pas vu mais dont je devine le déroulement...

Pour ce qui est de la spiritualité, je ne m'était jamais vraiment intéressée à la question...
Je suis quelqu'un d'extrêmement carthésienne, de plus ma grande culpabilité pour l'accident fait que je refuse pour l'instant, plus ou moins inconsciemment d'aller vers ce "soulagement"...

Egalement, j'aimerai y croire, mais je ne sais pas comment faire pour avoir cette foi, basée sur aucune preuve réelle...
Je lis beaucoup de maman ou papa pensant voir des signes où je ne vois que des coincidences...
La recherche de signe à tout prix, non merci, je préfère la réalité...
Mais ces personnes ce sentent mieux, alors je trouve que c'est une richesse qu'elles ont de croire à tout cela...

Je pense avoir vu des choses, surtout une, qui sur le coup m'a fait m'éblouir dessus...
J'ai de suite analysée pour être sure que je ne rêvais pas, qu'il n'existait pas une raison "scientifique" à ce que je voyais... Rien...
Aujourd'hui, je doute de ce que j'ai vu... Pourtant je l'ai vu... Alors tu vois, c'est réellement compliqué...

Je vois souvent le voyant de ma télé dans ma chambre qui clignote. C'est un fait, parfois il clignote... sans raison...
Le matin surtout... sur que beaucoup y verrai un signe, moi je pense qu'il y a une raison, après tout je ne sais pas tout les détails de fonctionnement de ma télé...

Ce qui me fait réfléchir beaucoup, c'est que ma fille de 6 ans, avait dit des choses un peu spéciales quelques temps avant l'accident...
Une surtout qu'elle avait dit à ma belle mère 1 mois avant, en regardant l'église située juste en face de chez elle...

L'air songeuse:
"Tu sais Mamie, bientôt je serai auprès de Dieu et de ses anges"

Alors voilà, ne croire en rien, pour moi, c'est un peu ne pas croire en elle...

Je ne peux pas t'aider plus, je suis au niveau zéro de la spiritualité... :/

[cilaosse]

Bjr N@t
Sans vouloir vous vexer, vous dites ne pas faire "partie de cette communauté qui va au fil des signes qu'elle dit/croit percevoir" et que vous lui laissez sa "spiritualité" sans y adhérer. C'est un point de vue qui se respecte et que je respecte. Néanmoins, vous écrivez quelques lignes après que, le lien qui vous reliait à votre fils "persistera bien au-delà de la mort". Qu'est-ce à dire ? Que vous admettez donc qu'un lien (spiritualité ? âme ? conscience ?) puisse transcender la disparition physique des êtres que  nous sommes ? Et si un tel "lien" existe "au-delà de la mort", serait-ce si étrange qu'il puisse fonctionner dans les deux sens, dans un échange disparus/vivants ? Ce sont des questions que je me pose en permanence.

[Rose-Enchantée]

On peut être lié à une personne sans qu'il y ai de relation, de communication avec elle...
Nat chéri les souvenirs qu'elle a de son fils, ce qu'il a été.

sinon Cilaosse, je me pose les mêmes question que vous... En permanence aussi...
L'âme survit elle dans un au delà?
Mon amour poursuit elle son chemin loin de moi?
Ou près de moi...
Ou est ce du délire?

Dans ce cas yen a beaucoup qui délire grave grave grave et qui pourtant on l'air assez connecté à la réalité...
Je reste persuadée qu'il y a des choses qui ne s'explique pas... Alors quoi?

[cilaosse]

Bjr Rose-Enchantée,

La seule chose – fondamentale – qui ne « s'explique pas », c'est : pourquoi tout cela existe plutôt que le néant ? Si nous nous posons des questions, c'est parce que nous sommes intimement liés à l'Univers. Les atomes – et leurs constituants de base que sont les neutrons, les protons, les quarks... - qui façonnent notre être physique ont le même âge que l'Univers, soit environ 15 milliards d'années. Ils ont été forgés dans le feu du Big Bang. Mais d'où vient le Big Bang lui-même ? d'un Univers précédent ? Et ainsi de suite jusqu'à la fin des temps ? Cela voudrait-il dire que nous serions éternels et que, par conséquent, notre « conscience » le serait également ? Car, si quels atomes bien agencés dans notre Univers ont pu faire éclore une vie et une conscience, le même schéma a pu se répéter ailleurs, précédemment ou se répètera dans le futur. Avec Davy nous parlions souvent de ces questions philosophiques et métaphysiques. Il en tirait la conclusion que nous n'étions qu'une infime partie d'une conscience universelle bien plus vaste. C'est peut-être du délire, peut-être pas. Aujourd'hui, il a sans doute obtenu les réponses à toutes ces interrogations. Et moi, comme un imbécile malheureux, je suis toujours au même stade de questionnement... jusqu'au jour de la grande traversée où comme Gabin  je pourrais dire "maintenant, je sais".

[N@t]

Bjr N@t
Sans vouloir vous vexer, vous dites ne pas faire "partie de cette communauté qui va au fil des signes qu'elle dit/croit percevoir" et que vous lui laissez sa "spiritualité" sans y adhérer. C'est un point de vue qui se respecte et que je respecte. Néanmoins, vous écrivez quelques lignes après que, le lien qui vous reliait à votre fils "persistera bien au-delà de la mort". Qu'est-ce à dire ? Que vous admettez donc qu'un lien (spiritualité ? âme ? conscience ?) puisse transcender la disparition physique des êtres que  nous sommes ?

Je crois aux âmes soeurs et à la réincarnation
On se retrouvera, certes .... dans une autre vie (peut être même dans celle-ci pour moi mais lui sera déjà passé à la suivante)
Ceci expliquant aussi que je ne crois ni aux médium, ni aux signes des morts (seulement à ceux de la vie et du destin), car sinon cela signifierait que l'âme du défunt est restée piégée dans un entre 2 mondes (où plutôt entre 2 vies) où elle ne devrait pas être, l'empêchant d'accomplir sa destinée.

Après je pense que le but de chaque spiritualité, quelqu'elle soit, n'est pas de détenir la vérité mais de permettre à tout un chacun de trouver une vérité qui l'aide à vivre et à répondre à ses questions et apaise ses angoisses. Tout en sachant que nous n'aurons réellement les réponses qu'une fois que nous serons mort. Personnellement j'ai trouvé un type de croyance à mi-chemin entre le catholiscisme dont je suis issue et l'hindouisme dont le mode de pensée me parle beaucoup, cette croyance me permet d'appréhender la vie et la mort sans crainte et sans question existentielle. Je ne me pose par exemple jamais la question de l'endroit où est Tristan ou bien si il est heureux etc. Je "sais" qu'il prépare son retour et que la sagesse et l'amour qu'il a gagné ces dernières années il pourra bientôt à nouveau en faire profiter d'autres personne.


Tristan, lui, pensait que après la mort il n'y a rien du tout. C'était son point de vue, je le respectais. Il aurait peut être changé d'avis en grandissant, ou peut être pas, nul ne pourra jamais le savoir.

[N@t]

On peut être lié à une personne sans qu'il y ai de relation, de communication avec elle...
Nat chéri les souvenirs qu'elle a de son fils, ce qu'il a été.

Effectivement c'est le cas, nul besoin de communication pour être en communion avec celui/celle qui nous a quitté

[N@t]

Tristan pensait aussi qu'il n'y avait rien du tout après. Je me demande souvent si les heures qui ont précédées son départ il avait changé d'avis ou si il pensait toujours la même chose. A ce moment j'étais trop dans le déni de la fatalité des évènements pour en parler avec lui et tout s'est passé trop vite, c'est dommage.

Je comprend tout à fait cette envie qu'il revienne, régulièrement le soir je me met encore à pleurer en demandant que Tristan revienne lui aussi même si je sais que c'est tout à fait impossible. Je me dit que c'est en peu comme de passer devant une patisserie, de voir un super gros gateau type pièce-montée, qui nous fait très envie et de se dire "oh ce que j'aimerais en manger un bout" tout en sachant que cela n'est pas possible"
Je ne sais pas ce qui fait que certaines personnes acceptent plus vite que d'autres, mes collègues et amis pensent que cela a été "plus vite" pour moi car j'ai une connaissance et une compréhension plus appronfondie du processus de deuil que la pluprt des gens du fait de mon métier, d'autres amis pensent que c'est simplement du à ma personnalité de "battante", je ne pourrais pas dire si les uns ou les autres ont raison ou tort. Tout ce que je peux dire c'est que aujourd'hui, 4 mois après son départ, j'arrive à être en paix la plupart du temps, même si il reste encore des moments très douleureux, psychiquement comme physiquement (il arrive encore certains soirs où je suis très angoissée et je ressens physiquement exactement la même chose que le jour où il est parti, au moment où j'ai compris que les médecins étaient en train de me dire qu'il n'y avait plus d'espoir ma réaction à été très physique avec des douleurs et beaucoup de vomissements au point que l'infirmière à fini par me donner du zophren, un médicament contre les vomissements utilisé en cancéro, pour que cela s'arrête)

[cilaosse]

Bjr N@t et à vous tous,
Je suis un peu dans la même démarche que vous à propos d'une croyance à mi-chemin entre le catholicisme et l'hindouisme. D'autant plus que j'ai moi-même une filiation indienne par ma mère (La Réunion est le point de rencontre de plusieurs cultures et religions depuis plus quatre siècles). Cela dit, je suis plus sceptique quant aux signes de la vie ou du destin. En fait, tout ce qui nous arrive, de bien ou de mal, n'est que la conséquence des choix que nous faisons en permanence de façon consciente ou non. Les scientifiques appellent cela la théorie du chaos qui veut que chaque événement, même infime, dans un système donné peut le bouleverser complètement à plus ou moins longue échéance. Quant au questionnement existentiel, aucun de nous ne peut y échapper. Montaigne disait avec beaucoup d'exactitude que "philosopher, c'est apprendre à mourir". Elle aura été la devise de Davy pendant les deux années précédant son départ.