la solitude du deuil

[millie56]

Bonjour à vous tous, depuis déjà quelques semaines parfois je viens lire vos messages pour qu'ils puissent m'apporter "un peu de réconfort" et aujourd'hui je me lance pour me rapprocher de vous et de partager aussi mon immense douleur. Le lundi 21 Mars 2011, mon mari est décédé, il venait d'avoir 60 ans le 26 Février,d'un cancer du pancréas diagnostiqué le 1 Septembre 2010. La vie a basculé et nous sommes rentrés dans cette bataille que nous savions au fond de chacun de nous qu'elle serait dure à gagner. Nous avons eu 38 ans de mariage le 14 Avril, cela faisait 40 ans que l'on se connaissait, 2 enfants une fille de 36 ans et un garçon de 31 ans. Nous nous préparions à profiter d'une retraite paisibles, vivre des moments simples de la vie mais à 2, chose qui m faisait toujours peur d'ailleurs puisque ma maman est décédée brutalement à 55 ans d'une rupture d'anévrisme au cerveau, et voilà l'histoire d'une certaine manière a recommancé et me voilà seule.......bien sûr il y a les enfants qui me sont très proches mais ils ont leur avenir à faire bien que leur douleur est immense.
Durant les 3 premiers mois, j'ai assumé toutes les démarches administratives que j'ai pu clôturer le 15 Juin et depuis j'ai le sentiment de me renfermer un peu plus chaque jour, je n'ai envie de rien simplement que les tâches journalières de la maison. Tout c'est effrondré le 1 Septembre 2010, tous nos rêves d'être à 2 et de profiter pleinement de la vie ont disparu à tout jamais. Je me sens dans l'impasse, d'être obligé de réorganiser ma vie, alors que je ne l'ai pas choisi, ma vie c'était de vivre avec Lulu, nous partagions tant et notre complicité et nous nous sentions toujours si bien ensemble nous ne savions pas ce que c'était l'ennui.....
Voilà ces quelques lignes, mais je sais très bien que c'est ce que vous vivez ou que vous commencez peut être à avancer un peu !

[ergé]

Bonjour millie56,

En lisant ton message, je me dis "encore une", que la vie n'a pas épargnée à l'aube de la soixantaine, quand les enfants sont élevés, que les contraintes d'une vie à construire sont derrière nous et que l'on se dit qu'on va enfin profiter pleinement du fruit de ce que l'on a semé pendant tant d'années.

Comme toi, j'ai été séparé de celle qui a partagé ma vie pendant plus de 35 ans, emportée par un cancer du sein à 59 ans. Moi aussi j'ai 3 grands enfants, très présents près de moi et 2 petits enfants. Hélas, malgré tout l'amour qu'ils me portent et que je leur porte, il ne remplaceront jamais celle qui m'a quitté, ma complice fusionnelle de tant d'années, et comme toi, je me demande ce que je vais faire de ma solitude et comment je vais remplir le temps jusqu'au jour où je la rejoindrai. Certes, les choses se modifient avec le temps, mais même après 18 mois, je peux te dire que la plaie est toujours à vif.

Si tu as lu les messages pendant ces quelques mois, tu dois savoir que tu seras la bienvenue ici, même si chacun regrette de s'y trouver et déplorera, comme moi, de t'y voir nous rejoindre aussi, malheureusement. N'hésite pas à dire ce que tu ressens et que d'autres, ailleurs qu'ici, même les mieux intentionnés ne peuvent pas comprendre. Il y aura toujours ici quequ'un pour t'écouter, te soutenir ou quelqu'un qui aura besoin de ton écoute à toi.

Amicalement

[millie56]

Bonsoir ergé,

Merci d'avoir répondu et sentir de la compréhension pour avoir vécu cette épreuve, Bien sûr les amis sont là, mais ce n'est plus la même chose on ne peut plus partager de la même manière, puisqu'ils n'ont pas vécu ces moments douleureux et que j'espère qu'ils connaîtront le plus tard possible. Mais une barrière s'est installée, malgré moi, malgré eux et surtout j'ai changé de statut, du couple que nous étions, je suis devenue veuve, femme seule... avec toute ma tristesse ! Je ne leur en veux pas, avant je faisais parti de ceux là, mais c'est très dur d'être dans ce tunnel toute seule, alors qu'à cette époque habituellement nous attendions le mois de Septembre pour profiter de nos vacances, d'ailleurs l'année dernière à cette période nous étions dans la même dynamique, nos vacances à l'ile de Ré à compter du 4 Septembre, le tsunami est arrivé le 1 Septembre et puis tout c'est enchainé...
Amicalement

[mc59]

bonsoir Millie;
eh oui la solitude ... je ne sais pas combien de temps il me faudra pour l'apprivoiser ..
Pour moi cela fait un peu plus de 7 mois que Jean-Marie est parti brutalement ;
et j'ai l'impression que c'était hier qu'il était assis à côté de moi dans le canapé;
certains jours j'arrive à faire un peu de rangement ; j'essaye de me 'réaproprier' la maison;
mais la tristesse est là au fond de moi ; lassitude , envie de rien..
j'ai l'impression de  ne plus faire partie du même monde que les gens que je cotoie..
une partie de moi a été amputée, et je cherche quel sens donner à ma vie .
il faut accepter la fatigue , et se donner du temps..
prends soin de toi !
je t'embrasse , et te souhaite une nuit la plus douce possible (moi je n'ai toujours pas récupéré mon sommeil )

[Pascale]

bonjour millie, il va y avoir 7 mois que Jacques est parti, et non je n'ai pas récupéré mon sommeil ni ma vie je n'arrive pas à me la réapproprier.... la violence de la séparation me revient en vous lisant...
Je ne peux pas dire grand chose aujourd'hui à part que je suis là, toujours à votre écoute.... Et que c'est dur de se rappeler qu'il est parti et le déchirement qu'il y a avec.
J'aimerais vous dire, que je vais vous aider, vous soutenir, veiller sur vous mais je ne peux que comprendre, écouter et être attentive....
Je vous prendrais dans mes bras pour vous consoler comme parfois j'en aurais envie...
Je vous embrasse et suis de tout coeur avec vous.
Pascale la Louve

[m.s.m@free.fr]

bonjour millie 56,
Comme la plupart de ceux qui se retrouvent sur ce forum, tu viens de vivre le choc le plus douloureux de ta vie. Et tu es perdue, terrassée par le chagrin et le sentiment que jamais tu ne pourras t'en remettre. Et pourtant tu es là, mettant chaque jour un pied devant l'autre,
avançant malgré tout, même si c'est encore imperceptible, tu avances et chaque instant qui passe te rapproche  du jour où la souffrance s'arrêtera pour laisser la place au souvenir sans larmes mais avec ton amour intact pour lui. Et tu pourras enfin penser à lui sereinement parce qu'il sera toujours dans ton cœur sans que cela fasse mal .Il n'aurait pas voulu te faire souffrir autant. Le chemin est long mais tu as déjà commencé à le parcourir puisque tu es venue sur ce forum. Aies confiance en toi.

[millie56]

bonsoir à vous mc 59, Pascale, eiram et merci de m'avoir si gentillement répondu. C'est important de sentir que l'on peut être comprise, et de ne pas se sentir seule devant cette solitude à vivre. Il va falloir l'apprivoiser, mais comment mettre en place une autre vie sans la présence de mon élément moteur qu'était mon mari. Je me bats, des jours où j'ai l'impression d'avancer par des petites choses que j'aie pu faire et le lendemain c'est le recul et je pense que tout cela va durée dans les mois à venir. Je vais essayer de faire parti d'un groupe de paroles qui peut-être m'aidera  à avancer. Je tiens à vous remercier par vos mots de réconfort, ces jours-ci je m'étais un peu isolée ! Je vous embrasse tous, à bientôt