que dire de cette citation?

[bruno]

    A l'entree du cimetiere de Cahors,il y a un ecriteau demandant aux visiteurs de respecter les lieux et qui commence ainsi:


                                            " Ils etaient ce que vous etes,et vous serez ce qu'ils sont "

     Cela peut ou faire peur,ou rassurer. Moi ca me rassure,elle n'est plus ce que je suis pour ma vie maintenant,mais c'est moi qui serait

ce qu'elle est...

                                                Donc tout n'est pas perdu,non?

[chantal67]

Bonjour Bruno, cette citation est rassurante, il n y a que le temps qui reste à passer sans François qui me fait peur et pourtant j'ai toutes les raisons du monde pour me permettre de patienter, mais c'est  tellement douloureux cette absence, ce manque ! Je sais que ma place est  "en attente" chez François et qu'un jour "je serais ce qu'IL est" ! Bonne journée. Chantal.

[Marico]

Oui, c'est une vérité éternelle. C'est même la seule chose "juste" de ce monde, un jour "nous serons ce qu'ils sont..."
Moi, ça ne me rassure ni ne m'effraie.
A partir du moment où on a touché la mort de près, elle est familière et on l'appréhende d'une autre façon.
Elle ne fait plus peur, sans pour autant le rechercher à tout prix... Bien au contraire, la vie est encore plus précieuse quand on sait qu'en une minute, tout peut s'arrêter....
La mort est notre avenir lointain (j'espère), c'est indéniable et on peut bien vendre son âme au diable ou s'appeler Dorian Gray, fatalement "son" heure viendra. Voilà, c'est un fait prégnant pour nous, encore plus que pour tout autre "nonendeuil".
Je trouve que ce panneau devrait exister dans tous les cimetières, pour rappeler aux humains qu'ils ne sont pas éternels, comme ils voudraient le croire... Moi, je trouve cette phrase plutôt poétique...
Je t'embrasse.
Et oui, je suis installée, crevée, mais la page est tournée... Inch Allah !
M.

[bruno]

Inch Allah, citation Suedoise?

[Marico]

Il parait... c'est bô la culture quand même !!!!! Lol !
M

[bruno]

 putain ce que je suis mal ce soir...Je vais aller manger chez le chinois chez qui nous allions souvent.Mais j'ai dit je vais...

[Marico]

Holà, si tu en as besoin, tu as mon port.
ll y a des jours comme ça, où on voudrait se coucher et vider sa tête jusqu'à ne plus avoir de mémoire ou de sentiments. Ou mal.
C'est une mauvaise période que tu traverses.
Personne ne peut aller au chinois avec toi, histoire que tu ne restes pas seul ?
Ca va aller, ça finira par aller, courage.
M.

[adèle]

je viens de recevoir ce poème qui me touche beaucoup et j'ai envie de le partager avec vous:


Sans venir, sans partir,

Ce corps n'est pas moi
Je ne suis pas limité par ce corps
Je suis la vie infinie et éternelle
Je ne connais ni naissance ni mort

L'océan, le ciel et les millions d'étoiles
Tout n'est que la claire manifestation de mon esprit véritable
Depuis toujours je suis libre
La naissance et la mort ne sont que des portes
A travers lesquelles nous passons
Des seuils sur notre chemin
La naissance et la mort ne sont
Qu'un jeu de cache-cache
Alors rions ensemble
Donne moi la main, c'est un simple au revoir
Nous nous verrons encore
A la source ultime

Poème –méditation de Lama Guendune Rinpotché
Maître fondateur du Monastère du Bost (Auvergne )
( 1918 – 1997 )

Pensée douces à vous tous

[dom]

bon courage a toi soit fort  moi aussi je suis mal et tous seul dans ma maison, seul a en mourir, je n'ai pas les mots pour te soutenir,

bon courage a toi

[bruno]

 merci a tous de vos messages.Et merci a toi Brigitte de ta spontaneite....Bonne soiree,peut etre a plus tard.

[bruna]

Bonsoir Bruno

moi aussi ce soir je suis tres mal,je crois que cette fin août,jusqu'au 2 septembre,
pour moi ce sera un supplice.
Je voudrais me mettre dans un trou ou personne ne me verrait.

je penses bien a toi ,je t'embrasse Bruna.

[Marico]

Les semaines qui précèdent la date terrible qui a fait de nous des veufs et veuves sont toujours très douloureuses à vivre, et le temps n'y fait rien. Je le sais, je vis la cinquième et il y a ce compte à rebours obsédant qui nous fait mal, même si on s'efforce de ne pas y penser. On pourrait croire qu'après tant de temps, c'est moins présent et puis non. Le choc a été tel qu'il en reste quelque chose gravé en nous, comme une marque au fer rouge qui se réveille à l'approche du jour J. Ensuite, ça va mieux, avec des hauts et des bas, jusqu'à l'année suivante. J'ignore combien de temps il faut pour un jour, si c'est possible, oublier la date
Bonne nuit.
M.

PS : Bruna, toi aussi tu es une veuve du 02 septembre, comme Tirlittefifille C'est dingue ça !!!
M.

[bruna]

Bonjour Marico

De te lire et voir comment tu a avancé dans ton deuil,me réconforte,je me dis que peutêtre,moi aussi dans
quelques annees j'aurais un peu moin de chagrin.
Tu a un caractere tres fort,moi aussi avant j'etais comme ça ,mais maintenant,sans mon amour,j'ai l'impression
de n'être plus rien.
J'aurais voulu le sortir de cette sale maladie,je culpabilise ,je me dis que j'aurais du l'emmener consulter d'autres cancerologues,
je suis en Vendee,je voulais le ramener sur Paris,mais il ne voulait pas,je n'ai pas insisté,et maintenant je m'en veux;;;
il me faudra surement du temps.

Oui le 2 sept.cela fera 1 an qu'il est parti et il me manque toujour autant.

Merci Marico de penser a nous qui sommes au debut de nôtre deuil

je t'embrasse,une pensee a vous tous,,Bruna.

[Pascale]

bonjour à vous tous qui bouclez votre 1ère année.
le 30 août c'est son annif.. enfin ça aurait été? Je trouve dément qu'il ne soit pas là, j'y pense et j'en souffre.
Il y a tant de belles paroles et de beaux encouragements, qui aident mais qui ne restent pas. on doit les lire et les relire.
Et même il y a des jours où on y arrive pas.

J'ai tant envie qu'il soit là que j'en suis malade...
Mais voilà, on a beau me dire qu'il n'est pas unique, il était fait pour moi.
Comme vos conjoints l'étaient pour vous.
La seule chose qui me rassure et qui me tient debout , c'est de me dire que j'ai eu bien de la chance de connaître une telle personne, et d'avoir pu découvrir tous ses sentiments de bonheur et le bien-être qui tourne autour, et cet Amour qui vous fait tout aimer.

Il y a toujours le revers de la médaille,dit-on, et autant j'ai été heureuse autant j'en souffre et ce n'est pas peu dire.

Parfois on a cette impression que maintenant on ne saura plus aimer si fort, pour souffrir moins fort.

Il y a des choses qui ne me font plus pleurer maintenant, a part la tristesse d'un enfant...

Je n'ai plus le même regard sur la vie... plus tout à fait...

j'ai toujours été une solitaire parce que même accompagné, j'avais cette sensation d'être seule.

Avec Jacques, ce sentiments de solitude avait disparu, où que je sois même seule, il m'accompagnait en pensée.

Ce qu'il y a maintenant, c'est le doute, je ne sais pas si il m'accompagne toujours et j'en crève, même si je pense à lui beaucoup, il me manque terriblement . ça me déchire, et je pense que c'est la même chose pour vous tous et que ces dates, ces échéances font mal parce que si on se retourne on se dit c'est pas vrai déjà autant de tant et on a l'impression que toute cette douleur accumulé sur ce temps, vous revient à la figure d'un coup.
si longtemps, trop longtemps, si mal, trop mal.....

Et je crois que même si le temps aide un peu, c'est peut-être parce que la souffrance nous endurci et le temps nous aide à être moins explicite, mais la douleur reste bien là et sournoise elle revient vous titiller régulièrement , et elle remonte à la surface sans crier gare.

Je suis fatiguée vraiment quand je vois le chemin qu'il me reste encore à parcourir, j'ai envie de me coucher là et attendre que ça passe.

J'ai mal physiquement tellement il me manque si je pouvais m'endormir et ne me réveiller une fois la douleur estompée.

SI....

Je ne sais pas ce que je peux vous amener mais je suis de tout coeur avec vous.
Je vous soutiens de mes pauvres forces déjà bien entamées.
Est-ce qu'on peut encourager quelqu'un alors que nous même on y arrive pas?
J'ai toujours pensé plus aux autres qu'à moi.
Maintenant il y a moi et je ne sais plus qu'en faire.....
Donc déjà je vous lis et essaie de vous soutenir....

Ca va pas moi ces temps-ci!!


"Maman, tiens toi droite et relève les épaules" dirait mon fils de 17 ans.
"Je sais, Kev! quand vous êtes là oui".
Mes enfants sont venus passer le WE avec moi, ils sont rentrés chez eux..
Je suis seule dans ma belle grande maison vide...Et, oui...
Les larmes coulent, mes épaules s'affaissent, mes yeux partent dans le vague, mes pensées se laissent porter vers luii....
QUI LE VOIT!!! QUI LE SAIT...

MOI...

Allez, bisous à vous toutes et tous et plein de force.

[Iynefert]

Cela fait un petit moment que je vous lis et j'y retrouve tous mes états d'âme. aujourd'hui, je me décide à vous rejoindre parce que je voudrais dire à Bruna qu'elle ne se culpabilise pas de n'avoir pas insisté pour emmener son amour à Paris.
Moi mon amour est parti de cette sale maladie le 26 septembre 2010 après s'être battu comme un lion pendant 8 ans.
Il a été faire des chimios spécifiques à Paris en revenant avec cette foutue pompe et malgré tout le crabe l'a emporté.
Je crois que nos amours ont une force extraordinaire pour avoir subi tout cela.
C'est dur d'être aussi fort, comme vous j'ai des hauts et des bas. comme je voudrais qu'il soit encore là.
Vos témoignages m'aident énormément. En effet il n'y a que ceux qui vivent ce deuil qui le comprennent.
Amitiés à vous tous.