comment continuer à vivre avec cette souffrance

[océane83]

Bonsoir, mon mari a été emporté par le cancer il y a 8 mois. Il avait 45ans. Me voilà veuve à 40a et parent isolé. Nous avons 3 enfants : 8,3 et 2ans. Mon seul soutien est ma mère, mon père n étant plus de ce monde. J'ai quelques amis, certains m'ont beaucoup déçu. Je suis très seule. Mon mari me manque terriblement et ma vie s'est transformée en lutte quotidienne pour ne pas sombrer et m'occuper au mieux de nos enfants. J'ai l impression que je n'arriverai plus jamais à être bien et qu il serait indécent d' être bien mon mari ayant tellement souffert ( alors que mon mari souhaite que nous puissions être à nouveau heureux ). Avez vous aussi ressenti ce sentiment ?? Je me ferme sur moi même. Je ne sors de chez moi que pour les enfants.  Je rejette tout échange verbal avec des hommes comme si je commettais un crime alors que quand mon mari vivait je discutais avec des hommes, lui avec des femmes et cela ne nous posait aucun problème. Je suis devenue aigrie misanthrope au fond de moi, ma vie ayant tellement basculée. Je pense que j en veux à la terre entière et je me sens très incomprise, personne dans mon entourage n'ayant vécu un tel drame.

[Nora]

Bonjour Océane,

Comme je te comprends.  Ce sentiment de vide, d'abandon, cette énorme solitude, cette impression d'être incomprise, je les connais, je les vis au quotidien.
L'homme de ma vie est parti aussi il y a 8 mois, d'un cancer. De mon côté je n'ai pas d'enfant, mais je n'ai aussi que ma mère, qui ne m'est d'aucun soutien car âgée et centrée sur elle même , et qu'il faut préserver.
Les amis s'éloignent, ils nous déçoivent. Mais je pense que c'est " normal", ils ne peuvent pas, sauf s'ils sont capables d'une énorme empathie, de comprendre ce que nous vivons. Et puis nous  leur faisons peur, avec notre malheur, et ils ont leur vie, et ils ne savent pas comment se comporter avec nous.
Tu souffres de solitude, et tu as peur de ne pas réussir à t'occuper seule de tes enfants. Au fond de toi tu as besoin d'un homme auprès de toi, mais c'est ton mari que tu veux, et rien que lui, alors tu rejettes les autres hommes, même pour une parole d'amitié.
Cela fait partie des paradoxes que nous vivons, de tous ces sentiments si déstabilisants, si violents.

Ici nous te comprenons, nous sommes sur le même chemin.
Viens lire les témoignages et tu verras que n'es pas seule, pas folle.
Certains anciens sont venus témoigner de leurs avancées, des mois ou des années après, cela donne un peu d'espoir.

Viens raconter ce qui te passe par la tête, ce que tu n'as ni l'occasion, ni l'envie, et ce que tu n'oses pas dire . Tu seras lue avec attention et bienveillance.

Je te souhaite une douce journée, petite soeur de douleur, je pense bien à toi.

Nora

[ichti]

Nora  bonjour ,
Tes paroles sont toujours justes et  réconfortantes , tu analyses toujours tellement bien  les situations  !!  Je me sens toujours très proche de toi !!  Océane je te souhaite beaucoup de courage , mon mari a été emporté  il y a 4 mois par un cancer fulgurant en moins d'un mois apres 40 ans d 'amour , c'est tres dur , je lutte tous  les jours pour continuer de survivre ....
Je vous embrasse affectueusement  mes amies .

[loma]

Bonjour Océane,
Que nous sommes nombreuses et nombreux sur cette route du deuil, nos vécus sont uniques même si des histoires se ressemblent. Tout comme toi j'ai perdu mon mari il y a 8 mois, il avait 57 ans, et moi 55. Il est mort d'un cancer d'évolution rapide, détecté tardivement, il n'a même pas eu le temps de connaitre les résultats d'examens. Il n'a pas connu la souffrance d'un long combat contre le cancer, mais il a connu l'épuisement et de longues années de dépression. Je l'ai retrouvé le matin dans le coma, il est mort 4 jours après.
Ce décès brutal a fait exploser la petite bulle de bonheur dans laquelle nous nous étions réfugiés, nous n'avions besoin de personne, seulement l'un de l'autre. Cette petite bulle a éclaté en plein vol, et je suis tombée dans une plus petite bulle, rabougrie faite de fiel et d'amertume, elle m'éloignait de ce que j'étais et donc de mon amour, ce qui pour moi était inconcevable.  Même si la douleur et la tristesse devaient me changer, je voulais conserver les qualités humaines que Marc avait aimées en moi et que notre union avait continué de faire évoluer.
Marc souffrant de dépression grave, s'était replié sur lui-même, le regard des autres lui était pénible, il se sentait jugé, évalué comme « assisté » par des proches, alors qu'il s'agit d'une réelle maladie, dévastatrice et invalidante. J'avais créé une petite activité de chambre d'hôtes pour amener le monde à lui, puisqu'il n'allait plus vers les autres, et maintenant c'est à moi que cette activité fait du bien ... J'essaie de m'ouvrir aux autres ... Une façon aussi de parler de Marc, car ils ne le connaissaient pas, ne le juge pas, je raconte juste un peu de nous deux ...
J'aimerais trouver des groupes de parole et d'échange mais je suis dans une petite ville ... n'hésite pas si tu as la chance d'en avoir à proximité.
Tu as trois petites bouées de sauvetage, de 8, 3 et 2 ans, et eux ont un phare dans la nuit, toi . Continuez bien votre route ensemble, et accrochez vous les uns aux autres, après vous pourrez reprendre confiance et lâcher les mains pour prendre d'autres appuis.
Je t'embrasse ainsi que ta petite famille et te souhaite un peu de sérénité

[océane83]

Bonjour et merci beaucoup à vous, Nora, Ichti, Ioma, pour vos mots de réconfort et bienveillants. Je viens de lire des témoignages et oui je ne suis pas la seule à porter des drames (mort précoce de mon père puis de mon mari) . Je pense, Nora, que tu as vu très juste, j'ai besoin d'un homme dans ma vie et c'est de mon mari que j'ai besoin ! Merci Ioma pour ta jolie métaphore. Je n'arrive pas à accepter ma situation : la mort de mon mari. J'envie ( pas au sens péjoratif ) la vie des femmes qui ont leur mari et un père pour leurs enfants. Dans ces moments je me sens encore plus seule, différente. Pourquoi mon mari, pourquoi nous. Comment faites vous dans vos relations de tous les jours lorsqu on vous demande comment vous allez ? En général je ne réponds pas car quand je dis que ça va pas, que c est très difficile je suis souvent choquée déçue des réponses. Je ne veux pas dire " oui ça va "parce que c'est pas vrai. Du coup je fuis les autres et je me replie davantage sur moi, ce qui n'est pas la solution. ( j'ai quand même quelques amis avec lesquels je peux parler mais je vous parle des autres). Vos réponses m'intéressent...

[océane83]

Nora et Ioma, je viens de comprendre que mon mari a peut être accueilli vos maris. Mon mari a été "appelé" le 10 février 2015.

[loma]

"Nora et Ioma, je viens de comprendre que mon mari a peut être accueilli vos maris. Mon mari a été "appelé" le 10 février 2015. "
Alors ils doivent bien s'amuser, Marc avait un grand sens de l'humour ...

Aux " comment ça va ? "  :
je ne réponds pas ou par un "et toi ? " ,
ou "comme tu peux l'imaginer ..." qui fait bien comprendre que la douleur est toujours là
ou " j'attends des jours plus sereins"

C'est une question à laquelle on ne peut pas répondre, bien sûr que cela ne va pas, mais ce n'est pas ce que nos interlocuteurs veulent entendre ... Il est difficile pour eux de ne pas tomber dans les phrases toutes faites , d'une platitude déconcertante, qui traduisent souvent un manque d'empathie.

[Nora]

En effet, les 10, 11, 12 février 2015...

Je ne prête plus beaucoup attention aux " comment ça va ".
Souvent je réponds un laconique  " ça va " . Je sais que la question n'appelle pas de réponse, et que la réponse n'est pas entendue.
Si ce sont des personnes proches qui me posent la question, j'essaie d'être sincère. Si je me sens un peu mieux, je le dis, si ça ne va pas, je réponds " c'est difficile en ce moment ".
Souvent les réactions sont :
" Ah bon ?"
" Ah oui ? "
Ou bien :
" Ah moi non plus je ne vais pas bien " Et commence la litanie des " pets de travers "...

Et il y a ceux qui manifestent de l'empathie, même sans longs discours, un petit mot, un regard, un sourire, une invitation à parler, un geste affectueux. Souvent on est surpris, on ne s'y attend pas. Et puis on a soudain envie de pleurer parce qu'on s'intéresse un peu à nous. Et on se sent un peu plus léger ...

Bonne nuit à tous, de beaux rêves.

Noraa

[nicole31]

Bonjour à tous,
En effet lire vos témoignages montre que çà arrive à d'autres, et que la perte de l'amour de sa vie semble insurmontable.
Personnellement, j'ai dû passer par une période de deuil blanc avant le décès de mon mari le 31 Octobre 2012.Deuil blanc car à 52 ans il a développé la maladie d'Alzheimer, il est parti juste deux mois avant ses 62 ans. Deuil blanc car comme m'a dit un psy votre mari n'est plus là, il ne sait pas qui vous êtes, il ne sait pas qu'il a un fils et deux petits enfants . Cette période a été très difficile surtout les 3 dernières années. Aujourd'hui veuve à 62 ans et retraitée je ressens un vide immense malgré l'amour de mon fils et de mes petits enfants. Mes parents très âgés ne me sont d'aucune aide, comme disait quelqu'un plus haut ils sont très égoistes et très demandeurs.
Cette période du mois d'octobre depuis 3 ans est très difficile pour moi . Tout ressort , ses derniers jours passés près de lui à  la clinique, où déjà il n'était plus là   . Ce coup de fil où on vous dit "il faudrait venir aujourd'hui madame "Oui moi aussi j'en veux à la terre entière, la phase du deuil où je n'acceptais pas, pourquoi ? pourquoi nous ? on s'est connu à 17 ans on a été mariés 39 ans . C e qui me fait le plus mal c'est quand je vois des couples se tenir par la main et se promener  . Pourquoi nous on pas eu ces moments-là ? vieillir ensemble.
Voilà je vous voulais apporter mon témoignage et çà me fait du bien de vous parler.
Amicalement,

[loma]

Oui, notre avenir à deux "volé", un avenir imposé, que l'on n'a pas choisi, en tout cas un avenir sans lui...

[océane83]

Bonsoir à tous,
J'ai un autre sentiment très pénible à vivre. Je suis très malheureuse et l'idée d' avoir un jour des moments de bonheur me parait indécente. J'ai été tellement traumatisée par la vue de la souffrance de mon père et de mon mari. Tous 2 voulaient tellement rester avec nous. Ils ont tellement souffert qu il serait irrespectueux d' être un jour un peu heureuse. Quelqu'un m'a raconté qu'un vieux messieurs est mort  lors d'une danse à un thé dansant, la plupart des gens ont continué à danser. J'ai trouvé cela inhumain ( ou profondémént humain !). Moi franchement je n'aurais pas pu continuer à danser à coté de cet homme qui venait de mourir. J'en suis au me point mais par rapport à mon père et mon mari. Je sais que ç est idiot. Mon mari veut que je sois heureuse et il avait beaucoup d'humour , nous avons beaucoup rit durant sa maladie. Mais là je bloque. J'arrive pas à avançer. Comme si ma souffrance était une forme de loyauté envers eux.