présentation de Stana

[Stana]

  Bonjour à tous. Je ne savais pas où poster une petite présentation-il y a souvent un espace exprès dans les forums-alors je me permet de la poster ici^^

  Je suis connue sur plusieurs forums sous le pseudo de Stana, que je considère comme ma vraie identité  mon compagnon, avec qui je vivais presque en permanence depuis un an presque jour pour jour-il est décédé un jour exactement avant notre premier anniversaire  -nous a quitté le 02 mai dernier. Le 02 novembre, jour des défunts, ça a donc fait 6 mois exactement-double commémoration.
  J'ai vécu les pires moments de ma vie. Je pense que le plus dur est passé, mais j'ai toujours besoin de soutien dans la plus difficile épreuve de ma vie-d'autant plus les répercutions ont été multiples et qu'il m'a fallu puiser dans toutes mes réserves de forces-il faut croire que j'en ai davantage que je le supposais. En revanche, ces temps-ci c'est plus dur, en raison de l'incompréhension et du manque d'empathie de certaines personnes.

  Je suis croyante-déiste en fait, je n'ai pas d'étiquette mais ma foi est profonde-ce qui m'aide depuis le début. C'est pourquoi les formules du genre "il est toujours vivant dans ton cœur" "il repose en paix" etc ne me seraient d'aucun réconfort, même dites avec les meilleures intentions du monde, je tiens tout de suite à le préciser^^je ne suis pas dans le déni: je sais que je ne le reverrai jamais dans cette vie-ci, et c'est ça qui est douloureux-mais j'ai la certitude qu'il veille sur moi de là où il est et ne veux que mon bonheur. D'ailleurs il est strictement impossible de me démontrer le contraire scientifiquement: l'absence de preuves n'est pas la preuve de l'absence^^

  J'ai toujours été croyante, donc ce n'est pas une forme de déni; j'ai toujours eu la paisible certitude-ou quasi-certitude, disons à 99%-qu'il existe bien d'autres plans d'existences, et que notre être psychique-notre âme-continue d'exister, que la mémoire reste. Mais j'ai des forums exprès pour dialoguer niveau spiritualité 

  Cette foi ne m'empêche nullement de faire mon deuil, de continuer à vivre et même de profiter de la vie, bien au contraire puisque je sais que mon copain-il s'appelait Pierre-n'a jamais voulu que mon bonheur et que s'il existe toujours-je dis toujours "si" par respect pour l'opinion des sceptiques, il ne peux que le vouloir plus que jamais. J'ai bien réagit, je suis restée digne dans cette épreuve et dans les répercutions, parce-que je veux qu'il puisse être fier de moi là où il est. Un ami à moi m'a dit: "Il peux l'être. Nous le sommes tous d'ailleurs." Voilà qui fait chaud au coeur^^

  Voilà pour le moment. Je détaillerai davantage-j'en ai besoin-dans le topic approprié au deuil d'un conjoint notamment. Je n'avais une petite insomnie. Ca m'a fait du bien de commencer à m'ouvrir un peu, je pense que je vais pouvoir dormir maintenant 

  Au plaisir de vous lire et d'échanger avec vous!!