être séparés dans cette vie-ci

[Stana]

  Merci pour ton message Mariemo  oui, même en hiver, il y a toujours des activités possibles, soit chez sois, soit dans d'autres endroits. Ca permet de conserver de l'energie, et ça ne peux que faire du bien moralement. Et j'espère que tu apprèciras autant que moi les moments de lecture.  Moi, je ne pourrais pas m'en passer, hiver comme été ! 

  Aujourd'hui, j'avais plus de temps que d'habitude, j'en ai profité pour poster davantage.-notament concernant mes rêves, comme j'avais prévu de le faire depuis longtemps Bien au chaud, une petite pause-cigarette de temps en temps  je passerai encore demain matin-cours d'informatique. Je vais essayer de rentrer avant la nuit. 

  Je te souhaite une soirée paisible 

[Stana]

  Comme je suis à mon cour d'informatique, j'en profite pour donner quelques nouvelles. Je comptais passer la journée de samedi dernier  à la médiathèque, mais j'ai été malade pendant environ 10 jours, avec des symptômes gripaux, je n'avais même pas l'energie de marcher jusqu'à la médiathèque, d'autant plus que j'avais beaucoup de mal à inspirer à fond. Ca commence à aller mieux, ce sera pour samedi prochain, et peut-être un peu avant.

  J'ai pensé à vous tous tous les jours, en espèrant que vous n'allez pas trop mal ces temps-ci. Je passerai sur tous vos fils avant la semaine prochaine; même quand je ne peux pas venir, mes pensées vous accompagnent.

[qiguan]

Il y a plein de Covid par chez moi ...
Les personnes en ressortent épuisées

Prends soin de toi

je t'embrasse

[Mariemo33]

Bonsoir Stana,

Attention à ne pas reprendre froid par-dessus ton syndrome grippal, surtout que la pluie tombe maintenant en abondance un peu partout ces jours-ci.
J'espère que tu vas mieux et que ton niveau en informatique approche du niveau expert.
Bonne soirée à toi, prends soin de toi.
Je t'embrasse,
Marie

[Stana]

  Merci à vous deux   

  Ca va de mieux en mieux physiquement, je vous le confirme, mais c'est vrai que c'était extrêmement désagréable, d'autant plus que j'avais du mal à dormir-quand on respire mal, ce n'est pas évident  la plupart de mes connaissances sont malades aussi.

  Pour ce qui est du covide, ça me rappelle un "incident"-c'est le seul mot que je trouve, mais ça avait été beaucoup plus grave pour moi, et à ce jour je regrette encore-lié à mon deuxième deuil.    ça fait justement partie des choses qu'il me restent à mettre noir sur blanc.

  Alors qu'on était encore en plein covid justement, j'avais reçu un papier, un an après le décès de Jean-Philippe, me conviant à venir assister à une cérémonie en sa mémoire (en fait, à celle de toutes les personnes décédées depuis environ une année, et dont les obsèques et la crémation avaient eu lieu au Jardin du Souvenir. J'ètais très èmue, et j'avais hâte de venir lui rendre cet hommage. Et voilà que la veille, alors que je relisais plus attentivement ce papier, j'ai lu-ce que je n'avais pas encore remarqué-qu'il ètait indispensable, pour pouvoir entrer dans le crematorium, de prouver qu'on était vacciné contre le covid...et justement, je ne l'ètais pas-je connaissais des personnes qui y avaient fait une mauvaise réaction, je me méfiais-et c'était trop tard!  ce n'était pas la peine que je me déplace: pour quoi faire, rester à l'exterieur?...

  Je m'en suiis énormément voulu, même si je ne pouvais pas savoir à l'avance. Le lendemain, j'ai pensé à cette cérémonie, qui aurait été si précieuse, si émouvante pour moi!  et les échanges avec d'autres personnes endeuillées depuis un an auraient certainement été très bénéfiques aussi, de part et d'autre. Ca m'a encore plus déprimée...et cette cérémonie ne sera bien sûr pas renouvellée, à moins que je le demande un jour, peut-être, si j'en ai les moyens. On èprouve toujours divers sentiments de culpabilité après la perte d'un proche, et celui-ci n'a pas été le moindre, d'autant plus que mon deuil était encore récent.

  Par la suite, je me suis fait vaccinée-ce que je n'ai jamais renouvelé, et pour cause: j'ai moi-même eu une mauvaise réaction, j'ai été malade comme un chien pendant presque trois mois, ce qui a étonné mon amie Marie-France qui, elle, l'avait bien supporté. Je l'ai fait une fois, pas deux. Je sais que j'ai tort, et que le mal pourrait être pire que le remède-je ne conseille à) personne de m'imiter, au contraire-mais pouyr le moment, c'est comme ça.

  Moralement, j'allais bien ces temps-ci, mis-à-part hier soir et ce matin-contrecoup: encore des problèmes avec quelques personnes de mon quartier; toujours les mêmes, mais heureusement ces personnes ne sont pas nombreuses. Ce que c'est que d'être hypersensible  quand ça arrive, ça me rappelle à quel point je suis toujouyrs vulnérable, et j'ai horreur de ça! Enfin, je suis très bien entourée par ailleurs, et ça me fait du bien de me confier à des personnes de confiance, qui m'aident efficacement. Je pense que ce sera encore le cas ces jours-ci 

  Ca m'a fait du bien de marcher, bien emmitoufflée, jusqu'à la médiathèque. Ca m'a moi-même surprise de me sentir pleine d'energie physiquement, et avec un meilleur moral. Pourvu que ça dure 

  J'ai mis de l'argent de côté pour pouvoir aller à la fête forraine d'Epinal demain après-midi; ça fait des années que je ne m'y suis pas rendue  c'est tout simple, mais c'est un petit plaisir auquel je tiens. Cette fête me rappelle de très beaux souvenirs, notament vis-à-vis de Pierre et de Jean-Philippe-plus encore avec ce dernier d'ailleurs, il y a plusieurs anecdotes qui me font sourire  et j'y pense avec un plaisir sans mélange 

  J'espère que cette petite sortie me fera du bien, et que j'y croiserai, accessoiremeznt, quelques personnes sympathiques.

  Je vous souhaite un week-end aussi serein que possible 

[qiguan]

  ... exiger la vaccination pour une cérémonie je n'avais encore jamais entendu parler de ça
j'aurai été privée comme toi, car vu la maladie orpheline que je gère je ne dois pas être vaccinée (aucun) et pour le tétanos ça a été fait sous surveillance en milieu médical près d'une réa ...

Être privée comme tu l'as été est effectivement très marquant en début de deuil où on est très vulnérable !

Tu as un projet lié à une fête de la joie et tu te réjouis d'y aller, je comprends.
Et je te souhaite d'y croiser de belles personnes !   

[Stana]

Merci pour ta réponse Qiguan  oui, toute personne vivant un deuil èprouverait, je pense, un sentiment de manque aggravé, de ne pas pouvoir assister à une cérémonie d'hommage qui aurait été, malgrès tout, un réconfort  si ç'avait été toi, ç'aurait été encore plus injuste, étant donné le sraisons que tu as de ne pas te aire vacciner.

  Oui, j'ai passé un moment agréable à la fête foraine  et émaillé de bons souvenirs 

  J'ai hâte d'avoir un ordinateur à moi, ce serait plus pratique pour moi de taper quand je le veux-le soir surtout, chez moi, j'aurais tout le temps voulu. Il va falloir que je me renseigne, comme pour la télé, et que je trouve le même rapport qualité-prix, en comparant...je suis contente de l'avoir, cette télé  mais je continue à lire, il y a quelque chose en plus. Et quand je lis un livre avec attention, il n'est pas rare que j'y trouve des phrases qui peuvent m'aider au quotidien. On peux les garder en réserve dans un coin de la tête, ou les noter et les relire de temps en temps, en méditant sur les circonstances où elles peuvent aider. Il y en a une que j'ai retrouvée dans un de mes vieux livres, et que j'avais complètement oubliée: "Ce qui nous parait étrange a toujours sa raison d'être; et tout finit par s'arrranger pour le mieux". sur le moment, quand on va mal,  on a du mal à se dire ce genre de chose; mais avec le recul, et en méditant sur chaque èvènement de ma vie qui m'a paru "étrange", en bien ou en mal, je me suis rendu compte qu'il y a du vrai, beaucoup de vrai.
  Dans ce même livre, à un moment donné, l'un des personnages dit, en parlant d'un tableau: "Dans une peinture, la perspective fait toute la différence." Et un autre personnage commente: "Pas seulement dans la peinture, si vous voulez mon avis." Et c'est tellement vrai, ça aussi! 

  Méditer sur des citations, en les liant aux évènements de notre vie, voire même de celle des autres, d'une manière aussi positive que possible, ça aide vraiment. Et ça aide aussi, èventuellement, à mieux comprendre d'autres personnes.  Un bon outil, que j'ai trouvée toute seule    et je suis sûre qu'on peux trouver des phrases-clé pour tout le monde, selon ce dont la personne a besoin.

  Je passerai samedi, j'aurai plus de temps. 

  Pensées amicales à tous 

[Stana]

  Je n'ètais de nouveau pas en forme du tout ces derniers temps; avant-hier j'ai très mal dormi, je n'ai même pas pu aller à mon cour d'informatique que j'aime tant , j'ètais trop fatiguée. Aujourd'hui je me sens de nouveau beaucoup mieux, j'en ai profité pour venir à la médiathèque  j'espère être en forme samedi aussi, et être là à l'ouverture, à 10H du matin.

  J'espère que tout se passera aussi bien que possible le mois prochain-novembre est toujours une période délicate à traverser, mais j'espère que ça se passera mieux que début mai: je rappelle qu'à cette période, j'ètais aux prises avec cette personne qui est maintenant en prison, et que ça a aggravé les émotions inévitables que ce mois implique. Si ça n'avait pas été le cas, ça se serait passé en douceur, j'en suis sûre...cela dit, il doit y avoir une raison à tout, et cette expèrience, bien que traumatisante sur le moment, m'a permis de laisser ressortir toutes mes émotions, y compris celles concernant le décès de Jean-Philippe, et j'ai pus enfin laisser couler mes larmes, ce que j'avais été incapable de faire quelques années plus tôt. Ce sont vraiment toutes mes émotions qui se sont exprimées par les larmes, surtout celles liées à mes deuils, et, en un sens, ça m'a comme libèrée. Même si ça me fait peur de pouvoir de nouveau exterioriser mes émotions-je me sentais plus en sécurité quand je ne pouvais pas pleurer- je sais que cette capacité retrouvée est  pourtant quelque chose de positif.

  Déjà, il vas y avoir la Toussaint, période où j'honorerai, d'une manière ou d'une autre, la mémoire des êtres que j'ai perdus. Et, le 3 novembre, l'anniversaire de la mort de Jean-Philipp. Le 10, ce qui aurait dû être l'aniversaire tout court de Pierre...ainsi que celui de Marie-France  le 22, ce sera mon aniversaire à moi. Plus le temps passe, moins c'est drôle, mais je compte tout de même en faire quelque chose de positif. Je me souviens que juste avant le décès de Jean-Philippe, je prèvoyais justement, avec un plaisir anticipé, ce que serait cet anniversaire que nous allions fêter ensemble...il n'en a pas été ainsi, puis ça a enchaîné sur les fêtes de fin d'année-mêmes regrets, parce-que je m'en réjouissais déjà aussi  pourtant, ce Noel-là, même sans lui, m'avait apporté un peu de réconfort. C'est toujours un moment où, quel que soit mon état d'esprit, je revis de beaux souvenirs, y compris d'enfance. Même au pire de mes deuils, j'y ai toujours puisé un petit réconfort, une bouffée d'oxygène brève mais très bienvenue.

  Comme je suis, actuellement, dans un bon état d'esprit, je sais que ces dates pourront être vécues avec plus d'apaisement, avec cette douce nostalgie èmaillée de bons souvenirs qui aurait dû être la mienne début mai. S'il n'arrive rien de très désagréable d'ici-là...je ne veux pas y penser, je profite de chaque journée en essayant de ne pas penser au lendemain, ou alors très peu. C'est ce que la vie m'a appris.

  Amitié à tous et toutes   

[malome]

  Bonjour Stana

Merci d'être passé sur mon fil ,  jour après jour n'est-ce pas la meilleure façon de faire avec ?

Je t'embrasse affectueusement

[pscar13]

Bonsoir Stana,

  Pensée émiue pour toi et pour ta merveilleux Katia, pscar 

Merci pour cette pensée.

[qiguan]

je profite de chaque journée en essayant de ne pas penser au lendemain, ou alors très peu.

c'est une expérience que je n'ai pas connu et ne connais pas car dans le futur via mon activité professionnelle
Compte tenu des années chaotiques de ma longue période artisanale où ce qui a primé c'est l'accompagnement de ma famille, le montant de la retraite que je vais faire ouvrir est en dessous du dit seuil de pauvreté, je vais donc continuer en auto entreprise pour compléter car la reversion de la pension de mon aimé défunt est bien petite aussi ...
Du coup tout continu pour tout ce que j'ai à structurer avec des dates, des rythmes, des échéanciers de préparation ...
Mon vécu depuis 2014  a donc été avec le futur à gérer, un défi de plus que j'ai eu à relever.

Je te souhaite d'avoir un climat émotionnel doux comme tu le souhaites pour les mois à venir
et de retrouver de la vitalité physique

je t'embrasse

[Stana]

  Malome, oui c'est vrai, un jour après l'autre, profiter de l'instant tant qu'il est là-comme nous savons par expèrience que rien n'e doit être tenu pour aqui -on ne sais jamais de quoi demain est fait, parfois on voudrait que le temps suspende son vol, mais comme ce n'est pas possible, autant profiter de ce que l'on a sur le moment , sans exclure ni le passé (avec les merveilleux souvenirs qu'il implique  ), ni l'avenir et ses possibilités. C'est tout un èquilibre à trouver...et personnellement, je me sens plus èquilibrée quand je vis avant tout au jour le jour, en faisant de mon mieux  pour occulter les pires souvenirs et les éventuelles angoisses pour l'avenir. Faire de chaque jour comme une petite éternité, ou comme si "demain" était une notion lointaine...c'est peut-être difficile à comprendre, mais je l'ècris comme je le ressens.

  Pscar  tes témoignages d'amour pour celle que tu aimais tant, que tu aimeras toujours, sont toujours très èmouvants. Un véritable et grand amour ne meurt pas, il rayonne pour toujours dans nos coeurs 

  Qiguan,  c'est sûr que quand on a des soucis financiers qui implique ntl'avenir, on ne peux pas se permettre de "ne pas penser au lendemain" , au moins d'un point de vue pratique  personnellement, j'essaie de gèrer mon budget...hé bien, au jour le jour là encore, je ne me plains pas de pouvoir me le permettre, malgrès le peu que j'ai      et le pire, c'est quand on a des problèmes financiers quand on est en plein deuil-j'ai connu ça juste après le décès de Jean-Philippe, ce qui n'a pas aidé, dans l'état où j'ètais déjà....comme si le deuil en lui-même ne "suffisait pas", j'ai remarqué que particulièrement à ses débuts (au moment où nous aurions tant besoin de tranquilité par ailleurs) il y a souvent des questions d'argent, d'administration qui viennent s'ajouter à ce que nous èprouvons. 

  J'espère de tout coeur que ces projets que tu fais se réaliseront sans problème , tu le mérite 

  Je ferai de mon mieux pour les mois à venir, merci pour tes encouragements 

  Amitiés à vous trois 

[Stana]

  Quelques nouvelles:
  J'ai encore été malade plusieurs fois ces derniers temps-symptômes grippaux très désagréables; je me connais: quand ça commence, il y a toujours des petites rechutes au cours de l'automne et de l'hiver  je vais bien aujourd'hui et je ne me sens plus fatiguée, j'en profite pour passer un petit moment à la médiathèque-d'autant plus que mes cours d'informatique sont suspendus pour les vacances de la Toussaint.

  La Toussaint  c'est devenu un mot-clé depuis mon premier deuil, qui provoque toujours une émotion particulière en moi, surtout quand on s'en rapproche. J'espère vraiment être dans un bon état d'esprit le moment venu-comme déjà expliqué, la date du dècés de Jean-Philippe complique encore ce début de novembre à venir, et je sens que si des èvénements extèrieurs  venaient compliquer encore cette période délicate, je ressentirais plus de tristesse durant ce laps de temps. Je fais tout pour règler, d'ici là, les problèmes personnels qu'il m'arrive d'avoir  afin d'être dans un état d'esprit plus paisible le moment venu. 

  Ca me fera du bien de parler de ces journées sur ce forum 

  Comme je n'ètais pas en forme, je n'ai pas pus marcher-seule ou en compagnie d'autres personnes-autant que je l'aurais voulu. J'ai tout de même fait une petite promenade très agréable, à un moment donné.  Je vais pouvoir m'y remettre un de ces jours.

  Pensées amicales à tous et toutes   

[pscar13]

Bonsoir Stana,

Merci pour ton message.
Oui, écrire pour moi est une façon de garder le lien avec Katia.
J'écris tous les jours sur mon ordinateur, dans un fichier Word que j'ai dû séparer en plusieurs fichiers au fil des années.
J'écris dans ce journal, mes "lettres à Katia", à la façon dont nous le faisions il y a 45 ans maintenant, mes journées, mes pensées, nos souvenirs, et j'y ajoute parfois une chanson, une image, un poème.
Et parfois j'en partage un extrait ici, c'est une façon de partager ce lien.
Ca peu sembler fou, mais je sais que tu es sur ce forum depuis assez longtemps pur savoir qu'il n'y a aucune "normalité", même si certains livres nous expliquent les "étapes", "parcours", "travail" ou autres "tâches" à accomplir, nous savons ici tous que ce n'est pas toujours aussi simple.

Comme l'a écrit Jean-Claude Grumberg dans son livre Jacqueline Jacqueline « À qui s'adresse un livre écrit pour toi que tu ne liras pas ? », je ne sais pas donner la réponse.
Je m'étais dit que j'arrêterais peut-être à la fin de cette sixième année mais j'ai ouvert un septième livre, et je continue ...

Dans ce monde où il faut "Ecrire pour exister"

Freedom Writers - I Have A Dream
https://youtu.be/QcVjKAKRpDw

Le monde attends de moi que je crie "j'ai fait le rêve"

[Stana]

  Merci pour ta réponse pscar  oui, je suis bien d'accord avec toi, il n'y a pas de façon "normale" ou "anormale" de vivre un deuil, de ça je suis convaincue. Nous sentons chacun intuitivement, instinctivement ce qui est bon pour nous ou pas...quoique puissent en pensant certains, quand nous nous ècartons  de ce qu'ils pensent être "la norme". Les étapes sont en effet les mêmes pour tout le monde, la seule différence, c'est qu'elles ne sont pas toujours vécues-et gérées-de la même manière. Ce qui convient à une personne ne conviendra pas forcément à une autre, et vice versa. Et oui, ici nous comprenons 

  Moi, je trouve ça très émouvant que tu continue d'écrire à ta bien-aimée Katia  et je pense aussi qu'il est possible qu'elle perçoive ce que tu mets noir sur blanc, et qui est avant tout dans tes pensées, dans ton coeur. J'évite, de mon côté, de parler de ce genre de choses-je suis, hélas, bien placée pour savoir qu'on se heurte souvent à l'incompréhension dans ces cas-là  -mais je n'en pense pas moins  et si tu ressens le besoin de continuer à ècrire sur tes cahiers, c'est que tu en as besoin. Même si, un jour, ce n'est plus le cas, elle n'en sera pas moins présente dans ton coeur, et tu reliras certainement ces écrits, qui sont autant de témoignages d'amour-le vrai, celui qui ne meurt pas-envers elle.