Le forum, nous & les autres ...

[Faïk]

Avez-vous évoqué avec votre entourage familial ou amical  votre participation au forum  (lecture, écriture) ? *

Cette question m'interpelle un peu ... quelles raisons pousseraient à taire ce temps partagé ?

Personnellement, je m'étonne toujours de déposer mes mots et mes maux ici ...  moi qui ne Facebooke, Instagrame, Twitte ou Tumblre quoi que ce soit ...
Juste évoqué avec Nicolas & Pimprenelle  quelques échanges ici et là ...

Je déverse ici les mots que mon entourage ne peut ni ne souhaite entendre. Il est à peu près certain que je l'en informerai quand il sera plus réceptif et que j'aurai ramolli un tant soit peu mes piquants.
Quand ?

Faïk

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[Nora]

Bonjour Faïk,

J'ai évoqué rapidement avec mon entourage amical ( le familial étant inexistant ) ma participation au forum. J'ai fait lire des contributions, les miennes ou d'autres à ceux qui semblaient réceptifs.

Pas de mode "hérissonne" pour moi avec mon entourage. Sans " faire pleurer dans les chaumières ", j'ai toujours fait part de ma profonde tristesse, de ma solitude et de mon besoin de parler, de partager.

Parfois cela a été accueilli avec bienveillance, d'autres fois avec soulagement , souvent avec désapprobation.

Bienveillance ou soulagement par ceux qui  veulent ou  peuvent m'écouter mais ne savent pas trouver les mots.

Désapprobation par ceux qui jugent que je me complais dans une ambiance morbide, ne fais rien pour m'en sortir... ceux qui me disent qu'il faut que je me tourne vers l'avenir.

Amenée à côtoyer beaucoup de monde dans mon travail, à créer avec eux des liens de confiance  et parfois plus,  je ne me révolte pas contre la bêtise, le rejet,  je tente la pédagogie, j'explique, franchement et doucement, et c'est une attitude souvent " payante ".

Je pense que tout le monde peut être réceptif, s'il veut bien prendre le temps. Il y a surtout la peur d'être confronté à la mort, ce qui peut conduire aux phrases ineptes recueillies ici.

Si je trouve de la compréhension, tant mieux, autrement je n'insiste pas.  Mais je ne n'ai jamais été confrontée à de la méchanceté ou à un manque de respect envers ma situation .

D'une manière générale,  et ce n'est pas contradictoire avec ce que je viens d'énoncer, le jugement des autres m'importe peu. Je passe mon chemin.

J'ai peut être un peu " débordé " du sujet,  Faïk.

Je pense fort à toi

Nora

[Nikky]

pourquoi parler de tout à tous ? 
non, je n'ai pas évoqué autour de moi ma présence sur ce forum ?
quel intérêt de le faire ?
l'on vient sur ce forum par besoin de dire,   d'exprimer son trop plein de pensées,
même si, sur  le forum , personne ne nous lit , on s'est  exprimé  et lorsqu'on vit seul comme moi , c'est tellement salvateur

[Federico]

Un copain... qui n'arrêtait pas de me poser des questions sur mon deuil et à qui j'ai finalement avoué pudiquement que j'écrivais régulièrement sur un Forum sur le deuil m'a stupidement déconseillé de le faire... " -  il s'agit d'un lieu de malheur, de chagrin, de peine, de douleur, de souffrance, de désespoir et, m'a-t-il dit, ce n'est pas bon pour toi ... de parler de la mort ! pense plutôt à te divertir !  le passé c'est le passé ! ".

Il m'aurait presque recommandé d'aller plutôt  aux putes ... c'est meilleur pour le moral !

Mon copain... il est gentil... mais il ne comprends pas mon deuil ! il ne veut pas y penser ! il en a très peur !
Il ne veut même plus imaginer ce que je vis... il est mal à l'aise, il se sent angoissé...
Il a une fille de 20 ans ! bel âge et trop tôt pour mourir !

Je comprends... je suis triste, sentimental, nostalgique, mélancolique !

Bien solidairement avec vous !

Federico

[souci]

    Mieux vaut tard que jamais, je me décide à répondre à cette question, et à prendre un peu de recul en même temps par rapport aux liens qu'on noue sur internet ...
    Je suis pas une fille qui s'est accommodée facilement aux ordinateurs ... je détestais ça ...
    Kalahan adorait ... et les jeux électroniques, je trouvais d'ailleurs dommage quand il est passé à ces jeux, de ne plus me sentir aussi bien en communication avec lui quand je le voyais ... avant on faisait des dessins, on prenait les petites autos, on faisait "des histoires" ...
    Il comprenait une foule de choses sur ces machins et moi j'y connaissais RIEN !

   Et puis la dévastation de sa mort est arrivée ...
   Je me suis dit merde, peut-être que si je m'étais un peu mise à ces machins-là, je serais restée plus en contact avec lui ?
   Alors comme mon mari avait un portable dont il ne se servait plus, j'ai appris les rudiments en me disant "comme ça, mes neveux auront mon adresse mail et ils pourront m'écrire ... ?"

   Et puis j'ai fait des recherches et j'ai trouvé un forum de suicidaires, et puis j'ai trouvé ici ...
   Mon mari sait bien depuis le premier jour de ce deuil qu'il prend tellement de place dans ma vie ... il s'en est plaint au point de devoir faire de nombreuses mises au point ... je trouvais qu'il n'était pas assez tolérant envers mon espace de deuil ... lui trouvait que je ne lui accordais plus sa place d'avant, enfin vous connaissez le topo.

  Bien sûr il sait que quand je ne suis pas fourrée ici, je suis chez les suicidaires ...
  Il a compris que j'avais besoin de temps pour vivre tout ça ...
   
  Ma psychiatre n'était pas trop "pour" que j'aille sur des forums car elle trouvait que ma personnalité était trop sensible et que je risquais de me noyer dans la tourbillon de la peine des autres ...
  Elle me disait "faites vos coutures" je lui montrais régulièrement mes ouvrages elle était épatée ...
   Mais plus d'ambition de styliste ... plus de projection artistique ...
   Alors je réfutais son conseil en lui disant qu'il fallait que j'affronte l'enfer qui avait aspiré mon tendre neveu ...
   Et voilà, elle sait que je me fais du mal en côtoyant le mal ... mais que je peux pas abandonner ...
   Et que je gère, enfin, comme je peux, le flot de souffrance ...

   La mienne ? elle sert à rien, alors ... pour les autres ... être là,
   solitaire, solidaire, constante.
   Avec tous mes défauts aussi, ce serait trop beau !


   

[kevin78]

Bonsoir à tous,

Je n'évoque pas non plus le fait que je sois sur ce forum. J'ai peur que l'on  pense que je cherche à me faire passer pour le grand malheureux suite au décès de mon meilleur ami. En faite, j'entends constamment les gens me dire "Oh untel est terriblement abattu par la mort de Rémi..."   Et j'ai pas vraiment envie que l'on parle de moi en ces termes.... Pour ce qui nous ont connu, ils savent que c'est une évidence, pour les autres, ils sont à priori déjà bien assez triste eux-même pour que je viennes leurs dire que j'ai besoin de déverser ma peine ici.

En revanche je ne suis pas vraiment d'accord avec certains de vos commentaires. Non pas que je prétend avoir la bonne parole, mais plutôt que je ne vis pas mon expérience sur ce site de la même manière. En ce qui me concerne, vous êtes en quelques sortes mon rayon de soleil dans cet obscurité terriblement solitaire... Comme je l'ai expliqué dans mon topic, c'est le serpent qui se mord la queue, ceux à qui je peux parler de ma peine savent déjà ce que je dois ressentir et ne savent comment me consoler, les autres, sont eux même abattu et me réponde plus ou moins que je ne suis pas tout seul. Alors  je suis seul, je pleurs quand je suis tout seul, à chaude larme, et ça fait du bien, tans pis si personne ne m'entend, si personne ne me voit. Seulement, maintenant, quand ça arrive, je viens ici, écrire, et vous êtes là. Je trouves ça formidable, la bonté humaine dans son essence même, la mort réunit les vivants, le "fantasme des vivants", et pourtant bien réel sur ce forum.

En faite, pourquoi aller raconter que je viens exprimer ma peine sur ce forum, à mes proches, qui ne savent quoi me répondre, lorsque ces autres personnes qui viennent sur ce forum ont les mots qu'il faut pour nous permettre de relever la tête... un peu....

Encore une fois, c'est un point de vue très personnel, jamais je n'oserais porter un quelconque jugement sur votre expérience de deuil. J'ai même beaucoup d'admiration.

Kévin

[Nandou_Guanaco]

¨Pour avoir été optimiste 60 ans, passant pour une personne stable, sereine, stimulante et à l' écoute  des  autres, diplomate, bref, parfaite, ou presque parfaite comme toutes les femmes, j' ai tout de suite après le décès de mon mari décidé de faire comme pour sa maladie, puisque j' étais (nous étions) connus sur la place publique, j' ai déballé ma nouvelle vérité, je suis en deuil de mon mari, je découvre le deuil pour la première fois de ma vie (mes parents étant morts de vieillesse et de mort naturelle ça passe tout seul comme une lettre à la poste), j' ai donc prévenu que j' allais mal et  chez le psychiatre pour qu' il m' apprenne à baliser mes réactions, mes émotions, mes crises et que je me droguais histoire d' oublier la mort et la cruelle, l' horrrrrrible souffrance qu' a enduré mon mari. Je ne me suis jamais gênée pour dire que j' allais mal. J' ai dit à mon psychiatre, à la famille que je participais naturellement à un forum d' endeuillés histoire de partager ma peine, enfin, partager non, on partage un bout de gâteau mais sa peine on se la garde, disons, que j' ai voulu dialoguer avec des personnes à ma hauteur du sinistre moral subi, des gens sur ma longueur d' onde et tout le monde est au courant autour de moi. Par contre personne, ni même mes enfants ne m' ont demandé le nom du site, ça veut dire que personne de ma connaissance vient lire mes écrits, personne ne veut savoir ce qui se passe et se dit sur un forum d' endeuillés tant qu' il n' est pas personnellement touché,  personne ne veut pénétrer mon intimité concernant mon deuil, ce que je comprends aisément, j' en déduis que cette partie de ma vie m' est strictement  personnelle et doit le rester, en fait  c' est comme d' aller aux chiottes, on n' y va que pour soi. Désolée pour la comparaison, ça a le mérite d' être clair.

Tout le monde autour de moi admet ma souffrance,  compatit, admet que j' aille chez le psychiatre, que je m' exprime sur un forum de deuil, ça passe moins bien quand je dis que je me drogue. D' entrée j' ai dit: j' accepte la mort de mon mari, il vaut mieux qu' il soit parti, il souffrait trop, le point d' irréversibilité étant atteint, je ne connais personne qui se prépare à affronter un deuil, alors envoyez la potion magique qui me fera voir voler des éléphants roses fluo de préférence. Ben, tu fais du sport, tu lis, tu t' occupes, tu as des petites filles, tu es jeune, évite de te droguer etc J' en entends de toutes les couleurs, des vertes et des pas mûres sauf que ça ne fera pas revenir mon mari réponds-je à chaque fois, elle est bonne votre blague!  Pourquoi ce blocage sur les soins médicaux? Pourquoi serais-je forte face au deuil alors que c' est impossible de l' être? Le deuil c' est pour la vie dis-je autour de moi, c' est le psychiatre qui me l' a dit, il m' a assommée ce jour là! Bon je m' égare, oui je viens sur ce forum pour être avec mes frères et soeurs de malheur, oui c' est normal, non je n' ai pas  honte, la seule gêne que j' éprouve c' est que je suis la doyenne des intervenants réguliers, je me dis que j' ai peut-être dépassé la date limite de consommation, ou la DLUO, que les autres sont bien plus malheureux que moi. Bon, je m' arrête là, mon ordi vient de me gronder, bientôt plus de batterie, même lui a besoin de recharger ses accus, allé, bisous et à pluches.