je viens de perdre ma ptite maman

[Alexandria]

Bonsoir...
J'ai perdu ma très chère maman, elle est partie le 30 janvier dernier.
Ça a été très vite, et je n'ai pas eu le temps de lui dire aurevoir...
Malgré tout, je continuais à y croire, à la soutenir pour qu'elle s'accroche,
Mais cette putain de maladie a pris le dessus... Maintenant, elle n'est plus là..
Dernier hommage mardi 7, au cimetière,
Je ressens d'étranges sensations,
Comment dire, j'ai l'impression que le monde tourne,
les gens, la ville, les bruits,..
Mais que je suis en dehors...
Nous étions très proche et très complice toutes les deux, je me sens si seule.....
Elle me manques tant...
Le 23 juillet 2013, je reçois un coup de téléphone,
ma cousine, qui me dit qu'il faut que je vienne très vite, que c'est urgent!
En arrivant auprès de ma mère, j'ai constaté qu'elle était au plus mal..
Je l'avais eu quelques jours plus tôt, elle avait toujours ses douleurs dans le dos, depuis plus d'un mois, dernière fois où je l'avais vu d'ailleurs et qu'elle ne voulait pas passer de scanner...Et pour cause!!
Lorsqu'elle est arrivée aux urgences, le médecin urgentiste a dit qu'il n'avait jamais vu quelqu'un dans un tel état,
Elle était déshydratée, son taux de calcemie au plus haut...Et surtout, surtout, l'état avancé de son cancer du sein.....
Elle l'a caché et vécu seule avec!...C'est terrible..!
J'ai fini par apprendre de mon beau-père qu'il lui donnait juste un yaourt et un peu d'eau par jour depuis plusieurs jours..
.Il ne m'a même pas prévenu..J'ai même pensé que c'était volontaire au vu du contrat de la maison et des assurances qui payent tout le reste du crédit en cas de décès !!
J'avais eu ma mère la veille au tel, elle delirait, n'était pas cohérente, elle m'a tout de même passer mon beau-père après ma demande et lui me dit qu'elle a pris de la morphine, que ce n'est rien, c'est ça qui l'a fait délirer...
Bref, il a attendu qu'elle appelle ''maman'' pour appeler les urgences... L'horreur pour moi tout ça...
Ensuite, le verdict tombe, j'apprends qu'elle a également le foie et les os de touchés.....Je peine à écrire la tout de suite..

[Mononoké]

bonjour Alexandra,

C'est si frais pour toi, si douloureux, les mots me viennent difficilement pour exprimer mon soutien. Mais je pense que si ce site te plait, tu pourras te sentir moins seule, et ici peuvent être exprimés toutes nos colères, toute notre tristesse, tous nos doutes, notre culpabilité, nos questions... alors n'hésite pas à le faire,
parfois écrire ce que l'on ressent soulage et apaise
On ne peut pas nous enlever notre peine, seul le temps permet d'adoucir la douleur, mais on peut être entendu et réconforté. Il y a ici des personnes qui ont des mots doux, qui réconfortent.
Je te souhaite beaucoup de courage et t'envoie tout mon soutien
très sincèrement

[Alexandria]

Merci beaucoup pour ton soutien mononoké..
Elle s'est battu, pendant 3 ans et demi, les radiothérapies, les chimios, le létrozole tous les jours, xgeva.....Je l'ai toujours soutenu...Elle s'est battu comme une lionne, les douleurs se sont estompées, les traitements ont été efficaces..
Les médecins ont même dit qu'elle était miraculée!
Elle a refait une chimio début juin qui n'a pas été aussi efficace que la première 3 ans avant...
Vu les effets secondaires et le manque de resultats...Ils lui ont arrêtés début novembre...
Ensuite, ils lui ont posé une sonde le 26 décembre, de la bouche à l'estomac apres l'avoir opérée, car elle avait fait un début de nécrose sur la gencive..aussi pour ça qu'ils ont arrêtés la chimio...
Apparemment, ce serait le mauvais côté d'xgeva....
Bref, pendant 18 jours, rien dans la bouche!
Tout ça l'a affaibli et a permis à la maladie de prendre le dessus..
Ils lui enlèvent la sonde le 13 janvier, au vu des résultats sanguins, les marqueurs sont montés en flèche, sa cancérologue appelle disant qu'elle devait être hospitalisée...Pas le temps quasiment de rentrer chez elle après Tours....Elle mange, est autonome...
Le 20, elle sort de l'hôpital...Je viens la voir et je vois vite qu'elle n'est pas comme d'habitude...Je suis arrivée à 18h elle est sorti à 14h, je l'avais eu au tel et le soir en arrivant, elle était allongée et parlait peu ...
Le 22, on décide de la faire hospitaliser en urgences car elle mange très peu, est très faible, je l'accompagne pr se déplacer aux toilettes, et elle dort...Dort beaucoup...
Elle est très faible..J'y crois encore et encore, j'y vais tous les jours, à chaque repas, je l'insite à manger,  je la caresse, lui parle, lui prend la main..Elle ne parle pas...Lundi mardi, rien, mercredi, elle commence à remanger, à reparler un peu mais pas toujours cohérente...Elle me reconnaît..Les jours suivants, idem, elle veut même sortir de son lit, le taux de calcemie est revenu à la normale...
Je la quitte samedi soir...
Le lendemain, mon beau-père va la voir, moi, je n'y vais pas et en profite pour me reposer, pour garder la gnack....
Le lundi matin, on m'appelle pour me dire qu'elle vient de s'eteindre...Juste avant que j'arrive....

[Mononoké]

Alexandra,
Surtout ne culpabilise pas de ne pas être arrivé à temps. Bien sûr on ne peut pas lutter contre sa culpabilité mais suite au décès d'un proche, on peut se reprocher un tas de choses, tu étais présente pour ta maman, et elle le sait, je suis certaine qu'elle est partie en paix, et qu'elle ne souhaiterait surtout pas que tu te reproches quoi que ce soit! Ces sentiments de culpabilité, ou lorsque l'on refait le film avec des issues différentes (et si, et si,...) nous polluent, nous font du tord et ne nous aident pas à vivre notre peine, nos colères, ni à accueillir nos larmes.
Je ne sais pas si tu penses qu'il n'y a peut-être pas rien après la mort mais si c'est le cas, alors elle n'est certainement  pas partie seule, elle était accueillie, et est aujourd'hui sereine.
Si tu avais su à quelle heure elle partait, tu aurais fait le nécessaire pour être à ses côtés, mais tu ne le savais pas, tu ne peux rien te reprocher. Si son décès était survenu 3 semaines plus tard et que tu n'avais pas pris de repos, tu te serais écroulée d'épuisement.
Tu aimes ta maman, et elle le savait.
courage à toi, le chemin est long, mais on peut le traverser, ici, il y a des personnes qui ont perdu leur proche, bien longtemps avant nous, et la violence de la douleur peut s'estomper (même dans les moments où je suis effondrée, je sais que c'est possible) Long difficile mais possible
bien tendrement

[Alexandria]

Merci mononoké...

[Mon amour]

Bonjour alexandra ...
Effectivement, il ne faut pas culpabiliser, j'ai assisistee a une conférence dans laquelle, il disait que ce n'etait pas toujours un hasard si ceux que nous aimons partant juste quand nous n'étions pas là ...pour eviter d'alourdir notre peine ...elle voulait probablement partir en paix sans sentir votre douleur ....alors ne culpabilisez pas ....et comme nous tous ici ..malgré la violence de la douleur, il faut s'accrocher, il faut evacuer ses emotions, il faut partager notre colere ...nous sommes là pour cela ...alors n'hesitez pas ....bon courage

[AngelChibi]

Bonjour Alexandra,

Juste pour te dire que je suis de tout coeur avec toi.

Hier quand je suis aller voir la psychologue de l'hopital ou est mon oncle, elle nous à dit à ma mère et a moi, que les personnes choisissent de mourir quant elles le veulent (parce que je vais le voir tout les jours mais j'ai tjrs du mal à partir justement bref...)

Récemment une patiente à elle, à perdu son père pdt qu'elle était aller au toilette 5 min, alors qu'elle allait le voir tout les jours. Mais à ce moment précis elle ne pouvait plus se retenir et voila...

Donc ne t'en veut pas de ne pas avoir été la. Ce n'est malheureusement pas toi qui décide dans ces moments la...

Je ne sais pas quoi te dire de plus dsl mais sache que tu n'es pas seule.

Courage à toi <3

[Alexandria]

Bonjour, en ce moment, je suis si mal, je n'ai plus gout à rien...
Je suis encore chez ma mère mais je vais devoir partir bientôt, rentrer chez moi, à 300 km d'ici..
lorsque j'aurai terminé de ranger ses affaires..
Cela remonte tout nos souvenirs...
Comme cela va être difficile encore ...Je ne sais pas comment je vais vivre sans ma p'tite maman..
Nous étions tellement proche, nous nous disions tout, et elle etait ma seule véritable amie..
Maman tu me manques tellement...
Comment continuer sans toi...

[totmano]

Bonjour à vous tous...je me permets de me joindre à la discussion car j'ai encore très mal du départ de Maman le 29 octobre dernier...Mon psy m'a dit que j'avais fait du chemin avec lui mais que je pouvais marcher "seule" désormais (je peux retourner le voir si je le souhaite néanmoins..).Il n'en reste pas moins que je vous comprends et partage ce que vous ressentez...Tout ce que vous écrivez résonne en moi, Alexandra,Monamour, Mononok", Angelchibi...Maman a été retrouvée morte, à genoux, près de son lit, par l'aide soignante, au petit matin...cette même nuit, elle n'avait pas dormi mais raconté sa vie à la veilleuse de nuit...Pourtant, je l'avais eue au téléphone deux jours avant, elle était lasse et fatiguée mais je devais la ramener chez elle deux jours pour la Toussaint, et j'avais organisé un goûter avec la famille..pour qu'elle "digère "mieux la pilule de ne plus être apte à rester seule chez elle... (oh, bien sûr, elle avait l'"âge de partir", comme disent certains, et il faut bien se résoudre à la "séparation" un jour ou l'autre.) Mais je me culpabilise...ca a été tellement dur le temps de sa maladie (coxarthrose galopante invalidante, elle commençait à avoir des escarres, incontinente..) finalement opérée en août, au moins elle ne souffrait plus de sa hanche...puis lui trouver un hébergement temporaire...J'aurais aimé être près d'elle au moment de son départ, a t'elle souffert? crise cardiaque? s'est elle sentie seule? Combien de fois j'en avais parlé avec elle  où elle me confiait ce qui lui faisait peur...et là, hop ! elle est partie.!!!.(peut etre comme l'écrit Angle chibi qu'elle a choisi de partir toute seule pour ne pas alourdir la peine de ceux qui restent).Mais surtout, ce que je trouve très dur, c'est ne ne pas pouvoir partager cela avec la fratrie...Pour eux, c'est normal, allez zou, vidons la maison, vendons la (à nous l'héritage.!!..) ...Chaque visite à" la maison- mère" pour vider ses affaires et un déchirement pour moi, j'ai l'impression que je n'ai plus de fondations, que mon enfance a foutu le camp, que l'on est en train de piller ce qui a fait la vie de mes parents...et pourtant il faut bien le faire...Ressentez vous la même chose? cette impossibilité de partager avec la fratrie? cette douleur de vider la maison familiale? Excusez moi si ce que je demande est trop perso...A vrai dire, je commence à integrer son départ, mais pas encore à faire le deuil de la maison de mon enfance...A bientôt de votre réponse ou eclaircissement, je suis contente d'avoir trouvé ce forum

[Alexandria]

Oui, perso, c'est idem, j'ai l'impression d'être seule et que personne n'est autant peiné que moi..
J'ai aussi l'impression que les gens veulent vite passer à autre chose...Ils ne nous comprennent pas...
Il faut laisser le temps au temps je crois, et nous réagissons tous plus ou moins différemment ...

Pour moi, c'est un peu différent, elle vivait avec quelqu'un et avait sa maison avec lui, mais je n'y vis pas..
J'ai décidé de tout récupérer et de mettre la plupart de ses affaires dans mon garage.
Pour tout les souvenirs et l'importance sentimentale que j'y attache.
J'aurai préféré attendre encore, ne rien toucher mais j'habite à 300 km, puis, je ne lui fais pas confiance à lui , il est voleur,  menteur, sournois, radin...il nous en a fait des tours de con...Comment elle a pu supporté ça...!
J'ai une anecdote choquante qui résume le personnage...
Le jour où il a fallu que je prépare la tenue pour le dernier adieu de ma p'tite maman, chose que je ne pourrais jamais oublier, je lui demande où est sa prothèse capillaire, car, elle ne l'avait pas sur elle à l'hôpital, elle avait gardé son chapili.
Bref, et là, il répond....bien, elle n'en a plus besoin, ça peut peut-être servir ou se revendre!! Véridique..!
Et il ne voulait pas me donner son appareil dentaire non plus, il a fallu que j'insiste lourdement !!!
C'est bien simple, si je n'avais pas été là, il l'aurait laissé comme ça, sans rien sur la tête, sans ses dents, et il n'aurait même pas payer les soins pour que l'on puisse lui dire un dernier adieu avant qu'elle parte définitivement...
Cette épreuve est déjà tellement traumatisante...!
Ça me fait mal de parler de ça, mais, ça me vide un peu en même temps..
Ah qui puis-je parler de cela!! A la famille! Qui me croirait! Il se comporte tellement bien devant les autres...
J'ai la rage et je dois prendre sur moi en plus!
Mais je devrais peut-être en parler...?
Alors, je suis obligée de faire l'inventaire de tout, c'est un truc de dingue!
Pour revenir à ton histoire, c'est malheureux, mais on voit souvent cela,
Les gens se déchireraient pour récupérer la moindre bricole...
Certains aussi veulent peut-être simplement avoir le premier choix des ''souvenirs''...
Courage en tout cas, moi je peine vraiment en ce moment...
A bientot
PS: contente aussi d'avoir trouvé ce site...

[totmano]

Merci de ta réponse Alexandra. Ca fait du "bien " de savoir qu'on n'est pas seule. Drôle de personnage que ce que tu me décris là...avec cette histoire de prothèse capillaire et son appareil dentaire !!! je comprends que cela t'ait choquée, on le serait à moins !!! et tu as raison , même si c'est difficile, de faire l'inventaire. Les souvenirs, si précieux, et qui font sens, sont si importants pour ceux qui restent, qu'il faut continuer à croire en ce que tu fais, même si c'est difficile. As tu des frères et soeurs? si oui, visiblement, d'après ce que tu écris, tu es la seule à ressentir la peine avec autant d'acuité. Courage !

Pour "chez nous" , la maison se vide inexorablement, et j'essaie de me dire que les quelques meubles que je prendrai (j'ai une petite maison et pas trop de place, ce qui n'est pas le cas du reste de la fratrie) seront un souvenir, un ptit kek 'chose de Maman...J'essaie de me dire, comme tu l'écris, que chacun fait son deuil à sa manière et qu'il est parfois plus"facile" d'echanger sur un  forum que dans sa propre famille où chacun a eu une place différente dans la fratrie...(nous étions 7 enfants, ne sommes plus que 5, un frère suicidé et une soeur décédée d'un cancer à 60 ans)...

En tout cas, je me dis aussi, même si cela ne change rien aux choses en elles mêmes, que si nous échangeons sur un forum, c'est que nous cherchons un soutien, une compréhension, et que donc nous sommes dans une démarche active du deuil, processus qui se fera un jour ou l'autre, l'essentiel étant de ne pas entrer dans un deuil pathologique (le bouquin du docteur Fauré "vivre le deuil au jour le jour m'a beaucoup aidée aussi. Courage, à bientôt

[laurence1271]

Bonsoir , je suis nouvelle sur le forum.
Voilà , je viens de perdre ma maman le 20 février d'un cancer diagnostiqué en décembre 2016.  Cela a été très vite .
J'ai du mal à l'accepter , je n'arrête pas de penser à la maladie , ce qui a été ses derniers instants. j'occulte tout avant la maladie. Ces trois derniers mois ont été durs pour elle et pour moi . Pour elle car elle ne pouvait plus rien faire, alors qu'elle a tjrs été active malgré son âge, et dure pour moi de la voir comme ça.  J'ai fait ce que je pouvais pour l'aider du mieux que je pouvais jusqu'au bout. C'est moi qui m'occupais d'elle, j'aurais tant voulu la retenir... mais je n'ai pas pu. Ma douleur est immense , même si je fais comme si ça allait. J'ai reprit le travail, je continue quoi , mais parfois j'ai du mal et je me demande pourquoi je suis toujours là moi. Je l'aimais tellement . J'ai mal . Merci .

[Mononoké]

Bonsoir Laurence,
ta maman vient de partir, demain cela fera tout juste un mois. Un petit mot de soutien, et de tendresse car les dates peuvent sembler bien difficiles.
Les derniers mois que vous avez passé ensemble ont été une épreuve difficile, fatigante, à cela s'ajoute sa perte. C'est difficile et douloureux. Perdre un être qui nous est proche s'accompagne d'une grosse fatigue, alors surtout prends soin de toi, écoute-toi.
Mais tu sais, j'ai envie de te dire que ta maman a beaucoup de chance d'avoir eu une fille comme toi, tu l'as accompagnée jusqu'au bout et ça c'est un beau cadeau que tu lui as fait. Tu peux être fière de toi.
tendrement