14 mois ....

[bizigou]

Bonjour,

Cela fait 14 mois que mon conjoint est décédé d'un arrêt cardiaque, dans notre lit. Je me suis réveillée en lui donnant des coup de coudes, je croyais qu'il ronflait et en fait il se vidait de son air. Je lui ai fait du bouche à bouche .... alors qu'il était mort. Puis je lui ai fait un massage cardiaque aidé par les pompiers via le tel en attendant qu'ils arrivent. J'ai senti sa cage thoracique craquée sur mes mains, j'étais catastrophée car je me disait qu'il allait avoir mal en se réveillant. Puis les secours sont arrivés et les massages ont duré 1 heure. Et ils m'ont annoncé qu'il était mort..... le jour de l'anniversaire de notre fille. C'est d'ailleurs elle qui a appelé les secours. Il aurait eu 57 ans 1 semaine plus tard. Il a voulu être enterré dans la Creuse (on habitait le 77, maintenant je suis dans le 91), c'est à 4h30 de route. Il avait hérité d'une maison là-bas et sa maman y est enterrée (7 mois avant lui). Je suis incapable de retourner là-bas, dans cette maison qu'il aimait tant, je le vois partout. J'ai été incapable de dire quelques mots au moment de l'enterrement et pourtant j'ai tellement de chose à lui dire.
On travaillait ensemble. Il a fallu que je liquide la société. Plus d'un an après ce n'est pas encore tout à fait fini. ça me déprime. Je suis en recherche d'emploi, ou plutôt j'essaie de comprendre comment je peux trouver un travail sans commencer par le smic pour pouvoir subvenir au besoin de ma fille et de moi. A 49 ans, je sais plein de chose mais sans les diplômes, que par mon expérience et ce n'est pas facile de "se "considérer" sur le marché du travail. Et tous ces doutes me minent en ce moment. Je pleure pour un oui ou pour un non.
Ma maman se trouve en Savoie, ce n'est pas facile donc de vider son sac facilement. Avec ma fille, elle a 17 ans et a d'autres préoccupations, je ne veux pas qu'elle me voit pleurer non plus. Sa famille à lui, sa sœur a coupé les ponts et son fils, mon beau-fils, on se parle mais rarement.
Je me sens seule seule seule, paumée au 5ème étage d'un immeuble de l'Essonne !
Pas facile de trouver un groupe de discussion, d'ailleurs je n'en ai pas vu.
Je sais que mon message n'est pas gai mais cela m'a fait un peu de bien de raconter l'histoire mon chagrin.
On se projetait tellement dans le futur, on était quasi H24 ensemble et là .... plus personne pour aider à prendre les décisions, me dire je t'aime, me faire un bisou, me serrer dans ses bras, dormir avec moi ........ c'est dur.

[*Ephémère*]

Bonjour Bizigou,
Je viens te faire un signe.
Pour te dire que tu n'es pas seule, et qu'en venant échanger ici, tu trouveras des mains tendues, et beaucoup d'empathie.
Hélas, tu le sais sans doute trop bien, nul ne possède en son vocabulaire les mots de la consolation.
Les mots qui pourraient guérir la peine causée par ce tsunami.
Je ne sais s'ils existent, et si c'est le cas, alors ils se dérobent, et se cachent trop bien, hélas.
Mais ici, tu rencontreras ce que d'aucuns appellent des "frères et sœurs de douleur"...
Car nous connaissons ce que tu traverses.
La perte de notre amour.
Alors il ne faut pas hésiter : viens écrire autant que le besoin s'en fait sentir.
L'échange est déjà un petit bout de soutien ; une aide.

Il fait très beau ici, et le printemps qui ensoleille le paysage fait chanter les oiseaux.
Voilà ce que je t'envoie en partage.
Pour éclairer un peu ton cinquième dans l'Essonne.
A très vite.

[bizigou]

Merci Ephémère de ton petit mot.
J'avais vraiment le moral dans les chaussettes mercredi dernier.
Il y a tellement à dire après la perte de son conjoint. C'est difficile d'en discuter avec des personnes qui ne l'ont pas vécu.
Je vais lire les liens que tu m'as joint.
Merci
Bonne journée à tous

[Etoile4]

Bonjour, ton message me touche et saches que je comprends ta douleur. 14 mois c'est comme si c'était hier mais pour les autres cela fait déjà partie d'un lointain passé. Au bout de 14 mois tu commences à peine à réaliser l'ampleur de ta perte et l'immensité de ta douleur... il faut que tu l'exprimes, que tu pleures, que tu parles et reparles de lui.
Comment était il ? Qu'Est-ce que tu aimais chez lui ? Qu'Est-ce qu'il te manque de lui ? Expliques nous.... nous sommes là pour cela et tu verras cela t'aidera...
J'ai perdu mon mari il y a 20 mois et je suis de nouveau sous anti-dépresseur. Je suis tombée très bas dernièrement et meme physiquement. Maintenant, avec les cachets, le repos, je sens que je me relève peu à peu, mais le vide reste présent. Je pense beaucoup à lui, à la maladie, aux derniers instants. Comme toi j'ai des enfants, mais elles sont encore petites : la première à 7 ans et la seconde 3 ans. Elles avaient donc 6 ans et 20 mois quand mon mari, leur père, est décédé.... toutes petites.... Il faut dire que nous les avons eu tard.... j'avais déjà la quarantaire quand nous les avons eues.... à l'époque cela ne nous dérangeait pas. Maintenant quand je vois des couples qui font des enfants à ces âges, je me dis qu'ils sont inconscients ! Perdre son père si petite, c'est vraiment atroce. La dernière n'aura aucun souvenir de son père et je vois bien déjà que cela lui pose un problème. Elle le voit dans les nuages, elle me pose pleins de questions sur lui.... que c'est dur...
Je pense qu'il faut que tu prennes soin de toi. Moi je ne peux pas le faire car mes deux enfants sont encore dépendantes de moi pour tout, surtout la dernière. Pas la possibilité de souffler, pas la possibilité de dormir un peu plus le matin ou de traîner au lit parce que pas le moral.... il faut toujours être opérationnelle : le bain, les courses, les devoirs... Dis toi que si ta fille de 17 ans à d'autres préoccupations, tu peux certainement échanger avec elle. Peut etre qu'elle a envie de ça aussi, sans que cela soit pesant ou culpabilisant, mais comme un partage, un partage qui fait du bien !
je t'envoie une pluie de réconfort

[Mononoké]

Bonjour Bizigou,
Une envie de te faire un petit signe d'amitié, et oui, si cela te fais du bien, viens partager avec nous ce que tu as sur le coeur. Lorsque je me suis inscrite sur le forum, le soutien, et la bienveillance que j'y ai découvert m'ont apporté énormément de chose, bien plus que ce que je ne pouvais imaginer.
bien tendrement

[bizigou]

Merci Etoile4 et merci Mononoké

C'est difficile d'exprimer tout ce que l'on a sur le coeur car il y a tellement à dire. Que c'était l'homme de ma vie, qu'on avait mis tellement de temps à se trouver, que je n'ai plus que moi pour assumer toutes les décisions, que tout ce qui se passe aujourd'hui prend des mois pour se réaliser, qu'il faut que je retrouve du travail alors que j'ai mal au dos et que par conséquent il faudrait que je change de métier mais à quel salaire ..... que j'ai peur que pour subvenir à nos besoins d'être obligée de travailler 7j/7 .... que dès que je parle ou pense à lui je pleure, ça fait bien lors d'un entretien d'embauche .... l'inconnu fait peur, j'essaie de ne pas craquer et de garder le moral, ce n'est pas facile tous les jours.

De votre côté, vous travaillez ?
Vous réussissez à faire votre deuil ? comment ?

[Mononoké]

Bonsoir Bizigou,

Je vais essayer de répondre,
oui je travaille, ce n'est pas simple pour moi, beaucoup moins d'envies et de plaisir, fatigue plus importante, envie de m'occuper de mes enfants et de moi-même.
Faire mon deuil ? je ne peux y répondre, être sur un chemin, oui, j'apprends à reconnaître mes émotions à essayer de les apprivoiser, à accepter les états par lesquels je passe, à profiter des doux moments qui s'offrent à moi, et à vivre avec les moments douloureux
je t'embrasse
tendrement

[Régine]

Bonsoir

J'ai une pensée pour toi ce soir. Et pour ce que tu as vécu, le décès subit de ton amoureux et pour ce que tu vis.
Je partage et comprend toutes ces émotions que tu vis.
Ecrire, exprimer, témoigner..ça aide à accueillir tout ce qui peut se passer.
Courage !des pensées de douceur et d'affection pour toi!

[bandit11430]

Bonjour,

Comme je te comprend ça va faire 4 mois demain que l amour de ma vie est parti tout le monde a repris sa vie quand la mienne c'est arrêté le 28 décembre. Je réussis à me lever le matin pour notre bébé qui a maintenant 19 mois qui lui ressemble tant nous étions 24h sur 24 ensemble nous travaillons ensemble avons tellement de projet. Aujourd'hui je recherche un emploi car je ne peux plus rester enfermée financièrement il me faut trouver un emploi car en congés parental je ne perçois pas grand chose je dois assumer seul et c'est difficile de vivre sans lui mais de se dire que mes deux enfants comptent sur moi n est pas facile mon ado est en grande difficulté il est sur le point d être virer du lycée plus d études le cannabis. .....Je suis à bout seul sans lui mes idées noires mais il s est tellement battu tous pour vivre que je n'ai pas le droit de faire de bêtise et notre bébé que nous avons tellement désiré ça fait tellement ce manque ce vide ma famille passe à autre chose ont des projets pour Noël je ne dis rien je fais semblant mais comment avoir des projets pour Noël il est plus la c est 4 jours après Noël qu il est parti. C'est très dur c est même invivable mais je me lève chaque jour pour eux pour tenter de sauver mon ado d essayer d elever le petit comme nous l avions décider. Mais ma vie c est arrêté il y a 4 mois je suis encore à attendre son arrivée quand je vois un couple je pleures ça sera plus jamais nous mon dieu que la vie est difficile pourquoi cette maladie de merde.
A bientôt