Mon amour est mort à 31 ans le 8 avril

[yleriane]

Voilà 19 jours que mon amour , que mamour est mort dans un accident de moto . Un idiot lui a coupé la route alors qu'il revenait du travail .
Je n'arrive toujours pas à accepter . Je le dis pour m'en convaincre . Tous les jours c'est comme si c'était un mauvais rêve dont j'allais me réveiller . J'ai deux petits bouts de chou de 2 ans et demi et 6 ans et demi qui me demande tous les jours à voir leur père , où il est , qu'il leur manque . Je ne veux pas réaliser . Je ne veux pas l'accepter . Il était mon double , mon meilleur ami , mon frère , mon père , ma seule famille . Je n'avais que lui et mes enfants .
Il a emporté avec lui ma joie de vivre . J'étais quelqu'un d'optimiste malgré toutes les galères qui m'étaient arrivées gamine et après . L'amour me donnait la force , l'envie , la joie .
Quand quelque chose n'allait pas c'est lui qui me consolait et me redonnait la force quand je craquais .
Le pire , c'est que j'ai des moments où ça va , où je tiens à peu près le coup et puis d'un seul coup , je vais me mettre à pleurer , je vais être au bord de la crise de nerfs , avoir envie de hurler que ce n'est pas juste , on n'aurait pas dû me l'enlever comme ça . Je n'ai même pas pu lui dire combien je l'aimais . On avait eu des haut et des bas . C'est normal , ça faisait neuf ans que l'on était ensemble et 14 ans que l'on se connaissait . C'est le seul en qui j'avais confiance , qui connaissait tout de ma vie , de mon passé difficile .
Il m'a aimé mince , grosse , laide et potable . Il me disait que pour lui , j'étais toujours belle . Il me rassurait .
Je regarde mes enfants et je me demande s'il nous voit , s'il nous entend . Nous n'étions pas croyant et pourtant là j'aimerai tellement croire qu'il est encore là .
J'ai lu un texte de Lamartine lors de la cérémonie où il est dit qu'il est dans la pièce d'à côté , que ce n'est pas parce qu'il n'est pas visible qu'il n'est pas là . C'est bien mais je ne sens plus ses bras autour de moi , je n'entends plus sa voix , il ne vient plus prendre sa douche avec moi , je suis seule pour de vrai dans mon lit .
Il me manque et je ne sais pas comment continuer . Je vis au jour le jour , heure après heure . Je reprends le travail le 10 mai . Je suis ambulancière . J'espère que le fait de m'occuper à nouveau des autres me permettra d'oublier ma souffrance .
Aidez-moi s'il vous plaît , dites moi comment vous faites pour tenir . Je voudrais me sentir moins seule dans cette épreuve , parler avec des gens qui savent , qui comprennent vraiment ce que je ressens .
Je vous embrasse 

[Blandine]

Bonjour Yleriane,

Je comprends tellement ce que tu ressens. J'ai eu le même besoin lors du décès de Michel d'échanger rapidement avec des personnes ayant connu ce même deuil et je n'ai trouvé ce forum que quelques mois plus tard.
Je te fais part de ma "courte expérience" : je pense que la phase de choc a été moins longue pour moi car Michel est mort suite à un cancer et nous savions tous les 2 qu'il mourrait puisqu'il avait refusé de se faire soigner. Néanmoins, comme toi l'insupportable a été là et pendant de longs mois, avec de courtes périodes d'accalmie, puis les moments de douleurs intenses se sont espacés petit à petit ; ils sont toujours là, mais moins fréquents, moins longs... Ca fera bientôt un an, je n'ai pas retrouvé ma joie de vivre et mon enthousiasme mais je peux t'assurer que je vais dans l'ensemble beaucoup moins mal : je peux vivre des moments de joie avec des ami(e)s, vraiment, alors qu'au début, j'étais avec eux parfois mais pas vraiment "présente". Néanmoins le chemin est long et c'est encore difficile, mais j'aime me sentir aidée par la force de l'amour que j'ai pu vivre avec lui (24 ans de ma vie) ; je t'assure que l'on s'en sort même si dans le plus profond des creux on a l'impression que c'est impossible.
Tu vas reprendre ton travail, moi aussi j'ai retravaillé pratiquement une semaine après son décès et ce n'était pas facile au début, mais ça m'a beaucoup aidé car j'avais ainsi des repères, des contraintes, j'étais au contact des autres, je me devais d'être à l'écoute et j'ai retrouvé ces aptitudes petit à petit. Je me suis maintenant totalement retrouvée professionnellement, c'est ma vie personnelle qui est plus atteinte (fatigue permanente - et je n'arrive pas à trouver le repos, le vrai repos..., pas beaucoup d'envies - ça revient un peu, pas de projet - quelques pistes commencent à se dessiner intellectuellement mais pour passer à l'action...)
Je n'ai pas d'enfants, je ne peux donc pas te parler de cette expérience-là mais je pense que ça peut être à la fois une aide, une raison de vivre, mais aussi une contrainte et des difficultés supplémentaires : je reconnais que je n'ai qu'à m'occuper de moi et de mon deuil et c'est déjà un gros travail !
Garde l'espoir, acccroche-toi, ça vaut le coup
Toute ma tendresse et mes encouragements t'accompagnent
Blandine

[yleriane]

Salut Blandine ,
Si tu savais comme je voudrais être à bien plus tard ou plutôt bien plus tôt dans le temps . Le temps où il était encore là .
En fait , le plus dur , c'est de devoir réaliser que c'est vrai , qu'il est bien mort . Et ça , je n'arrive toujours pas à m'y résoudre . C'est encore impossible . Il y a encore son shampoing , sa mousse à raser dans la salle de bain , je continue de laver ses affaires , je dors avec son pyjama depuis . Je n'ai toujours pas réussi à envoyer ces satanés bulletins de décès aux administrations . Si je ne le fais pas , c'est qu'il est toujours là n'est ce pas ?!
Je tiens mes journées en pensant ou plutôt en ne pensant pas . Surtout pas , surtout ne pas réaliser qu'il est parti , mort .
Ce n'est juste pas possible !
Je voudrais y arriver , à arriver à accepter l'inacceptable  mais je n'y arrive pas , c'est vraiment au dessus de mes forces . Quand j'effleure seulement cette possibilité , j'ai l'impression que je vais devenir folle et il faut que je tienne pour mes enfants .
Mais plus rien n'a de sens , plus rien n'a d'importance . Respirer , continuer à respirer pour mes petits bouts qui sont si forts par rapport à moi . Je me sens misérable , pas à la hauteur . Je souffre tellement que pour la première fois de ma vie , je n'arrive pas être disponible pour eux . Je fais le strict minimum . Mais tout est fait dans un autre monde , sur une autre planète . Faire à manger , leur faire le bain , me lever le matin pour amener ma petite à l'école . Tout ça est automatique , un robot .
J'ai hâte de reprendre le travail pour ne pas penser parce que rester à la maison avec tous nos souvenirs , ses photos partout , son rire qui résonne encore , sa tête au réveil avec ses cheveux ébouriffés , ses lèvres tendres et bien roses presque rouges au point que je disais qu'elles ressemblaient à des groseilles . Ses yeux bleus et rieurs qui me regardaient avec amour ou amusement ou colère . Tout est là de nous , de lui .
J'ai l'impression de passer mon temps à me plaindre mais j'ai tellement besoin de parler de lui encore , de croire que ce n'est pas vrai .

[adèle]

Bonjour Yleriane,

Ton post me bouleverse et j'ai du prendre un peu de temps avant de te répondre. je sais tellement ce que tu vis et c'est tellement atroce que c'est impossible à accepter. Le chemin de l'acceptation est très long et difficile, 19 mois après, j'ai encore, même s'ils sont beaucoup plus espacés, des mouvements de révolte, de colère.
Comme pour Blandine, il s'agissait d'une mort annoncée, suite à une maladie vécue sans déni, mais il n'empèche de le sentiment d'incrédulité a dominé pendant de très long mois.
Je comprends aussi ce que tu ressens au niveau des enfants. les  notres étaient déjà de jeunes adultes, ils ne nécessitaient pas comme tes petits autant de travail au quotidien, mais j'étais aussi avec eux "en pilote automatique" je me souviens avoir fait le constat, sans que ça m'émeuve particulièrement, que je ne ressentais plus rien pour eux tant j'avais l'impression d'être morte. C'est revenu petit à petit, le lien s'est reformé avec eux, et c'est venu d'eux, de leur joie de vivre, de leur amour. Le week end dernier, c'était mon anniversaire, et le plus beau des cadeau a été de les entendre me dire, qu'ils trouvaient que j'allais mieux, qu'ils me retrouvaient.

Je me souviens que les premières semaines, toutes les paroles rassurantes comme  "il faut du temps..tu verras ça ira mieux dans quelques mois...." me laissaient de marbre. Je n'avais pas envie d'aller mieux, je voulais mourir pour le rejoindre plus vite.
Néanmoins aujourd'hui, je peux dire que je suis heureuse d'être toujours vivante, de rire avec mes enfants et mes amis. je n'ai pas encore retrouvée une vraie joie de vivre, il me manque quelque chose ou du moins quelqu'un de très important, mais j'apprends a vivre et surtout à mieux vivre avec ce manque.

Chère Yleriane, on ne choisit pas le chemin du deuil, et on se retrouve seul sur cette route, malgré l'amour de ceux qui nous entourent. J'espère que comme nous,  tu trouveras ici, des forces pour avancer, pour te ressourcer.

Pensées douces

[yleriane]

Bonsoir Adèle ,
D'un côté je ressens de " l'espoir " en te lisant parce que tu sais de quoi tu parles et de l'autre je suis encore dans la souffrance qui paraît éternelle alors j'ai du mal à croire qu'un jour viendra où en tre guillemet j'aurai moins mal .
Là , un ami est venu me garder mes petits . Normalement , je ne suis invitée par ma meilleure amie que vers 22h mais je vais partir maintenant parce que j'ai du mal à me retrouver seule sans les enfants et que je n'arrive toujours pas à prendre la réalité en plein visage . Je vais donc , parce que je sais que c'est nécessaire , partir sur les lieux de l'accident et essayer encore d'accepter l'inéluctable . Parce que je sais que si je ne le fais pas , je n'avancerai pas . Tout à l'heure , je regardais sa photo et j'ai essayer de lui parler et là c'est comme si je l'avais entendu " comment veux-tu que je te réponde puisque tu ne veux pas accepter ma mort , tu ne peux toujours pas m'entendre !! " . Là , j'ai compris que si je voulais " l'entendre " , il fallait que j'accepte . Mais c'est plus facile à dire qu'à faire parce que je sais que chaque fois que je touche cette vérité du doigt , je hurle parce que la souffrance est insupportable . Alors , j'ai peur ! Tellement peur parce que ça revient à chaque fois et c'est à chaque fois insupportable .
S'il vous plaît , ne me laissez pas tomber , votre aide m'est précieuse malgré tout . Se savoir comprise même si vous en êtes à un autre stade , savoir que vous vous en êtes sorties même si au jour d'aujourd'hui ça me paraît irréalisable m'aide énormément .
Merci à vous

[suzy]

Chère Yleriane, Je m'appelle Suzy et ton histoire me bouleverse...
Comme je te comprends...Comme je me retrouve dans ce que tu dis...Mon Amour à moi est décédé le 18 décembre dernier, deux jours avant ses 52 ans et une semaine avant Noël...Il s'est effondré dans la rue, victime d'un malaise cardiaque! Nous sortions du restaurant; nous marchions main dans la main, nous parlions, nous rigolions même..., quand tout-à-coup, en moins d'un quart de seconde, ma vie , telle que je la connaissais, s'est arrêtée...Le choc a été énorme...mais, dans un premier temps, je me sentais comme hébétée, détachée de tout. Je me suis tout-de-suite accrochée au livre de Roger Moody "La vie après la vie" que j'avais lu bien des années auparavant, et cette pensée, qu'il y avait un au-delà, m'a vraiment donné une force énorme! Une personne m'a envoyé le fameux texte de Lamartine qui dit Qu'il s'est juste éclipsé dans la pièce d'à côté, que la Mort n'est rien..." Ce texte est en permanence sur ma table de nuit et je le relis très souvent... A Noël, j'ai même eu la force de décorer le sapin que mon Amour avait été si fier de me rapporter...le jour avant son décès...Je ne sais pas comment j'ai fait, mais j'avais tellement le sentiment qu'il était présent, qu'il m'encourageait à faire ce qui avait été prévu que je me suis découvert des forces insoupçonnées!
J'ai repris le travail début janvier et cela m'a vraiment aidé à m'occuper l'esprit! En apparence, je vais"bien", je gère mes activités, je parle, je rigole...mais quand je me retrouve seule dans ma grande maison, qu'est-ce que j'ai le coeur gros...Il me manque tellement! Il était TOUT pour moi; nous étions un couple tellement fusionnel. Nous faisions tout ensemble: Sport, chorale, sorties gastro, petits jeux. Je ne me sentais bien qu'avec lui... Nous avons vécu 24 ans d'un bonheur absolu, et je crois que je puise ma force dans cet immense amour qu'il m'a donné...Quand je pense à lui, à nous, je n'ai que des bons souvenirs et je me dis que cela au moins, c'était un vrai cadeau...! Même si, à cause de cela, le vide que je ressens jour après jour se fait encore plus énorme...JJe pense très fort à toi et te souhaite beaucoup. beaucoup de courage...Un jour, sûrement qu'one passe par des états d'âme tellement fluctuants...Certains jours, ça ne va pas trop mal, puis tout-à-coup,un souvenir qui remonte à la surface et je me sens à nouveau complètement désemparée...Quand je pense que j'en ai encore au moins pour 30 ans à vivre, certains jours, cela me paraît juste insupportable...Alors j'écris...j'écris énormément dans mon journal de deuil qui est en permanence posé sur ma table de nuit...Et cela m'aide énormément...

[Blandine]

Bonsoir
On ne te laissera pas tomber Yleriane, nous avons besoin les uns des autres ici. C'est tellement important de se sentir comprise dans ces moments-là. Tout ce que tu décris, je l'ai encore très fort en moi mais je confirme qu'à un moment quelconque les paroles que j'avais pu entendre au tout début (quand j'étais moi aussi un "robot") et qui me paraissaient tellement improbables (les paroles rassurantes que cite Adèle ou l'expérience des autres qui avaient connu ce deuil et notamment ma maman qui me disait "tu verras, avec le temps, on voit la lumière au bout du tunnel"), eh bien c'était vrai. Le chemin est très long et parsemé de petites victoires au milieu de retours en arrière frustrants, mais nous avançons.
J'espère que le temps que tu as passé avec ton amie a pu t'apaiser quelque peu
Blandine

[yleriane]

Voilà , je viens de rentrer de ma soirée entre copines et surtout mon soi-disant besoin de prendre la réalité en plein visage . Et je me suis aperçue que je suis en plein déni , complètement ,entièrement . Je n'ai pas réussi à pleurer , ni à hurler comme je m'attendais à le faire . Je crois que je commence à faire un vrai blocage et que ça ne m'aide pas . Je l'ai pourtant vu mort , j'ai pourtant été à la cérémonie , j'ai même eu deux moment après où j'ai pu hurler ma peine mais aujourd'hui je m'aperçois que je n'y arrive plus . Comme si j'avais tellement peur de cette douleur que mon esprit ou plutôt mon coeur m'empêchait de voir la réalité en face . J'ai pourtant regardé ses photos , nos photos . Je suis allé au bord de cette maudite route où j'ai fait déposé une gerbe et je n'ai rien ressenti . Comme si j'étais en mode robot en permanence .
Je vous remercie pour vos messages mesdames . Merci parce que j'ai peur , tellement peur d'accepter cette réalité . Merci pour votre gentillesse et vos réponses . Je crois que vous êtes beaucoup plus courageuses que moi , plus fortes que moi .
Cette était sympa , petit resto au bord de l'Erdre et rigolades comme si tout allait bien , comme s'il m'attendait à la maison . Mais il m'attend bien quelque part ? Non ?!
Je vous embrasse et prenez bien soin de vous , la vie est tellement courte avec les gens que l'on aime .
Je suis désolée , je viens de m'apercevoir que je ne parle que de moi .

[adèle]

Bonjour Yleriane,

Je crois que c'est très normal ce que tu n'as pas ressenti hier soir. La réalité met bcp de temps à prendre corps en nous. Comme si quelque chose à l'intérieur de nous, nous protégeait de ce que nous ne pouvons supporter. Dans mon chemin de deuil, tout c'est fait lentement, très lentement. C'est la première chose que j'ai accepté, que ce soit lent. Lent à intégrer, lent à reprendre pieds dans la vie. Ce rythme s'était imposé à moi. Je ne suis pas plus courageuse qu'une autre, que les autres. J'étais pulvérisée et il m'a fallut longtemps pour commencer à me retrouver ou plutot à me trouver.
Je crois aussi, j'ai la conviction profonde, qu'il m'attend quelque part. Que l'Amour est plus fort que tout. Que ce lien extraordinaire est indestructible.
Je suis contente de lire que tu as passé un bon moment avec ton amie. Que tu as eu cette parenthèse , avec des rires, dans cette soirée de printemps. Une belle respiration qui te donnera peut être un peu de forces pour aujourd'hui.

Mes pensées sont avec toi

[yleriane]

Merci Blandine ,Adèle , Suzy de vos réponses . Je vous remercie de bien vouloir partager avec nous parce que je me doute que d'être ici sur ce forum , pour celles à qui c'est arrivé fait autant de bien que ça ravive la douleur et le souvenir .
Vous me rassurez beaucoup même si je ne vous en donne peut-être pas l'impression  . 
J'aimerai  savoir si la plupart d'entre nous bloquons comme ça quelques temps après pour admettre la vérité . Est ce que c'est normal , est ce que l'on finit par l'admettre ?
Je me sens toujours aussi perdue . J'ai l'impression de demander beaucoup et de donner peu . De vous demander beaucoup et de vous donner peu . Je suis désolée .

[Blandine]

Bonjour Yleriane,

Je pense aussi que c'est normal ce qui s'est passé pour toi hier soir ; il y a une forme de protection qui se met en place pour pouvoir supporter cette douleur extrême et cette protection va s'atténuer au fil du temps. Pour moi aussi les choses se font lentement, très lentement mais elles se font. J'ai accepté de laisser venir ce qui vient et de profiter des moments d'accalmie qui me ressourcent pour affronter la détresse. Avec le recul, j'ai pu constater qu'au début du deuil tout était "filtré", que je voyais et vivais tout à travers un brouillard très épais et comme anesthésiée, dans un état second... je ne m'en rendais pas vraiment compte en le vivant mais je sentais juste qu'il n'y avait que comme ça que je pouvais continuer à vivre. Parfois je me sentais enfermée comme dans une grotte très sombre avec quelquefois quelques rares petits trous d'épingles de lumière qui me faisait accéder à l'extérieur. C'était sûrement ma forme de protection pour vivre cet insupportable ; cette période est derrière moi et elle sera également derrière toi un jour. J'avais toujours ça en point de mire en lisant, écoutant les expériences des autres et c'est arrivé !
Je te souhaite beaucoup de courage et je t'envoie l'énergie positive dont je dispose aujourd'hui
Blandine
Avant d'envoyer mon texte, je viens de voir le tien et sache que ce que tu me donnes en ce moment, c'est la possibilité de mesurer le chemin que j'ai déjà parcouru et ça fait du bien !

[adèle]

Bonsoir Yleriane

Comment te sens tu ce soir? Pour répondre a ta question, tout le monde se protège et tout le monde met du temps à admettre. J'ai, pour ma part, attendu de façon complètement folle qu'il apparaisse comme d'un coup de baguette magique au beau milieu du salon et suis restée ensuite dès mois dans une l'incrédulité complètement irrationnelle. Maintenant j'ai admis. Je veux dire que j'ai accepté cette réalité qu'il n'est plus là et qu'il ne reviendra pas. N'empèche que ça m'énerve de l'écrire.
je partage complètement la conclusion de Blandine. Te lire Ylérian, lire Suzie, Blandine et les autres me permet non seulement de mesurer le chemin parcouru mais il me permet aussi de ne pas oublier d'où je viens et  par où je suis passée. Alors bien sur c'est douloureux, mais je continue à apprendre en vous lisant et si je peux t'aider ne serait ce qu'un petit peu, en partageant ce que j'ai compris ou appris, ça me fait du bien.

je pense à toi très fort

[yleriane]

Bonsoir , bonjour à vous
Un  cauchemar m'a réveillée et je n'arrive plus à me rendormir .
Merci d'être patientes avec moi mesdames .
Je dors dans notre lit et j'y arrive ( avec des médicaments ) je suppose parce qu'il travaillait de nuit . Je m'aperçois que je n'ai pas dit son nom . Je crois que de le dire ici sera un , un je ne sais pas ou je ne veux pas le dire , l'écrire . En parler au présent comme je le ressens ou au passé comme est la réalité . Il s'appelle Patrick , mais moi je l'appelais comme tout le monde Patou et sinon c'est mamour , notre petit nom que l'on utilisait quasi tout le temps .
Nous allons fêter notre anniversaire de mariage le 3 mai . Enfin , c'est ce qui aurait dû se passer .
Je me dis , à force de vous lire que je n'ai peut-être pas besoin d'accepter maintenant , d'admettre la réalité . Si c'est une protection comme vous dîtes et je sais au fond de moi que c'est ça , et que l'on peut prendre le temps , se laisser le temps surtout .
Je n'avais pas pensé à ça . Je n'arrêtais pas de me dire que si je n'acceptais pas sa mort comme une réalité dès maintenant , je ne pourrai donc pas entamer mon travail de deuil et je ne serai pas bien reconstruite pour mes enfants . Je sais que je vais survivre , je n'ai pas le choix : les enfants sont là et ont encore besoin de moi . Je ne sais qui écrivait qu'elle n'attendait plus qu'une chose maintenant c'était de le rejoindre et bien moi c'est un peu ça . Mais si ça prend du temps , il faut que je sois équilibrée malgré tout pour mes petits bouts . Je ne peux pas me permettre de faire une dépression et ne pas assurer pour mes petits bouts . Ils n'ont plus que moi . Je veux que leurs vies soient le mieux possible malgré ce traumatisme .
Enfin , je vais me laisser le temps . Vendredi matin , je vois le médecin qui a constaté le décès . Je suppose que c'est une autre manière d'essayer de me convaincre de la réalité .
Merci à vous encore

[Nouveau]

Bonjour Yleriane,

A un an près, le même chagrin, le 21 avril 2009 j'ai moi aussi perdu du jour au lendemain mon amour, nous étions ensemble depuis 26 ans, et c'est vrai que ce matin là j'ai eu l'impression de prendre un parpaing sur la tête tellement ça a été violent. Le cheminement a été terriblement difficile, j'ai pleuré durant toute l'année et partout : dans ma voiture, au supermarché... les larmes venaient toutes seules et je laissais couler. J'ai pris mon temps.

Que te dire Yleriane, que ton histoire me fait beaucoup de peine bien sûr, mais je peux te dire aussi qu'un an après je suis apaisée, je ne pleure plus en parlant de lui (par contre si d'autres le font...), j'ai mis sa photo sur mon frigo et je l'embrasse le matin et le soir, si je lui ai beaucoup parlé pendant toute cette année (pour lui demander de m'aider notamment), je me rends bien compte que ça ne sert pas à grand chose... Je sais que j'ai eu l'immense bonheur de vivre toutes ces années avec lui et que le lien demeure malgré tout.

Si je m'en suis sortie (à peu près) moi il n'en est pas de même pour mon fils qui est un ado de 16 ans, et qui a dû être hospitalisé récemment, il ne se remet pas du décès de son père et c'est certainement au milieu de toute cette peine ce qui est le plus difficile à vivre : alors qu'on est pas très bien soi-même, soutenir son enfant. D'un autre côté je me dois de faire face, pour le sortir de là, un challenge c'est certain !

Tes enfants sont très jeunes, ils ont besoin de toi, ils seront ton moteur, ils sont la suite de votre histoire et vous avez certainement beaucoup de belles choses à vivre ensemble. Tu seras la mémoire de votre/leur histoire, n'hésites pas à leur parler de leur papa, pour qu'il vive encore au milieu de vous et en vous.

La reprise du travail aide beaucoup, j'ai été mise en AT pendant 3 semaines et c'était bien utile pour règler toutes les paperasses.

Voilà ce que je peux te dire Ylériane, le chemin va être difficile, mais on a tellement de forces en nous, jamais je n'aurais pensé m'en sortir aussi "bien". Ne restes pas seule, mes amis ont été très présents et leur parler a été très efficace, moi qui suis très secrète j'ai eu besoin de tout "déballer", de sortir mes larmes, ma peine et je pense au final que c'est plus utile que les somnifères et les anti-dépresseurs.

Je pense bien à toi, prends ton temps et ménages-toi.

Je t'embrasse

[suzy]

Bonsoir Yleriane,
Lorsque tu dis que tu n'arrives pas à pleurer, que tu te sens comme un robot, vide d'émotions...eh bien, je vais te dire que moi aussi...Cela fait pourtant 4 mois et demi. Depuis le début, je n'ai jamais vraiment réussi à pleurer, pleurer comme je l'aurais vraiment souhaité...J'ai organisé une cérémonie magnifique pour lui, j'ai même réussi à prendre la parole à l'enterrement sans éclater en sanglots et tout le monde me disait ( et me dit encore) à quel point je suis forte et courageuse...! Et pourtant...s'ils savaient à quel point je me sens seule, vide...amputée...Même si en apparence je vis normalement, je gère ma vie professionnelle, je vois du monde; en moi, il n'y a plus aucune joie de vivre...quelque chose s'est éteint à tout jamais...Quand on me demande si je vais"bien", je réponds: "bien" est un peu superflu...disons que je vais..." Je doute d'ailleurs que je puisse à nouveau un jour aller "bien"...! Ce qui me donne une force énorme, c'est de croire si fort à cet au-delà. Je suis tellement persuadée qu'on se retrouvera que cela m'aide à supporter l'inacceptable.Je me dis qu'un jour, je comprendrai sûrement pourquoi les choses se sont passées ainsi, pourquoi je dois continuer seule le chemin que nous avions construit tous les deux.Pourquoi nous n'avons pas eu le droit de vieillir ensemble...Toutes ces questions sans réponse qui, par moment, me rendent presque folle...Quelquefois je me dis que si l'enfer existe, eh bien, c'est ce que je suis entrain de vivre...et que nous vivons toutes, nous les personnes qui nous exprimons sur ce forum.
Je pense très fort à toi Yleriane, ainsi qu'à Blandine, Adèle, Nouveau...
Suzy