Ma petite Maman...

[Nano]

Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce forum...j'ai accompagné ma petite Maman, 72 ans, qui était atteinte d'un carcinome bronchique à petite cellule. Elle était très essoufflée et fatiguée depuis 6 mois mais refusait de voir un médecin...
Le 23 novembre elle a fait un oeudème faciale (syndrome de la veine cave supérieur) et je l'ai conduite tout de suite aux urgences, où après examen ils ont vu une masse et de l'eau dans ses poumons. Elle devait faire une biopsie mais le 27 novembre elle a fait une infection pulmonaire qui s'est transformée en septicémie. Elle a été mise en comas artificiel, sous antibiotiques...les médecins ont tenté une chimio pour diminuer la taille de la tumeur et un posé deux stents au niveau de sa veine cave, mais ils me donnaient très peu d'espoir, voir pas du tout...
Elle s'est éteinte le 3 janvier. J'ai pu l'accompagner jusqu'à son dernier souffle.  17 jours aujourd'hui qu'elle m'a quitté et je ne réalise pas que je ne la reverrais plus, nous étions très fusionnelles...

[Mandy]

Bonjour
Ton deuil est très récent et la dégradation de l etat de santé de ta maman est survenue rapidement... le sentiment d irréel dure je pense un bon moment.

Ici tu pourras parler de/à ta maman autant que tu veux sans aucun jugement. Tu seras lue mais cela te permettra surtout de déposer un peu de ton chagrin et pour avoir perdu ma maman il y a près de 4 mois j'imagine bien que ta peine est immense.

Il n'y a aucun mot qui puisse apaiser ce vide abyssal que tu ressens mais sache que tu n'es pas seuel. Ici les gens comprennent ta peine et surtout ne sont pas las de l'entendre.

Douces pensées

Amanda

[isabelle2864]

Bonjour Mandy,

   Comment allez vous ?

   cela deviens de plus en plus dur et difficile chaque jours qui passent, je ne m arrête plus de pleurer ma maman , c est un manque tellement difficile et irréel , je vis dans un brouillard épais , et en plus maintenant il faut que je m occupe des papiers de succession , comme si on pouvais avoir la tete a cela , je n y comprends vraiment rien et les infos que l on me fournies je l ai oublies dans la journées voir dans l heure ..ça me plombe mon moral qui est déjà tellement bas .surtout que je m en occupe toute seule c est un vrai supplice

   hier je suis allez remettre des fleurs au jardin du souvenir , avec la tempête il y avais un peux de désordre , j étais a la fois heureuse d y allez et en même temps angoisser dans la peine , confuse , cette vision de ce petit tas de cendre ma glacé le sang ,  je ne sais pas si un jour j arriverais a me faire a cela , de me rendre compte que ma maman cette femme que j ai pris dans mes bras couverts de mes baisers , de tout mon amour et ma tendresse , cette si grande dame cultivée , si droite et juste , n est aujourd'hui qu un petit tas de cendres , pour moi c est vraiment terrible , mais je l ai entourée de toutes ses fleurs préférées, elle adorait les fleurs , alors j ai toujours se mélange curieux de sentiments, je ne sais vraiment pas ou je vais , je n arrive arien , dans ma tete c est comme si il y avait 50 radios en même temps , un bazar sans nom et ma maison et devenue le reflet de mon état émotionnel, et le pire c est que je m en fiche  , puisque la seule chose que je veux le plus au monde c est ma maman et que personne ne peux me la ramener , hier je lui ai dit que je ne pouvais pas y arriver sans elle , je ne peux pas c est trop difficile , chaque jour et une torture  , un calvaire , elle me manque tellement , oui mon cœur c est brisée , et mon thorax c est tellement serrée qu il n y a plus de place alors s enchaîne crise d angoisse sur crise de stress , et au fond de moi je me persuade que tout n est qu un cauchemar et que je vais me réveillée et que tout vas reprendre comme avant , que tout cela n est pas possible , qu elle ne ma pas abandonnée , pas laisser seule , dans un monde sans la moindre compréhension ou les gens ne comprennent vraiment rien ou j ai juste envie de distribuer une quantité de gifles , ou l on attend juste de moi que je reprenne ma vie comme avant et vous avez beau leur dire que c est impossible mais il reviennent a la charge , mais  je ne peux pas c est littéralement impossible comment le pourrais je? le lien qui existe entre une maman et son enfant et tellement fort , et il est vrai que je n ai jamais couper le cordon avec ma maman , je n ai jamais pu , comme je l ai déjà dit elle étais mon souffle , mon air , mon bâton de sagesse , et maintenant comment avancer sans tout cela , ben moi je ne peux pas . alors oui des idées noires me traversent l esprit , et surtout aujourd'hui  pour la première fois de ma vie j ai une trouille terrible de la solitude , de l abandon ,je n ai jamais connue cela que l angoissante sensation  ,oui je ne vais vraiment pas bien du tout et cela ne s arrange pas de jour en jour .

  prenez soin de vous .

   isabelle

 

[Mandy]

Bonjour Isabelle

Comme je vous comprends...

Votre maman n'est pas un tas de cendres et la mienne ne pourrit pas sous la terre. Ce n'est "que" leur enveloppe. Ce n'est pas leur corps qui les definissait et faisait qu'on les aimait  mais leurs âme et leur amour. C'est ce que j'essaie de me dire car sans quoi c'est trop difficile d'imaginer ma mère sous la terre.

Le chemin est long, très long. Ce matin je la pleurais comme au premier jour. Il faut accepter d'être triste et de pleurer comment pourrait il en être autrement.

Pour le fait de ne plus rien retenir quand on nous parle c'est normal. Le premier mois on est comme mort et hermétique à l extérieur.

Heureusement vous avez une fille et qui plus est qui aimait beaucoup votre maman. Elle vous aidera à tenir le coup.

Vous pouvez créer votre propre fil de discussion comme cela vous pourrez quand vous vous sentirez de le faire et si vous en avez envie écrire à votre maman ou partager des textes ou des chansons qui vous inspirent

Je vous envoie un peu d'énergie car en ces périodes nous en manquons cruellement.

[isabelle2864]

comment on fait pour créer son fil de discussions ?

[Mandy]

Vous allez dans la section perte d'un parent et en haut à droite il y a créer un nouveau sujet (c'est en rouge).

[Nano]

Bonjour Mandy, merci pour ton message toi qui es aussi dans la peine.
Isabelle je vous comprends tellement

Oui le départ de Maman laisse un vide abyssal dans mon cœur, c'est une partie grande de moi qui s'en est allé avec elle.  J'ai parfois l'impression que mon coeur va exploser de tristesse. Nous vivions ensemble et le soir quand je rentre à l'appartement je m'attends toujours à la voir assise sur le canapé en train de lire...mais elle n'est plus là et ne reviendra pas. 18 jours aujourd'hui...

Ce que je trouve difficile aussi ce sont les remarques de proches du style : "il faut prendre sur toi et avancer"...je prends déjà sur moi, depuis le premier jour de son hospitalisation... si je ne prenais pas sur moi je n'irais pas au travail, je n'aurais pas géré son enterrement ni fait tous les papiers...je serais roulée en boule dans mon lit à pleurer...

[Mandy]

Je vais être un peu cash mais que les gens aillent se faire voir pour être poli. Bien souvent ceux qui donnent ce genre de conseils n'ont jamais rien vécu de tel. Et même si c'était le cas ça ne leur donnerait aucun droit. Ils ne sont pas toi et n'ont pas forcément la même relation avec leurs parents. C'est hier que ta maman est parti. C'est déjà héroïque d'avoir géré les papiers, l'enterrement et avoir repris le travail. Un pas après l'autre il ne faut pas se faire violence et accepter limmense chagrin. Comme le dit mon amie virtuelle Katrin les gens n'aiment pas le vide donc ils veulent vite que tu ailles mieux car ils ne savent pas gérer "ça". Ils sont démunis pour alléger ta peine. Après quand une personne te fait de la peine, il ne faut pas hésiter à le lui dire. Le deuil permet aussi de voir qui sont tes vraies proches. Ceux qui acceptent de te prendre dans leurs bras et juste te caresser les cheveux pendant que tu pleures.

Ma sœur vivait aussi avec ma mère temporairement mais elle s'était préparée à son départ et le vit donc de façon un peu plus sereine (c'est l'impression que j'ai mais je ne suis pas dans son cœur). Pour mon père c'est très dur il la voit partout dans la maison et dans les rituels qu'ils avaient. Donc jimagine très bien ta difficulté à rentrer chez vous et ne plus la voir. En revanche tu dois peut être beaucoup ressentir sa présence ? C'est le cas pour ma part quand je vais chez mes parents.

Nos pertes sont très récentes et nous étions très proches de nos mamans. Le chagrin s atténuera sans doute un jour mais pas le manque. Lui il faudra vivre avec...

[Nano]

Oui tu as raison Mandy, ce genre de conseil sont vraiment mal venus. ..ça permet de faire le trie dans l'entourage. Heureusement j'ai aussi près de moi des personnes qui me soutiennent vraiment et qui m'accueillent chez elles le soir quand c'est trop difficile de rester à l'appartement.  Cet appartement qui me paraît si étranger maintenant, alors que je m'y sentait si bien. Je n'arrive pas à toucher les affaires de Maman sans fondre en larmes...

[Mandy]

Ta maman était encore là le mois dernier, c'est bien normal que de toucher à ses affaires te fasse pleurer...laisse toi le temps. C'est bien si tu as des gens bienveillants autour. Les premiers temps mon père dormait beaucoup chez son frère car il n'arrivait pas à dormir dans l appartement. Depuis que j'ai refait un peu la déco (peindre un mur, papier peint sur un autre, nouveaux coussins et rideaux) il réussit un peu à se ré approprier les lieux. C'est beaucoup trop tôt pour le moment pour toi mais ça pourrait t'aider. Nous nous avons tout fait pour que ce soit aussi au goût de ma maman.

Cela va bientôt faire 4 mois pour moi et je porte tous les jours qqch qui appartient à ma maman (ses bottes, ses chaussons, un gilet, son parfum). Ça me fait du bien. Mais chaque personne est différente. Ma sœur dans la semaine qui a suivi a rangé ses vêtements ça m a beaucoup peiné j'avais l impression qu elle la chassait. Du coup on en a discuté et elle avait besoin de faire des choses peu de temps après le décès pour ne pas s effondrer et vivant chez mes parents elle voulait ranger les vêtements de ma maman pour avoir un peu de place. Elle a tout mis sous le lit et m a dit qu'on trierait quand je m'en sentirai capable. Pour le moment ce n'est pas le cas. Je n'ai rien envie de jeter.
Tu feras les choses quand tu t en sentiras capable et tu as le droit de demander de l'aide à tes proches quand tu voudras ranger.
Perdre sa maman fait partie des pires choses à affronter de son existence.
Je t'envoie plein de courage.
Un pas après l'autre

[Nano]

Merci beaucoup Mandy pour ton message, oui un pas après l'autre..
Aujourd'hui une amie va venir m'aider à trier ses affaires, seule j'en suis incapable... Et j'angoisse déjà...

Ma Mamounette je n'arrive pas à croire que je ne te serrerais plus dans mes bras, je t'ai vu partir et pourtant je n'y crois pas, j'espère toujours que c'est un cauchemar, que je vais me réveiller et que je verrai tes beaux yeux verts. 22 jours sans toi

[Mandy]

Je t'envoie un peu d'énergie pour cette journée qui va être difficile.

Une amie m'a dit quelque chose qui parfois me fait du bien. Elle m'a dit ta maman est toujours là lève ton t shirt et regarde ton nombril. C'est le stigmate du lien qui vous unira pour la vie.

[Nano]

Comme c'est beau!!! Je garde cette phrase dans mon coeur, merci Mandy!!!
Samedi a été très difficile...beaucoup d'émotion à chaque fois que je touchais ses affaires, heureusement que je n'étais pas seule pour le faire.
Ce matin je n'arrêté pas de me répéter "Maman est morte", comme une lithanie, comme pour mieux encrer en moi cette horrible réalité...j'ai beau avoir 38 ans je me sens comme une petite fille orpheline aujourd'hui.

[Mandy]

il y a des phrases comme ça qui font un peu de bien
Je te comprends tellement. Je me sens aussi comme une petite fille. Tout paraît insurmontable sans elles.
Plein de pensées

[Nano]

Bonjour Mandy,
oui par moment on se sens vraiment perdues et vulnérables sans nos maman...c'est un peu l'enfant en nous qui refait surface j'ai l'impression. Et en même temps elles nous ont donné tellement d'amour...j'essaie d'y puiser la force dont j'ai besoin chaque jour pour avancer et ne pas me laisser couler.