Présentation d'une nouvelle

[aeris]

Bonjour à tous,

Après quelques semaines de lecture attentive, il me semble que c'est le moment pour moi de participer à ce forum (si j'avais pu imaginer un jour... )
Voilà, j'ai 30 ans, 2 enfants (3 ans et 18 mois) et j'ai perdu mon mari cet été d'une dissection aortique (je dis rupture d'anévrisme pour les non initiés, cela permet de comprendre la brutalité de son décès).
Je vois un psy depuis le mois de septembre mais je pense que partager sur ce forum peut faire parti de ma thérapie.

Qui peut comprendre ce que nous vivons ? Tous ces sentiments, sans cesse contradictoires.
Je vous ai beaucoup lu, je me vois dans certains témoignages, dans d'autres non

J'ai traversé beaucoup de phases depuis ce 19 août... Aujourd'hui, j'ai un peu d'apaisement.
Une chose dont je ne peux parler à personne, sauf à mon psy, c'est le sentiment d'être riche de ce que je n'ai plus. Cela peut paraître indécent. Si j'étais croyante, j'aurais dit que je suis touchée par la foi. Seulement, grâce (sic) à cet événement, je touche du doigt un aspect de ma personnalité et de l'être humain que je ne soupçonnais pas. Cette force en nous, ce formidable instinct de survie. J'aimerais savoir si quelqu'un me comprend.


J'ai encore énormément de chose à échanger mais il faut laisser le temps...
A bientôt, Aurélie.

[suzy]

Bonjour Aurélie et...Bienvenue parmi nous...
Tu es beaucoup plus jeune que moi, mais ce que nous avons de commun , c'est le choc de la disparition brutale de nos amours...
J'ai 56 ans. J'ai vécu 24 ans de bonheur absolu avec Jean-Daniel qui était l'homme de ma vie. Il y a un peu plus de 2 ans, le 18 décembre 2009 pour être précis, il s'est effondré dans la rue des suites d'un malaise cardiaque, alors que nous sortions d'un restaurant. En une fraction de seconde, la vie, telle que je l'aimais , s'est arrêtée... Cette tragédie est arrivée 2 jours avant ses 52 ans et 1 semaine avant Noël... Je pense que quand on n'a pas vécu ça, personne ne peut imaginer le choc, le désarroi total, e néant qui nous anéantit. C'est juste pas racontable...Cette vie qui s'arrête brutalement, ces projets non consommés, cette sensation d'inachevé...Je sais, au fond de moi, que je ne m'en remettrai jamais complètement...
Quand tu dis que tu n'oses dire à personne que " tu te sens riche de ce que tu n'as plus", je trouve cela magnifique...Tu n'as pas à en avoir honte. Moi-aussi, j'ai découvert en moi une force insoupçonnée dont je ne me serais jamais crue capable....Moi qui ne vivais que pour et par mon mari, j'ai soudain pris conscience que j'étais capable de me ramasser, capable de rebondir d'une façon qui a épaté plein de monde parmi mon entourage. Si on m'avait dit que j'étais capable de cela , je ne l'aurais jamais cru. C'est vrai que depuis que je suis seule, j'apprends à me connaître...je découvre en moi une nouvelle personnalité dont personne, ni même moi, n'avait connaissance. Et c'est vrai que c'est une richesse de prendre conscience de cela, mais c'est le prix de notre souffrance.
Et il faut avoir vécu ce que nous avons vécu pour découvrir ce magnifique instinct de survie qui est bien là, au fond de chacun de nous, si on y est ouvert...
Pour moi, qui ai un peu d'avance sur le chemin de mon deuil, je peux te confirmer que ce sentiment d'enrichissement augmente avec le temps. Oh ! Mes états d'âme sont encore fluctuants...certains jours, j'en crève de ne plus avoir mon amour près de moi...mais il y a aussi d'autres moments où je me sens sereine et capable de refaire des projets. J'ai toujours un thérapeuthe que je vois régulièrement, mais il m'a dit ( et je le sais) que j'ai fait une avance incroyable en deux ans et que je peux être fière de moi...Et du même coup, je sais aussi que mon amour, de là-haut, est aussi fier de moi...
Je t'embrasse très fort chère Aurélie et te souhaite beaucoup de courage, beaucoup de force avec tes deux p'tits bouts...
Suzy

[aeris]

Bonjour Suzy,

Tes paroles font écho en moi, c'est fou !
oui, le décès brutal est un énorme choc. Allez, je vais m'épencher un peu plus.
Mon mari avait 34 ans, je le connaissais depuis 12 ans. Un soir, il a eu très mal à la poitrine puis très vite aux reins. Hospitalié dans la nuit, il est ressorti : crise de calcul lui a-t-on dit. Dans la journée, ne se sentant pas mieux, il est allé chez notre docteur de famille... Il n'est jamais revenu. J'étais avec ma fille, en train de préparer nos vacances, mon fils était chez mes parents. C'est en allant chez eux que j'ai découvert la voiture accidentée de mon mari, le spompiers, lui allongé en train d'être réanimer. Ma fille était à l'arrière de ma voiture... L'horreur, j'ai su tout de suite mais je me suis raccroché à notre amour, ce n'était pas possible qu'il meurre !!
Il est mort dans sa voiture, seul. Ce fut très dur à accepté nous qui avions toujours tout partagé.

"Moi-aussi, j'ai découvert en moi une force insoupçonnée dont je ne me serais jamais crue capable....Moi qui ne vivais que pour et par mon mari, j'ai soudain pris conscience que j'étais capable de me ramasser, capable de rebondir d'une façon qui a épaté plein de monde parmi mon entourage. Si on m'avait dit que j'étais capable de cela , je ne l'aurais jamais cru. C'est vrai que depuis que je suis seule, j'apprends à me connaître...je découvre en moi une nouvelle personnalité dont personne, ni même moi, n'avait connaissance. Et c'est vrai que c'est une richesse de prendre conscience de cela, mais c'est le prix de notre souffrance."

C'est exactement ce que je ressens. 2 ans, c'est  très loin, une éternité, je me crois capable maintenant de les passer.
Je t'embrasse aussi.

[Pascale]

Bonjour Aeris,

toute jeune et déjà bien des difficultés, demain je ne sais plus à quelle heure mon tit boulanger est parti pour toujours comme on disait il s'est cassé la pipe!!!

Et oui, voilà l'année est presque bouclée, c'est vrai que de ce genre d'épreuve naît une force immense, un courage colosal, on se dépasse on va beaucoup plus loin que l'on ne se serait cru capable...

Il me manque toujours énormément, même si comme tu dis un apaisement et une sérénité bienfaisante a pris vie au creux de "moi"!!

J'ai toujours dit qu'il était parti avec un morceau de moi mais il a laissé un morceau de lui aussi, c'est plus tard que je m'en suis rendu compte....

Viens échanger avec nous, chacun a un ressenti différent et une douleur  qu'il gère à sa façon...

Ici, pour cette nouvelle année je te souhaite simplement paix et sérénité, c'est ce que je voudrais pour moi cette année...

Je t'embrasse tout fort et t'envoie plein de force et de tendresse.. (tu as l'$age de ma fille que j'ai eue à 17 ans, on est très proche).

[suzy]

Merci Aeris de ta réponse...Ca me fait du bien de savoir que mes paroles font écho en toi...C'est vrai que lorsqu'on se sent compris, on se sent moins seul (e)...
L'histoire du décès de ton mari est tragique. Tu culpabilise parce qu'il est mort "seul" dans sa voiture...Mon mari est mort "seul"  sur le bitume...J'étais pourtant avec lui. Il faisait très froid ( -16 degrés au moins!), nous sortions d'un resto en nous félicitant d'avoir garé notre voiture dans un parking souterrain. Nous marchions en riant, en nous disant que nous serions bien sous la couette...En arrivant près de l'entrée du parking, j'ai pris un peu d'avance et j'ai senti qu'il s'était arrêté. " Tu fais quoi" lui ai-je dit en me retournant. C'est alors que j'ai vu qu'il vacillait; il est tombé en avant la tête contre la vitrine d'un magasin...Moi, j'étais pétrifiée sur place...je n'ai même pas pu le retenir...Jamais je n'oublierai le bruit qu'q fait sa tête en tapant sur le trottoir...Et ses lunettes qui ont giclé 5 m derrière lui...Et moi, au lui de m'agenouiller à ses côtés, de lui dire que je l'aimais, de lui dire de ne pas mourir, j'ai commencé à paniquer comme une folle,,,J'ai commencé à courir dans tous les sens pour appeler à l'aide. Un homme est venu et s'est occupé de mon Jean-Da. Il lui a décroché sa veste, l'a appelé, lui a demandé de rester conscient....Ensuite les secours sont arrivés et ont essayé de le réanimer sur place. Pendant ce temps, moi j'hurlais, je pleurais, des gens qui passaient par là m'ont prise dans leurs bras pour essayer de me réconforter...Et mon pauvre amour, même s'il avait encore quelque chose à me dire, n'a pas pu le faire, car même si j'étais à qqs mètres de lui, j'étais inaccessible... Je crois que je culpabiliserai jusqu'à la fin de mes jours d'avoir réagi ainsi...Et en même temps, je me dis que c'est facile à dire après...Qui peut prétendre savoir comment il réagirait dans une situation pareille...Le choc est tellement violent...Comment garder le contrôle de soi ?
Voilà Aurélie, tu connais mon histoire...Et tu vois, même si nous étions tous les deux, mon amour s'est quand même retrouvé seul devant la mort...
Et tu vois, le fait de l'écrire m'a tout fait redéfiler devant les yeux...C'est pour cela que je te dis que je sais qu'au fond de moi, je ne m'en remettrai jamais complètement...
Je t'embrasse et te souhaite d'être entourée pour ce réveillon de fin d'année...
Suzy

[mc59]

bonsoir Aurélie;
comme Suzy et toi , j'ai perdu mon Amour en quelques secondes, le 24 décembre 2010;
depuis un an je vis , avec des hauts et des bas , comme nous tou(te)s ici
je me retrouve dans ce que vous écrivez toutes les 2
cette abscence tellement dure certains jours , et puis parfois je me dis que j'avance , que j'ai eu beaucoup de chances de vivre près de 35 ans avec lui, et que je porte une partie de lui dans mon coeur;
et parfois c'est difficile parce qu'à nouveau le sommeil me fuit et que je ne me sens capable de rien
alors je laisse venir les larmes  en me disant que le soleil reviendra un jour peut-être
et que la blessure deviendra cicatrice et fera moins mal ..
un jour peut-être ..
bisous à tou(te)s
marie-claire

[bibounette]

Bonjour aeris!!
c'est vrai qu'on découvre cette force insoupçonnée, dont je ne me serais jamais crue capable comme dis suzy!!!!
encore la je me sent avec des sentiments similaire des votre mais diffèrent peut être du fait d'être très jeune!!!

Voila mon histoire a moi.
Cela faisait plus d'un an que nous vivions a montréal au canada, tout était juste parfais ( travail, amis, argent, notre amour) on étaient les plus heureux et tellement fier de notre aventure. Nos projets, notre quotidien..........
Puis son meilleur ami et venu nous rejoindre avec sa blonde (comme on dis ici) et 3 mois après leur arrivé Bibou et son ami on organisé un petit voyage en gaspésie pour allé pêcher le saumon...Comme a leurs habitudes ils sont parti sans rien a l'arrache comme on dis!!!!!!
Et voila le 20 juillet 2011 alors que je sentais vraiment que quelque chose c'était passé, je n'ai pas arrêtée de les appelé de mon travail quand d'un coup l'ami de bibou a décroché avec une voix hors du commun!!!!
une infirmier lui a arraché le telephone et ma demandé les coordonnées des parents de bibou sans rien vouloir me dire!!!!!part qu'il était entre la vie et la mort!

Je suis restée plus d'une demi heure imaginant toutes les situations.....a 8000 klm de ma famille et 800 klm de bibou!!!!
La un medecin m'a rappelé a mon travail pour me dire "Loris est mort".
Le 20 juillet 2011 ma vie a basculé dans l'enfer, j'étais seule face a tous!!!!!!!!
15 jours plus tard on la enterré en france dans notre ville!!!!
15 jours très long mais ou j'ai pu profité a fond de mon chéri qui était magnifique endormi comme un bebe!!

Il n'a pas souffert, pour eux ce qui c'est passé c'est que après avoir pêchais un gros poisson ils on mangeaient puis le froid les a surpris vers 1h du matin, ils sont allé se réchauffé dans la voiture avec le contacte allumé et loris est décedé dans son sommeil intoxiqué au monoxyde de carbon!!!!son meilleur ami a survécu!!!!J'aurai tout donné pour être a ses cotés.....

Voila aujourd'hui sa fais 2 mois que je suis revenue seule à montréal, pour finir notre belle aventure!! mais la réalité est que aujourd'hui je n'arrive plus a avancé seule sans lui!!!!!!!
il n'est jamais rentré de la pêche et je n'arrive pas a réalisé que je ne le reverrai plus!!!!!
je n'accepterai jamais sa mort mais j'essaye d'apprendre a vivre avec!!! 

j'imagine se que vous vivez avec vos enfants et je vous trouve tellement courageux!!!

Nous sa allé faire 6 ans qu'on étaient ensemble et on parlé d'enfants, de notre future chez nous de tous nos voyages a venir!!!
tout c'est brutalement effondré et malgré mon jeune âge (24 ans ) je ne serai plus jamais la même!!!!!mon coeur est brisé a jamais!!!!

Tu as fais un très bon choix de venir sur ce forum, pour ma part cela m'aide beaucoup on se sent moi seule dans notre situation!!!même si c'Est affreux de se dire que se malheur nous a réunis!!!!!

Ce que je commence a ressortir de cette tragédie c'est le fait que aujourd'hui je sais que j'ai connue le VRAI AMOUR et je suis tellement reconnaissente en vers bibou pour tout se qui m'a donné!!!!!

courage a vous tous
Bonne année a vous même si je sais que c'est pas se qu'on veux entendre!!!!mais au moins qu'elle nous permet de trouvé un peu d'apaisement!!

Bon réveillons 

je m'excuse pour toutes mes fautes affreuses!!!

[aeris]

Merci à tous pour vos messages. Cela fait du bien de se sentir comprise.

A Suzy,
Ton témoignage est vraiment précieux pour moi, il est bouleversant. Je suis désolée d'avoir fait ressurgir tout ces moments douloureux et en même temps, je pense que cela fait du bien...
Tu as raison : on meurt seul. Je suis allé voir le médecin légiste (pb de génétique... c'est encore une autre histoire). J'ai pu lui poser les questions sur les touts derniers moments. Il m'a dit qu'il a eu une très forte douleur (une fraction de seconde) puis il est tombé de suite dans le comas et est mort dans ce comas, sans douleur. Et effectivement, il m'a dit aussi que je n'aurais rien pu lui dire ou faire. Peut-être est-ce le cas aussi pout ton Jean-Da.
Ton histoire me montre que le choc est tel, qu'on ne peut savoir ce qu'on aurait fait. Si j'étais en train de conduire ? Qu'aurais-je pu faire, aurais-je compris de suite ? Je ne pense pas effectivement avoir pu lui être d'une quelconque aide, même morale.

Oui, Pascale, cela fait beaucoup de difficultés et une colère énorme aussi que notre vie n'aie pas continué son cours si radieux. Mais, je suis en vie, mes enfants aussi, je me raccroche à ça.

Bibounette. C'est très dur ce moment où l'on perd le sens de la vie. Tu aurais aimé être avec lui.... La vie fera, j'en suis sûre, que tu te raccrocheras à elle. J'ai eu des phases  très dures aussi. L'envie de vivre m'avait quitté malgrè les enfants  Mais heureusement, le creux de la vague est passé.. Ouf !

MC59. Moi aussi je me raccroche à l'idée que j'ai déjà eu la chance de vivre 12 ans avec mon chéri, d'avoir deux beaux enfants de lui... Mais, selon les jours, cela ne me console pas assez.

Pleins de force à tous pour cette année 2012 !

[chagrin64]

aéris, je viens de me rendre compte que je n'éprouve plus cette colère dont tu parles. 
Je ne m'en étais pas rendu compte bizarre

[koala]

Aeris, nous avons une histoire semblable!

Il est vrai que nous allons chercher notre force quelque part. Les enfants nous en donne beaucoup !
Mon conjoint de 31 ans est décédé dans son sommeil le 27 octobre dernier! Je n'ai tjs pas la cause de l'autopsie! (Au québec c'est treeeesss long!) Moi, j'ai eu 29 ans en novembre. J'ai une grande puce de 5 ans, un petite puce de 3 ans... et mon petit gars qui vient tous juste d'avoir 1 an! Je crois que la force que mes enfants ont pour passer au travers est exceptionnel et nous en transmet! Il est vrai que en voyant un psy ca nous fait connaitre des parties de nous qu'on ne connait pas! Je suis Intervente de métier, je crois que mon métier m'aide par petit bout! Surtout le matin, ou j'ai trouver mon conjoint et que mes 3 enfants jouait a l'étage principale!

Je revois encore ma fille me dire ... Maman il n'a pas le feu dans la maison.... Avec les sirenes de police et d'ambulance qu'elle avait entendu et les gens rentré en vitesse !

Prend le temps de penser a toi et de penser a tes magnifiques enfants!

[aeris]

Koala,

Ton histoire est incroyablement ressemblante à la mienne (nos, âges, ceux de nos enfants, la mort brutale..). Malheureusement, je te dirais. Je prense souvent au moment où je l'ai découvert, comme si je pouvais retenir le temps.

C'est vrai que les enfants sont un vrai booster ! Heureusement qu'ils sont là. Même si c'est parfois fatiguant mais ils sont la vie et la promesse de continuer.

Prends soin de toi aussi.

[koala]

Il est sur que le moment de la découverte me revient souvent... je te dirais que même encore mon corps redevient en état de choc quand je vois ou entend une ambulance! Par contre, maintenant c'est moins pire que les jours qui ont suivi le décès!

Malheureusement, c'est des images qui nous restera toujours en tête! J'ai les images horrible quand j'ai tourner le corps de mon conjoint pour commencer les manoeuvre de réanimation! Et j'ai les images de quand je me suis rendu aupres de lui à l'hopital qui sont un peu moins pire! Malgré qu'il l'Avait intubé pour essayé de faire quelque chose! Ensuite j'ai l'image de lui au salon funéraille. Car, je l'ai fait exposé pour que mes filles puisse vraiment le visualisé vu leur âge!

Aussi spéciale que cela peut parraitre... je crois que le fait de l'Avoir vu comme cela.... je ne peux pas tombé dans une étape de croire en son retour... qu'on va se réveiller et .... Non, c'est sur qu'il ne sera plus jamais là!

Bon courage