????????????

[bibounette]

Bonjours a tous!

Aujourd'hui j'ai besoin de me confier mais à qui
Alors je reviens vers vous, voila bientôt 7 moi que Bibou est parti! Je n'y crois toujours pas son absence me pèse tellement!
Le deuil de l'homme de ma vie me tue à petit feu a l'intérieure. Aujourd'hui encore quand je conte notre histoire j'ai l'impression que tout cette tragédie n'est pas la mienne et pour tant oui c'est bien ma vie qui a était détruite le 20 juillet 2011.
Je suis encore dans le pourquoi??pourquoi lui qui aimais tant la vie, qui avais tant de projets, une si belle joie de vivre!!pourquoi nous qui nous aimions tant??? J'ai la haine en vers la vie, je n'arrive pas à me créer de nouveau projets sans lui sa ne m'intéresse pas!!!!
Sa perte est déjà tellement dure a gérer et pourtant comme je l'ai écris dans un autre sujet j'ai rencontrée quelqu'un!!!Et oui je ne laissé personne m'approcher, personne ne pouvais arrivé a la cheville de mon chéri je ne voulais que lui!!!!Et pourtant le jour des 6 mois de sa mort je suis sortie et la je l'ai vue!!Il m'a tout de suite attiré physiquement mais encore la j'était loin de me doutais que c'était réciproque!!
On a discuté j'ai tout de suite parlais de mon chéri, de ma vie compliqué et a quel point je suis perdue!!!!
Mais il n'a pas eu peur, il a souhaité me revoir et voilà aujourd'hui sa fais 3 semaine qu'on se fréquente......
Le pire c'est que je me sent tellement bien avec lui!! depuis je n'ose plus regarder des photos de Bibou je le trahie je lui manque de respect!!!!je me sent au plus bas vis a vis de lui........Cela ne fais que 6 mois et me voila dans les bras d'un autre je ne suis pas prête pour ca!!!
Mais il est tellement gentil, attentionné, il me pose des question sur Bibou il me laisse lui parlais de lui!!!!!
Je pense que cette relation est correct parce que je ne lui cache pas mais peurs n'y mes doutes!!!Mais ou cela va me mener?
Comment je dois gérer mes émotions je vais viré folle.....................
1 nuit de bien être avec lui 1 journée de remords avec bibou!!!!!!!!!Je n'ai rien demandais pour quoi il est la sur mon chemin???
puis d'un coté pourquoi je n'aurai pas le droit a un peu de bonheur après tout ce malheur!!!!!!J'essaye de resté forte et de me protéger je ne veux pas que mes sentiments me dépasse, je me sentais tellement seule depuis 6 mois que j'ai peur de trop vite m'accrocher a lui!!!!!!!!!!!
Mon dieu c'est si  dure!!!!!!!
Puis en plus de tout sa je perd mon travail d'ici la fin du mois!!!je ne veux pas rentrée en France, je veux resté au quebec mais je n'arrive pas à me motivé a trouver un nouveau jobe!
Je viens de fêter mes 24 ans et mon bilan me donne qu'une envie c'est d'allé rejoindre mon chéri.
24 ans j'ai perdue l'homme que j'aime plus que tout tragiquement, je trouve je ne sais ou la force de revenir seule a montréal sachant que j'ai un travail et la je le perd!!!!!pourquoi la vie s'acharne de même sur moi!!!!Pourquoi je paye autant cher peut être est-ce le prix de cet amour qui est si fort que j'ai eu la chance de connaitre?

Heureusement depuis peu je me rend à des groupe de soutiens pour endeuillé, la bas comme sur ce forum je sais que je peux me confier sans être jugé!!!!!!!!!!
Au tours de moi j'ai l'impression que mon deuil n'a plus sa place que les gens pense c'est bon elle est correct la ca fais 6 mois on passe à autre chose!!!!
MAIS NON IL ME MANQUE TROP J'AI BESOIN DE LUI IL ME FAISAIT AVANCÉ SAVAIS ME RENDRE HEUREUSE!!!!!!!!!!!!

Alors voila avant de sortir dehors surtout je n'oubli pas de mettre mon beau masque!!!!!Il est beau avec un beau sourire et voila je suis bien tout va bien........................
Comment savoir si un jour on sort de toute cette souffrance, comment gérer ce manque de l'être cher?

Merci de me lire et de me laissé me défouler ici
BY

[Marina Saboya]

Bonjour petite Bibounette,

Tu pourrais largement être ma fille (que je n'ai pas eu, d'ailleurs) et la vie t'as déjà bien brisée. Mais malgré ton désespoir, je vois une lueur, une petite étincelle, un tout petit, petit rien qui me laisse croire que tu vas parvenir, un jour, à surmonter tout cela.

Il y a tant de choses qui se bousculent dans ta tête et ce "désordre" te saoule et te perturbe.
Moi, je sens qu'il te faut du temps, du calme et de l'amour.

Le temps, nous l'avons tous, il faut simplement que nous prenions conscience qu'il est notre allié, du moment que l'on sait comment l'occuper.
Tous ici, nous pouvons raconter notre histoire. Qu'elle soit longue ou brève, c'est une belle histoire, une grande histoire parce que c'est la notre. C'est une histoire d'amour. Elle nous colle à la peau, elle nous nourrie, elle nous détruit aussi parce que nous l'avons perdue. Mais aussi et surtout, elle nous a construits, fait de nous ce que nous sommes aujourd'hui. D'abord d'une grande fragilité, seuls face à une perte insoutenable, puis, peu à peu, un peu plus calmes entre deux crises, puis une peu moins de crises dans le calme. Et ceux qui comme moi, croyez ne jamais pouvoir accepter l'inacceptable peuvent dire, au bout de plusieurs mois ou années (18 mois pour moi), que l'on peut continuer sa vie et retrouver ce monde, en couleurs et même rire et, pourquoi pas faire des projets.
Rien n'est oublié, rien ne disparait, tout est là, dans la poitrine, dans la tête, au chaud mais un jour, au lieu de nous détruire, nos souvenirs nous permettent d'avancer, de continuer.

Le calme, tu dois toi-même le trouver, tu dois te l'imposer, tu dois poser tes bagages, là, dans un coin, et prendre le temps (encore lui !) de t'occuper de toi. Une pause dans toute cette bousculade de déménagement, de boulot instable, de questions sans réponse... Trop de questions, trop d'agressivité contre toi et contre la terre entière.
Il y a peut-être un « grand responsable » de cette situation dans laquelle tu te trouves, mais il n'est pas joignable. Tu ne peux pas lui écrire pour l'engueuler, lui casser la figure et lui demander des explications. Alors stop. Doucement, petite Bibounette, prends soin de toi. Il n'y a plus que cela qui compte.
Plus tard, quand la tempête sera calmée, un peu, tu chercheras tes réponses. Peut-être en trouveras tu quelques unes et peut-être accepteras tu que tes questions restent sans réponses.
Mais là, aujourd'hui, vide ton cerveau et respire, un pas après l'autre, simplement.

L'amour, ou la tendresse, ou une épaule bienveillante, un ami, peu importe. Dans tout ce drame, un cadeau, un homme pour toi, attentif, à ton écoute. Cela ne se refuse pas. En tout cas pas à cause des « convenances ».
Tu es en grand état de faiblesse, d'une fragilité intense, et tu as le droit d'avoir besoin de quelqu'un. Simplement, tu dois être sûre que ce quelqu'un est sérieux qu'il ne va pas profiter de ta fragilité et abuser de ta faiblesse.
Si tu es sûr de cela, tu dois aussi l'avertir que de ton coté tu ne recherches peut-être qu'un peu de réconfort, peut-être. Qui sait ce que nous réserve l'avenir ? Il nous a « assassinés » en nous volant notre Amour, il peut aussi nous sauver en nous en donnant un autre, différent mais aussi beau. Et pourquoi pas ? Les choses se feront ou pas.
Après, le reste ne compte pas. Les gens qui peuvent parler dans ton dos... pfuiiiiiit ! Sans importance. Ceux qui t'aime comprennent.
Tu ne trahis personne, et surtout pas ton Bibou. Il t'aime si fort qu'il ne peut que se réjouir que tu ne sois pas seule à affronter cette épreuve. Il veille et voulait ton bonheur et là où il est, il le veut toujours.

Et puis si je peux me permettre un dernier petit conseil, ne mets plus ce masque souriant pour sortir. Certes lorsque le chagrin te prend, écartes toi un peu le temps que tu retrouves un peu de calme mais reste toi-même.

Continue à venir nous écrire si cela t'apaise.
Il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre.

Courage petite Bibounette.
Je t'embrasse.

Marina

[sofyoan]

Bonjour bibounette,

Marina l'a tres bien ecrit, et je partage son opininion.
je me reconnais dans ta situation, nous, nous vivions en suisse. 800km ou 8000 ça ne change pas le fait que la famille ne peut pas debarquer en cas de coup de blues. tous me prennent pour une masochiste d'avoir voulu rentrer dans notre maison! oh bien sur c'est un enfer tous ces souvenirs, mais nous les 5 ans de notre histoire nous les avons vecu ici.
Comme pour toi la mort de Yoann a été brutale et soudaine. nous nagions en plein bonheur egalement....c'est effroyable l'apprentisage de la vie sans lui...intolerable, insupportable. Nous avons un enfant. tout le monde me dit que c'est ma force, qu'au moins il me reste quelque chose! mais cette energie positive est parfois aussi mon handicap. Il faut savoir rester disponible meme quand on voudrait se recroqueviller part terre...et ce fils est egalement l'image de son papa, et sa joie de vie est parfois insolente a mes yeux.

moi aussi j'ai ce manque physique ( 2 mois sans le contact de sa peau), et il me semble inconcevable  de meme imaginer qu'il puisse y avoir un autre....moi aussi je le verrai comme une trahison. mais je reconnais que parfois j'ai des flashs, j'aimerai que quelqu'un me serre dans ses bras.
alors nous ne connaissons pas l'avenir, nous avons deja vecu le pire. il ne faut sans doute jamais dire jamais. en tout cas je me garderai bien de te juger, comme chacun ici

je t'embrasse

sofi

[bibounette]

Merci beaucoup pour vos réponses et votre soutien!!!!

Merci Marina tu as tellement raison il faut que je me pose tranquillement que je prenne mon temps, que je prenne soin de moi. Je sais j'en ai conscience mais comme a vous tous vous devez savoir que rien arrive seul!!
Et depuis le départ de Bibou il n'y a que le ciel qui ne m'est pas tombé dessus et la encore j'aurai le gout de répondre que j'aurai aimée ça qu'il me tombe dessus et qu'une étoile me transperce le coeur pour allé rejoindre mon Bibou!!!!! Tout tout tout me fais chi....., ne vas pas dans le bon sens (travail, appartement, amis.....).

Je trouve sa tellement dure que malgré la perte énorme que l'on vis on doit encore a coté faire des deuils, comme des amis qui on disparu depuis la mort de mon chum..........

7 mois le 20 que bibou est parti.... ou? comment il se sent?? avec qui il est?? est-ce qu'il est toujours la???
J'espère ne pas le décevoir, j'espère qu'il m'aime toujours!!!!!!Il me manque tellement 7 mois et je n'arrive tjrs pas a y croire!!!
J'ai tellement de mal a avancé, ca me prend au tripe. En ce moment je vis des choses flou!! je part a repensais a des moments précis qui on suivi sa mort, comme si j'essayais d'analyser tout, comme si j'essayai de me convaincre que oui c'est bien ma vie c'est mon chéri qui est parti!!!!!!j'ai lue l'histoire de Sofi, je me suis mise dans un état second!!Je me suis imprégnais de toute cette souffrance et je me suis surpris a pensé: mon dieu je ne pourrai jamais affronté une chose pareille!!!!!Nos histoires ne sont pas les même mais nous souffrons et je pense ne pas arrivé a réaliser se qui m'arrive je suis tjrs comme le robot des premiers jours après sa mort!!!!!!!! 


En tout cas merci de me lire sa fais du bien de se sentir écouté!!!!!
De ce qui l'en est de cette personne qui est rentré dans ma vie, ben c'est compliqué!!!! pourquoi? je pense que je suis pas prête que je me complique la vie alors qu'elle l'est déjà bcp trop!!!!!!!!!
Comme dis Yoann il faut savoir ce que l'on veux et quels sont nos sentiments et moi je pense être complètement dépassé par tout cela!!!!
Au début j'aimais me laissé guidé je n'attendais rien surtout que pour moi l'importance que j'avais de cette relation était avant tout physique!!!!!
Mais voilà sa fais un mois qu'on ceux fréquente et sa me pèse de pas savoir ou je vais, ce qu'il ressent vraiment, ce que moi je ressent vraiment!!!!!!!Je ne veux pas avoir de discussion avec lui car je ne veux pas mettre de pression a personne ni lui ni moi!!!!
Mais c'est vrai que je pense que pour lui c'est le fun on se vois on passe de bons moments ensemble...... Alors que pour moi il vient combler un vide tellement énorme, un cratère dans mon corps, dans mon coeur!!!!!Et malheureusement on en arrive au fais que je ne pense pas être prête!!!!!Mais pourquoi mettre un terme a un peu de fun, de bonheur???
Pour te rassurer Marina il est vraiment fin avec moi, il ne profite pas du tout de cette situation!!
Oui Sofi pour moi aussi il m'était inconcevable de m'imaginer dans les bras d'un autre mais en tout cas pour ma part, le besoin et tellement présent à un moment donné qu'il fallait que je me soulage de ce fardeau!!!!!!
C'est sur que je peux pas dire mettre sentie mieux après bien au contraire, mais comme la écris quelqu'un sur ce forum on est des êtres humains avec des besoins.............
De toute façon sa arrive quand sa arrive.....moi j'en parlais énormément avec une amie mais je disais ne pas être capable jusqu'au jour ou........

Mon dieu nous voilà dans ce deuil sans aucune directive précis, sans aucune date de fin, sans aucun mode d'emploi sans rien....oui les livres sont la mais pour ma part ça ne soulage pas ma peine et n'atténue pas ma douleur!!

Mais il reste la force qu'il nous donne, alors pour lui c'est sur je dois y arrivé peux importe tout!!!!!!!!

JE T'AIME PLUS QUE TOUT MON BIBOUNET
te trovo en falta!!!

Bibounette tellement seule sans son Bibounet 

[Marina Saboya]

Bonjour Bibounette,

Dans ce message, tu donnes toi même les réponses aux questions que tu te poses.
Et Dieu sait que tu t'en poses des questions!!

C'est vrai, pas de mode d'emploi pour vivre une perte comme celle là. On subit, on doit continuer, plus ou moins bien, on écoute à droite, à gauche, les avis des uns, les réflexions des autres et on se perd tant tout est lourd à porter.

Tu as raison, vis l'instant présent, sans chercher de raisons, sans te culpabiliser, sans réfléchir trop à demain.
Demain, il fera jour, comme ce matin.

Besoin d'amour physique ou de tendresse, besoin de se sentir encore belle dans les bras d'un homme alors qu'on se sent moche d'avoir perdu son amour, besoin de se reposer sur une épaule. Vas, peu importe les raisons, elles sont bonnes si elles te rendent heureuse un moment. Acceptes ce que la vie te donne, elle t'a tellement prit qu'elle peut te donner un peu, maintenant, non?

Bibou, il t'aime toujours, qu'il soit Ange ou poussière, son amour te guide vers l'avenir, doucement, tendrement, parce que ta vie ne doit pas s'arrêter avec la sienne, parce qu'il t'a tant donné que tu dois à ton tour passer ce relais d'amour, à d'autres, autour de toi. Oui, c'est ta force ce merveilleux amour que tant d'autres rêvent de connaitre. Ta force.

Vis petite Bibounette, et fais le calme dans ta tête.

Et tu n'es pas seule. Lui est là, toujours avec toi.
Nous nous sommes là aussi.

Je t'embrasse.

Marina

[sofyoan]

Et depuis le départ de Bibou il n'y a que le ciel qui ne m'est pas tombé dessus et la encore j'aurai le gout de répondre que j'aurai aimée ça qu'il me tombe dessus et qu'une étoile me transperce le coeur pour allé rejoindre mon Bibou!!!!! Tout tout tout me fais chi....., ne vas pas dans le bon sens (travail, appartement, amis.....).

7 mois le 20 que bibou est parti.... ou? comment il se sent?? avec qui il est?? est-ce qu'il est toujours la???
J'espère ne pas le décevoir, j'espère qu'il m'aime toujours!!!!!!Il me manque tellement 7 mois et je n'arrive tjrs pas a y croire!!!
J'ai tellement de mal a avancé, ca me prend au tripe.

salut Bibounette,

j'aime l'image du ciel qui ne nous est pas encore  tombé sur la tete....je la reutiliserai celle -là! et je partage aussi ton envie de le voir s'ecrouler ce ciel egaleement.

J'etais super fiere de mes 3 jours de haut de la vague la semaine derniere....quelle idiote, qu'est ce que je m'imaginai? que Youpi, j'avais surmonté mon deuil?? en 2 mois?, championne la fille. Et ben oui maintenant je suis dans mon creux de vague force 10 000...je souffre à en crever.
depuis 3 jours , j'ai ce besoin de Hurler son nom. tous les matins avant mon travail je vais au bord du lac, là ou nous avons jeté nos fleurs lundi (sa tombe est à 800 km d'ici, en France). J'ai l'impression d'etre aspiree vers le bas, de m'enfoncer un peu plus chaque jours.

et je vous lis, 7 mois, 16 mois, etc.. et cela me donne le vertige, moi aussi j'ai envie d'en  vomir mes tripes tellement ce manque me tue mille fois par jour

Yoann je ne peux pas vivre sans toi
est ce que au moins tu m'entends? car moi je ne vois rien, je n'entends rien, je ne sens plus rien...
je t'aime