Bonjour,

[Pascale]

journée repos enfin , je fais autre chose...

Ce matin ce matin , je vous lis en y voyant aussi autant de douleur, et malheureusement encore des nouveaux et bien jeunes... Mais c'est la vie, comme disent certains et c'est bien vrai que certains ont des épreuves à passer bien plus dur que d'autre... mais tout le monde doit partir...

oui toute seule dans mon atelier la nuit je cogite beaucoup...

Jacques est près de moi effet de ma pensée trop forte pour lui ou réalité, il m'a fait savoir ou c'est une impression qu'il était désolé de m'avoir fait tant de peine mais qu'il en avait fini, ici dans ce monde...

C'est vrai que l'année passée il m'avait dit qu'avec moi il avait réaliser tous les rèves qu'il avait eu étant jeune...

Hasard ou réalité?

C'est comme si il s'était donné une mission à accomplir et ca y est c'est fait je m'en vais...

C'est un peu simpliste mais...

Combien de personnes s'en vont tranquille après avoir accompli ce qu'il devait... Je sais qu'il y avait des choses qu'il n'avait pas envie de vivre, la maladie de sa mère et quelques petites choses dont il ne voudrais pas que je parle...

14 mois sont passés, et toujours par moment cette impression qu'il m'accompagne, et tout à coup cette dure réalité le baiser que j'ai donné à sa bouche sans vie... C'est chaque fois un coup de poignard et chaque fois une image qu'on me tend pour me dire n'oublie pas, c'est furtif et extrêmement douloureux...

Par contre dans mon atelier , il y  a des milliers d'image qui me reviennent de toutes sortes comme si on me tendait des photos à regarder et qui bien souvent n'ont rien avoir avec ce que je suis en train de faire...

Elles me disent tu te souviens et je pense à ces conversations qu'on avait de parler de tas de choses et à peu de chose près j'ai l'impression de dialoguer...

ça y est elle yoyotte diront certains, ben non je crois pas...

On s'aime tellement que malgré qu"il n'est plus là je n'ai pas l'impression d'être seule...
Je ne sais pas si vous avez déjà eu cette sensation, de vivre avec quelqu'un mais vous sentir seule quand même, avec Jacques c'était tout le contraire même quand il n'était pas là je n'étais pas seule, sensation étrange et agréable et bien elle est toujours là...

Ce qu'il y a c'est que moi je n'ai pas fini ici, j'ai encore des choses à faire et je sais quoi et le jour où j'y serai arrivé et bien je partirai le rejoindre...

J'espère ne pas vous avoir choqué avec mes réflexions particulières mais je sais que certains comprendront et il n'y a qu'ici que je peux en parler, les personnes qui n'ont pas vécu ça ont beaucoup trop peur de parler de ce genre de choses, elles sont fermées ...

A toi Suzy, Pima,les  Christine, Bruna, Bruno, Dom, Yohann,Marie Christine, Marico, Chagrin, marie roger, Bob, et tous les autres bibounettes et d'autres  .... compagnons dans la douleur je vous remercie tous d'avoir été là pour moi d'avoir eu un mot ou une phrase pour me laisser entrevoir un peu d'espoir.

Je viendrai encore vous lire et parfois essayer de vous donner un peu de ma force...

Je vous en envoie tout plein de la force et j'espère que votre cheminement sera plus serein et plus doux.

Je vous embrasse tous très fort et vous serre tendrement dans mes bras...

Pascale Sa Louve Blanche

[Marina Saboya]

Bonjour la Louve,

Voilà un bien beau message, plein d'espoir et aussi un peu nostalgique. Normal.

Nous sommes tous heureux, vraiment, de voir que tu t'epanouie les mains dans la farine au tout petit jour.
C'est un tellement beau métier!

Tes pensées se rapprochent beaucoup des miennes, en ce moment.
C'est un très étrange sentiment que la langue française, pourtant si riche, n'a pas nommé.
On dit "amour", "amitié", "tendresse", ... Mais ce que le temps apporte après la disparition de notre Amour, c'est ... la solitude, à deux.
Seul(e), indéniablement. Manque constament. Peur parfois.
Comme un capitaine de bateau sur les épaules duquel reposent toutes les responsabilités.
Mais jamais seul(e) non plus. Regard sur le monde avec 2 paires d'yeux. Décisions après consultation de l'autre. Conversations dans le silence. Dialogue avec le coeur.

Il faut du temps pour en arriver là. Il faut avoir dépassé l'insoutenable douleur, mais ensuite, c'est presqu'une forme de sérénité que l'on peut ressentir.
Les larmes et l'absence physique ne disparaissent pas, c'est sûr, mais on sait qu'après, on aura une pause.
Le présent devient acceptable et permet de regarder le passé en souriant, d'en extraire le bon, le doux, le merveilleux, et d'oublier le trop difficile.
Bon, pour se projeter dans l'avenir, c'est encore un peu tôt, enfin pour moi.

Tu vois Pascale, un peu barjot, moi aussi.

Profites bien de cette journée de repos, la Louve.
Nous pensons souvent à toi et à chaque fois c'est la chanson de Jo Dassin qui me vient en tête :

...

Et pourtant elle était belle
Les clients ne voyaient qu'elle
Il faut dire qu'elle était
Vraiment très croustillante
Autant que ses croissants

...

Bises Pascale.

Marina

[bruna]

Chere Pascale
quel bonnheur de te lire'et de voir que tu va mieux'que tu t'epannuie dans ton travail.
comme ty le dis si bien<on s'aimait tellement'que malgré qu'il n'est pa la' je n'ai pas l'impression d'être seule<
Pour moi aussi il est pres de moi',ça ne peut être autrement,18 mois qu'il est parti, j'ai eu pleins de signes de lui, il est la il nous protege
moi et les enfants.
Le 13 fevrier je suis partie en auvergne chez mon fils, avec sa voiture qu'il aimait tant, et que j'ai gardé,sur l'autoroute ,aprés 250 km j'ai perdu le controle sur une plaque de verglas,a 130km ça ne pardonne pas,j'ai fait 3 demis tours, cogné a droite a gauche,demoli 8m de barriere de protection le parechoc a volé a plus de 30m, reussi a redemarrer, pour me mettre sur le côté,et  pendant tout ce temps, aucun véhicule n'est passé,sinon carombolage assuré, pourtant avant il y avait plein de voiture,quand  j'ai reussi a mettre la voiture sur le côté, les voitures ont commencer a passer.  La voiture morte, le capot plié en 3,tout l'avant defoncé,et moi et son petit chien rien.Quand l'expert a vu la voiture il m'a télephoné pour être sur que je n'avais rien car vu l'état de la voiture il ne comprenais pas, heureusement que c'était une grosse voiture.

Je ne comprends toujours pas comment sur une autoroute,aucun véhicule ne soit passé le temps qu'a duré mon cauchemard
Pour moi ,mon Pierrot etait la avec moi;;;;;;;Mais il me manque tellement;;;;;

Moi aussi je te remercie Pascale d'avoir eteé la pour nous, tu nous a tous tellement soutenus.
Jespere bien que tu viendra encore nous donner de tes nouvelles.

Je penses bien a toi je t'embrasse   Bruna

[Marina Saboya]

Surprenant Bruna, même expèrience cauchemardesque pour le mari de ma soeur qui avait une grande complicité avec ... mon Pierrot à moi!
Un pneu qui éclate sur l'autoroute, en pleine nuit, 3 tours sur lui même et le flot de voiture qui passe à droite et à gauche, sans jamais le toucher.
Pas de bobo, ni lui, ni son chien, voiture à la casse.

Il est rentré et m'a dit : Mon Pierrot était là, il a veillé sur moi, j'en suis sûr.
Vraiment surprenant...



Marina

[suzy]

Bonsoir Pascale,
C'est vrai que ça faisait un moment qu'on ne te lisait plus...Et c'est vrai que ça fait plaisir de te sentir mieux, épanouie dans ton travail...
Ton message m'interpelle...Lorsque tu dis que tu sens ton Jacques près de toi et qu'il te dit qu'il est désolé de t'avoir fait tant de peine, mais qu'il en avait fini dans ce monde...Eh bien, je n'ai pas rêvé souvent de mon Jean-Daniel, mais les quelques fois où j'en ai rêvé, il me disait exactement cela. Qu'il était désolé, mais qu'il avait eu envie de rejoindre les siens ( son père, son frère), qu'il pensait que sa mission sur terre était finie...J'avoue que cela me faisait très mal qu'il me dise cela, car, avec tous les projets qui sont restés inachevés...Mais c'est vrai qu'il me disait souvent que nous avions atteint le sommet du bonheur...Professionnellement, il avait le job dont il avait toujours rêvé...La vie passait sereine, tranquille...Je pense qu'il s'en allait tranquille, avec le sentiment d'avoir réussi sa vie...
ET ce sentiment qu'il t'accompagne toujours après 14 mois, ce sentiment je l'ai toujours, après 26 mois... Sa présence, par moments, est presque palpable...Et ça fait du bien...Je sais qu'il m'encourage à aller jusqu'au bout de mon projet. Alors, j'y vais, le coeur léger, et comme tu le dis si bien, lorsque j'aurai fait ce que j'ai à faire, je pourrai aussi m'en aller...Et je sais qu'il sera là, juste au coin de la rue, à m'attendre...
Je t'embrasse et te commande quelques croissants en passant  ( Mon Jean-Daniel était un ancien boulanger reconverti en informaticien. Sa passion était son four à pain qu'il a fait construire dans notre jardin. Il faisait de délicieuses tresses au beurre pratiquement tous les week-ends! Tous les voisins ont pu profiter de son hobby; il était si généreux ...)
Suzy

[mc59]

bonjour Pascale ;

c'est bon d'avoir de tes nouvelles ;
c'est vrai qu'il y a une espèce de 'communauté' qui se crée sur ce site , tous ceux et celles que tu nommes , ainsi que Ergé, Chantal et d'autres encore; nous avons partagé  la descente en enfer des premiers mois ; et puis les vagues de souffrance et d'apaisement.
Avec les un(e)s et les autres, 'rencontré(e)s  il y a plus d'un an ,  on mesure le chemin parcouru ..
Certain(e)s ont fait des rencontres , d'autres comme toi ont repris une activité professionnelle, Suzy a un magnifique projet !
moi je vis avec un sac de voyage à portée de main, pour aller 'dépanner' mes enfants , ou partager quelques jours avec des amis avec qui je peux parler de JM.
eh oui , on se construit peu à peu une nouvelle vie ...
sans lui ou elle , mais avec lui ou elle , tellement présent(e) , comme tu le dis ;
moi aussi je vis chaque jour avec Jean-Marie;
comme toi , je pense qu'il est parti parce qu'il avait achevé sa quête dans ce monde;
comme mon Papa est parti , alors que je n'avais pas 16 ans, lui aussi à l'aube de ses 60 ans;
j'en suis convaincue , mais cela n'empèche pas ces jours où j'en crève encore de ne plus sentir les bras de JM autour de moi, d'entendre son 'bonsoir Chérie' avant de m'endormir , ou à cette heure ci  'qu'est-ce que tu veux manger ce midi ? '
oui , une part de moi-même est morte avec lui;
on se savait mortel, on en parlait  .. et pourtant on a continué à vivre comme si on était immortel, à faire des projets en pensant que l'on vivrait très vieux ensemble ! Il était persuadé qu'il vivrait jusque 90 ans , et je lui disais qu'il n'avait pas le droit de partir avant moi !
jamais je n'avais imaginé de vivre seule , comme ma maman...

ma première question quand j'ai réalisé qu'il était mort a été de me dire 'comment je vais annoncer cela à mes enfants? '
Un jour , je partirai aussi ...
je n'ai pas peur de mourrir ; j'ai peur de la souffrance qu'ils vont vivre..
je m'égarre .. mais ce sont mes angoisses de chaque jour !
prenez soin de vous frères et soeurs de souffrance
je vous embrasse
marie-claire

[moon et isa]

Bonjour La Louve,

Cela fait des mois que je lis vos messages et depuis peu j'ai eu envie d'apporter mon témoignage et d'échanger avec vous tous. C'est souvent quand mon Moon me manque le plus que je rejoins ce forum. Mon Moon m'a quitté d'un arrêt cardiaque le 28 août dernier. Quelques mois avant de mourir il m'a remercié pour tout ce que je lui avais apporté lors de nos 19 années passées ensemble. Quelques jours vant de mourir il m'a demandé "si je sentais ou savais quelque chose". Il était inquiet il sentait que quelque chose allait arriver il m'a même parler d'héritage. Mais je n'ai pas pris cette conversation trop au sérieux. Il n'avait jamais eu de problème cardiaque. Parfois je le sens très présent à mes côtés. Il arrive à répondre à certaines de mes questions. Une seule fois je me suis mise en colère contre lui car il m'a laissé seule dans ce monde où ma vie n'a plus de sens, en rentrant j'ai vu que  sa photo était tombée du mur. Pour ceux qui y croient, parfois ils arrivent à nous donner des signes et je pense que nos amours continuent de nous aimer et continuons de les aimer également tout en essayant de poursuivre notre vie ici quand notre tour viendra ils seront là pour nous. Je vous embrasse.