ne sais plus comment s'en sortir...

[liliryo54]

Bonjour,

Je suis toute nouvelle sur ce forum , je me permet de me joindre a vous car il me semble que je dois en parler et me sortir de tout ca..
J'ai l'impression de ramer, d'etre enfermée dans quelquechose..
Il y'a 3 ans lorsque j'etais enceinte de 5 mois, ma meilleure amie s'est tuée dans un accident de voiture..
Je n'aurais pas eu mon fils, je me demande ce que je serais devenue..
pendant les 2 années qui ont suivi , je me suis occupée de mon fils a 100%, je ne pensais qu'a lui...
comme ci j'avais mis la perte de mon amie de coté.. je me voilais la face je pense..
et voila maintenant mon fils a 3 ans, et j'ai l'impression que tout arrive seulement maintenant..
elle me manque a un point terrible !!
je me sens tellement seule sans elle.. je suis bien entourée mais personne n'ose me parler de ca, je suis seule face a ca...
je ne sais plus quoi faire..
si vous avez des solutions, je suis preneuse..
je vous remercie pour votre attention...

[Boubibou]

Bonsoir Lili,
J'ai été touchée par votre témoignage, j'avais lu la réponse de Blandine du 22 août si sensible... J'ai perdu mon mari il y a 5 ans, je l'ai compté sur la plaque de sa tombe, que j'ai fleurie le 1er novembre. Durant cette année, il me semblait que ma peine s'était apaisée. Eh non, ce jour là 5 ans plus tard, le chagrin m'assaillie et depuis 10 jours, je n'ai à nouveau plus goût à rien, ni à personne. J'ai l'impression que j'erre à nouveau sur notre planète. Le manque de mon Amour, son absence m'étreint avec méchanceté. J'ai passé le w-end sous la couette, les larmes sur l'oreiller... Demian, "il faudra faire face" et c'est cela qui nous tient je crois, par politesse, par pudeur "faire semblant" de se porter pas si mal.
Il faut dire que mon mari adorait notre chatte. Elle a avait été témoin de la crise cardiaque fatale. Cette magnifique chatte avait perdu des tonnes de poils à la suite et manquait d'appétit. Elle m'a beaucoup aidée, je lui parlais de notre Amour disparu, elle avait toutes les patiences... ! Puis, elle s'est eteinte il y a trois mois. Je suis inconsolable. Et le deuil s'est ajouté je pense, au deuil d'il y a 5 ans, pas tout à fait "passé". Aussi, je vous écris pour vous dire que je crois qu'il n'y a pas de "solutions". Avec le temps, les souvenirs heureux se substituent plus souvent aux souvenirs chagrins. C'est comme si l'on absorbait l'être perdu, on devient deux, en secret. L'effet baume. Puis, un évènement vient à arracher "notre combine pour tenir" , la peine revient . Aussi dense, mais moins cruelle, vous savez cette cruauté qui nous fait penser que l'on pourra pas arriver jusqu'à demain, tellement c'est dûr et torturant de se dire "plus JAMAIS je ne reverrai mon Amour". L'effet surprise, la désorientation, la culpabilité ne sont plus présents. Il reste le chagrin, la solitude, avec ce sentiment d'être paumée. Avec le temps, on ne peut plus dire, ni partager. Ou est-ce que l'on n'ose plus ? afin de ne pas déranger, ou de peur d'avoir une réponse inadéquate de l'entourage ?
Pourtant, je réalise que tous ceux qui ont perdu un Amour, un être cher, se retrouvent changés irrémédiablement. Par exemple, j'ai entendu Drücker chez Laurent Ruquier hier soir. La perte de son frère tant aimé ...
A bientôt, je vous serre contre moi et vous offre mon affection Lili.

[petitange]

Bonjour Lili
Malheureusement je n'ai pas de solutions ...la seule douceur que je puisse apporter ce sont ces quelques lignes, combien je vous comprends ....je suis nouvelle sue ce forum et cela m'apporte énormément je vois tout simplement que je ne suis pas seule et surtout que nous avons à peu prés tous les mêmes réactions( à savoir si nous sommes normaux...) Voilà 1 an que mon frère et mon ami sont partis ensemble dans un accident d'avion et par moment je me dis que je ne pourrais pas que c'est trop et trop, aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon frère et toutes ces dates plein de souvenirs c'est tout simplement très douloureux et sur ce forum je trouve un certain réconfort et surtout une compréhension car j'ai vraiment l'impression que personne ne comprend ma douleur et comme cela fait un an hé bien il faut faire ....il faut  il faut ....même si petit à petit et par force la vie reprend son cour la blessure est là et aucun moyen d'y faire abstraction jour et nuit elle vous rappelle .... et qui peut comprendre cela à part celui qui connait cette affreuse douleur ces heures de larmes à se demander ce que l'on va faire... comment accepter ...comment vivre avec ces absences, même si nous ne serons plus jamais les mêmes nous espérons un peu de paix en nous.... pourrons nous la retrouver
Si cela vous apporte un soutien , un peu de courage n'hésitez pas écrivez moi je vous répondrais cela fait du bien de partager
Je vous envoie toute mon affection
Ber

[savana]

bonjour je suis nouvelle sur ce site et je ne sais pas trop comment il fonctionne pour le moment mais je tenais a laisser un message pour vous faire part de mon deuil.voila j'ai 28ans j'ai perdu ma maman d'un accident de voiture on la renversé alors que j'avais 10ans j'etais en colonie de vacances avec une de mes soeur lorsqu'on nous a appris la nouvelle je ne comprenais pas et je n'y croyais pas!et quelque temps plutard je perdais mon frere d'un accident de voiture je me disais qu'on nous a jeter un sors ce n'es pas possible!les années passer on etaient terriblement dur puis a 23 ans j'ai eu ma premiere fille je pensais que mon deuil etait fait en voyant se petit bout de moi j'ai essayer de remplacer l'amour de ma mere qui me manquer par mon bebe mais non rien efface se manque terrible il vous hante tout le temps aujourd'hui donc j'ai 28ans j'ai eu ma deuxieme fille au mois de decembre 2009 et un mois avant je perdais mon papa suite a un cancer generalisé il etait malade depuis plus de 2ans mais je refouler cet maladie de merde donc je n'en parler pas j'allais peu le voir car je ne voulais pas affronter tout sa quand notre belle mere nous a appris qu'il n'y avait plus d'espoir on s'est effondrées on esperer quand meme pendant 1mois avant qu'il parte nous allons tout les jours le voir a l'hopital alors que c'etait attroce de le voir devenu meconnaissable mais je voulais rattraper ce temps perdu meme si je savais que c'etait trop tard mais je voulais  etre a ses cote qu'il sache que je l'aime le jour ou il est parti a etait un jour en enfer et aujourd'hui sa a fait un an le 3 novembre je ne realise pas je n'y crois pas je ne veux pas y croire et c'est terriblement dur.merci de m'avoir ecouter enfin  lu j'espere avoir certains temoignage qui pourront peu etre m'aider enfin deja etre comprise car je me sens seule personne me comprend or mis mes soeurs et ma belle mere mais on se voit peu et je souffre alors je n'en parle pas je refoule et j'ai peur de la chute etant quand meme a tendance depressive.merci a bientot de vous lire

[jeapy]

Bonsoir, je vous rejoint apres avoir perdu ma maman en juillet dernier... un deces previsible, je pensais m'y etre preparée apres presque 8 ans de maladie... on s'etait eloignées, je ne comprenait pas pourquoi et maintenant que j'ai conscience de tout ce temps perdu irremediablement ça me fait un mal terrible... en fait je crois bien que je lui reprochais d'etre malade, comme si elle y pouvait qq chose ! Et je trouvais qu'elle ne faisait pas tout ce qu'il fallait, que de reproches je lui ai faits ! ça n'aurait rien changé qu'elle fasse plus, sa maladie n'etait pas guerissable, on pensait a un parkinson et puis non, c'etait bien plus agressif....
Comme vous Savanna je regrette de n'etre revenue vers elle que vers la fin et encore... pas completement puisque j'ai du aussi m'occuper des mes trois enfants !
Mon petit dernier a aussi 3 ans , Lili et c'est vrai que maintenant qu'il prend de l'independance , je ressent encore plus l'absence de ma mere;.. elle a sombré a peu pres au moment de sa naissance et meme si physiquement elle etait encore là ce n'etait plus completement ma maman...
Terrible, il parait qu'il faut arriver a admettre qu'on ne redeviendra jamais comme avant, je veux bien mais j'ai tellement hate de moins souffrir quand meme, de ne plus me faire de reproches incessants, a moi ou a mon pere d'ailleurs !
j'en suis loin meme si quand mm j'arrive a mieux assumer ma vie de maman, et c'est pour le moment uniquement grace et pour mes enfants que je tiens bon.... en septembre quand j'etais prete a flancher mon petitou de 3 ans a commencé a aller mal aussi... ma petite eponge... Il m'a sorti des reflexions terribles qui montre bien que mes angoisses l'ont atteint... il croit que je suis malade et vais mourir... un jour... ça n'a pas l'air de l'inquieter de maniere importante... et je lui precise bien que non, moi j'ai envie de le voir grandir, vivre, devenir papa etc.... mais c'est dur...
courage a vous tous

[missmyr1ame@hotmail.com]

Bonjour liliryo54
Je me suis reconnu dans ton message ! Moi aussi j'ai mis ma peine de coté suite au deces de ma soeur (qui etais ma meilleure amie ...une ame soeur) et ca fini par prendre le dessus de tout meme si jessailler de mettre mon  chagrin de coté pour reussir a vivre parce que ca fesait tout simplement trop mal pour que je puisse tout gerer ....
Je me suis meme acheter un chien pour pouvoir avoir une sorte de reconfort, une raison de me lever la matin et surtout de prendre l'air. Alors je te comprend boubidou je suis profondement attacher a cet animal et je sais que je vais tres mal reagir lorsque le temps de la laisser partir va arriver c'est ma bouer de sauvetage mais aussi le seul etre vivant qui reussis a me sortir de ma bulle de chagrin lors ce que ca me prend !
Le temps des fetes approche a grand pas et je me sens retomber dans ce mood de depression que je vien tout juste de reussir a me sortir ! J'ai limpression que je ne viendrai jamais a bout de cette peine et de cette absence ! Une journee je me sens forte et me rapelle tout ces bon souvenirs mais lautre d'apres je resent encore tout ce poid sur mes epaules ( jai tres mal au muscle des epaules depuis son deces).
Quand je me decide a m'ouvrir un peu parce que je ressent le besoin d'essailler de me liberer un peu , je me sens vis a vis des porte close , parce que eux ils ont reussis a passer a travers et essaille de fuir ces mauvais souvenirs ! Mais moi j'ai limpression d'avoir plus mal que les autres ! Mais un mal qui est geler, parce que je ne ressent plus rien par rapport a tout ca ! Je ne sais plus ou je me trouve par rapport a ce deuil ! Parfois je remet tout en question ... je crois que je ne lui en ai jamais voulu de savoir suicider mais ... est ce que je me suis encore cacher de ce que je ressent reellement ? Ou bien est ce que dans le fond je crois que j'en ai peut etre pas fait assez pour elle ? Quand pourtant je sais que j'ai tout fait et tout donner ? C'est des milliers de question qui reviennent sans cesse dans ma tete ! !!!