être séparés dans cette vie-ci

[Stana]

  Merci pour ta répo,nse et pour ton propre témoignage ma chère Qiguan. Oh oui, ces petits signes, quels qu'ils soient, arrivent le plus souvent au moment où nous nous y attendons le moins; dans ces cas-là, l'effet de surprise ajoute encore à la belle émotion ressentie.

  Je viens tout juste de taper, sur ce sujet et quelques autres, un long texte-ça m'avait même fait beaucoup de bien de l'ècrire-mais une erreur s'est produite, il s'est effacé...c'est rageant quand ça arrive! Si je n'ai pas le courage de le réécrire tout de suite, ce sera pour dans quelques jours. D'ailleurs, je me méfie: sur cet ordinateur, le forum n'est pas présenté de la même manière, outre qu'il manque les smileys, qui comptent dans mon mode d'expression. Je vais vérifier que ce post-ci s'enregistre normalement, et dans tous les cas, je reviendrai bientôt., parce-que ce que j'avais ècrit était important pour moi, et dans la lignée de ce dont nous parlions.

  En tattendant, je t'embrasse amicalement.

[qiguan]

Tu as écrit
 le forum n'est pas présenté de la même manière, outre qu'il manque les smileys

Ce n'est pas ton ordinateur
c'est le forum qui a une interface différente ...
Oui sans smiley
je t'embrasse

[Stana]

  Je vois ça, effectivement je suis connectée dans un autre endroit, et cette nouvelle présentation est toujours là. Tant qu'on peux y écrire, c'est le principal. Pour ce qui est du texte que j'avais ècris, je suppose qu'il est plus prudent de le poster "par petits bouts", d'ailleurs il me semble que ça facilite même la lecture...et vérifier de temps en temps que tout est bien enregistré. Ca arrive ce genre d'incident, la "nouvelle version" du forum n'y est de toute èvidence pour rien.

  Quoi qu'il en soit, je profite de cette belle journée ensoleillée pour sortir un peu-le beau temps ne va pas durer parait-il...Je peux remettre mes ècharpes lègères, celles que Pierre aimait tant, ou qu'il aurait aimées; il y a quelques jours, j'ai remis, pour la première fois de l'année, celle aux couleurs de l'ar-en-ciel-j'en ai parlé plusieurs fois, elle est très symbolique pour moi. A ce propos, j'avais écris quelques pensées qui m'ètaient venues à propos de l'importance des objets-de tout ce qui est matériel s'entend, ça peut être tout et n'importe quoi, pourvu que ce soit palpable-dans mon cheminement de deuil, autant dans les débuts que par la suite, y compris lorsque je suis dans l'acceptation.

[Stana]

   Dans les débuts-et, jusqu'à un certain point, durant les étapes suivantes, la vue, le contact...de ces choses matérielles, est à la fois réconfortant et douloureux, comme un echo de ce que nous avons perdu. Au fil du temps, le réconfort, le côté rassurant de ces objets prend le dessus-parfois assez vite, d'autres fois moins, mais c'est ma nature de puiser du réconfort dans ce rappel, ces echos de ce qu'a été la personne dans cette vie-ci, de son vécu, de beaux souvenirs partagés selon les objets. Les toucher, les regarder, éventuellement les respirer (les porter pour les vêtements et autres accessoires), c'est comme un lien qui perdure avec celui ou celle qui n'est plus là physiquement, c'est du moins comme ça que je le ressens. Et quand je suis arrivée à une forme d'acceptation, c'est une nostalgie très douce que j'èprouve dans ces moments-là, et je suis heureuse d'avoir ces supports physiques,, qui sont comme un héritage de ceux que j'ai aimés et aimerai toujours. Ces émotions redeviennent plus douloureuses en certaines circonstances, mais la plupart du temps je les vis bien. Ces objets sont sacrés à mes yeux. J'ai pus, par exemple, renoncer à certaines choses-comme la plupart des vêtements de Jean-Philippe-mais celles qui restent seront toujours là.

  Il y a environ une semaine, une connaissance est venue chez moi, et elle admirait quatre petites peluches que j'avais en décoration. Elles lui faisaient tellement envie que je lui en ai offert une, en précisant que ça ne pouvait être que celle-ci, parce-que les trois autres sont trop précieuses à mes yeux: il y a un petit nounours que Jean-Philippe avait depuis son enfance, et deux autres qu'il avait gagné pour moi à la fête forraine, l'un de nos bons souvenirs^^ceux-là sont sacrés. En revanche, le quatrième venait de l'un de mes ex, un beau souvenir aussi, mais, comme déjà expliqué, , les souvenirs d'"exs" ne sont pas comparables avec ceux de grands amours-ou de grands amis d'ailleurs-dont on a été sèparés par le deuil. J'ai eu un petit pincement au coeur, mais sans plus. Ca veux tout dire...

[Stana]

  Vers ces jours-là, j'ai ressentis, à un moment donné, très fortement la présence de Pierre. C'était une matinée comme une autre, et je ne m'y attendais pas du tout; l'une de ces petites surprises qui ajoutent encore à la douce émotion que l'on ressens dans ces moments-là. Il y avait longtemps que je ne l'avais pas ressentie aussi nettement; j'ai savouré l'instant, et j'ai remercié mon ami Pierrot^^plus tard, alors que cette sensation ètait passée, j'ai éprouvé le désir de regarder les photos et autres petits souvenirs de Jean-Philippe. J'ai contemplé ces petites choses-et principalement les photos qui dècrivent toute sa vie-y compris du temps de notre vie commune, mais les autres sont très importantes aussi, notament celles où l'on peux suivre son enfance, sa jeunesse...toute une vie. Et c'est bien sa présence à lui que j'ai sentie à ce moment-là-et qui s'est prolongée même après que j'ai rangé les photos, avec un infini respect, dans leur pochette. J'ai eu besoin de les garder un peu près de moi, avant de les ranger dans leur tirroire. J'en ai besoin de temps en temps-tout en continuant, chaque jour, de regarder avec tendresse toute chose matérielle qui me fait penser à eux. Et quand il arrive que je ressente l'une de ces présences aimées, je le vis toujours comme un beau cadeau.

  Sans avoir autant d'experiences que toi dans ce domaine Qiguan-ou alors plus ou moins différentes-il y a des similitudes à ce que tu dècris si bien. Et il me vient une autre pensée, c'est que quand ça arrive, on le sens intuitivement, instinctivement. Lorsque j'ai percus, pour la première fois, cette présence spirituelle après le décès d'une amie (j'avais 31 ans, ça ne rajeunis pas lol) , j'ai tout de suite "sus" de quoi, et de qui, il s'agissait. Et j'ai reconnu cette même sensation après la perte de chaque être cher (trop nombreux...) perdus par la suite. Présence toujours distincte de toutes les autres, à la fois semblable et différente, semblable dans son essence spirituelle, mais différente dans son identité (je ne trouve pas d'autre mot). J'èvite d'en parler autour de moi, comme j'avais l'imprudence de le faire après le décès de Pierre, mais je sais que toi-et certainement d'autres membres du forum-comprendrez ce que je veux dire. Et oui, ça fait chaud au coeur de rencontrer, par-ci par là, des gens ayant l'ouverture d'esprit-et parfois le vécu-proches des miens, telle cette nouvelle connaissance qui èprouve ces ressentis vis-à-vis de son frère. J'espère le revoir.

  Amitié à toi et à tous les membres!

 

[qiguan]

Oui faire de ces moments de connexion des temps réconfortants
je t'embrasse