Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !

[Federico]

J'appelle la jeunesse... Miguel hernandez

Sang qui ne déborde,

jeunesse qui n'ose,

ni est sang, ni jeunesse,

ni brillent, ni fleurissent.

Corps qui naissent vaincus,

vaincus et tristes meurent:

âgés d'un siècle ils arrivent,

et sont vieux à l'arrivée.


Malheureusement .... très mauvaise traduction ... dommage !


Llamo a la juventud... Miguel hernandez

Sangre que no se desborda,

juventud que no se atreve,

ni es sangre, ni es juventud,

ni relucen, ni florecen.

Cuerpos que nacen vencidos,

vencidos y grises mueren:

vienen con la edad de un siglo,

y son viejos cuando vienen.

[Federico]

Tous les jours ?... tous les jours !... oui, tous les jours... je pense à toi Raphaël.

Innommable violence...
je suis "violé" tous les jours...
mon corps souffre l'indicible, en silence...
et les "Dieux" laissent faire... "ils" détournent même le regard de la honte...
infâme, ignoble indifférence !

Spirituellement athée... je n'ai plus que ma liberté d'expression pour me sauver...
J'écris, je crie, je hurle, je dénonce, j'accuse !

Je suis inguérissable, à jamais inconsolable...

Belle journée printanière... encore une larme pour toi !

Tu es mon Fils... Je suis ton Papa... à la vie, à la mort !

[Federico]

IMAGINONS, RÊVONS... imaginons, rêvons... un peu... aujourd'hui belle journée printanière...

Ce matin, je suis allé voir Raphaël et ...nous sommes allés boire un p'tit café ensemble "chez Cricri" , le bar de notre village !
C'était....vachement bien ... vraiment TRES BIEN !

Nous n'avons pas beaucoup parlé : IL sait déjà TOUT... et... IL n'a pas le droit de dire comment c'est là-haut !
Tant pis mais vous imaginez bien que je suis... plus que content de ce p'tit café avec mon fils ! j'en rêvais même !

Je ne veux pas dire comment il me regardait mais moi oui je le "dévorais" des yeux, du regard...
Je voulais être discret mais j'avais tellement envie de l'embrasser et de le serrer fort dans mes bras...

Il n'est plus bavard avec moi...et comme j'ai déjà dit qu'IL savait TOUT... IL n'a pas voulu faire semblant et me poser des questions inutiles.
Moi, comme sa présence me suffisait plus qu'amplement... JE n'ai pas été plus bavard que lui...je n'ai pas voulu non plus faire semblant et lui poser des questions inutiles.

NOUS ETIONS OU LES MOTS N'EXISTENT PLUS... la même respiration, le même regard, le même sourire... comme le même AMOUR !

Puis, Il est parti... en s'envolant comme un ange... sans rien dire... mais en m'embrassant... et un petit signe de la main gauche...

Nos respirations... nos regards... nos sourires... notre Amour !

Papa de Raphaël

[souci]

   Contente que tu aies passé un moment comme celui-là.
   Un moment simple, inconditionnel, de sentiments purs.
   Que rien n'est venu polluer.
   Auquel rien n'a manqué de respect.
   Affranchi de tous les affronts, de tous les outrages.
   Une indispensable évidence, la continuité de votre Amour.

[Nora]

Tu as cette faculté, federico, de te plonger dans une communion pleine, entière,  parfaite avec Raphaël.

Et  la générosité de nous la livrer sans fard, sans artifices,  en toute sincérité, en  toute humilité.

Je tiens à te remercier pour cela, pour ces  moments qui m'arrachent à chaque fois des larmes d'émotion, pour ce partage, ce témoignage  - que tu nous offres  - de cet amour inconditionnel et tellement pur pour ton enfant.

Alors merci,  federico, du fond du coeur.

Bien à toi

Nora

[Federico]

Oh ! Nora...

Dans mes bras..... très amicalement..... je te serre fort !

Avec toi... depuis toujours... pour toujours !

Merci et encore merci.

Bien Solidairement.

Federico

[Federico]

Bonsoir JaquilouB

Je dois t'avouer que j'ai longuement hésité à te répondre... parce que justement et j'ose à peine te le dire : mon couple n'a pas réussi à surmonter la mort par suicide de notre fils aîné âgé de 18 ans et 5 mois ! nous sommes restés ensemble à peine 3 ans... et nous sommes séparés depuis un peu plus d'un an ! 25 années de vie commune... famille très unie ! notre couple solide et amoureux a éclaté en mille morceaux !... douleur indicible, personnelle... souffrance impartageable... communication impossible !
J'étais extraverti... je suis devenu plus introverti,  plus casanier ! silencieux ! solitaire !
Mon ex-compagne étais introvertie... elle est devenue plus extravertie, super active physiquement et socialement !
Je suis devenu spirituellement "intérieur"... elle est devenue superficiellement "extérieure"...
Bien évidemment... nous traversions chacun de notre côté cette insurmontable épreuve !
Elle a visité médecin, psy... etc... etc... accompagnée par une légère aide d'anxiolytiques !
Moi... pas de psy... j'ai horreur de "ça"...
Nous nous sommes irrévocablement éloignés physiquement (chambre à part donc nous ne faisions plus l'amour ensemble) absence de gestes et de mots doux & tendres, absence d'affection, d'attention... plus RIEN !
Nous vivions un deuil diamétralement opposé... contraire...
Quand elle n'a plus supporté mon deuil... elle m'a quitté... c'est sa décision, son choix !
Nous nous sommes très respectueusement séparés... beaucoup d'éducation et de compréhension...
Je ne veux, cependant, plus la voir ni lui parler... pas d'invitations, pas de visites, pas de relations amicales ! plus rien ! c'est mon choix !
Notre fils cadet vit avec elle... elle sait où j'habite et où me joindre 24h/24h  exclusivement et seulement pour tout ce qui concerne notre fils !
Elle est maman ... je suis papa !
Elle n'est plus rien ni personne pour moi !
Tout est fini...
OUI, c'est triste ... mais la vie... c'est comme ça ! injuste et cruelle !

Cordialement.
Federico
Le papa de Raphaël

PS : JaquilouB,
puissiez vous et votre mari trouver rapidement un peu de sérénité dans votre couple ( "50 ans de mariage menacé de s'écrouler lui aussi"... c'est incroyable ! je suis abasourdi !). je vous trouve très courageuse d'en parler, c'est la preuve que vous tirez la sonnette d'alarme... et même si cela m'a coûté, j'ai donc essayé de vous répondre très honnêtement ... faîtes attention... ne mettez pas en danger votre magnifique couple... cela ne résoudra rien et cela va vous appauvrir indiscutablement... tolérance, compréhension, respect, amour... tout ce qui a fait durer et tenir aussi merveilleusement votre couple !
Serrez vous davantage au lit !
Gestes et mots doux et tendres au menu de tous les jours... matin, midi et soir !

Bien Solidairement

[Federico]

LP - Lost On You - https://www.youtube.com/watch?v=wDjeBNv6ip0

J'aime beaucoup, beaucoup, beaucoup...

LP - Muddy Waters - https://www.youtube.com/watch?v=o6SprGmHTy4

LP - Tokyo Sunrise - https://www.youtube.com/watch?v=NFnIuBB9YAo

LP - Into The Wild - https://www.youtube.com/watch?v=NRtWInxI1pg

LP... Laura Pergolizzi............. J'aime !.......... https://www.youtube.com/watch?v=U4FRtBpjn-g
                                                                        https://www.youtube.com/watch?v=9Kj3maj6FEI
                                                                        https://www.youtube.com/watch?v=X99JfEVnpvg

[Federico]

LP - Don't let me down - https://www.youtube.com/watch?v=0vyUlO3qgLg

Entraide & Solidarité
Federico

[Mononoké]

IMAGINONS, RÊVONS... imaginons, rêvons... un peu... aujourd'hui belle journée printanière...

Ce matin, je suis allé voir Raphaël et ...nous sommes allés boire un p'tit café ensemble "chez Cricri" , le bar de notre village !
C'était....vachement bien ... vraiment TRES BIEN !

Nous n'avons pas beaucoup parlé : IL sait déjà TOUT... et... IL n'a pas le droit de dire comment c'est là-haut !
Tant pis mais vous imaginez bien que je suis... plus que content de ce p'tit café avec mon fils ! j'en rêvais même !

Je ne veux pas dire comment il me regardait mais moi oui je le "dévorais" des yeux, du regard...
Je voulais être discret mais j'avais tellement envie de l'embrasser et de le serrer fort dans mes bras...

Il n'est plus bavard avec moi...et comme j'ai déjà dit qu'IL savait TOUT... IL n'a pas voulu faire semblant et me poser des questions inutiles.
Moi, comme sa présence me suffisait plus qu'amplement... JE n'ai pas été plus bavard que lui...je n'ai pas voulu non plus faire semblant et lui poser des questions inutiles.

NOUS ETIONS OU LES MOTS N'EXISTENT PLUS... la même respiration, le même regard, le même sourire... comme le même AMOUR !

Puis, Il est parti... en s'envolant comme un ange... sans rien dire... mais en m'embrassant... et un petit signe de la main gauche...

Nos respirations... nos regards... nos sourires... notre Amour !

Papa de Raphaël

Merci Federico, c'est si beau de te lire, de vous lire, j'ai envie de dire, vous lire ton fils et toi.

Ce soir j'ai fini de tondre, .. j'ai planté quelques oignons, j'ai regardé mes salades s'épanouir, j'ai vu quelques graines germées.. l'année dernière lorsque Jérôme avait tondu et moi jardiné, nous buvions une bière au soleil, après l'effort, le réconfort  .. alors une fois terminé, j'ai vu le soleil, j'ai vu le jardin tondu, et cette envie de se poser pour boire cette bière s'est faite sentir, j'ai hésité, je l'ai bu, elle était fraiche et bonne mais avait un arrière goût d'amertume, un goût de solitude...

bien tendrement

merci pour tes partages musicaux

[Federico]

Un jour peut-être, le silence et la solitude me permettront de te sourire à nouveau avec douceur et tendresse. TA liberté sera encore plus belle... et la mienne ? aussi !

Tu aurais pu rester encore un peu ici...

" Bonne continuation...bisous à toi ".

Papa de Raphaël

[Mononoké]

Federico,
oh oui,  que le temps vous apporte cette belle liberté, cette douceur si agréable..
tendrement

[Federico]

Alors que j'ai totalement conscience que je vis un "deuil impossible"...
Comment puis-je précisément "encore aujourd'hui" être bien et vivre pleinement des moments
de plaisirs, de désirs...avec des sourires et des rires...
alors que l'être auquel je tenais le plus au monde n'est plus ?

C'est le lien d'amour... vous savez... "Ce lien qui ne meurt jamais"... il est infini, inconditionnel...

C'est un "amour filial"... un "amour paternel"... à la vie/à la mort !

C'est une histoire authentique que la nôtre... vraie... réelle... qui a un sens dans le mont des significations !

Une simple constatation... une sincère observation ! ... un truc simple, sincère... émotion pure... larme dure !

Ce lien entre LUI et MOI c'est comme une peinture excessivement primaire (qui vient en premier dans un ordre, une série), naïve, contemplative... ce lien est indestructible... mon fils m'aime... je l'aime ! un point c'est tout.

Cette idée est mienne, personnelle... cette idée de la peinture excessivement primaire...
L'image de Raphaël reste magnifique... il continue à vivre grâce à mon cœur et à travers moi !

C'est une idée concrète... athée... contemporaine ! que l'on ne peut NON deviner mais OUI ressentir !

Une immense émotion se dégage en moi... un soulagement... une force... une liberté !
Je suis avec lui... il veille sur moi !

Je t'aime, mon chéri, mon amour !

Papa

[Federico]

A partir de maintenant, j'ai décidé que je vais "vivre encore plus librement" et "voyager encore plus le cœur léger"... J'ai décidé et c'est comme ça !

"Ce lien qui ne meurt jamais" m'accompagnera toujours dans la poche gauche de mon pantalon...
et... "A la vie/à la mort" dans la poche droite de mon pantalon...

Une jolie photo de Raphaël souriant dans la poche ... de ma chemise... côté cœur !

Dorénavant, cela me suffira pour continuer à lutter quotidiennement...
Je vais encore "me débarrasser" de choses matérielles et "dégager" enfin quelques personnes encore négatives et nocives et pour ma santé et pour ma joie de vivre !

Pour ne vraiment garder que "L'essentiel de l'essentiel"... ce qui, en réalité, doit m'aider et m'encourager à vivre ma vie !

Oui, mon chéri... oui, bien sûr ! tu as une place essentielle... pourquoi tu me demandes "ça" ?

Dans mes bras... fort ! très fort !... et voilà ... je chiale !

[Federico]

Raphaël, mon garçon mon fils mon enfant ... mon jeune suicidé...

Nous sommes dimanche et ...
J'ai envie de fuir... d'exploser... de ne plus exister... pour ne plus avoir mal !

Comment vivre et surmonter cette terrible période ?

Je sais, j'ai des droits mais aussi des obligations familiales...
J'ai donc l'obligation de souffrir atrocement en silence, en solitaire !
J'ai le droit et le privilège de pleurer mon fils mort.
C'est inhumain !
Deuil impossible dont je ne peux m'en sortir indemne ni physiquement ni moralement !
Je saigne abondamment... mon corps est meurtri !
Les larmes de souffrance coulent !

Je dois faire de mon mieux... éviter le pire.
Il est parfois excessivement difficile de poursuivre le chemin de la vie...

A bientôt, j'espère...