être séparés dans cette vie-ci

[Stana]

  Merci pour ta répo,nse et pour ton propre témoignage ma chère Qiguan. Oh oui, ces petits signes, quels qu'ils soient, arrivent le plus souvent au moment où nous nous y attendons le moins; dans ces cas-là, l'effet de surprise ajoute encore à la belle émotion ressentie.

  Je viens tout juste de taper, sur ce sujet et quelques autres, un long texte-ça m'avait même fait beaucoup de bien de l'ècrire-mais une erreur s'est produite, il s'est effacé...c'est rageant quand ça arrive! Si je n'ai pas le courage de le réécrire tout de suite, ce sera pour dans quelques jours. D'ailleurs, je me méfie: sur cet ordinateur, le forum n'est pas présenté de la même manière, outre qu'il manque les smileys, qui comptent dans mon mode d'expression. Je vais vérifier que ce post-ci s'enregistre normalement, et dans tous les cas, je reviendrai bientôt., parce-que ce que j'avais ècrit était important pour moi, et dans la lignée de ce dont nous parlions.

  En tattendant, je t'embrasse amicalement.

[qiguan]

Tu as écrit
 le forum n'est pas présenté de la même manière, outre qu'il manque les smileys

Ce n'est pas ton ordinateur
c'est le forum qui a une interface différente ...
Oui sans smiley
je t'embrasse

[Stana]

  Je vois ça, effectivement je suis connectée dans un autre endroit, et cette nouvelle présentation est toujours là. Tant qu'on peux y écrire, c'est le principal. Pour ce qui est du texte que j'avais ècris, je suppose qu'il est plus prudent de le poster "par petits bouts", d'ailleurs il me semble que ça facilite même la lecture...et vérifier de temps en temps que tout est bien enregistré. Ca arrive ce genre d'incident, la "nouvelle version" du forum n'y est de toute èvidence pour rien.

  Quoi qu'il en soit, je profite de cette belle journée ensoleillée pour sortir un peu-le beau temps ne va pas durer parait-il...Je peux remettre mes ècharpes lègères, celles que Pierre aimait tant, ou qu'il aurait aimées; il y a quelques jours, j'ai remis, pour la première fois de l'année, celle aux couleurs de l'ar-en-ciel-j'en ai parlé plusieurs fois, elle est très symbolique pour moi. A ce propos, j'avais écris quelques pensées qui m'ètaient venues à propos de l'importance des objets-de tout ce qui est matériel s'entend, ça peut être tout et n'importe quoi, pourvu que ce soit palpable-dans mon cheminement de deuil, autant dans les débuts que par la suite, y compris lorsque je suis dans l'acceptation.

[Stana]

   Dans les débuts-et, jusqu'à un certain point, durant les étapes suivantes, la vue, le contact...de ces choses matérielles, est à la fois réconfortant et douloureux, comme un echo de ce que nous avons perdu. Au fil du temps, le réconfort, le côté rassurant de ces objets prend le dessus-parfois assez vite, d'autres fois moins, mais c'est ma nature de puiser du réconfort dans ce rappel, ces echos de ce qu'a été la personne dans cette vie-ci, de son vécu, de beaux souvenirs partagés selon les objets. Les toucher, les regarder, éventuellement les respirer (les porter pour les vêtements et autres accessoires), c'est comme un lien qui perdure avec celui ou celle qui n'est plus là physiquement, c'est du moins comme ça que je le ressens. Et quand je suis arrivée à une forme d'acceptation, c'est une nostalgie très douce que j'èprouve dans ces moments-là, et je suis heureuse d'avoir ces supports physiques,, qui sont comme un héritage de ceux que j'ai aimés et aimerai toujours. Ces émotions redeviennent plus douloureuses en certaines circonstances, mais la plupart du temps je les vis bien. Ces objets sont sacrés à mes yeux. J'ai pus, par exemple, renoncer à certaines choses-comme la plupart des vêtements de Jean-Philippe-mais celles qui restent seront toujours là.

  Il y a environ une semaine, une connaissance est venue chez moi, et elle admirait quatre petites peluches que j'avais en décoration. Elles lui faisaient tellement envie que je lui en ai offert une, en précisant que ça ne pouvait être que celle-ci, parce-que les trois autres sont trop précieuses à mes yeux: il y a un petit nounours que Jean-Philippe avait depuis son enfance, et deux autres qu'il avait gagné pour moi à la fête forraine, l'un de nos bons souvenirs^^ceux-là sont sacrés. En revanche, le quatrième venait de l'un de mes ex, un beau souvenir aussi, mais, comme déjà expliqué, , les souvenirs d'"exs" ne sont pas comparables avec ceux de grands amours-ou de grands amis d'ailleurs-dont on a été sèparés par le deuil. J'ai eu un petit pincement au coeur, mais sans plus. Ca veux tout dire...

[Stana]

  Vers ces jours-là, j'ai ressentis, à un moment donné, très fortement la présence de Pierre. C'était une matinée comme une autre, et je ne m'y attendais pas du tout; l'une de ces petites surprises qui ajoutent encore à la douce émotion que l'on ressens dans ces moments-là. Il y avait longtemps que je ne l'avais pas ressentie aussi nettement; j'ai savouré l'instant, et j'ai remercié mon ami Pierrot^^plus tard, alors que cette sensation ètait passée, j'ai éprouvé le désir de regarder les photos et autres petits souvenirs de Jean-Philippe. J'ai contemplé ces petites choses-et principalement les photos qui dècrivent toute sa vie-y compris du temps de notre vie commune, mais les autres sont très importantes aussi, notament celles où l'on peux suivre son enfance, sa jeunesse...toute une vie. Et c'est bien sa présence à lui que j'ai sentie à ce moment-là-et qui s'est prolongée même après que j'ai rangé les photos, avec un infini respect, dans leur pochette. J'ai eu besoin de les garder un peu près de moi, avant de les ranger dans leur tirroire. J'en ai besoin de temps en temps-tout en continuant, chaque jour, de regarder avec tendresse toute chose matérielle qui me fait penser à eux. Et quand il arrive que je ressente l'une de ces présences aimées, je le vis toujours comme un beau cadeau.

  Sans avoir autant d'experiences que toi dans ce domaine Qiguan-ou alors plus ou moins différentes-il y a des similitudes à ce que tu dècris si bien. Et il me vient une autre pensée, c'est que quand ça arrive, on le sens intuitivement, instinctivement. Lorsque j'ai percus, pour la première fois, cette présence spirituelle après le décès d'une amie (j'avais 31 ans, ça ne rajeunis pas lol) , j'ai tout de suite "sus" de quoi, et de qui, il s'agissait. Et j'ai reconnu cette même sensation après la perte de chaque être cher (trop nombreux...) perdus par la suite. Présence toujours distincte de toutes les autres, à la fois semblable et différente, semblable dans son essence spirituelle, mais différente dans son identité (je ne trouve pas d'autre mot). J'èvite d'en parler autour de moi, comme j'avais l'imprudence de le faire après le décès de Pierre, mais je sais que toi-et certainement d'autres membres du forum-comprendrez ce que je veux dire. Et oui, ça fait chaud au coeur de rencontrer, par-ci par là, des gens ayant l'ouverture d'esprit-et parfois le vécu-proches des miens, telle cette nouvelle connaissance qui èprouve ces ressentis vis-à-vis de son frère. J'espère le revoir.

  Amitié à toi et à tous les membres!

 

[qiguan]

Oui faire de ces moments de connexion des temps réconfortants
je t'embrasse

[Stana]

Merci Qiguan.

  https://youtu.be/DHEoFWh2PjM?list=RDDHEoFWh2PjM&t=7

[Stana]

  J'ai fais une petite erreur de manipulation, je testais si j'arrive toujours à poster des vidéos, apparement oui^^mais j'aurais souhaité en parler avant de poster celle-ci.  J'ai voulu prévisualiser, et c'est resté...bon. Il s'agit d'une chanson qui me fait beaucoup penser à mon papa, et que j'ai choisie pour lui rendre hommage.. Les paroles-et le fait que ce soit une vieille chanson française aussi-me parlent beaucoup de lui. Je l'ai  ècoutée avec une belle èmotion, sans cette tristesse excessive que je craignais: son anniversaire serait tombé le 3 mars, ce qui fait qu'aux environs de cette date, j'ai èprouvé une tristesse qui n'avait rien de doux (là, j'aurais ajouté le smiley qui pleure). Depuis, j'ai retrouvé la douceur des bons souvenirs, et je souhaitais les partager par l'intermèdiaire de cette belle chanson, avant de retourner aux sujets principaux de  mon fil.                                                                                                                                                                                       

[qiguan]

0 bientôt 

[Stana]

Qiguan^^

  En ce moment, j'ai beaucoup de démarches administratives; ce n'est pas drôle, mais au moins ça m'occuppe, ça me fait sortir encore plus de chez moi. J'en avais encore une aujourd'hui, et comme il me reste un peu de temps, j'en profite pour passer. DEpuis ce matin, j'ai cette belle chanson que j'ai postée en hommage à mon papa dans la tête...mais c'est très positif. Je dois dire qu'au début du mois dernier, je n'ètais pas dans le même état d'esprit, parce-que ça coïncidait avec ce qu'auraient été les anniversaires de mes parents: le 2 mars pour ma mère, le 3 pour mon père, ça ne s'invente pas...j'ai èprouvé une tristesse qui n'avait rien de doux ces jours-là et aux environs-il faut dire aussi que, pour ce qui est de mon papa, c'est la première date-anniversaire que je vis depuis son décès. Et j'ai en même temps repensé à ma maman, puisque ce début de mois y est lié aussi.

  Depuis, j'ai retrouvé ce bon état d'esprit que j'ai réussis à atteindre, et je fais tout pour que ça dure. Les souvenirs, liés à mon enfance et au-delà, sont redevenus une douce nostalgie, et c'est en souriant que je pense à mon père-autant que pour ce qui est de mes aimés et amis. Je sais que pour les uns et pour les autres, il y aura toujours des moments moins paisibles, je l'accepte et je suppose bien que nous en sommes tous là, mais généralement ce n'est pas le cas. Par contre, c'est important pour moi d'en parler, quand le besoin s'en fait ressentir. CA me fait toujours du bien, quel que soit mon état d'esprit d'ailleurs.

[Stana]

  Dans 2 mois exactement, autre date: celle du décès de mon bien-aimé Pierre...tout ce temps ècoulé ne diminue en rien l'émotion si particulière que j'èprouve à cette date-là et à ses alentours.  J'espère vivre trés sereinement ces moments-là, sans interfèrence (il y en a eu, certaines années, de très pénibles, mais je ferai de mon mieux pour que tout se passe bien), me recueuillir, lui parler, allumer une bougie pour lui. Ce sont toujours des moments privilègiés. Il y a quelques jours, j'ai apporté une belle corbeille de fleurs oranges et jaunes (deux couleurs lumineuses que je choisis souvent pour lui), sur sa tombe. Même s'il faisait encore froid-ça va mieux aujourd'hui, pourvu que ça dure!-j'ai aimé entendre le chant des oisaux, regarder cette partie du cimetière qui refleurit naturellement...le printemps est aussi un symbole d'espèrance. Il y en aura de nombreuses autres, de ces dates-clés comme je dis, et je m'y prèpare à l'avance.

  LOrsque je sors du cimetière, ou du Jardin du Souvenir, je me sens en paix avec moi-même, et avec l'être aimé à qui je viens de rendre hommage, de me sentir en communion. Je continue ma vie de tous les jours, et, loin de me freiner dans l'èquilibre que j'ai réussis à trouver, ces moments précieux m'encouragent à continuer, comme ils le voudraient sans aucun doute. Je sais que cet èquilibre aura toujours quelque chose de précaire, étant donné mes traumatismes et mon hypersensibilité, mais je savoure d'autant plus ce que j'ai, au jour le jour. Quand je me sens moins bien, mes méthodes de relaxation m'aident beaucoup.

[qiguan]

continue à bien prendre soin de tes besoins comme tu le sens ...
je t'embrasse

[Stana]

  Merci  pour tes encouragements ma chère Qiguan.

  A propos de cette méthode du "nouveau départ" dont j'ai parlé en début d'année, je m'y tiens, comme je me l'ètais promis. Quand, malgrès tout, de très mauvais souvenirs reviennent, souvent de manière inattendue, je ne me dis pas, comme ça a été le cas les autres années, que j'ai èchoué dans mes objectifs, que "ce sera pour plus tard". Je continue sur ce que j'appelle ma ligne droite, comme si rien ne venait de se passer. Le mieux est d'ignorer, autant que possible, ces pensées pénibles, et enchaîner naturellement sur le positif, quel qu'il soit. S'y attarder serait retomber dans un cercle vicieux...c'est pourquoi je parle de ligne droite: je continue en gardant bien en tête que mon nouveau départ n'est ni gâché ni interrompu, qu'il continue toujours. Et je dois dire que ça fonctionne. Le pire comme le meilleur font partie de moi, personne ne choisit ses propres souvenirs, mais se concentrer sur les meilleurs, c'est possible. Cette vulnérabilité qui fait aussi partie de moi depuis ces traumatismes est bien suffisante...je ne veux pas, je ne veux l'empirer en m'attardant sur ces mauvais souvenirs quand je peux l'èviter. Bref, je continue. Au jour le jour, en espèrant que les jours qui se suivent continuent de m'apporter du bon, et cette tranquillité d'esprit que je sais si précieuse.

[Stana]

  Je venais de faire un autre post, mais ça n'a pas marché...j'ai horreur de ça, mais c'est ma faute: j'avais oublié qu'avec cette nouvelle présentation du forum, on est dèconecté au bout d'une heure, et comme j'avais lu dans d'autres rubriques sans penser à vérifier l'heure...

  Mes activités du CCAS me font toujours autant de bien, ce sont vraiment des moments conviviaux qui m'aident à garder un bon état d'esprit-et, quand celui-ci est moins bon, ces activités avec des personnes sympathiques me changent les idées; ça ne s'est jamais démenti. J'ai toujours une pensée pour ce copain qui y venait avec moi, et dont le décès brutal m'avait beaucoup plus touchée que je ne l'aurait cru. En ces occasions, je pense toujours à lui avec douceur-et nostalgie, j'aurais aimé partager ces moments agréables avec lui...comme ce n'est pas le cas, je garde les bons souvenirs, et je n'oublie pas tout ce qu'il a fait pour moi alors que rien ne l'y obligeait, par gentillesse gratuite, tout simplement; c'est rare. Je porte toujours les chaussures qu'il m'avait offertes; ça me fera tout drôle quand elles seront trop usées pour que je continue de les mettre...telle que je me connais, je suis bien capable de les ranger au fond d'un placard à ce moment-là; je n'aime pas jeter les souvenirs matériels de personnes qui ont compté dans ma vie, d'une manière ou d'une autre.
 

 

 

[qiguan]

Le mieux est d'ignorer, autant que possible, ces pensées pénibles, et enchaîner naturellement sur le positif, quel qu'il soit.
...
Le pire comme le meilleur font partie de moi, personne ne choisit ses propres souvenirs, mais se concentrer sur les meilleurs, c'est possible.

dis tu

oui je nomme cela moi fil rouge, but

emporter le meilleur dans le futur

à bientôt
je t'embrasse
regarde bien je crois que l'on peut cocher rester toujours connecté  ...